авторефераты диссертаций БЕСПЛАТНАЯ БИБЛИОТЕКА РОССИИ

КОНФЕРЕНЦИИ, КНИГИ, ПОСОБИЯ, НАУЧНЫЕ ИЗДАНИЯ

<< ГЛАВНАЯ
АГРОИНЖЕНЕРИЯ
АСТРОНОМИЯ
БЕЗОПАСНОСТЬ
БИОЛОГИЯ
ЗЕМЛЯ
ИНФОРМАТИКА
ИСКУССТВОВЕДЕНИЕ
ИСТОРИЯ
КУЛЬТУРОЛОГИЯ
МАШИНОСТРОЕНИЕ
МЕДИЦИНА
МЕТАЛЛУРГИЯ
МЕХАНИКА
ПЕДАГОГИКА
ПОЛИТИКА
ПРИБОРОСТРОЕНИЕ
ПРОДОВОЛЬСТВИЕ
ПСИХОЛОГИЯ
РАДИОТЕХНИКА
СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО
СОЦИОЛОГИЯ
СТРОИТЕЛЬСТВО
ТЕХНИЧЕСКИЕ НАУКИ
ТРАНСПОРТ
ФАРМАЦЕВТИКА
ФИЗИКА
ФИЗИОЛОГИЯ
ФИЛОЛОГИЯ
ФИЛОСОФИЯ
ХИМИЯ
ЭКОНОМИКА
ЭЛЕКТРОТЕХНИКА
ЭНЕРГЕТИКА
ЮРИСПРУДЕНЦИЯ
ЯЗЫКОЗНАНИЕ
РАЗНОЕ
КОНТАКТЫ


Pages:     | 1 |   ...   | 4 | 5 || 7 | 8 |

«Электронная библиотека GREATNOTE.ru Лучшие бесплатные электронные книги, которые стоит прочитать каждому Николай Козлов ...»

-- [ Страница 6 ] --

В семье муж и жена имеют свои обязанности. В чужие дела лезть нельзя, а свое надо выполнять. Тот, кто свои обязанности не выполняет—нарушает нормы семейной жизни. И виноват не тот, кто ругается, а тот, кто не делает то, что должен.

Взаимопомощь между супругами является обязательной, все проблемы надо решать вместе. Если муж не помогает жене, она имеет право обидеться и использовать другие средства, чтобы заставить его участвовать в жизни семьи.

Свобода и заинтересованность.

Свободный человек, вступая в брак, так и остается свободным че ловеком: свадьба играется для общественности, а мы продолжаем жить своей прежней жизнью. Правда, живем мы вместе. Живем мы вместе потому, что умеем жить друг с другом и быть друг другу нужными, но если у кого-то появляются другие планы и пережива ния—он свободен. Однако мы не злоупотребляем этим и наша семья—стабильна.

Муж не является собственностью жены, жена не является собст венностью мужа, и один другого в чем-то ограничивать (запре щать и прочее)не может. Ограничения—есть, но только собст венные, внутренние, вызванные уважением, любовью и благо дарностью к другому супругу.

Обязанностей мужа или жены—нет: каждый делает в семье то, что считает нужным. Тебе нужно—ты и сделай. Не нравится, как делает другой—сделай сам лучше, а претензии предъяв лять не к кому. Кто ругается—тот неправ. Ругань приравнена к рукоприкладству и запрещена на этих же основаниях.

Взаимопомощь приветствуется, но обязанностью не является.

Свои проблемы каждый решает сам, не переваливая их на суп руга. Любимый—не костыль, я умею на своих ногах стоять сам. Помог—спасибо, нет—извини. Никто никому ничего не должен, соответственно между нами не может быть никаких претензий.

210 Как делать семью Могу предположить, что вы встречали семьи, которые живут по таким правилам.

Своего выбора я скрывать не собираюсь, хотя бы потому, что я им горжусь. Мой выбор—выбор свободной семьи;

такую се мью я стремился создать, в такой семье я и живу.

Большинство мужчин, подумав и все как следует взвесив, выби рают семью такую же.

По наблюдениям, выбор первый—традиционной семьи—делают мужчи ны в двух случаях. Или это мужчина с жестко традиционным складом ума (другую семью он и представить не может), или это мужчина с же сткой и сильной волей, уверенный в своих возможностях подавить жену и поставить ее себе на службу.

Женщинам же сделать выбор оказывается гораздо труднее. Они долго примеривают, какая же модель им выгоднее, в каждой ви дят какие-то лакомые (в определенных ситуациях) кусочки, тут же чувствуя подвохи и опасные места... И больше всего опасе ний у них вызывает как раз вторая, нетрадиционная, свободная модель семьи.

Но тем не менее выбрать женщине придется именно ее. Ей надо будет согласиться на непростые требования семьи нового типа, другого выхода у нее просто нет.

Почему?

– Потому что это будет справедливо.

– Потому что она вынуждена будет это сделать.

– Потому что это будет лучше: и для нее, и для семьи.

Почему?

Давайте разбираться.

"Мы" или "Я + Я"?

Ж енщину отпугивает семья как "союз двух Я" и более привлекает традиционная семья как "МЫ", где все ре шения принимаются исключительно совместно, где уже нет личной жизни, есть только семейная.

Это понятно. "МЫ"—это близость супругов, это любовь, это крепость семьи. Но не только. Важно еще и то, что при этом же на имеет право голоса при решении вопросов, касающихся лич но мужа. В обсуждении же победит чаще она, потому что:

она более компетентна в семейных делах, она слабая, а слабым нужно уступать, С кем и как строить семью муж ее любит, поэтому уступит, она мужа любит, поэтому он должен уступить...

Чувство "Мы", принцип "вместе" очень важен между супругами, тем более нельзя на нем спекулировать.

Приглядитесь: жена настаивает на "вместе" не всегда, а только тогда, когда ей это нужно. Ей необходимо делать семейные дела, и она настаи вает на "вместе". А у него творческие планы: жена собирается бросать свои дела и впрягаться в его дела (творческие) по принципу "вместе"?

В семье, которую я защищаю, есть и "вместе", и "Мы", но это вы ращенное самими супругами, а не надетое им как хомут.

Главный вопрос семейной жизни лавный вопрос семейной жизни — это вопрос о власти.

Г Как будем жить, что у нас в семье — и кому — можно, что нельзя и кто что должен, — все эти вопросы в хорошей семье обсуждаются вместе и по-хорошему. Все славно, но... Но рано или поздно кому-то чем-то поступаться придется все рав но, и поступаться вещами придется более чем серьезными — свободой, своими ценностями, просто свободным временем, и тогда, рано или поздно, встает вопрос — кто из двоих поступит ся этим?

И, как вам скажет любой консультант по семейным проблемам, в конечном итоге все определяется одним: уступит всегда тот, кто больше заинтересован в отношениях. Кто больше боится разрыва.

ГЛАВНЫЙ ВОПРОС СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ — ЭТО ВОПРОС О ВЛАСТИ.

А УСТУПИТ ВСЕГДА ТОТ, КТО БОЛЬШЕ БОИТСЯ РАЗРЫВА.

А кто в семье больше заинтересован в семье? Кому больше сле дует бояться разрыва?

Самая Страшная Тайна женщин то не всегда очевидно, но, когда слетает шелуха, на свет Э выходит главное: в семье заинтересована в первую оче 212 Как делать семью редь женщина.

Семья нужна в первую очередь—ей.

Зря вы прочитали это так спокойно. Это САМАЯ СТРАШНАЯ ТАЙНА ЖЕНЩИН.

Это действительно САМАЯ СТРАШНАЯ ТАЙНА ЖЕНЩИН.

– Об ЭТОМ не принято говорить (ибо женщинам крайне невы годно, чтобы ЭТО стало известно);

– ЭТО неизвестно молодым и становится ясно только с возрас том;

– Женщины делают все, чтобы ЭТО скрыть, замаскировать (ве дут себя демонстративно независимо, опаздывают на свидания, стараются мужчину к себе привязать и в себя влюбить, чтобы в результате он просил у нее "руки и сердца"—того, что на самом деле нужно было бы просить ей—у мужчины...);

– Одурманенные любовью мужчины могут "бегать" за женщи нами, создавая иллюзию, что заинтересованная сторона—они, мужчины (да, мужчины заинтересованы, но в чем: в семье?).

Но рано или поздно жесткая правда жизни ломает все иллюзии.

Да, мужчине семья нужна тоже.

Но, как правило, не в молодом возрасте. А с возрастом, когда ему семья становится нужна, женщине она оказывается необходимой вдвойне.

Да, мужчине семья может быть удобна и приятна.

Во многом за счет искусственного создания неудобств и неприятно стей несемейным мужчинам.

Но все эти уточнения не отменяют главного:

Мужчине семья нужна гораздо в меньшей степени.

СЕМЬЯ МУЖЧИНЕ НУЖНА.

НО ЖЕНЩИНЕ СЕМЬЯ НУЖНЕЕ Правда, моя первая любовь—О.Н.—придерживается других взглядов: "Это малоразвитой женщине семья нужна больше, чем малоразвитому мужчине. В отношении всех остальных этот те зис очень спорен". Ну что ж, давайте разбираться.

С кем и как строить семью Зачем мужчине нужна Жена?

ачем мужчине нужна жена, чем она привлекает его?— З Большинство мужчин ответит, что Жена привлекает его как возможный Душевный друг, Любовница, Хозяйка До ма и Мать для детей. А теперь обратите внимание на то, что те моменты, которые привлекают мужчину в Жене (в первую оче редь “Душевный друг” и “Любовница”), он без особых проблем может получить и без семьи. А то, что он мог бы получить толь ко от жены и только в семье (“Мать его детей”), в молодом воз расте не очень актуально. И, выходит, парню лет до 25-27 соз давать семью смысла просто нет...

Если семьей считать достаточно стабильное совместное проживание с достаточно ответственными отношениями...

Конечно, могут быть РАЗНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА и ИНДИ ВИДУАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ. Например:

Если у парня на первом месте Дело, ему семья (как спокойный тыл, как Логово, где он всегда может отлежаться и “зализать раны”) скорее нужна. Удобна. А если у парня на первом месте Свобода, семья будет его скорее тяготить. Семья с Женой Заботницей нужна Ленивому (хотя нужен ли он семье, вопрос особый), а вот Энергичный и Трудолюбивый молодой человек себя без труда обслуживает самостоятельно. Семья оказывается нужна тому молодому мужчине, который не пользуется попу лярностью у женщин: без семьи женщин и секса он не имеет, а в обмен на брак он это получит. Естественно, любимец женщин для решения таких проблем в семье не нуждается. Трудная жизнь чаще предрасполагает к жизни вдвоем, легкая предраспо лагает к порханию... Те, кто ищет покой и стабильность, чаще выбирают семью, а те, кто ищет новизну и события, семьи избе гают.

