авторефераты диссертаций БЕСПЛАТНАЯ БИБЛИОТЕКА РОССИИ

КОНФЕРЕНЦИИ, КНИГИ, ПОСОБИЯ, НАУЧНЫЕ ИЗДАНИЯ

<< ГЛАВНАЯ
АГРОИНЖЕНЕРИЯ
АСТРОНОМИЯ
БЕЗОПАСНОСТЬ
БИОЛОГИЯ
ЗЕМЛЯ
ИНФОРМАТИКА
ИСКУССТВОВЕДЕНИЕ
ИСТОРИЯ
КУЛЬТУРОЛОГИЯ
МАШИНОСТРОЕНИЕ
МЕДИЦИНА
МЕТАЛЛУРГИЯ
МЕХАНИКА
ПЕДАГОГИКА
ПОЛИТИКА
ПРИБОРОСТРОЕНИЕ
ПРОДОВОЛЬСТВИЕ
ПСИХОЛОГИЯ
РАДИОТЕХНИКА
СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО
СОЦИОЛОГИЯ
СТРОИТЕЛЬСТВО
ТЕХНИЧЕСКИЕ НАУКИ
ТРАНСПОРТ
ФАРМАЦЕВТИКА
ФИЗИКА
ФИЗИОЛОГИЯ
ФИЛОЛОГИЯ
ФИЛОСОФИЯ
ХИМИЯ
ЭКОНОМИКА
ЭЛЕКТРОТЕХНИКА
ЭНЕРГЕТИКА
ЮРИСПРУДЕНЦИЯ
ЯЗЫКОЗНАНИЕ
РАЗНОЕ
КОНТАКТЫ


Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 ||

«Степан Царёв СВЯТОСТЬ (Венчурно-футуристическая документалистика) Все, даже ненамеренные совпадения с нашей реальностью наверняка не случайны. Абсурду ...»

-- [ Страница 12 ] --

Пёсиков расчехлил ножны и с усилием вытащил Абсурдлибур - обоюдоострый карающий меч басурманного правосудия, выкованного из чекистской стали. Рукоять меча была украшена витиеватой резьбой заклинаний телефонного права и сияла с тупого торца навершия Большой Государственной Печатью, вырезанной из цельного рубина. Защитная гарда рукояти была выкована в форме загогулины Параграфа Статьи Закона.

- Лучше учите матчасть рыцарского кодекса, мой юный оруженосец. Слишком много чести для плебейской главы. Я ж не главу министра обороны снимаю. Рычаг Власти подай мне... калибра... Примус прищурился, прицениваясь к статусу главы №1 ГосГидры. - Шесть на девять118, пожалуй, вполне хватит.

Глава №1 почувствовала себя неуютно и заелозила на разъевшейся шее, пряча свиные, заплывшие салом глазки.

- Зачем тогда меч заставляли-с в поход тащить... - тайком подумал уныло Пёсиков.

Примус, глядя на уныло напыжевшегося секретут-оруженосца, наставительно пояснил:

- Понты, мой юный пыж, понты... Они в нашем бизнесе главнее даже геральдической вывески "Щит и Меч".

Зачехлив сразу же загрустивший меч, оруженосец принялся разматывать портянку походного комплекта Рычагов Власти.

Примус, вооружившись тяжеленным Рычагом Власти, пошёл в психическую атаку на выбранную жертвой политического момента главу ГосГидры:

- Додик... Ути-ути-ути-пути... Ко мне.

Змеиный клубок глав и шей ГосГидры встрепенулся, заволновался. Пытавшуюся спрятаться за чужими шеями главу Жэки Додика выпихнули из чавкающее-жрущего хитросплетения зубастых морд.

- Это кто тут намедни поназаключал субподрядных договоров на шесть миллиардов с компанией, штатной численностью в два человека?

А жопу не прикрыл... Лавочка, которая ни рабочей силой, ни транспортом не располагает - зловеще прошептал Примус. - Тебе советовали своевременно выступить в качестве потерпевшей стороны по делу о хищениях? Ты что творишь, удод?

В ответ опальная глава ГосГидры трусливо заявила:

- Официальных предложений нам не приходило...

Примус взъярился:

- Ты понимаете, что ты мне тут сейчас лепечешь? Да ты должен был зубами вырвать эти деньги взад. Или ты думаешь, если под Сечкина заполз, то твою главу меч не сечёт? Не в то горло жрёшь, падла!

И Примус отсёк главу Додика одним ударом карающего Рычага Власти.

ГосГидра тут же хищно встрепенулась легионом прочих глав. Их жирные шеи потянулись к свежеотрубленной отчленёнке.

- Фу! - заорал Примус ненасытной ГосГидре.

- Пёсиков, оттаскивай бошку, сожрут, не подавятся.

У него за щекой жирный кусок бабла застрял, который Додик проглотить не смог. Распорядись от моего имени, пусть генпрокурор Баклан оформит направление на процедуру изъятия, потом отнесёшь бошку церберам Следственного Комитета. Да, и чтобы эти байстрюки не забыли выковырять застрявшее между зубов.

Пёсиков, лихорадочно протоколировший рулады о славной битве Рыцаря меча и кинжала с ГосГидрой коррупции, отбросил перо Гусинского и побежал менять главы.

4.

На следующее после славного рыцарского похода утро Примусу позвонил взволнованный Пёсиков и жалобно заскулил в трубу:

- Ваша Сиятельная Солнцеликость… Шеф… Конфуз ночью с нашей ГосГидрой приключился.

Бошка вчерашняя не прижилась на шее… Отвалилась ночью на хрен, к чертям собачьим, сука этакая-с… А я уже пресс-релиз выпустил… Что делать-то, хозяин? А?

Примус моментально вышел из себя голосом, кипевшим от бешенства, заорал в селекторку, выгибая децибелами микрофонную мембрану в дугу.

- Дебил! Спиши на неподтвердившиеся, мол, слухи-шлюхи из Болотных мутных источников … Не нашей ГосГидры вина, а Болотной гидры оппов… Навальный кучу компронавоза опять вывалил непроверенного… Там и созрели, из этого дерьма, мол, и вылупились черви белоленточные… А оппозиция эту кучму в уши доверчивого эректората втёрла... Мне тебя заново учить, щенок, как нужно отбрёхиваться? У нас в Кремле что, уже запасы спорамина лжи закончились?

Пёсиков как был со вчерашнего дня немного заторможен, таким и остался, и Примусов посыл недопрочувствовал:

- Как можно-с, никак нет-с, запасы спорамин лжи не закончились - только что новый урожай с грядок сняли. Дык только на кого валить-то? Мы же всех оппов и сочувствующих после инаугурации завалили да пересажали... Один Навальный только и остался... Клушу вы распорядились не трогать-с...