И так далее. Более же всего выбор семейной жизни мне напоминает вы бор комплексного обеда в ресторане: не так вкусно, не изысканно, но бы стро и не нужно каждый раз чего-то искать и думать. Гурман не зака жет комплексный обед, а работягу он устроит вполне...

214 Как делать семью Зачем женщине нужен Муж?

Хочу мужа, хочу мужа, хочу мужа я...

Песня такая уж обычно привлекает женщину как возможный Ду М шевный друг, Опора и Защитник, Любовник, Спонсор, Обустроитель дома и Отец. И ответ будет зависеть от что из этого списка ей важно в первую очередь, насколько важ того, что из этого списка ей важно в первую очередь, но, и что из важного она может получить только в семье.

И большинство девушек отвечают, что муж им нужен...

Я, тем не менее, предполагаю, что это не более чем МИФ. Гип ноз, иллюзия. Тем более что девушки всегда делились на Амазо нок и Домохозяек. И уж, по крайней мере, для сильной, свобод ной, развитой, подвижной женщины семья—не необходима.

Семья может быть ей приятна, интересна, но она великолепно может прожить и без нее.

С другой стороны, миф о том, что ЖЕНЩИНЕ СЕМЬЯ НУЖ НА—живуч и действенен. Это миф настолько “плотный”, на столько пропитавший всю нашу жизнь и все наше сознание, что он стал уже почти РЕАЛЬНОСТЬЮ. Девушки переживали и пе реживают, когда никак не могут выйти замуж,—и никакие ум ные соображения не могут их успокоить. А какая радость, какое событие для них—свадьба! И если девушка не становится фи лософом, она не спорит, что семья ейнужна.

А парню—пока нет.

И семья оказывается нужнее девушке, а не парню.

Идут годы, он уже женился, она уже родила. А каков расклад заин тересованности в семье?Как правило, остался тот же. Конечно, мужчина с возрастом все более нуждается в семье, в семейном ую те, но все дело в том, что по крайней мере лет до пятидесяти у него большие возможности выбора женщин. Он нуждается в семье, но не в конкретной женщине, потому что заинтересованных в немженщин —много. И он может выбирать. А его жена—нет, точнее, ее выбор более ограничен.

Для большинства он ограничен только: с этим мужем—или никаким.

Найти мужчину — пожалуйста, а вот мужа...

Работники службы знакомств рассказывают о проблемах своих клиентов. 20-25 лет—есть ребята, нет девушек. 30-40 лет— куча женщин, полностью отсутствуют мужчины. (Как призна ется консультант: "Если вдруг нам звонит мужчина этого воз раста, интересуется, я готов его с того конца провода на крючке С кем и как строить семью притащить!") 50-60 лет—появляются мужчины, но не смотрят на ровесниц, а ищут молоденьких, которые не смотрят на них.

За 60 лет—полностью исчезают женщины, а мужчины все в поиске...

И если брать теперь конкретную пару, то, как правило, в семей ной жизни больше заинтересована ОНА.

Но ни одна умная женщина с этим не согласится. Она знает, что это так, и именно поэтому с этим не соглашается. Она участвует во ВСЕМИРНОМ ЗАГОВОРЕ ЖЕНЩИН.

Всемирный заговор женщин Ч тобы было понятнее, в чем суть трюка, разберем простой пример. Вот есть фирма "МММ", у которой нет проблем, и есть фирма "ЖЖЖ", которой что-то от “МММ” нужно.

Вопрос: кто к кому обратится: МММ к ЖЖЖ или наоборот?— Естественно, раз ЖЖЖ нужно, она и обратится. И кто кому продиктует условия договора?—Верно, продиктует МММ, а ЖЖЖ почешет затылок и будет думать: осилю эти условия или нет... Но! Но дело в том, что ЖЖЖ обладают природной сообра зительностью, а туповатые МММ ею несколько обделены. И вот сообразительные ЖЖЖ сумели негласно договориться, что от ныне на МММ они смотрят как на мух надоедливых, что им от этих МММ совсем ничего не нужно—и создали убедительную видимость этого. И если МММ в этот театр поверят, то трюк проходит: ЖЖЖ этих глупых МММ надувают и процветают за их счет.

Соответственно, мужчины бегают за женщинами, а женщины от них нос воротят и критично рассматривают их предложения. А умные муж чины на женщин смотрят и ими восхищаются.

Хотя, если все-таки задуматься и отвечать не слепо следуя тра диции, а учитывая реальный расклад заинтересованности, то:

– Кто должен за кем ухаживать, имея в виду создание семьи?

– Кто должен кому делать предложение?

– Кто должен быть готов нести на себе основной груз семейной жизни?

– Кто в конечном итоге имеет право определять семейные порядки (нормы, формы, образ и стиль семейной жизни)? Естественно, об суждают оба, но чье решение—решающее?

216 Как делать семью Самый интересный для меня вопрос здесь в другом: где здесь грань, отделяющая Мужчину-знающего-свою-Силу от Мужчи ны, не уважающего Женщину, от Мужчины-Паразита?

Договоритесь полюбовно Самый выгодный для вас договор—тот, в котором учтены интересы другой сто роны.

Азбука бизнеса Е сли мужчина не женат, его надо женить. Если он пока не понимает, что в семье ему будет лучше,—не страшно, поймет потом. И если я раскрыл Самую Страшную Тайну женщин, то вовсе не для того, чтобы женщин обезоружить, а мужчин вооружить. Дело в том, что рано или поздно “все тайное становится явным”, но выводы из Открывшегося очень часто делаются не те, что нужно.

Жил парень как парень, хотел девушек, ради этого даже стал приличным человеком. Научился за девушками ухаживать, да рил им цветы, многократно имел “отлуп и облом”, но потом все таки женился и стал женой дорожить. Тяжко, но семейную теле гу везет и жену слушает. Но вдруг пелена спала, и понял он, что ЕЙ все это нужно в гораздо большей степени, чем ЕМУ. И вывел он из этого совершенно очевидное продолжение: "Тебе нужно— ты и делай".

Догадайтесь, во что превратилась после этого его личная (уже трудно сказать—его “семейная”) жизнь?

Умная женщина о своем муже будет заботиться всегда. Но, учи тывая то, что на ее плечах—и дети, и все остальное хозяйство, без его помощи ей просто не обойтись. И тот мужчина, кто взва лит семью на плечи одной женщины, вскоре останется без семьи вовсе.

Хотя, заметим для справедливости, с разными женщинами.

А тот, кто жену поддержит и будет семью строить с ней вместе, позаботится и о жене, и о себе. Да, это было больше нужно ей— значит, это его подарок любимой женщине. Но и он получил много—он получил хорошую семью.

Те, у кого семья плохая, подтвердят это в первую очередь.

Мужчины, договоритесь с Женщиной полюбовно—лучше бу дет...

С кем и как строить семью Мои условия реди первых в вопроснике "Основы семейного договора" С стоит тематический блок "МЫ и СЕМЬЯ", содержащий следующие вопросы:

– Какую я хочу семью? Что для меня в семье самое главное?

– Очень ли мне нужна семья? Много ли я собираюсь в нее вкла дывать времени и сил? Кому из нас семья важнее?

– Что я больше всего ценю в тебе? Для чего ты мне нужен?

(А теперь попробуйте доказать другому, что ему нужен именно ты). Зачем я тебе нужен? Почему тебе стоит жениться (выходить за меня замуж)? Кроме того, что мы любим друг друга, какой нам в этом смысл?

– Если любовь пройдет—что дальше?

Если бы сейчас мне заново нужно было создавать семью, же ниться, я бы в разговоре с любимой и устраивающей меня жен щиной, видимо, коротко ответил бы на них так:

“Я живу своей жизнью. Ты можешь быть рядом со мной, это не должно ничем отягощать мою жизнь;

семья должна помогать мне жить и работать. Я вижу в тебе друга, помощницу, любов ницу и мать наших детей. Будь готова к тому, что семья будет в основном на тебе. Я буду делать для семьи много, но ко мне от тебя никогда не должно быть никаких претензий. Будь благо дарна за то, что я сделал, все остальное только в форме просьб, и без обид. У меня к тебе тоже никогда не будет никаких пре тензий, а если мне что-либо будет не нравиться, я тебе всегда это скажу, и мы это обсудим. Я знаю, что ты умница, поэтому я буду интересоваться твоим мнением и советоваться с тобой, но решения принимаю — я, и споров в нашей семье не будет. Я предлагаю тебе семью на месяц, а потом — на год, а дальше — посмотрим. Каждый раз сядем вместе и подумаем: нам лучше вместе или отдельно? Я хочу с тобой жить. И если ты будешь вести себя хорошо, я дам тебе все, что тебе нужно: помощь, поддержку, любовь, тепло, обеспечу семью материально, у нас будут хорошие дети и крепкая, дружная семья.

Тебя это устроит?” Вы видите, что основные черты привлекающей меня семьи — это семья, ограниченная временем, и семья, в которой одно значно решается вопрос о власти. Я не хочу сказать, что это модель семьи — лучшая. Это модель семьи, лучшая для меня.

И для других умных и сильных мужчин.

218 Как делать семью Почему семья, ограниченная временем? Это самое надежное средство, помогающее нам не расслабляться. Начну вести себя плохо я — моя женщина скажет мне: "Такого — не хочу!" Причем не в порядке скандала, а тихо, мирно: просто в день, предназна ченный для таких решений.

Ну и милая моя будет задумываться: а она сегодня действитель но была милой?

А что касается семейных споров и обсуждений, то моего ума для решения семейных проблем хватит, тем более я обязательно прислушаюсь к мнению ее. Но устраивать двоевластие? Нет, нашей семье такие неприятности не нужны.

Могу предположить, что кому-то здесь не понравится фраза "Ес ли ты будешь вести себя хорошо". Конечно, в этом есть некото рое ущемление независимости женщины, но она хочет жить со мной, и я ей говорю, что я от нее ожидаю. Ей придется, видимо, чем-то поступиться—естественно, за все приходится платить.

Все мы платим за желаемое—и деньгами, и временем, и независимо стью... И ультиматум это не в большей степени, чем необходимость платить за проезд в городском транспорте.

Семья больше нужна женщине, поэтому мужчина имеет право ставить свои условия.

И если его больше устраивает семья свободная, где нет “дол жен”, а есть “спасибо”, то пусть женщина примет его предложе ние. Это будет и по справедливости, и потому что у нее нет дру гого выхода, потому что так будет лучше всем, в том числе и ей.

Будет ли? Судите сами. Например:

Муж пришел с работы, устал, хочет, чтобы жена собрала ему ужин. А жена:

– тоже устала (вариант 1), – болтает по телефону или читает интересную книгу (вариант 2).

Если в этой семье считается, что "нормой является взаимопо мощь супругов", то:

В варианте 1 будет препирательство "кто больше устал" и "кто кому должен помогать". В варианте 2 поведение жены в случае ее нежелания прервать свое занятие оценивается как конфликт ное со всеми вытекающими отсюда скандалами.

Если же в этой семье взаимопомощь обязанностью не являет ся—этих проблем нет. Тот, кто хочет ужинать, ужином и зай мется. Без обид.

С кем и как строить семью Будни супружеской жизни (психологический практикум) том, что предлагаемый алгоритм семейной жизни рабо В тает, и работает хорошо, надо убеждаться еще и еще. Да вайте на целую неделю погрузимся в семейный быт и проанализируем самые простые ситуации: насколько они оказы ваются затруднительными в семье традиционной и как они ре шаются в семье свободной.

Свои оценки и решения я даю коротко в сносках.

Понедельник.

Утром ребенка отправляют в детский сад, он не хочет, мама оде вает его насильно, резко дергая. Ребенок орет. Папа отвлекся от завтрака: "Ты не мать, ты—мачеха!" Ваши оценки?

Мама не права, но папа неправее. Во-первых, такими словами он ее уда рил;

а, во-вторых, если ему не нравится, как справляется с ребенком жена—пусть отвлечется от завтрака по-настоящему и сделает все сам хорошо.

Вечером жена возвращается домой и видит, что муж стирает белье, но по неопытности он положил в таз вместе ее любимую белую блузку и свои синие тренировочные брюки. Естественно, блузка безнадежно испорчена. Как ей реагировать?

Поцеловать мужа, и, если она догадалась о неприятности раньше него, подготовить его к ней—чтобы он не очень расстраивался.

Вторник.

Утром у мамы убежала каша и все ели пригорелую, кроме ре бенка, который есть ее отказался и раскапризничался. Папа в этой ситуации высказал свои оценки маминым кулинарным способностям. Имеет ли он право на такую реакцию? А как Тут надо правильно? обратить внимание не на маму, а на папу и ребенка. Раздра женный отец ничем не лучше своего ноющего отпрыска, и обоим им требуется теплота и мягкое сдерживание. Когда же папа придет в себя, он догадается, что маму можно погладить хорошими словами: "Каша се годня, конечно, не очень удачная, но зато мама очень вкусная!" Муж пришел с работы, видит, что жена перед телевизором, смотрит вечные сериалы, на кухне гора немытой еще с утра по суды, а ужина нет... Как ему реагировать? Есть ли проблемы, возможны ли ссоры?

Его никто не трогает, да и жена на месте—дома. Какие проблемы?

Ситуацию вообще можно обернуть: представить, что к нему домой пришла любимая, и, если он сделает ужин, у них может быть восхити тельный вечер (и ночь).

220 Как делать семью Среда.

Утром папа занимался с ребенком физкультурой, уронил, силь но ушиб, ребенок орет от боли. Как на эти события и на папу реагировать жене? Что она будет думать и говорить, с какими интонациями?

Бедный папа!

Позвонили общие друзья, сейчас зайдут в гости. Жена: "Нам на до что-то к чаю. Не сходишь?" "Не схожу." Тут все нормально?

Есть ли причины для недовольств?

Жена считает, что надо сходить, муж, занятый своими делами, ей в этом не препятствует. Все нормально.

Четверг.

Утром жена мимоходом бросила: "Как-то у нас неуютно", имея в виду отсутствие занавесок. Муж решил, что она имеет в виду старые обои, и, освободившись пораньше с работы, быстро съез дил в магазин, купил новые обои, содрал старые и собрался кле ить. В это время возвращается жена, пригласившая на вечер подруг... Видит разгром, перед гостями пришлось извиняться, а когда они ушли, она устроила супругу скандал. А как надо было ей реагировать?

Сдержать эмоции и успокоиться. Разобраться в том, что происходит.

Поблагодарить мужа за внимание к жене и трудолюбие. Восхититься его работой. Взять на себя вину за неясность своих пожеланий. Поду мать вместе с ним, что теперь делать. Обговорить все, что она хо чет—на будущее.

Муж клеит обои, а ребенок все время бегает вокруг него, не дает работать. Жена болтает по телефону, на его просьбы занять ма лыша не откликается. Проходит полчаса, муж начинает раздра жаться: "Кончай болтать, займись ребенком!" Есть ли у мужа право на раздражение и такие требования?

Максимум, что он может, это прекратить ремонтные работы и поси деть с ребенком за книжкой или конструктором. Можно пояснить жене, что снова к ремонту он может вернуться только тогда, когда она зай мется ребенком.

Пятница.

Оказывается, сегодня мама не может отвести ребенка в детский сад, о чем она и информирует папу. Папа недоволен мамой и ворчит. Прав ли он?

Папа, ты неправ. Мама обязана заниматься ребенком не больше, чем ты. Будь благодарен за ее труды, терпение и мужество. Кстати, необ ходимо учесть, что с хорошим настроением идти с ребенком в детский сад лучше, чем с плохим.

С кем и как строить семью Придя с работы, муж целует жену, надевает тапки, берет газеты и садится в кресло к телевизору—отдыхает. То, что нужно по стирать белье и сделать другие дела по дому, его не касается, и помочь жене желания он не изъявляет. Есть ли чем быть недо вольной жене? А довольной, радостной? Благодарной?

Явление мужа домой—уже радость: не скрывай ее! Даже если он ничего не делает, пусть тебя согревает просто его присутствие. Он сделал хоть что-то—поблагодари, сделал хорошо—восхитись.

Суббота.

Дубленку мужа надо сдать в ателье на ремонт. У него времени нет. Жена при желании может выкроить, и он ее об этом просит.

Но она этого не хочет (говорит, что не любит препираться с приемщиками, а у него это лучше получается). Может ли муж настаивать или обижаться?

Интересно, а что бы он делал без жены? Как-нибудь справился бы?

Жена считает, что муж мало занимается с ребенком. Имеет ли она основания быть недовольной и предъявлять мужу претен зии?

У ребенка есть отец—раз. Отец ребенком иногда неплохо занимается, освобождая от этого жену и доставляя радость ребенку—два. По моему, он заслуживает благодарности.

А насчет того, кто что считает... Вот муж тоже считает, что жена иногда плохо занимается с ребенком—но молчит. Хороший пример!

Воскресенье.

Муж собирается на тренировку, хотя жена просит помочь ей в генеральной уборке и сходить в магазин. На ее взгляд, в кварти ре кавардак и продукты кончились, он же считает, что все в по рядке. Он согласен, что жене выполнить свои планы одной труд но, но на тренировку идет. Для обид жены—есть основания?

Не война, не голод, дети здоровы, муж любит (хотя у него и другие взгляды на то, что можно считать порядком в доме): по-моему, живи и радуйся!

Жена постирала мужу рубашку. Он собирается ее надеть, но ви дит неотстиранное пятно, к тому же она плохо поглажена. Дру гой чистой рубашки нет... Что подумать о жене? Что ей сказать?

По-моему, стоит посоветоваться, можно ли идти в этой рубашке, а ес ли нет, то спросить, что надеть. В любом случае ситуация не смер тельная.

Ни в одном из этих случаев, по моему убеждению, нет основа ний для ссоры. Для большинства из них решение истекает из принципа "Кому что нужно—тот это делает", принятия ответ 222 Как делать семью ственности на себя и терпимости к другому. Впрочем, если ис ходить из традиционной модели семьи, налицо множество не выполненных семейных обязанностей, много раз супруги не по могают друг другу, совершают грубейшие промахи,и поэтому наругаться можно вволю.

Философия, лежащая за предлагаемой здесь моделью семьи, да рит обоим супругам свободу, а их семье—мир. Возможно, для кого-то все мои аргументы оказались недостаточно убедитель ны, тогда передаю слово Юле.

Юля: "Надо было развестись, чтобы начать жить так хорошо" ожет быть, вы помните рассказ о Юле, которая стояла М перед выбором и вышла замуж за Максима, что у них родился ребенок, а позже они развелись—но я преду предил, что на этом их история не закончилась.

Кстати, я все интересовался у Юли: "Зачем вам разводиться, совер шать еще один ритуальный жест, ведь разъезжаться вам все равно пока некуда?" Нет, Юля упрямо твердила: "Так мне будет легче". Максим был против развода, и это еще более напрягало их отношения.

Долгий, тягомотный, изматывающий путь к разводу, наконец суд—им дали развод и свободу друг от друга. Этой свободой они воспользовались, но достаточно быстро догадались, что шило на мыло менять глупо. Они продолжали трудно жить ря дом, но Юля уже начала переосмысление...

Итак, исходные данные: в одной квартире живут молодые и сво бодные мужчина и женщина, которым даже при желании разъе хаться некуда. Оба тянутся к уюту и оба очень неглупые— правда, быть друзьями и близкими им мешают взаимные оби ды. Юля прикинула, поплакала и приняла, на мой взгляд, един ственно правильное решение: "Зачем мне нужна война в мои лучшие годы? Раз мы все равно живем рядом, надо налаживать нормальные отношения и сделать атмосферу дома теплой. В конце концов, это моя обязанность перед ребенком". И она стала снова завоевывать Максима.

Кстати, несмотря на развод, оба не сочли это достаточным осно ванием для того, чтобы перестать быть сексуальными партнерами.

Более того, интереснейший факт: опрокидывая все закономерности, секс с Максимом Юле всегда приносил удовлетворение. Развод и оби ды—сами по себе, секс—сам по себе.