- Вот на Навального всё и вали...

Не дослушав недужный скулёж Пёсикова Примус раздражённо отключился. Недооратые децибелы голоса втянулись обратно в тело.

Причиной всплеска бешенства было не Пёсиковская секретутская нерасторопность, а напугавшее Примуса очень дурное известие: ГосГидра начала дряхлеть и теряет способность к регенерации впервые за все сроки Примусова права на руление Главным Штурвалом Страны.

У Бледной Моли, сидящей глубоко внутри судорожно задёргался хоботок, захлёбываясь липкими выделениями страха. Она инстинктивно почуяла - времени на осуществление плана "Святость" оставалось совсем мало.

Глава 11. БАОБАБСТВО НАКИПЬ КИПРИОТИЗМА 1.

Беда не приходит одна. Нехорошим поветрием потянуло с главного финансового вкладбища страны на острове Кипр. Это тоже не озонировало кулуарную атмосферу созданного Примусом кремлёвского Стояка Власти. Среди киприотов ГосДупы, хозяйчиков дЖЭКов потрошителей, прокурорской стаи Баклана и прочих оффшорных вкладчиков началась паника. Уж на что Мендель-сон несмышлёныш, и тот взвыл не детским басом:

- Экспроприаторы! Карманы выкручивают!

Неблагодарные! Наш Вован Вованыч этим подлым островитянам только недавно два с половиной лярда евробабосов подкинул из ГосОбщака. Точно, в понедельник этих крокодилов мама родила! Да пошли они ростить кокос! Мы свою оффшорную зону возродим - на Дальнем ВованоСтоке? У нас там мест много хороших - Сахалин, Магадан, Колыма...

А фуфайки банкирам Ходорка попросим пошить, ему ещё долго прикованным к швейной мАшине чалиться...

Раздухарившемуся Димону госсоветники шептали в спину, что на Дальнем ВованоСтоке уже не получится... Никогда - всё что сами не доугробили, то давно уже щелеглазым подарили, распродали, арендовали, уступили... Но Мендельсон оглох, ослеп и озверел во гневе. И пёр напролом словно Медведь в паскудной лавке на пике медвежьей болезни - вываливая в большую кучу официального заявления самые грязные государственные секреты:

- Хочу собственный оффшор на своей территории! Налоги можно будет не платить, а юридически ни одна Падва не придерётся... Деньги, которые сейчас почему-то не упоминаются по понятным причинам, под наш контроль вернутся. И не только с Кипра вернутся, есть ещё нычки и на Багаме-маме, и в других загранместах... Зато, хрен, кто из натыренного отстегнёт не по понятим или закрысятничает хоть баксик. Сам арестовывать счета буду - когда захочу! Вот и Вован Вованыч так считает, только по не менее понятным причинам вслух помалкивает пока...

Насилу кремлёвские ГБ-няньки угомонили недоросля - пока он окончательно перед мировым сообществом на предмет личных наработок не раскололся. Но паника разрасталась. Лидер либерально расстрельных демократов Жирномериновский пришёл на заседание ГосДупы в чёрном похоронном костюме. Он объяснил, что это не пиаристическо-эпатажный закидон, а дресс-код скорби по безвременно захороненным на банкирском вкладбище Кипра нажитого непомерным трудам:

- Вздресснулось мне что-то, сочлены мои дорогие, в смысле - недешёвые...

Сам Примус все фаберже в одной бивалютной кошёлке, естественно, никогда не хранил - это конченым идиотом надо быть. Но и он при введении Кипрской банковской десятины потеряет немало - сотни миллионов. Вышедший из себя в закрытый канал правительственной спецсвязи Примус пришлось поиметь посредством телефонного разговора Кипрского пРезидента Ныкоса. Не сдержался, свиньёй-копилкой неблагодарной островитянина обозвал. Но угроза так и не рассосалась. Ныкос только хныкал и всё валил на германшу Моргельшу - по чужим банкам кубышки перетряхивает, обидные слова её цитировал: "Эти швайны себе ещё наворуют"...

В результате стало ещё только хуже - по черномырдински: "Хотели как лучша, а получилось как всегда". Оскорблённые взбучкой на кремлёвских тёрках островитяне задрали оброк с десятины до четвертухи.

Только-только утихомиренный Мендельсон опять разнервничался и расхныкался на весь Твиттер:

- Караул! Грабят награбленное!

Реакция в виде брызг Болотной грязи последовала незамедлительно:

- Оппы и оппочки! Во Димон жжот! Вор в воровстве публично признался!

Начитавшийся на ночь глядя подобных комментов Мендельсон разревелся в полный голос и спрятался за спину своей нянки-госсекретута. Пресс заступник Мендельсона оскалил зубы в предупредительной улыбке и заявил антипатриотично настроеным дразнюкам:

- Не сметь называть самого высокого члена правительства Димоном! Здесь вам не там!

Но недоросль продолжал обиженно истерить на весь Кремль, мешая Примусу работать. гасить Мендельсонову истерику лично. А что делать?

Вздохнул, натянул личину "мудрый отец наставник", посадил несмышлёныша на колени, гладил зарёванного до зелёных соплей по неуёмной голове, приговаривал с суровой генеральско отеческой нежностью:

- Ну ты чё, пацан? Сопли подотри... Ну обозвали тебя Димоном. А ты знаешь, как наш с тобой DOOM-вират обзывают? Не слышал ни разу?

Мендельсон перестал реветь, шмыгнул распухшим носом и замотал неуёмно большой головой по диагонали, чтобы было не очень понятно - компетентен он в этом кластере информационного поля. Примус, глядя на такой политический экивок своего подкидыша, довольно ухмыльнулся - будет из пацана политический толк, моя школа. И продолжил операцию утешения - ещё более ласково и доверительно:

-...И запомни мой базар, сынок. Наш тандем оппы обзывают "Димон и Пумба", про меня вообще на заборах хулиганьё всякое пишет "Хутин Пуй". А недавно вот не в меру ретивые полицаи из какого-то там заМКАДышного Подосратовска подосрали мне с "Пiдрахуем", а тамошний мироед-судья коповский прокол ещё и запротоколировал... Но я ведь не обижаюсь... Это просто мелкие издержки ПопуЛизации нашего Очень Большого госБизнеса, сынок... Так что отлей на их слова в гранит...

Мендельсон, польщённый, что дядя Вовантус его почти побуквенно процитировал, разулыбался до ушей.

- Ути-пути... Мы уже улыбаемся... Вот и славненько. Мы этих бяк-оппов скоро всех перемочим, слово офицера-полковника даю. И забудем, и переключимся на позитиффчик...

Вдруг у Примуса внезапной вспышкой в памяти высветилось остаточное видение из далёкого прошлого... Урок географии... Он стоит, переминаясь с ноги ногу, у школьной доски и тужится показать, где находится Чёрное море...

Злобная училка, сжав презрительно губы в узкую щель, напоминающую юному Примусу половую, тычет указкой в карту и брезгливо цедит:

- Балбес-с-с... Вот оно Чёрное море... А вот пролив Босфор... А вот итальянский сапог на босу ногу... А вот остров Кипр...

Стратегически правильное решение пришло мгновенно:

- А хочешь в кораблики поиграть, доблестными останками черномырдинского флота?

Я это сейчас мигом организую...

Примус разбудил задремавшего за дверью на коврике Пёсикова.

- Шойгу Силыча ко мне! Как бы боевая тревога! Экстренные учения Черномырдинского Флота объявляют начатыми... Э-э-э... - Примус обернулся к засиявшему просохшими глазками Мендельсону. - Тебе четверти часа хватит штанишки переодеть, бескозырку примерять?

И властно закончил диктовать приказ Пёсикову:

-...Через девятнадцать ноль-ноль минут.

Ровно в 4:00 сегодняшнего утра. И ни секундой длиннее. Откат времени пошёл! Цыгель, цыгель! Не спать! Не спать!

БАОБАБСТВО 1.

Утром в субботу Примус вынырнул из липкого тревожного сна как из выгребной ямы, переполненной непроизвольными продуктами страха. Настроение - омерзительное, словно некие недоброжелатели на коврик перед входной дверью толпой нагадили - пока он задыхался во сне от кошмаров.

Физзарядка негативное эмоциональное напряжение тоже не разрядила Примус с раздражением отшвырнул двухпудовых габаритов надувные гири120 и долго, но осторожно принюхивался интуиционными сенсорами Бледной Моли к окружающей его реальности - откуда душным тухлесом с самого сранья несёт?

Пахло глупой брехнёй мелкой шавки.

- Пёсиков? - уныло изумился невыспавшийся Примус. - И этот что ли продался биржевикам? Или просто дурень чрезмерно инициативный?

Так оно и оказалось. Как только Примус позволил себе на несколько предрассветных часов расслабиться и задрыхнуть, секретут самочинно организовал пресс-конференцию и начал прессовать мозги СМИшникам странными заявлениями якобы от имени Примуса. И это в восемь утра, в утро субботнего шабаша, с опережением почти в четверть часа до того, как там в туманном Лондонобаде бдительный охранник должен найти наконец-то покончившего с собой БаоБАБа!

Мало того... Пёсиков зачем-то набрехал, что от опального олигарха недавно лично в руки Вовану Вовановичу была доставлена рукописная малява с нижайшей просьбой о всепрощении. Мол, БаоБАБ осознал, кто в Кремле хозяин и просился слёзно на Родину.

Вот Пёсиков стервец... Ещё и забожиться успел, что сам это письмо видел.

- Пёсиков, фу! - рявкнул взбешённый Примус, высунув голову из бункера в Коридор Власти. - Ко мне!

Услышав чутким ухом зов, Пёсиков скомкал прессуху и прибежал к Хозяину. Но было уже поздно, дезинформация ушла в тираж несогласованная с планом "Святость", необработанная для предания достоверности спорамином лжи и опережающая запрограммированные события... Примусом было коварно запланировано после кончины БаоБАБа озадачить Пёсикова вбросом в канализационные СМИ-источники многоструйной дезы:

...О затяжной депрессухе (медицинская справка из британской дурки прилагается)...

...О суицидальном инфаркте Лондонобадского киприота через самоповешение на естественной для всенародного ум почве недавних событий...

...О стремительной финансовой анорексии БаоБАБа, вирус которой был подхвачен им в промозглом зале суда во время бессмысленной затяжной тяжбы с начальником Абрам-Чахотки...

...И бонусом, на чай - о рикошете ядовито реверсивного полониевого следа...

Короче - чем длиннее, противоречивее и запутаннее, тем эффективнее.

- Тебе кто команду давал брехать не в строчку, дурень?

- Не могу знать-с... Пучит меня... С самой полуночи мозги мне пучит изнутри-с, словно долбится кто-то в черепную косточку, вот сюда... Пёсиков боязливо постучал себя по темечку, самому тонкому месту черепной коробки. И вдруг неизвестно зачем вскрикнул жалобно. - Войдите!

Как выяснилось в следующий же момент - зря он это ляпнул. Нужно быть полным идиотом, чтобы добровольно приглашать себе в голову всякую прохиндейскую нечисть.

Примус с ужасом наблюдал за уродливыми трансформациями холуйской личины Пёсикова.

Морда округлилась, состарилась и провисла на щеках скорбными складками изгнанника. Узкая лобная кость раздулась в полукружье лба математика. Появились одутловатые денежные мешки под глазами. Трактирный зачёс рыжеватых волосиков отвалился с полысевшего черепа клочьями пегой шерсти. Проявились признаки асфиксии - Пёсиковы глаза удивлённо выпучились ошпаренными шариками, кожа приобрела синюшный оттенок.

Через несколько нереально долгих секунд напротив Примуса сидел свежезадушенный труп БаоБАБа - в халдейско-швейцарском костюмчике Пёсикова.

- Ну привет, моё отродье... - Труп флегматично почесал аккуратную странгуляционную борозду на горле. - Дотянулся всё-таки, душегубушка до моей шеи...

Примус судорожно булькнул горлом:

- Ы-ы-ы... К-к-как?

- Мертвяк мертвяка чует издалека... демонический дух БаоБАБа, демонстративно принюхиваясь, подёргал хрящами разросшегося Пёсикова носика, загорбатившегося в иудейскую классическую форму "шнобель". - БаоБАБа заказывали? Исполнено… 2.

Финансово и морально выпотрошенный Примусом Баобаб влачил жалкое существование в Лондонобаде, прописавшись по подложному паспорту на имя Платона е-Ленина. Большая часть из жалких полутора миллиардов, что ему было дозволено вывезти с собой в ссылку, была уже бездарно профукана. На старость у Баобаба осталось всего лишь сотни три паршивых лимонов зелени.

Три президенских срока тому назад Примус, отпнув Баобаба от Кремлёвской ГосКормушки и выпнув в бессрочное изгнание, категорично изрёк ему вслед в тающий инверсионный след пролетевшему экс гиганту ЕБНовской похмельной мысли:

- Платон - не друг. И бизнес мне дороже.

Чтобы я, да допустил когда-нибудь Бориску на закулисное царство...

Прикрываясь британским паспортом БаоБАБ обнаглел до неимоверности. - призывал из-за бугра свергнуть Примуса, объявил киллер-тендер на пять лямов тому, кто ликвидирует Примуса, пугал убойным компроматом...

3.