С кем и как строить семью Я в это время приезжал к ним и разговаривал с обоими. Юля поразила меня неизвестно откуда взявшейся мудростью, Мак сим—безмерной усталостью и апатией. На все наши прямые вопросы-предложения, не хочет ли он нормализовать отноше ния (естественно, оставаясь абсолютно свободным человеком), отвечал: "Не могу. Не буду. Боюсь повторений".

Как я мог почувствовать, душа его за последние полгода была отбита основательно. А ведь раньше он был совсем не слабым...

Однако, спустя несколько месяцев стал менять свое отношение и Максим. Может быть, он просто понемногу пришел в себя.

Кроме того, уже позже, анализируя происшедшее, Юла предпо ложила, что она просто выиграла честное соперничество: Мак сим сравнивал ее с другими женщинами (а они у него появи лись), и сравнение оказалось в ее пользу.

Вот один из эпизодов. Максим при Юле разговаривал по теле фону с одной из своих подруг, и та стала выговаривать ему за что-то. После обмена репликами на вопрос Максима: "Ты что, хочешь со мной поссориться?"—прозвучало (видимо) "Да!" и была брошена трубка.

Обычное женское поведение... А Юля в это время уже так не делала.

Юля уже приобрела другое зрение. Она стала смотреть на Мак сима как на физически привлекательного мужчину, отца ее ре бенка и возможный источник финансовой помощи, но при этом совершенно независимого, свободного от обязанностей перед ней человека. Она стала думать о том, как сделать привлека тельным для него пребывание дома. И тогда стало происходить Чудо. У Максима снова просветлели глаза и расправились пле чи, свободно вздохнула и Юля.

Недавно я был у них в гостях, их жизнь снова напоминает ил люстрации к Рождественским сказкам. Юля заботится о доме и Максиме, Максим старается побольше заработать и сделать дом красивым и уютным. И теперь Юля говорит со счастливой улыб кой: "Надо было развестись, чтобы начать жить так хорошо.

Правда, Максим недавно завел разговор о том, чтобы распи саться снова..."

224 Как делать семью Правила решения спорных вопросов – Ты должен мне уступить, потому что я женщина.

– Нет, это ты мне уступишь, потому что я муж.

– Я тебе и так каждый раз уступаю.

– А в прошлый раз я тебе уступил.

– Если ты меня любишь, ты мне уступишь...

– А ты меня любишь?

– Уже, кажется, нет...

Из разговора обычных семьях в отсутствие чьей-то—мужа или же В ны—тоталитарной власти такие тяжелые и нудные пре пирательства часты и просто неизбежны. Можно ли вме сто них придумать что-то более остроумное? На мой взгляд, в семье, где супруги уважают свободу друг друга, спорные вопро сы решаются гораздо проще. За основу достаточно принять сле дующие четыре правила.

Все вопросы делятся на общие (общесемейные) и личные, от дельные. Так вот: если это вопрос личный, то чей вопрос—тот и решает.

Касается меня—решаю я.

Правило простое, а многое с его помощью решается быстрее и легче. К примеру:

Мужу не нравится, когда жена пользуется косметикой, но она красит лицо его или свое? А раз свое, то и дело это в первую очередь ее. Он может задавать вопросы: "Ты для кого красишь ся?", может объяснять, что любит целовать ее, а не косметику— но настаивать права не имеет.

Муж сторонник здорового образа жизни, ходит дома босиком, и не только дома: на улице тоже или босиком, или в сандалиях без носков (в любое время года). Может ли жена настаивать, чтобы он надевал носки? Она может напомнить, что в официальные учреждения ему лучше надеть не только носки, но и ботинки, но настаивать—нет. Это его жизнь.

Муж заботится о своем здоровье и хочет, чтобы жена заботи лась о своем—делала зарядку. Жене—лень. Может ли он на стаивать на этом? Нет, это ее жизнь, ее здоровье, хотя тема для обсуждения—есть, и очень серьезная.

Кому делать—тот и решает.

С кем и как строить семью Муж идет с женой в магазин, берет рюкзак. Жена: "Возьми сум ку, с рюкзаком некрасиво!" Обсуждать здесь нечего: нести му жу—решает он.

Жена требует: "Уходишь из дома, выключай телевизор из розет ки.—Почему?—На всякий случай, мало ли что... Так все де лают. Тебе что, трудно?" Возможный ответ: "Я не возражаю, если ты будешь выключать, буду сам каждый раз вставлять об ратно в розетку. Но я всегда жил так и менять свои привычки оснований не вижу".

У кого труднее положение—тот и принимает решение.

Супругам надо выходить из дому, с ними ребенок, они торопят ся, особенно он. Но тут она спохватывается: "Давай переоденем маленькому рубашечку! Она некрасивая!" Он: "Нет, это не самое главное, пойдем так". Кто прав? Прав он, так как его позиция определяется внешними обстоятельствами (он опаздывает), а не внутренними желаниями (ей хочется одеть ребенка покрасивее).

Если этот вопрос касается обоих в равной степени или семьи в целом, он решается мирным обсуждением с аргументацией по зиций.

При обсуждении запрещается:

– давить, обвинять, обижаться.

Если это не соблюдается, обсуждение превращается в грубую стычку. Тот, кто это не соблюдает, ведет себя конфликтно и пре дупреждается о последствиях.

– претендовать на какие-то особые привилегии и права.

"Я—муж, мне можно". "Я—женщина, мне можно". Это не аргументы, а безобразие.

Никаких привилегий: что можно одному, то можно и другому.

Если один беседует нечестно—он предупреждается, а если про должает—автоматически считается неправым.

В моих бумагах сохранилась записка, которую я когда-то положил перед женой: "Чудо, у меня возникло впечатление, что последнее время по во просам о Ванечке я высказываю свое мнение как совещательное, а ты— говоришь как правильно, то есть ставишь себя умнее или главнее. Так ли это? Если это так, как мы будем к этому относиться?" Записка про блему не решила, но заставила жену задуматься.

Еще одна зарисовка из нашей семейной жизни. Едем в метро.

Ванька закаленный, но сейчас он в расчете на зиму тепло одет.

– Чудо, давай снимем с Ваньки комбинезон, ему жарко.

– Ничего ему не жарко, все одетые, и дует.

226 Как делать семью – Здесь температура градусов 18, а на нем еще две кофты.

– Нет, не надо снимать комбинезон. (По сути,это уход от разго вора).

– Чудо, мне сейчас неприятно, и ты ведешь себя нечестно. А ес ли в другой раз я так буду себя вести? Давай обсудим серьезно, иначе плохо нам будет обоим.

– Давай. Да, ты прав, ему сейчас, наверное, жарко. Но: ехать нам осталось три остановки, а Ванька не любит, когда его одевают раздевают. Может быть, он и вспотел. Но если мы его сейчас разденем, то его еще и продует. Давай все-таки не будем?

– Хорошо, давай.

Я всегда знал, что жена у меня—умница.

Если разговор честный, но договориться не удается—решение принимает глава семьи.

Глава семьи—это не командир-диктатор, а тот, на кого все смотрят, когда складывается трудная ситуация. Ему больше дается, с него больше и спрашивается.

В нашей семье глава семьи—я: так получилось, и это устраива ет нас обоих.

Еще в самом начале семейной жизни, когда мы обсуждали вопросник, соз данный А.П.Егидесом, наткнулись на вопрос N186: "Если договориться не удается, и разговор зашел в тупик—кто уступит?" Аллочка подумала, потом сказала: "Уступать буду я". Мой ответ: "Спасибо, злоупотреб лять не буду".

Часть 3. Что в семье недопустимо, или Для семьи вместо Уголовного кодекса Н еповторимую особенность каждой семьи составляет то, что она считает НЕДОПУСТИМЫМ. Я не знаю семей, где НЕДОПУСТИМОГО нет—и я знаю, что в большин стве семей этот пылающий огненными буквами список свой.

В семье Беловых можно ругаться друг на друга с утра до вечера при максимальной свободе выражений, а у их соседей, четы Черновых, уже повышение голоса—событие, выходящее за рамки... Но Беловы никогда не допустят рукоприкладства, а вот для Красновых это не пунктик, главное—не гулять на стороне и приносить домой зарплату.

Я выскажу свои соображения на этот счет—чтобы вы могли, как-то отнесясь к ним, лучше сформировать собственную пози цию.

О разводе Р азвод—прекрасен, если вместе с ним прекращаются пре тензии. Не можете жить как муж и жена—разведитесь и живите вместе просто так.

Это не значит, что я призываю при любом разногласии или недовольст ве махать дубинкой: "Вот, разведусь". Дубиной машут неандертальцы.

Близкие отношения надо беречь, однако бояться развода— нельзя.

Мы дружим семьями с О.Н., которая была светлой любовью всей моей юности. Я всегда с интересом наблюдал, как она от носится к мужу: очень бережно, предельно внимательно, так, что иногда у меня возникало впечатление—она перед ним "на задних лапках". Но вот я как-то рассказывал ей о традиционных конфликтах в обычных семьях и поинтересовался, а бывает ли Виктор (ее муж) груб, резок? В ответ услышал категоричное:

228 Как делать семью "Никогда". Я удивился: "Как никогда? А если будет?" Ответ был неожиданным: "Если только что-нибудь подобное начнется, я ни минуты после этого рядом с ним не останусь. И он это знает".

Я не думаю, что в реальности ее действия будут так резки и реши тельны, но она действительно никогда не потерпит от него неуваже ния к себе.

Естественно, он ценит такую жену и не допустит того, что не приемлет она. Она не грозит ему разводом, но он знает, что это в принципе вполне реально.

А если один из супругов развода боится, и другой супруг знает, что как бы он себя ни вел, тот все стерпит и будет рядом—он, как правило, начинает безобразничать, и год от года все энер гичнее.

В городе С., где я читал лекции, моим шофером был Юрий Иванович. лет, купается в проруби, основные черты характера—пунктуальность и возмущение непунктуальностью других. Не пьет, женат уже 32 года, в браке несчастлив. Рассказывает:

– Жена хамит, грубит в открытую, ежедневно ревнует со скандалом.

"От тебя шафраном воняет, подлец!" Было бы хоть за что страдать, а то ведь нет ничего, ни с кем я не гуляю! Жизнь невыносима.

– А чего вы с ней живете?

– Во-первых, разводов в стране и так много. И потом, она мне все время говорит, что я дрянь, что гуляю, что от нее уйти хочу. И если я уйду, то окажется, что она права. Вот я ей уже 32 года и доказываю, что я не такой.