- Ну и как теперь тебе, такому дырявому доверять государственные и, тем более, мои тайны?

- Примус мрачно глянул на вернувшегося в холуйскую норму Пёсикова. - По законам ГосБизнеса тебя замочить надо... Как дворцового щенка в сортире...

- Не виноватый я! - жалобно мяукнул Пёсиков. - Он сам пришёл и вошёл...- И бухнувшись на колени секретут выплеснул в мыски ботинок Примуса порцию верноподданического елея. Печенью, размазанной по асфальту, клянусь! В натуре, всем ливером души своей! Я же ваш личный ПопуЛизатор! Я же профессионал! Я и не такие пиаристические дыры зализывал в идеологическом кластере решений Кремлёвской администрации. Я и эту рваную брешь залижу, через которую в меня мертвец несанкционированно проник без Вашего Высочайшего Соизволения-с... Пощадите, не топите!

Вы же мне, Хозяин, как бог родной!

Как ни странно, но эта горячечная струя льстивого бреда остудила гневное кипение Примуса.

Бледная Моль тут же нашептала самое оптимальное решение возникшей проблемы:

- Дураков вокруг полно, а преданных пёсиков - единицы остались... Расквитаться с Пёсиковым за прокол его халдейского сознания БаоБАБом можно и попозже.

ЧУЧЕЛО 1.

После того, как дух БаоБАБа оставил в покое голову Пёсикова, Примус выдвинул закономерное предположение - неупокоенный мертвец вернётся ещё раз. Значит, надо устроить засаду и отловить мерзавца в некроматический капкан.

Консультироваться с Гундяем по поводу стратегии и тактики магической ловушки Примус очень не хотел - не доверял он больше своему компаньону, после крестовой самоволки Владыки. Но пришлось.

Когда Гундяй, авторитетно пыжась, разъяснил принцип устройства некроматического капкана, у Примус от досады зачесалась плешь - мог бы и сам догадаться, профессионального опыта по созданию агентурных некросетей и у него теперь хватает с избытком. Да и сказки Шехерезады про Абу-ибн Хоттабыча ему акробаточка-депутаточка не раз на ночь читала...

В бункер была срочно вызвана бригада оперативных монтажников из НекроГЭС.

НекроКопы инсталлировали лазерное проекционное устройство для отрисовки пентаграммы.

Пентаграмматор был аналогичен тому, который когда-то использовал Гундяй для допроса мумии вождя, но более поздней модели модернизированный до наносовершенства. Лазеры мгновенно генерировали изображение пентаграммы и зажигали ритуальные свечи по нажатию тайной кнопки, вмонтированной в подножье пола рабочего места Примуса. Чёрные свечи были ароматизированы запахом нефти - Примус на дух не переносил вонь нутрянного липосакционного жира, вплоть до аллергическиой реакции на жжёное застарелое сало Кремлёвских жён.

В центре пентаграммы был установлен некроматический капкан. В качестве сосуда для отлова духа БаоБАБа Гундяй посоветовал использовать античную амфору, которую Примус когда-то самолично поднял со дна Чёрного моря, а нынче непочтительно держал в качестве мусорной корзины под столом. Вот и пригодился кувшинчик для серьёзного дела!

2.

На девятый день своей закономерной кончины зловредный дух Баобаба нанёс Примусу повторный визит наглости. На этот раз он вселился в чучело карликового Медведя, пылившееся задвинутым на задворки бункера - в первый и последний раз Примус выдвигал Медведя на показ публике лет пять тому назад.

Примус, как обычно, работая, засиделся в бункере допоздна. Он только-только собрался уже сворачивать в бараний рог какой-то второстепенный законопроект, как вдруг затренькал гаджет, зажатый в чучельной лапке Медведя вместо традиционной балалайки.

- Ну и гад же ты... - выразил недовольство заглючившему гаджету сбитый с государственной мысли Примус.

- Да я такой. Ха-ха... - отозвалось утробно загробным голосом. Но не из гаджета, а из раззявившейся Медвежьей пасти. И стеклянные глаза-пуговки упоротого чучела Медведя подмигнули Примусу. - Ну что, Вовчик, добазарим по-взрослому?

На двери бункера сами собой демонстративно залязгали многочисленные замки и запоры защёлкнувшись до упора. Под потолком, в ультралевом уголке, запятнанном Коррозией Металла, в липкой паутине прикормленного мелкими крошками Паука-свастика, истерично забилась, завизжала-зажужжала муха, неизвестно как пролетевшая через кордоны службы безопасности кондиционирования бункера.

Стремительно похолодало и пахнуло мертвечиной.

C рабочего стола Примуса сдуло ледяным сквозняком важные гербовые бумаги. Этот же вихрь породил бурю в чайном стакане. Ну чисто конкретно загробные штучки.

- БаоБАБ, опять ты? - прозорливо догадался Примус.

- Нет, это твоя абортная совесть... замогильным голосом ответил неугомонный дух БаоБАБа. - Я тебя сейчас бить буду. Морально. Без свидетелей.

Это заявление стало сокрушительной тактической ошибкой удушенного недавно олигарха. Примус ощерился, нюхнул порцион веселящего газа из тайной капсулы, зашитой в манжету рукава - для возгона наступательного куража... И попёр ГБ-буром в психическую контратаку на заражённое некроматозной аурой чучело:

- Совестью пугать вздумал? Меня? Так вот тебе встречная предъява... Ты зачем моему секретуту мозг продырявил?

Заговорив зубы чучелу, Примус резко словно таракана давил на политической кухне Кремля - нажал ногой на кнопку инициации пентаграммы.

Разом вспыхнули тринадцать чёрных свечей, зажжённых дистанционно. Лазерный луч замкнул периметр бункера в ловушку пентаграммы.

Упоротое чучело Медведя едко, протяжно пукнуло бродильными трупными газами. Стеклянные пуговицы глаз синхронно сигналу позорного отступления зловредного духа БаоБАБа потухли.

Примус (с зажатой в потной от охотничьего азарта руке пробкой) стремительно кинулся к амфоре, стоящей в центре сияющей пентаграммы и осторожно принюхался через входное отверстие горлышка к внутренности сосуда... Пахло застаревшей античной плесенью, прокисшим винным уксусом, остаточными пляжными грязями Чёрного моря... Но как-то слабо. Пусто!

Некрокапкан на БаоБАБа не сработал, тот оказался хитрее. Примус раздосадовано пнул оказавшуюся бесполезной амфору:

- Ушёл, гад... Через задний проход ушёл гад, огородами, в неизвестном направлении...

5.

- С этим БаоБАБством пора кончать! Труп у англосексов тайно изъять и вернуть на Родину.

Похоронить на погосте церкви, где он по пьяному делу когда-то покрестился. И чтоб рядом с бывшей тёщей - чтобы в дальнейшем по Этому Свету больше не шарохался и меня не нервировал.

- Никак нет-с, не получится... Бритоголовые заявили, что раньше, чем через полтора месяца БаоБАБа закопать не позволят - под предлогом проведения копами тщательнейшей экспертизы.

Подследственный труп хранится в ведомственном морге за семью печатями и тщательно охраняется похоронными агентами ихних спецслужб.

Примус представил, что зловредный дух БаоБАБа за-Ghost-ится у него ещё на шесть фаз Луны - аккурат самые активные для покойника первые сорок дней - и истерично взвизгнул:

- Как нельзя украсть! Всё в этом мире можно украсть! И в любых количествах... ГРУшников напрягите, пусть свой хлеб отрабатывают.

- Тоже никак нет-с... Вы же их сами разогнали, чтобы они вашему-с ГБ-бизнесу не препятствовали-с.

6.

Прогрызенная мертвецом БаоБАБом брешь в голове Пёсикова так и не заросла. Напротив, уже через пару недель чёрная микродыра заполнилась гноем мутных мыслей, пованивающих предательством по отношению к Хозяину.

Но Пёсиков был очень осторожен. Внешне прогрессирующая гангрена холуизма отразилось лишь в том, что швейцарский галстук секретута стал в последнее время висеть чуть кривовато... Да набриолиненные пряди трактирного пробора всё чаще бунтарски сбивались вкось - налево, на манер знаменитого Гитлеровского чубчика. Всё потому, что Пёсиков из опасения выдать поселившуюся в нём крамолу стал бояться смотреть на себя в зеркало во время утреннего туалета и завязывал теперь галстук вслепую. Смотреть в глаза Хозяину Пёсиков боялся всегда, поэтому Примус червоточин в холуйском рвении своего личного секретута пока не заметил.

Две - явно чужие, залётные - мысли зациклено жужжали в раненой голове Пёсикова всё громче и смелее:

- Стареет Хозяин... Слабеет... Обещает рост ВВП по привычке, но в шестдесят лет никакой ВВП уже расти не будет... И не должен... - буровила изнутри лобную кость Пёсикова Мысль №1.

- А не пора ли мне податься в Большие Политики? А вдруг? Дорогой швейцарский костюм и галстук к нему у меня уже есть, язык подвешен, насобачился на прессухах... Молод, энергичен, турецким языком владею в совершенстве...

Турецкий не немецкий, но тоже прокатит, буду басурманам нефть толкать... Бабла Большого, правда, пока нет... Но при наличии Власти это дело наживное... Главное, ресурс популизации у меня теперь не намного меньше, чем у Хозяина, половина его заветов и мнений с моей подачи до эректората доходит... Считай, на халяву... - подхватывала тему измены Мысль №2. И тут же плавно перетекала в Мысль №1:

- Стареет Хозяин... Слабеет...

В конце концов дуэт-хоровод Мысли №1 и Мысли №2 разогнался до таких оборотов, что своим безумным торсионным вихрем эта дерзкая парочка породила зачаток Мысли №3. Пёсиков дерзнул представить себя на месте Примуса - Хозяином страны, госбизнеса, бункера...

Но в этой самой точке траектории полёта Пёсиковой фантазии произошёл аварийный сбой.

Перед воспалённым Пёсиковым взором сразу же вырисовался Паноптикум в бункере... нижняя шконка кукольных стеллажей...

супернатуралистическая секс-кукла Клуши Хапчак...

Бздэнь! Вспышка гормонального взрыва...

Затмение...

Дальше прав на всестороннее овладение надувной куклой Мысль №3 разрастись так и не смогла - половые инстинкты помешали. Об этот непреступный барьер преступные мысли секретута и сдулись - окончательно. Самостоятельная политическая карьера Пёсикова закончилась, так и не начавшись.

ДОМИНАНТА: АТАКА 1.

Третий приход БаоБАБа - хоть и ожидаемый но всё равно оказался самым коварным, подлым и гадским.

Примус снова проснулся в предутренний час быка - от неприятного запаха, просочившегося в его чуткий сон опытного разведчика. Пахло застарелыми стратегическими заблуждениями годичной затхлости, временной политической слепотой и предательством.

- Опять сучара Пёсиков? - осторожно принюхался из-под одеяла к кулуарной атмосфере Примус.

Да нет, вонь была несоизмеримо позабористее. Так подосрать Хозяину у Пёсикова личного статуса не хватило бы - сколько бы секретут не тужился.

Примус мгновенно вспотел под одеялом неужели всё-таки где-то всплыла недоизничтоженная порция БаоБАБского компромата? Вот ведь дерьмо...

Дерьмо оказалось из другого теста - но не слаще. И двухэтажное... В зеркале опочивальни опять, после годичного перерыва, проявился интерьер бункера с сидящей за столом фигурой Доминанты. Мало того, из-за спины доминанты выглядывал, трусливо жмурясь, зловредный дух БаоБАБа - голый, заиндевелый, с посиневшим лицом.

"Прямиком из Лондонобадского следственного морга сюда припёрся..." - догадался Примус. Но очередное явление БаоБАБа его взволновало меньше всего. Гораздно более неприятным оказалось, что Доминанта до сих пор не ликвидирована. Ещё и жмура опального на территорию Примусовой сущности запустила. Это же похуже любой государственной измены будет.

- Не может быть! Вернулся? Как? Я же тебя давно уничтожил! Тебя же шаманша зачистила...

- Меня? - удивилась Доминанта. - Кинула тебя шаманша. Она из тебя всего лишь остатки человеческого выскребла, которые наши комитетские проморгали и недодавили. А я всё это время сидел внутри тебя. Резидентно, в засаде, не высовываясь... Наблюдал за твоими левыми делишками, компру копил. Забыл как агентов разведки консервируют?

- Как крабов? - чувствуя себя полным идиотом зачем-то переспросил Примус. Впрочем, тут же спешно поправился. - Я не краб! - И покраснел, вспомнив одну из многочисленных обидных кличек, которыми его издалека трусливо обзывали мелкие интернет-злопыхатели у себя на Болотах. Серные пробки в ушах тому СМИ-шному идиоту, перевравшему "раба на галерах" в "краба", давно вантузом при профилактической беседе прочистили, а обидная кличка осталась...

- Да я насчёт краба и не заикался. Какой краб?

Ты у нас теперь птица высокого полёта, альфа стерх... - миролюбиво прокурлыкала Доминанта.

Бдительный Примус на дружелюбный тон не повёлся. Он успел заметить, как под ноги сидящей за столом его внедрённой чекистами сущности соскользнула тень издёвки и уползла змеёй в темноту бункера. Но виду, что блудняк Доминанты им зафиксирован и расколот, не подал. Примус со скользкой темы тоже аккуратно соскользнул, кивнув в зеркальное отражение БаоБАБа:

- А эта жерва суицидального инфаркта что тут делает? Жаловаться на меня припёрся?