– Уже 32 года доказываете?

– Да.

–...

Мягкость, гибкость, терпимость в отношении к другому супругу должны быть обязательно, НО:

Крепкую семью может создать только сильный человек. Тради ционные слова: "Будьте добрее, мягче, уступайте, прощайте друг другу!"—не работают или работают даже на развал семьи, если один из супругов слаб, а другой не отличается высокой нравст венностью. Терпимость слабого—это подставленная шея, на которую очень хочется сесть.

Характерен разговор с Сашей, молодым интересным парнем, заканчивающим военное училище. Он рассказывает о том, как жена ежедневно встречает его с порога холодным молчанием или несправедливыми претензиями. Нет не просто тепла, нет элементарной вежливости. А он старается все это терпеть, смяг чить...

Что в семье недопустимо – Она любила меня меньше, может быть, и не любила вообще.

Уважала, да. Но физически я ее не привлекал, детей от меня она не хотела.—Ты же ее боишься!—...Да.—Ты боишься разво да!—...Да. Несмотря ни на что, я все-таки ее люблю... Да и раз вод—столько грязи полезет...

Могу сказать, как бы действовал в этой ситуации я.

Я бы такую жену взял, посадил перед собой, взял бы ее руки в свои руки и сказал бы ей: "Давай с тобой хорошенько подумаем.

Ты меня не любишь, я это знаю и на любовь не претендую— думаю, полюбить меня не в твоих силах. Но на уважение к себе я претендовать буду. Я хороший муж. Я и буду тебе хорошим мужем, но если ты будешь считать меня мужем плохим, у тебя не будет мужа никакого. Хочешь, чтобы у нас была семья— давай ее делать вместе. Нет—тогда не будем мучить друг дру га, придется разойтись. Я этого не хочу, хотя бы потому, что я тебя люблю. Все зависит теперь от тебя. Реши этот вопрос, по жалуйста. Три дня тебе хватит?" *** Доброта и терпимость должны быть от силы, а жесткость—от мудрости. Это—основные принципы поведения в семейном конфликте.

КП, или Поведение в семейном конфликте Все жены—смертны.

Детский сказочник Е.Шварц (на верное, после семейной ссоры) КПбы—это Конфликтный Посыл или Конфликтноефыркает, Поведе ние, когда один задевает другого, делает ему неприятно (а мог не задевать, не делать...). Кто-то из супругов ругается, обвиняет, грубо требует или просто грубит... Все это—КП.

И это то, что, на мой взгляд, в семье—НЕДОПУСТИМО.

Немного реальности. Обычно, если один (я уже не говорю лю бимый или даже близкий, скажем просто—один)другого задел (поступком) или ударил (словом или интонацией), хочется отве тить ему тем же или как-то по-другому, но главное— побольнее. Кроме этого, не хочется иметь с ним никакого дела, хочется от него уйти и с ним не разговаривать. Минуту назад он был хороший, а задел вас (пусть нечаянно)—и уже кажется 230 Как делать семью плохим (набор ярких эпитетов разнообразен). Вам самим хочет ся вести себя конфликтно, ответить КП на КП.

Не делайте этого!

Задачка: один дал КП, другой КП ответил. Виноваты оба, но кто боль ше? Ответ нашей семьи: "Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым продолжил. Ошибиться может каждый, а бить сознательно не должен никто". А как ответите вы?

Почему нельзя отвечать КП на КП? Ответьте себе сами: что бу дет, если вы пойдете навстречу этим желаниям, разрешите себе ударить его в ответ, позволите себе обидеться и перестанете с ним разговаривать, а также начнете считать его, к примеру, злым? Ответ очевиден: это будет не концом, а продолжением конфликта. Начнется обмен ударами и оскорблениями, по на растающей вширь или вглубь... Если вы этого не хотите, вам придется принять:

Нельзя в ответ ударить ни поступком, ни словом, ни взглядом, не надо считать партнера плохим и не надо его лишать вас, ухо дя в обиды и молчание.

Он тебя задел—ругаться нельзя. Кто ругается, тот неправ. За прещается обижаться. Ты обиделась—ты виновата.

Это все нельзя. А что надо?

Один из возможных ответов подсказали мне мои дети.

К сожалению, мои мечты о том, что я детей не буду наказывать вооб ще—оказались утопией: наказывать приходится. Так вот, если я нака зал, например, Сашу, но рядом мама—к кому бежит он? Правильно, к маме. Если наказала его мама, но рядом я,—Шурик бежит ко мне: "Меня мама обидела, пожалей!" (жалею). Но к кому бежит Саша, если его нака зал я, а мамы нет? Ко мне. А к кому же еще? Ведь я все равно остаюсь для него самым близким и родным.

Давайте учиться у детей. Тебя обидели—не уходи, не обижай ся. Наоборот, со своей болью, обидой иди к самому близкому человеку. Он тебя "ударил"—пусть он тебя и пожалеет.

Можно подойти к жене, обнять ее, поцеловать и сказать: "Ты знаешь, а меня сейчас обидел мой самый любимый человек. Мне так больно... Да вай не будем больше меня обижать, ладно?" Реагируя на резкость, грубость и пр., надо не бить в ответ, а ус покоить или остановить другого, и в первую очередь мирными и добрыми средствами.

Может быть, дать понять супругу, что он делает вам больно, попро сить его так не делать. Подумать вместе с ним, почему у него не полу чается вас не задевать, но не молчать, копя раздражение!

Что в семье недопустимо Прежде всего—успокойтесь. Кто злится—тот неправ. Не надо судить, пока не разобрались и не выслушали другую сторону.

Разговор начинайте с добрых слов друг другу и признания своих ошибок.

Если он понял, что был неправ, извинился—все, его вину за быть и не вспоминать. Поцелуйте и настройте его и себя на мир.

А если он по-хорошему не понял (не хочет понимать), его КП продолжается, и примириться вы не можете? — Предупредите и попробуйте более жесткие варианты. За мир надо бороться.

Формы протеста против КП Д ля прекращения конфликта могут быть использованы любые эффективные средства;

единственный обязатель ный критерий—за использование этих средств вам не должно быть стыдно.

Вы должны вести себя так, как будто бы вы находитесь в окружении значимых для вас людей и они на вас смотрят.

В некоторых семьях супруги договорились и в ситуации кон фликта, когда вот-вот польется ругань, возражающий против этого предупреждает другого и включает магнитофон: все, что будет сказано, останется на пленке.

Насколько же корректным становится лексикон!

Есть и другие средства. Например, – китайская месть. Существует история о том, как один злой китайский феодал лишил бедного крестьянина и дома, и имуще ства, и семьи. Тогда крестьянин взял и отомстил феодалу— повесился перед его окном.

Месть я считаю одним из самых глупых и вредных предрассудков, но в хороших семьях вариант "китайская месть" бывает очень к месту.

Например, жена читает в темноте, портит свое и так слабое зре ние (при этом согласна с тем, что она неправа, но раз за ра зом...)—хорошо, я лишаю чтения себя. Для меня это—мука.

Или: Шура наехал на Аллочку на велосипеде, ей больно, она на него орет ("Почему не смотришь?!"), бьет словами. Мне хочется ударить ее. Нельзя, но как ее остановить? За каждый ее удар Шурика стал сильно бить (действительно сильно!) по руке са мому себе... Подействовало, остановилась.

– прерывание отношений вплоть до полного игнорирования другого.

232 Как делать семью Прекращение отношений вовсе не означает их разрыва, всегда возможны переговоры. Отношения могут быть возобновлены в любой момент, как только другой супруг прекратит конфликт ное поведение и начнет жить, уважая другого.

Естественно, дети от разрыва отношений страдать не должны. В этой части отношения не прерываются, а только снижаются до чисто формальных и сотруднических, на уровне безличной коо перации. Она была любимой, а стала просто женщиной, с кото рой я, как с любой, просто вежлив, но не проявляю к ней ни ин тереса, ни теплоты. Любовь—выключаю.

Чтобы добрые отношения были под надежной охраной, надо уметь ино гда не любить любимого.

– демонстративное зеркало. После предупреждения начните действовать его же методами, одновременно предлагая при этом прекратить безобразие—взаимно. Средство эффективное, но опасное, поэтому давайте остановимся на нем подробнее.

О нечестности: как подобное лечить подобным редлагается задачка из семейной жизни13.

П Супруги договорились, что все вопросы ухода за ребен ком они решают вместе, согласовывая свои действия друг с другом. Муж четко соблюдает эту договорен ность, а жена—нет, мнением его не интересуется и все делает по-своему. Муж каждый раз реагирует (напоминает, обсуждает), жена в ответ молчит или отбрехивается, а в результате у окру жающих, которые все время вокруг, складывается впечатление, что он зануда и терроризирует жену по мелочам. Получается как будто, что она—несчастная жертва, терпящая мужа-диктатора.

Как быть мужу? Примириться с репутацией зануды и тирана или согласиться с тем, что ребенок будет воспитываться без учета его мнений? Есть ли другие решения?

Могу рассказать, как эту задачку решил я. Мы жили летом на даче, и все происходило именно так, как описано.

13Частьмоих знакомых утверждает, что здесь (и не только здесь) изло жена в первую очередь мужская позиция. Возможно. Поскольку я не гермафродит, на полную объективность и забвение мужских интересов претендовать не могу.

Что в семье недопустимо О Ване перенимаю тактику жены: Аллочке не делаю никаких Я замечаний, но с ребенком все делаю по-своему, так, как считаю нужным, а на ее замечания не реагирую.

Снять ли с Вани распашонку? Если бы я спросил, Алла сказала бы:

"Нет". Я должен был бы уговаривать ее или вести беседу о вреде категоричности. Я же просто снял распашонку.

Пересадить ли Ваню с нашей постели в его кровать? Алла была против, но я не стал с ней это обсуждать—я пересадил Ваню, и теперь разговаривать со мной вынуждена Алла, а я могу отмал чиваться.

Какой температуры должна быть вода в ванне? Я наливаю хо лодную воду молча, на замечания Аллы реагирую вяло или ни как. И так далее.

Соответственно в зануду стала превращаться Аллочка. Ослож нений отношений между нами не произошло, потому что я пре дупредил ее о своей тактике и явно показывал ей, что эти мои действия—только вынужденная мера, о которой я сожалею и которую готов в любой момент снять при соответствующем из менении ее позиции.

Напомню, этот воспитательный прием называется "Демонстратив-ное зеркало".

Предлагаю еще вариации на ту же тему. Свое поведение идеаль ным не считаю, но что предложите вы?

О Шуре ы детей закаливали, но... Первый год для Шурика было М нормальным дома (когда не спит) находиться голым, второй год—уже обязательно в рубашке, на третий год стараниями мамы на нем стали появляться колготы (дома!).

Это уже никуда не годится (кстати, предвижу, что на четвертый год на ногах появятся шерстяные носочки и тапочки и будет все как в нор мальной семье с болезненными детьми).

Я—категорически против, Аллочка вяло обещает больше этого не делать, но раз за разом все повторяется. После неоднократ ных мягких разговоров я предупредил, что увижу еще раз на Шурике колготы—сниму, и она их больше не увидит.

То же самое с шапочками. На улице холодает, всего 5 градусов тепла—на детей надели шапочки. Нормально. Но тут снова по 234 Как делать семью теплело, 10 градусов—шапочки на головах остались. В чем де ло? Переговоры, к сожалению, безуспешны. Тогда я сначала предупредил, а потом спрятал шапки. Порядок.

Естественно, весьма нередко в наших семейных проблемах бы ваю виноват и я. И естественно, заметить мне это бывает весьма нелегко, особенно “в разгаре”, когда душа взбудоражена и жаж дет “справедливости”.


То есть нездорова.

Но рядом с такой душой, как спасительный костыль, всегда есть знание: знание о том, что надо делать, когда оба виноваты. Это знание выручало меня не раз. Может быть, оно поможет и вам?

Когда оба виноваты (психологический практикум) уть ситуации: вам дали КП (например, совет не по делу и С не вовремя, когда вы раздражены), вы кинули ответную резкость, на вас обиделись. Вы отошли и осознали. Что дальше?

Чтобы было конкретнее—две похожие ситуации. Однако при всей схо жести они, на мой взгляд, требуют совершенно разных ответов. Свои ответы бесспорными не считаю;

но как ответите вы?

Итак, на даче вы с женой, ваш ребенок и теща.

Ситуация первая. На вас обкакался ребенок, жены рядом нет, вы кричите теще, чтобы она принесла вам бумаги. Она приносит, но с нотациями: "Ну, кто же так не по человечески делает? Надо сначала его подержать, а потом уже носить!" То есть вас теперь обкакал не только ребенок, но и теща, и вы отвечаете ей резко:

"Я просил вас принести бумаги, а не читать мне мораль". Теща обиделась...

Все, что нужно—это прийти в себя, успокоиться и просто смягчить обстановку. Например, сказать: "Я хочу извиниться. Я был резок и прошу меня простить".

Ситуация вторая. Вы ночью пошли развести молочную смесь, чтобы покормить ребенка (хотя обычно это делает жена, а тут вы решили ей помочь). Делали вы это долго и чертыхались, так как в чайнике оказалось неожиданно мало воды, и он закипел, после чего воду пришлось студить. Когда вы пришли и объяс нили ситуацию, жена вам дает недовольные советы: "Ну ты же видел, что в чайнике мало воды, надо было греть совсем немно Что в семье недопустимо жечко!" "Если ты такая умная, сама все и делай". Жена обиде лась...

Тоже—просто извиниться за свои слова? Да, извиниться, но не только.

Не знаю, как вы, но я свою жену считаю цивилизованным чело веком, а это значит, что у меня к ней несколько повышенные требования. Поэтому, если это произошло со мной (а это про изошло с мной), то происшедшее я считаю обязательным обсу дить.

Если оба не очень устали и не спится, то разговор можно начать сейчас же, в противном случае утром при первой же возможно сти: "Что ты думаешь по поводу происшедшего?" И начать доб рожелательный, спокойный анализ ситуации (как бы вы обсуж дали любой случай, происшедший с другим) с акцентом на соб ственные ошибки. Но если она не видит своих—без обвинений и конструктивно, но их ей указать.

А вот теща—это другое. Она хорошая, но учить ее поздно. По этому с ней ничего не обсуждайте, а только попросите проще ния.

Книга ПСИХОЛОГИЯ СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ ПСИХОЛОГИЯ СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ этой книге я старался дать минимум медицины и техни В ческих подробностей, поскольку речь пойдет не о собст венно сексологии, а о психологии сексуальности. О том, как относиться к себе, другому, своему телу...

Писать было, как правило, приятно и весело, но в некоторых местах довольно затруднительно. Сложности были с языком.

Мой основной критик—жена—постоянно восклицала: "Ну Солнышко, ну нельзя так писать! Ты слишком прямо, надо как то помягче... Так можно сказать, а в книге надо писать более книжно". Я возражал, что американские авторы пишут анало гичные книги в таком же живом, свободном, разговорном стиле, и нам обоим такой стиль изложения нравится больше, чем сухой казенный язык наших авторов. На это следовал неизменный от вет: "Американским авторам так писать можно. А ты живешь в России".

Но, по-моему, с этих вещих слов моей мудрой жены уже конча ется вынужденное короткое Второе Предисловие и начинается последняя Книга.

Итак, 238 Психология сексуальной жизни О здоровом отношении к сексу Что такое секс Завидев женщину красивую блудницу или иное лицо жено видное краснеющее, и светло и мягко тело учуяв, и придя, обнимаешь, целуешь, мызжешь и руками осязаешь и на столько безумен и бесстыден, бесовскою любовью восхотел ее, даже внутрь себя вместить стремишься, так помрачен бываешь, подобно животным, подобно жеребцу сластно яростному, заржав, сладострастием распаляяся, как огнем горя, подобно вепрю, который, к свинье своей похотствуя, употевает и пену испускает, так и ты, бессловесным поза видовав, словесное естество бессловесным поработил. О человече, так ты услаждаешься сладострастием...

Наставления митрополита Даниила Д ля тех, кому дорого целомудрие, сообщу: я с вами. Я весь ма целомудренный человек, хотя сексуальную жизнь вел давно, разнообразно и с удовольствием. Целомудрие— это не отказ от секса и не осуждение его, а "цельность мудро сти": способность встать над своими влечениями, поставить их себе на службу, а не сдаться перед их натиском.

Тот, кто порабощен вещами или развлечениями—тот не целомудрен.

Та, которая раз за разом не может устоять перед вкусными пирожны ми—теряет целомудрие. Девушка теряет его не тогда, когда в первый раз ложится в постель к мужчине, а когда теряет голову и начинает делать глупости—не важно, в какой области.

Секс—это нормальная часть нормальной жизни. И, как жизнь, он может быть высоким и низким, любовно-напряженным и обыденно-пресным—любым. Для кого-то—это выражение любви, для кого-то—свидетельство победы, а когда-то— просто необходимость разрядки при физиологическом напря жении. Это развлечение, это энергетическая накачка, это рас слабление, это психотерапевтический сеанс, это снотворное, это привычный ритуал и супружеский долг, это игра и поле для ин дивидуального и совместного творчества, наконец—это просто другая форма любовного разговора между увлеченными друг другом людьми.

Секс—это мир, в котором вы желанны, если любите его сами.

Но если этот мир не принимаете вы—этот мир не принимает вас.

Психология сексуальной жизни Полноценная сексуальная жизнь делает человека здоровым, а его существование осмысленным. Для мужчины ужасна бес смысленная работа, но жизнь без женщины, без секса—это во обще не жизнь. У мужчины ослабло зрение—это неприятно, но не трагедия. Если же, не дай бог, у него ослабнет половая функ ция, он вообще перестает считать себя человеком. Мужчина, не ощущающий себя мужчиной, ставит на себе крест.

Лично мне это кажется весьма глупым, но, к сожалению, для большин ства мужчин это именно так.

Неблагополучный, неудовлетворительный секс для женщины— это испорченное здоровье, дурное настроение и масса неприят ных эмоций. Радостный, большой секс—это цветущая женщи на.

Секс—это то, что соединяет мужчину и женщину, поэтому он так значим для семьи. Может быть, они замечательные люди с хорошими характерами и без вредных привычек, но если совме стная постель регулярно оставляет их в печали, то прогнозы на их семейные перспективы весьма пессимистичны. И напротив, в той семейной паре, где муж с восторгом получает все, что с та кой щедростью в постели дарит ему жена, многие проблемы уходят на второй план.

Это очень важно для семьи, когда муж бежит, торопится домой с рабо ты, а у двери его встречает жена с теплыми объятиями, прижимаясь к нему всем телом...

Надеюсь, никто не подозревает автора в том, что он сексуаль ную жизнь помещает строго в рамки семьи, осуждая добрачные и другие сексуальные связи. Секс—это естественно и прекрас но, и он совершенно не нуждается в оправдании семейными узами.

Они не женаты, но как сексуальные партнеры дарят друг другу сча стье—значит они, по крайней мере в этом отношении, нашли друг дру га, и это прекрасно.

Нравственно ли заниматься сексом?

Пока женщина возвышенно мечтает о высоких материях, мужчина, глумливо и похотливо хихикая, тащит ее в койку.

А.Обидин нтересно, вы следующую картинку оцените как утопию И или антиутопию?

Секс признали важнейшей проблемой наряду с экономи 240 Психология сексуальной жизни кой и экологией, и вся страна начала поиск ее решения. На засе дании Государственной Думы принят прогрессивный "Закон о сексе", правительство срочно начало разрабатывать "Программу ликвидации сексуальной неграмотности". Политические лиде ры, живым примером воодушевляя широкие массы трудящихся, становятся в авангарде сексуальной перестройки. На фасадах домов появляются лозунги "Сексуальную программу—в жизнь!", а перед предприятиями—доски почета "Передовики сексуального фронта". В трудовых коллективах разворачивается широкое обсуждение новых путей решения сексуальных про блем и обмен передовым опытом. Кроме этого, специально под готовленные опытные инструкторы методами рассказа и показа знакомят с самыми современными способами взаимного сексу ального удовлетворения. И т.д.

Как карикатура нашей жизни это утопия по целям и антиутопия по средствам.

Согласимся хотя бы в одном—этого не может быть, потому что у нас такого не может быть никогда. Официальная и широкая общественная мораль ограждает половую жизнь человека заве сой глухого молчания, настаивая на том, что порядочный, нрав ственный человек сексом не... "Не занимается"—нет, занимает ся, но... Без воодушевления.