Синюшный труп подпрыгнул от возмущения, но высовываться на первый план зазеркалья из-за заднего фасада своей "крыши" не решился - лишь над плечом Доминанты с левым полковничьим погоном на секунду мелькнула лысая голова с негодующе раздутыми щёками и выпученными глазами.

- Ты чего, Вовчик? Я же свой пацан, пусть и из твоего прошлого...

Бледная Моль, почуяв назревающую разборку, решила по-тихому слинять - от чужого греха подальше. Она шёпотом взмолилась своему личному Личинарию:

- Многоуважаемый шкап! Приветствую твою внутреннюю сущность, которая вот уже чёртову дюжину лет направлена к светлым идеалам наживания добра, поддерживая (сквозь слёзы) у эректората бодрость, веру в лучшее будущее и воспитывая идеалы общественного самосознания...

Короче, шкапусик, пусти, спаси и сохрани!

Стенной шкаф, где висели личины и личинки Примуса на все случаи симуляции публичной жизни, молча приокрыл дверцы своего тёмного нутра. Бледная Моль эвакуировалась через отступные червоточины души из тела альфа-самца и впорхнула в щель предоставленного ей временного внутриполитического убежища. Нервно грызя пронафталиненные за четыре срока Примусовы личины, Бледная Моль наблюдала со стороны за стремительным развитием событий. Эскалация напряжённости между альфа-самцом и доминантой Примуса достигли сингулярности невозврата.

Назревало мочилово.

- Смени пластику. Твои личины уже поизносились до дыр и эректорат давно не возбуждают. У тебя что, моль в шкафу завелась? Доминанта сквозь зеркальный барьер прицельно сфокусировала подозрительно-мёртвый взгляд в направлении Личинария.

Бледная Моль напряглась - неужели Доминанта её всё-таки вычислила? Пора кончать с этой государственной программой-вирусом сортирного лидера. Моль злобно выпустила ядовитую струю чёрного норадреналинового пламени. Невидимая в ночной полутьме опочивальни струя точнёхонько угодила в кровоток тела альфа-самца. Примуса затрясло от злобы.

Бледная Моль, стиснув мохнорылые жвалы мандибулы, продолжала наблюдать дальше, как Доминанта парафинит своего бионосителя.

- Ты чё творишь, Вова? Фитилёк-то притуши, коптит... С огнём играешь. Наглеешь, не зная кода отмены самоликвидации... Доиграешься, моя лояльность лопнет... Где посадки? Посадки где? Я, твоя Доминанта, тебя спрашиваю... Это же додуматься - крышевать обосравшегося по самую макушку фельдмебеля Смердюкова, пытаясь из него вылепить святого. Из говна конфеты лепишь? А из этого... - Доминанта брезгливо поморщилась подполковничьим погоном в сторону прячущегося за её плечом БаоБАБа. -...третью президентскую отсидку подряд всё пытаешься козла отпущения сговнякатьНе верю! И эректорат в твои псевдобайкерские байки уже не верит. Совсем нюх потерял? Начал впадать в политический маразм?

Возложенная на тебя секретная миссия недовыполнена и под угрозой социального взрыва, что есть равносильно твоему личному провалу, агент Моль. За саботаж выполнения приказа догадываешься, что с уклонистами бывает? Я же велю тебе же придушить себя во сне - твоими же ночными кошмарами...

Тем временем порция норадленалинового жидкого огня по кровеносным сосудам альфа-самца поднималась всё выше и выше... Наконец, ударив в голову, оросила мозг.

- Дешёвка! Подделка! - заорал своему зеркальному отражению Примус. - Я в разы круче тебя, ты понял, да!

Доминанта только брезгливо ухмыльнулась в ответ. Оттаявший в пламени чужих эмоций труп БаоБАБа, высунувшись из-за спины Доминанты, непочтительно подхихикнул.

Примус люто ненавидел, когда над ним смеются. Мгновенно реанимировались недодавленные прессом Власти мальчишеские комплексы белобрысого Вовочки Ути-Пути. И тут кипевшего багровой волной ярости Примуса озарило - ярчайшей вспышкой злобы. Суггестивным катализатором озарения послужил едкий сортирный запах аммиака - ослеплённая психовспышкой Бледная Моль пугливо обмочилась в Личинарии.

Хотя, вероятнее всего, это был не инстинктивный конфуз, а намеренная психопровокация. Внутренний мир паразита-душегуба - ни кем не исследованные страшно мутные и грязные потёмки.

Примус мгновенно вспомнил о бутыли с Козлиной мочой, подаренной ему когда-то шаманшей Изергиль. Бутыль бережно хранилась у Примуса в сейфе-загашнике глубоко под подушкой.

О существовании этой сверхсекретной нычки не подозревали даже комитетские горничные и уборщицы.

Заведённый до отчаяния Примус решительно закусил ура!-вагонские удила, изготовленные токарями с Нижнего Тагила, сунул руку под подушку и выдернул козломочильную бутыль.

Держа её как гранату, пошёл в атаку на Доминанту и прячущегося на задворках её спины зловредного духа БаоБАБа:

- Ур-р-роды, н-нах... Дос-с-стали н-нах...

Бутылка, метнутая Примусом в зеркало, разбилась в мелкие дрызги. Само зеркало выдержало удар, но козлиная моча сработала похлеще коктейля Молотова. Зазеркальный барьер помутнел, вскипел пузырями, сквозь которые было видно как по ту сторону корчилась, стремительно мельчая, почерневшая фигура Доминанты. Зеркало лопнуло, обнажив глухую тупиковую стену. Со стены посыпались обожжённые взрывной волной тараканы, тщательно скрывавшие до настоящего момента свою дислокацию от бдительных уборщиц опочивальни Примуса.

Глава 12. БЛЕДНАЯ МОЛЬ ЛЯРВА 1.

Испоганенное поплавившееся зеркало в спальных аппортаментах Ново-Огарковской резиденции старого разведчика заменили оперативно. В новом зеркале Примус не отражался абсолютно. Сначала было напугался отсутствию своего отражения - я теперь кто, вампир?

Но поразмыслив здраво, тут же успокоил себя, придирчиво вглядевшись в зеркальное отражение пустоты:

- Да ну... Кровь - это для мелких комаров и африканских обезьяньих диктаторов. Серьёзные Кремлёвские Пацаны сосут нефть. Бесконтрольно.

Доминанте теперь точно хана, додиктовалась диктатура хренова. Я и не таких гегемонов на нефтяной игле вертел как баранов на вертеле.