Прочувствовать это более чем просто. Вот несколько картинок из жизни.

Еду в транспорте, просматриваю новую литературу по сексоло гии—а там такие картинки!.. Перед лицом общественности чувствую себя ужасно неловко.

Беседую с учительницей, она рассказывает мне о дружбе своего семнадцатилетнего сына и его девушки. Звучит фраза: "Я наде юсь, что у них пока чистые отношения",—все поняли, что она имела в виду? Она имела в виду, что они не живут друг с другом половой жизнью.

Интересно, а если я с женой живу половой жизнью, у нас уже не чистые, т.е. грязные отношения? Я решительно протестую!

Пригласите девушку на танец—редко откажет, скорее расцве тет от удовольствия. Предложите девушке заняться любовью— она раскраснеется от негодования, а вы получите пощечину.

Вы! Ей! Предложили! Заняться! ЛЮБОВЬЮ!


Психология сексуальной жизни А ведь есть другой ответ: "Спасибо, не хочется"14.

Свободные открытые разговоры на эту тему не приняты, а по сути запрещены. Одно дело—спросить у молодоженов: "Ну, как устроились в новой квартире? Как телевизор, показывает?", другое: "Ну, как у вас с сексом? Что новенького? Кровать купи ли? Хорош сексодромчик?" Нормально когда-то ответить собеседнику по телефону: "Извини, мы тут обедаем, я тебе перезвоню попозже". Но никогда не скажешь и не услышишь: "Перезвони попозже, мы тут сексом занимаемся..."

Чтобы говорить, нужен язык, слова. А на каком языке говорить о сексе? В нашем языке нет совершенно необходимых обиход ных терминов и названий.

Вы бы послушали, как на приеме у сексолога мужчина пытается описать свои проблемы. У него самое ходовое слово—"ЭТО": этим словом он описывает и сам процесс, и отдельные органы. "Доктор, когда у меня ЭТО..."

Вы смеетесь? У вас таких проблем нет? Хорошо, могу предпо ложить, что вы все слова знаете. Ну, тогда произнесите их.

Психологический практикум:

Произнесите громко и с гордостью, можно в одиночку, но лучше в компании, следующие слова: "Встреча, радость, любовь, поце луй, грудь, трусики, половой член, эрекция, презерватив, поло вой акт, влагалище, клитор, оральный секс, сперма, анальный секс, мастурбация, оргазм!" Вас ничто не затруднило?

Если коротко, то отрицательное отношение нашей морали к сек су проявляется в первую очередь в том, что мы оправдываем его существование только некоторыми условиями. Он должен быть, по устоявшемуся общественному мнению:

без особого им увлечения;

только по любви;

только в паре, а не в группе;

разнополым;

с постоянным партнером;

с партнером приблизительно того же возраста;

до определенного возраста—только при государственном благословении в виде регистрации брака;

14Хотя, если вдуматься, и этот ответ довольно странен. Отчего же не хочется?

242 Психология сексуальной жизни и еще много чего, а главное— чтобы это никто не видел.

Придерживаетесь ли вы таких же взглядов? А если "да", то почему?

Разбираясь с психологией сексуальности, нам буквально на ка ждом шагу придется сталкиваться с моральными оценками. И каждый раз определяться: соглашаемся мы с ними или нет. Но чем руководствоваться в своих выборах?

Нравственность и ее суррогаты Не человек для морали, а мораль для че ловека.

Что забыл сказать Христос Ч то считать допустимым и одобряемым? Как, с помощью чего можно квалифицировать нечто как нравственное или безнравственное? Это задача не абстрактно теоретическая, а сугубо житейская, с которой мы сталкиваемся много раз на дню. Самые распространенные критерии весьма несложны, и основные из них таковы.

Нравственно то, что:

– считаю нравственным Я. Если Меня так воспитали и поэтому Я это считаю нормальным, допустимым, значит это и есть нор мальное и одобряемое. А то, что я считаю безобразным и недо пустимым, достойно только осуждения и искоренения.

Это—индивидуальная мораль, в данном случае в достаточно катего ричном и агрессивном варианте. К сожалению, он и является наиболее распространенным.

– официально провозглашается. То, чему обязаны учить в школах, о чем пишут в газетах и иногда с пафосом декларируют родители в воспитательных целях.

Это—официальная мораль, создаваемая идеологическими органами. К сожалению, то, чем руководствуются эти идеологические органы, не всегда понятно и нравственно оправдано. Кроме того, безумно оторвано от жизни.

– считает большинство. "Приличные люди ведут себя так. А так—не принято". "Кем не принято?" "Всеми".

Это—общественная мораль. Мнение большинства—как правило, ра зумный компромисс между идеями и жизнью. Это огромная сила, именно поэтому она чаще всего и отождествляется просто с Моралью.

– делает большинство. "Ты не слушай то, что говорят, ты смот ри, что делают".

Психология сексуальной жизни Это—нравы, тот житейский бульон, которым пропитываемся мы с детства и которым, к нашему сожалению или счастью, закладываются наши нравственные основы.

– делает человека здоровым и счастливым, не причиняя существенного вреда другим. А то, что лишает человека сча стья и идет во вред его здоровью—безнравственно.

Это и есть нравственность в самом узком и точном смысле слова. На сколько мне известно, именно такое понимание ее разделяется ведущи ми современными философами и принято во Всемирной организации здравоохранения.

Конечно, критерий "то, что делает человека здоровым и счаст ливым",—нуждается в дополнениях и уточнениях. Например, очевидно, что, если мое поведение касается не меня одного, то нужно учитывать и интересы другого. Если это касается не толь ко пары, то нужно учитывать и интересы окружающих.

Пусть люди воспитаны дико, но бить по их нравственным (моральным) чувствам своей свободой (в их восприятии—распущенностью)—не на до.

Но также никому не надо называть непристойным все то, что выходит за его привычные и жесткие рамки. Нельзя проявлять агрессивность и клеить оскорбительные ярлыки.

Слова "распущенность", "разврат", "грязь", "пошлость", "шлюха", "порно графия" в отношении секса—слова злые и грязные. Эти слова из того же набора, что и "наймит", "прихвостень", "отщепенец" и "злобный кле ветник"—словаря, совсем недавно так широко использовавшегося в от ношении инакомыслящих в СССР. Но если травля политически инако мыслящих (кажется) прекратилась, то травля инакомыслящих в сексу альной сфере—продолжается.

Может быть, заключим гражданский мир и, уважая друг друга, просто поразмышляем? Вдруг услышим что-то интересное?

244 Психология сексуальной жизни Гармония интимных отношений Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хо чет женщину, а женщина хочет мужчину...

Фридеш Каринти Minimum minimorum армония интимных отношений предполагает как минимум Г элементарный физический комфорт и ощущение безопас ности. Это значит: возможность для пары встречаться до ма, а не на случайной квартире или в подъезде... С уверенно стью, что никто не войдет и не помешает.

Слезы нашей жизни: когда на ее робкое и тревожное "Не успеем!" слы шится его торопливо-наступательное "Успеем, успеем..."

Страх, что кровать скрипит или дети проснутся, тормозит воз буждение обоих, но особенно—женщины. И отключите теле фон, иначе его несвоевременный звонок станет окончанием праздника.

Уважение и раскованность Н ачнем с обратного: во многих случаях в сексуальных от ношениях уважение противопоказано.

Слишком хорошо воспитанный муж скучен как любовник—он думает о своей жене только как о драгоценном камне, который нельзя запачкать ничем, даже собственными "непристойными" эротическими фантазиями. Его "уважение" оборачивается скованностью, отсутстви ем фантазии и возбуждающего женщину напора.

Во время откровенных ласк нужна смелость и нежность, а не уважение. Тем более неуместно говорить об уважении, когда на пике оргазма мужчина всаживает член в извивающуюся парт нершу—тут необходимо мыслить другими категориями15. И тем не менее без уважения (в сочетании с раскованностью) гар моничная сексуальная жизнь в паре невозможна.

15Моя жена утверждает, что надо писать "вводит". Никак не могу со гласиться. Если мужчина всегда только "вводит" и никогда не "всажи вает", он как любовник никуда не годится.

Психология сексуальной жизни А настоящее уважение начинается с того, что мужчина начинает видеть в женщине просто ЧЕЛОВЕКА—со своим миром, яр ким и непохожим на его собственный мир. Видеть человека, с которым ему интересно.

Мужчины с женщинами спят. Мужчины женщин любят. Но мужчины с женщинами—не дружат. Дружат с тем, кого ува жают, а мужчины уважают, как правило, только мужчин. Когда мужчина хочет обсудить какие-то проблемы или сыграть в кар тишки, он идет к мужчинам, а не к женщине. Он еще найдет, о чем с ней говорить до постели, но когда уже все произошло—о чем с ней разговаривать?

Характерный вопрос я получил в записке на лекции: "Кого лучше исполь зовать—девочку или женщину?" А женщины нуждаются в дружбе и уважении. И то, что называ ется просто "хорошие отношения"—основа гармоничной сек суальной жизни.

При чем здесь семейные отношения К ак я уже говорил, я вовсе не считаю секс вне брака чем-то безнравственным и не имею никаких оснований его осу ждать. Более того, в семейной жизни есть один серьезный минус: она нередко привносит рутину, убивает романтизм и свежесть отношений, превращая восхитительное соблазнение в унылый супружеский долг.

Но факты говорят и о другом: для большинства пар семейная жизнь способствует гармонизации половой жизни. Регулярность ее полезна для обоих, а женщина избавляется от множества тре вог. У нее появляется уверенность в партнере, ей легче предо храняться, да и беременность, даже нежелательная, не так страшна.

Характерно признание одной женщины: "Пока мы не были женаты, я чув ствовала себя с ним в постели, как на минном поле". Не все, конечно, так тревожны, но не многие чувствуют себя полностью защищенными, особенно с нашими возможностями контрацепции.

Конечно, имеется в виду не всякая семья, а только хорошая. Ес ли они начали вечер с взаимных упреков, переходящих в молча ние или переругивание за столом, трудно предположить, что у них произойдет что-то гармоничное в постели. Более того, как раз там их ждет очередная, совершенно закономерная стычка.

У мужчины половая функция более независима от его настроений, и, ко гда он после всех ссор ложится в постель рядом с женой, он ее все равно 246 Психология сексуальной жизни хочет. А раз хочет, он к ней лезет: "Мириться давай!", но натыкается на ее холодную напряженную спину. На самом деле мужское желание так же понятно, как и женское нежелание. У женщины физическое и психиче ское состояние тесно взаимосвязаны, и пока в ее душе жива обида, ее тело протестует против его прикосновений.

Об эротике в российском варианте Боже, девочки, ну какая тут может быть любовь?! Для любви нужна празд ность...

Бо амый порядочный и заботливый супруг, к сожалению, не С всегда окажется одновременно и самым восхитительным любовником. А что с ним тогда делать ночью?

У нас годами формировали стереотип идеальной семьи, в которой меж ду супругами царят совершенно бесполые отношения. Вне постели (а постель—зона полного умолчания) он и она олицетворяли лозунг "Чело век человеку—друг, товарищ и брат", а их беседы очень напоминали сдержанные производственные совещания.

Мне такой образец представляется существенно дефективным.

Предположим, я стою в прихожей, мимо меня на кухню идет жена. Вы думаете, я ее просто так, без приставаний, пропущу? И руки у меня будут только по швам? Конечно же, нет! Мне моя жена нравится все время, в том числе днем, а не только после 23.00, и я не собираюсь скрывать это от нее.

А как вам понравится такая семейная сцена: муж ужинает, смотрит на жену и сладко облизывается, смотрит и облизывается. "Что смот ришь?" - "Да так, вкусно очень!" А утром он тоже облизывается, глядя на жену, но уже не в предвкушении, а под впечатлением...

Если у меня жена, примеривая платья, спросит: "Я тебе в каком больше нравлюсь? В этом или в том?"—я отвечу ей честно:

"Совсем без платья!" Я не собираюсь скрывать, что жену пред почитаю в первую очередь в обнаженном виде.

Редактор это предложение хотела исправить, уточнив: "предпочитаю видеть в первую очередь". Ну почему же только видеть?..

Естественно, могут и должны быть разумные ограничения. Если надо заниматься делом, мы занимаемся делом. Если пришли в гости друзья и родители, совершенно не обязательно сажать же ну на колени и увлекаться поцелуями. Разумная сдержанность должна быть и при детях. Но, с другой стороны, на чьих приме рах дети будут учиться нежности во взаимоотношениях мужа и жены?

Психология сексуальной жизни Муж, который любит поприставать к жене—на ваш взгляд, нормальный муж? По-моему, прекрасный! А если еще и жена под стать мужу, любит мужа пособлазнять—по-моему, это ве ликолепная семья!

Обычная картинка: вечер, пора спать. Супруги быстро выключают свет, быстро раздеваются и быстро прыгают под одеяло. Ну зачем все так быстро?

Свет, например, можно выключить не сразу и не весь, оставив уютный неяркий. И жена может раздеваться не просто при му же, а для него, небыстро и соблазнительно, а то еще и под музы ку...16 А если муж не захочет быть просто созерцателем, он мо жет потанцевать с ней тоже—без одежды17.

Я все прекрасно понимаю. Вымотавшись на работе, потом по магазинам то с жуткими ценами, то со страшными очередями, не до музыки и танцев. Единственная мысль—как бы быстрее добраться до постели. Все так, но хоть когда-то... Хоть когда-то можно устроить себе маленькие праздники?

Конечно, но для этого необходимо, чтобы рядом был мужчина, который умеет чувствовать красоту, любить, ласкать и ухажи вать.

Мне рассказывала одна знакомая: "Я как-то решила мужу устроить кра сивый праздник. Пришла с работы пораньше, навела порядок, накрыла маленький столик, поставила цветы, зажгла свечи, надела легкое от крытое платье, включила тихую музыку... Приходит муж, я положила ему руки на плечи, собираюсь поцеловать... А он отстраняет меня и требует: "Жрать давай!" Так праздник и кончился.

Гармония темпераментов рудно найти пару, в которой была бы полная гармония Т темпераментов. Самый распространенный вариант— недополучающий муж и усталая от его притязаний жена.

Многое определяют возрастные особенности.

Как правило, половое влечение у подростка пробуждается в 12 14 лет, после чего быстро растет и достигает пика в 17-19 лет— период юношеской гиперсексуальности. С 20 до 30-35 лет— высокое, стабильное половое влечение, после чего начинается снижение. Он еще долго будет мужчиной, но с каждой пятилет кой его возможности будут все меньше и меньше...

16В добропорядочной семье?! Это же стриптиз!

17Ужас! Как воспитанные люди могут себе такое позволить?!

248 Психология сексуальной жизни Возрастная кривая женской сексуальности повторяет мужскую с точностью "до наоборот".

Правда, у женщин "разброс" от среднестатистического существенно больше, а некоторые развиваются вообще вне всяких закономерностей.

Только в самом общем виде можно сказать, что:

У девушек половое влечение просыпается даже раньше, чем у юношей, но растет очень медленно и проявляется, скорее, в фор ме интереса, любопытства, нежели собственно тяги. В 18-20 лет в девушке только-только просыпается женщина, 23-25— влечение потихоньку подтягивается к мужскому уровню (часто этому помогают роды), и 27-30—годы женского расцвета. В женщине проснулась Женщина, и, если у нее все в порядке со здоровьем, влечение не снижается.

Есть мнение, что такое запоздалое пробуждение женской сексуально сти вызвано не биологическими, а социально-психологическими причина ми: репрессивными установками антисексуальной морали. Если девушке не были внушены традиционные комплексы, ее развитие идет очень бы стро, практически по мужскому типу.

Из сравнения кривых мужской и женской сексуальности стано вятся ясны обычные возрастные дисгармонии. В молодой семье он настойчиво пристает к ней: "Ты меня любишь?!"—и обижен ее холодностью.

А обижаться нечего: секс не равен любви. Она любит, но влечения ее еще не сформировались, точнее, еще не пробились сквозь бастионы мо рали.

Молодая жена, в свою очередь, обижена (или возмущена) его эгоизмом: "Ему только одного и надо!" А обижаться нечего и ей: для него в этом возрасте любовь—это в пер вую очередь секс. У него нормальная здоровая сексуальность.

В последнее время чаще стали складываться пары с большой разницей в возрасте: когда, например, ему—17-19, а ей—26 30 лет;

или наоборот, ей 18-22, а ему—30-40...

Как возмущается общественность: "Растление малолетних!" "Седина в бороду, бес в ребро!" Но если откинуть в сторону эмоции и взглянуть объективно, то какие могут быть возражения?

Ему—восемнадцать, ей—двадцать восемь. Как семья, по видимому, это малоперспективно;

но в сексуальном отношении они просто нашли друг друга! Она нуждается в темпераментном любовнике, он—в опытной и горячей партнерше.

Ну что ему делать со своей сверстницей? Хлопот не оберешься, а сек суальные радости весьма умеренны. Другое дело—взрослая женщина:

она его и накормит, и напоит, и в постели научит всему, он выйдет от Психология сексуальной жизни нее во всех отношениях удовлетворенным, плюс уже обученным необхо димой грамоте. По-моему, ему просто повезло.

Или ей двадцать, ему—тридцать пять. Во многих культурах это считалось самым оптимальным соотношением возрастов!

Его тянет к свежести, молодости (смотри, кстати, личностные кризисы), он уже не так горяч, но нежен. Она сейчас нуждается именно в нежности, а его жизненный опыт и надежность станут для нее опорой. Из таких пар получаются хорошие семьи.

Другая распространенная дисгармония темпераментов связана не с возрастными, а индивидуально-конституционными особен ностями. Во многом сексуальный темперамент и интенсивность половой жизни мужчины зависят от его врожденных особенно стей. Достаточно условно различают сильный, средний и сла бый тип.

Сильный тип: половое влечение просыпается рано, лет с десяти, развивается бурно, начало половой жизни сопровождается экс цессами (8-12 актов в сутки)18, далее нормальны ежедневные половые акты, чаще ускоренное семяизвержение. Активным мужчиной он будет долгие годы.

Слабый тип: половое влечение просыпается поздно, годам к ше стнадцати, юношеские эксцессы выражены слабо (максимум 2- половых акта за ночь), ему нормально—раз в неделю, а то и реже, снижение половой активности наступает раньше. У сред него типа—все средне, и привычный ритм его половой жиз ни—два-три раза в неделю.

Сильный тип, как правило, несложно "вычислить" по его характерной внешности: он коротконог, волосатые руки, ноги и все тело. Но раньше лысеет, подвижность суставов у него хуже, а кожа—грубее. Слабый тип—более длинноног, с подвижными суставами и тонкой, чистой, нежной кожей.

Поскольку у женщин тоже различают сильный, средний и сла бый тип половой конституции, то желательно, чтобы темпера менты партнеров совпадали.

Поэтому смотрите на ноги—и не только свои.

Если ваши темпераменты существенно различаются,ничего страшного, для грамотных людей все эти трудности преодоли мы. И в первую очередьнужно просто больше ласк.

18Эксцессы (так называемые "половые излишества")—абсолютно нормальны. Если мужчина может—он не истощен. А если он исто щен—он не может. И не будет.

250 Психология сексуальной жизни Помоги мне сделать тебя счастливой...

Женщины ложатся в постель, как восходят на алтарь, чтобы принести в жертву мужчине свою драгоценность. Не надо жертв. Постель—это игровая площадка, а женщина и мужчина— члены одной команды.

Рут Диксон ильное влечение еще не делает мужчину великолепным С любовником. Страстность без нежности—это грубость.

Эгоизм в постели оскорбляет так же, как и вне ее. Самая страшная импотенция—не физическая, а душевная, когда муж чине, несмотря на все внешние половые признаки, любить жен щину нечем...

Но не меньшие требования секс предъявляет к женщине. Даже если мужчина хочет дать женщине все, без ее помощи его воз можности достаточно ограничены. От женщины в сексе требу ется не просто присутствие, а участие, активное и смелое. Если эгоизм мужчины дополняется пассивно-выжидательной позици ей женщины, пара распадется, они просто не интересны друг другу. И мужское, и женское "хочу быть любимым" должно быть дополнено активным "хочу любить".

А конкретнее?

Любовное вступление Да лобзает он меня лобзанием уст своих!

Ибо ласки твои лучше вина.



Pages:     | 1 |   ...   | 4 | 5 || 7 | 8 |
 





 
© 2013 www.libed.ru - «Бесплатная библиотека научно-практических конференций»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.