Вместе с пустотой бездушного спокойствия вернулось и отражение в зеркало. Примус долго вилял дряхлеющим торсом (насколько позволяла больная спина), строил своему отражению серьёзные мины из арсенала "важное должностное лицо при исполнении", поворачивался к зеркалу задом и стремительно (насколько опять же позволяла больная спина) оглядывался на своё отражение из-за плеча... Изнаночно-симметричное отображение тела альфа-самца вело себя идеально, послушно повторяя все Примусовы телодвижения.

Результатами первичного контрольного теста на самоликвидацию своей Доминанты Примус остался удовлетворён. А проверку себе Примус устроил серьёзную - до двусторонней одышки лёгких и седьмого пота кожного покрова.

Когда лимит физических сил был исчерпан окончательно, Примус уселся поудобнее в кресло со стаканом святой воды (без газа, чтоб не пучило) и переключив мускульную активность на силы умственного потенциала. Повтор прецедента глубокой долгосрочной затайки Доминанты Примуса не устраивал ни коим образом. Нужны были абсолютно убедительные доказательства категории непорочно-неопровержимой логики, что Доминанта ликвидирована, а не зашхерилась в подполье подсознания.

Изначально такая задача показалась неразрешимой - невнятный вариант "время покажет", Примуса сразу же категорически отверг.

Как ни странно, но доказательство отсутствия Доминанты пришло само собой - как только Примус начал отвечать на заданные себе вслух вопросы, меняя допросную личину въедливого экзаменатора Центра Подготовка Засланцев на личину шпиона курсанта, отличника диверсионной подготовки:

- Чем Доминанта держит на психологическом крючке?

- Шантажом физического самоуничтожения.

- Каким образом вирусная программа, подселенная в нейтронную сеть мозга могла физически уничтожить тело? - строго вопрошал Примус-дознаватель.

- Элементарно! - Примус-курсант отвечал без запинки. - Мозговой посыл на остановку сердца, дыхания, шаг с крыши, сведение с ума до полной потери самоосознания личности через самоудушение ночными кошмарами, самострел, ядовитый укус личной капсулы с цианидом, саморазоблачение через публичное покаяние...

- Спасибо, перечисленных вариантов вполне достаточно для понимания серьёзности уровня контроля Доминантой носителя... - Примус дознаватель благосклонно кивнул. И тут же задал коварный вопрос на засыпку Примуса-курсанта. - Но уничтожив тело-носитель, Доминанта ведь и сама прекращает существование не выполнив приказ?

- Нет. Эта ГБ-лярва информационна заразна.

Всё ближайшее окружение Семьи уже перезаражено на сто рядов козырного зала Кремлёвского Дворца Сходняка. После моей самоликвидации началась бы драчка за президентский трон, в которой победил бы самый-самый сильнейший, подлейший, лживейший, хитрейший... Короче, в голове самого первейшего, занявшего моё место у Главного Штурвала Страны и ставшего Примусом, Доминанта обязательно активируется, реинкарнируя без потерь свою сущность, намерения и конечную цель боевого задания.

- И какова её конечная цель?

- Информация закрыта. Наглухо. Может, тотальное уничтожение страны - экономическое, моральное, идеологическое... А, может, ничего личного, просто бизнес по распродаже Родины...

Президентскими руками агента влияния.

- Зачем?

- Доминанте это пофиг. Настоящий солдат не рассуждает. Приказ есть приказ.

- Кем заслана в подсознание Доминанта?

Примус-курсант угрюмо пожал плечами:

- Я-то почём знаю. Эта информация была в процессе кодировки стёрта. Может, Конторой... А может внедрённым в ЕБНово правительство диверсантом-заморышем. Вон, когда Толян Ржавый тусовался в правительстве, у него, как он позже похвастался, два ближайших советника-наушника были засланцами ЦРУшниками. У Чурбакса крыша крепкая и индульгенция безлимитная, имеет право на любое количество высокобюджетных косяков...

- Избавиться от Доминанты как-нибудь возможно?

- Для начала необходимо знать нейросуггестивный код отключения самоликвидации.

- А ты его разве не знаешь?

- Стал бы я к бесогонам да шаманам тогда обращаться... Конечно, нет... Ой, да! Теперь, кажется, знаю... Только он... больше не нужен.

Примус шумно высосал святую воду и по гусарски хрястнул осушенный стакан об пол. Вот оно и доказательство!

- Пёсиков! Сукин кот, шампанского! - заорал Примус, распахнув пинком дверь в будуарный Коридор Власти. - Элитного, "Чёрная Вдова Кличко", ведро! Два! Уй, и саму вдову тоже. Гулять так гулять!

2.

Изумлённый по самые лакированные штиблеты молодецким порывом хозяина Пёсиков это какая болонка шефа ночью укусила? эскортировал в Ново-Огарковский будуар сонную вдову с самозастройной Окраины, тащившую на расписном коромысле два ведра именного шампанского. Но разгуляться Примусу не дали.

Бледная Моль, услышав про намечающуюся попойку взъерепенилась в душном дупле злобным веером:

- Плешь в голову, бес в удилище? Накануне шестидесятилетия, в пять утра кто же рискует нажираться шампанским да утренними девками?

Только дегенерат, возомнивший себя аристократом.

Тело альфа-самца возмущение Бледной Моли прочувствовало на физиологическом уровне - после того, как та экстренно стуканула кляузу на недостойное намерение Примуса в рвотный центр продолговатого мозга.

При попытке сделать первый же глоток шампанского, Примус наблевал вдове в соблазнительно-пухлые колени и вырубился.

Дождавшись, когда Примус уснул мертвецким сном, Бледная Моль зааплодировала себе недоразвитыми до полётности души крылышками:

- Ну и кто теперь в моём доме Хозяин?

ХОЗЯИН 1.

Истребив в себе Доминанту Примус обнаружил, что вычеркнул из жизни первые лет двадцать, лишился воспоминаний детства, пусть даже выдуманного комитетскими авторами Книги его Персональной Судьбы. Треть жизни была стёрта...

Лишь сменил кукловода-наездника.

ВЫШИВАНИЕ КРЕСТИКОМ 1.

В скромной обители гостевого домика новодела сметной стоимостью 36 миллионов, возведённого спешно на подворье Елей-Залейского монастыря, что на Пёсиковщине, сидела новоиспечённая послушница, вышивала крестиком по полотенцу двуглавого куро-петуха и думала думу грустную.

Семейной сказке "Вован и Людмила" настал конец - естественный и безобразный. Месяца до жемчужного юбилея совместно-показушного симбиоза не дотянули...

Дрисденская подневольная свадьба, сыгранная когда-то на чужбине по Конторскому Указу счастья супругам так и не принесла.

Дурочкой в девичестве была молодой, амбициозной, глупенькой... Мечтала вырваться за шторы имперского Железного Занавеса - дабы за шмутьём импортным на Неметчину стюардессой Аэрофлотских линий летать, воздуха свободы западной вдоволь нанюхаться, бельё исподнее буржуазно-кружевное носить, косметикой молодильной из сказочного городу Парижу морщинки грядущей неизбежности распугивать... А головокружительно дешёвые фирменные джинсы? А бесталонная колбаса ста сортов? А... О таких перспективах личного благосостояния большинству населения в эпоху развитого дефицита даже помечтать не позволяли ни пустые магазинные прилавки, ни всосанная с материнским молоком идеология гордости за величие Державы.

И ведь вырвалась, протиснулась в узкую форточку евроокна, наглухо затворённого для большинства граждан Совка. Вот только окно то оказалось не в Европу, а в жопу личной жизни.

Обязательным условием сопричастности к европейсовским ценностям оказалось требование Первого Отдела срочно выйти замуж за ГБшника.

Объяснили, что выйти замуж за чекиста-разведчика не только ответственное задание Родины, но и её почётное право. А иначе - невыездная... Нет мужа нет допуска. Вызвали в Первый Отдел, разложили на столе пасьянс для мезальянса - выбирай, кто краше...

из одной-единственной кандидатуры. Все остальные фотографии были перевёрнуты засекреченными личинами вниз. Вежливо пояснили причину столь узкопрофильно-анфасного выбора - кто же стюардессочке-курсисточке агентурные личины комитетских засланцев раскрывать будет?

Неизбежная кандидатура жениха не впечатлила. Им оказался старый знакомый, некто Вовчик, приклеившийся намертво к их институтской компании около года тому назад... кажется, на каких-то танцульках. На неё глаз сразу положил, но ухаживал со страстью тихушника - как-то амёбисто, с холодцовой прохладцей. Торчал постоянно рядом, молчаливо-насупленной бессловесной тенью - не отгонишь, улыбаться умел только вымученно заискивающе. Как уже позже поняла - страшно боялся нарваться на её отказ - в силу своего закомплексованного себялюбия. Всерьёз его в ихней компании никто не воспринимал - ни парни, ни девчонки. Над Вовчиком, похожим на зашуганную, затравленную нафталином моль, постоянно посмеивались - зачастую достаточно обидно... Но Вовчик упрямо продолжал таскаться за ней по всем сабантуйчикам, за что быстро схлопотал прозвище Хвостик.


Не зря, значит, ходили слухи, что Хвостик добровольный ГэБешный сексот и постукивает в Комитет на своих знакомых. Языками при нём старались попусту не трепать и анекдотов политических при совместных посиделках лишний раз не рассказывать...

Решила тогда по наивности девичьей: да и хрен бы с тем, что Конторой суженный по пацанячьи лопоух, лысовато-белобрыс, с россыпью демонят застарело-детских внутренних комплексов в полуприщуренных лживостью глазёнках...

Комитетские сексоты, они практически все такие тускло-белёсые, потому как профессия обязывает не светиться - ни внешностью, ни внутренним светом души... Ничего, думала - стерпится, слюбится...

Как только насильно сосватанный Конторой жених узнал, что её вызывали на доверительную беседу, сразу же стал вести себя по-хозяйски нахраписто: руки начал распускать, проверки всякие идиотские устраивать. И не только сам следил, но и мог, например, подговорить кого-нибудь из своих, комитетских, начать приставать к ней на улице с контрольным якобы намерением завязать знакомство.

Поначалу хотя бы изредка ласковым прикидывался, мило потел-конфузился, лепетал трогательно...

- Солнышко, Солнышко, я Закат, выхожу на половую связь с Центром. Раздвинь данке ножки для закладки секретного донесения. Ути-пути, Милочка...- передразнила угрюмо вечно игравшего в "Подвиг разведчика" мужа, даже в супружеской постели.

Честно родила ему двоих девочек практически дуплетом, через год. Естественно, сразу же располнела. От стильной фигурки стюардессы международных линий к тому времени осталось лишь жалкое воспоминание.

В итоге, желанный в девичестве Дрисден запомнился бесконечной тошнотворной беременностью, нескончаемой чередой загаженных пелёнок, стирками, ночными бдениями у младенческих кроваток и частыми ночными отсутствиями супруга, сбегавшего из дома под легендой оперативной работы с внештатными агентами. Известно, что за агенты - в юбках. Домой являлся под утро, пряча бегающие глазки, насквозь пропахший пивом, лавандой тошнотворно-сладкой карамелью и чужой женщиной. Хотя, в глаза смотреть избегал только поначалу... Вскоре обнаглел, начал стучать кулаком по столу, орать бешено выпучив глаза:

- Кто в доме Хозяин? Я спрашиваю! Молчать, дура, когда с тобой майор госбезопасности разговаривать изволит!

Когда впервые Моль Бледную разглядела в глубине супружеских глаз, не встревожилась, не напугалась. Но страстную любовь мужа к чёрным шпионским очкам с того момента сама повожала проблему с глаз долой, из сердца вон. Поэтому оправы солнцезащитные своему благоверному дарила по каждому поводу - чтобы как можно реже с мёртвеющим взглядом встречаться. Постельные игры в разведчика, сующего секретку в потаённое замшелое дупло к тому времени закончились совсем. Если благоверный в какое-то дупло теперь и присовывал периодически свои "донесения", то где то на стороне. А своё паутиной заросло наглухо. Но видимость семейных отношений на людях приходилось блюсти.

Когда империя развалилась, из Дрисдена семейство вернулось в Питер. Первое время жили бедно, но на душе стало спокойнее. Бомбилой мечтал пристроиться, частным извозом мечтал промышлять.

Потом к Хапчаку приставили - поначалу чемоданы таскать, на каждый чих его административной главы стучать.

..

Мальчика Никитку в пупок на площади прилюдно додумался целовать.

...

Ночные разговоры с зеркалом...

Как вернулся из вояжа на К.Алине-ладе последние крохи человеческого из глаз исчезло.

Наверное, Моль ненасытная дожрала. Ухмыльнулась - подвиг разведчика теперь проститутка авроровская Катя Му-Му решила повторить. Только дороги той нет больше. Показуха во всём. Но его принцип социалистической отчётности "казаться главнее, чем быть" устраивал всегда.

Лабрадориха Кони своим сучьим чутьём необратимость душевных метастаз хозяина первой чуяла - ссаться начала пугливо, хвост поджимать.

Еле чадящий семейный очаг совсем затух.

Когда-то у Лёхи Мозгопудрина на раскладушке на кухне ночевал. Вроде бы и отблагодарил по-царски, Кремлёвским Общаком рулить поставил. А понадобилось - слил друга детства, не моргнув глазом слил...

Любил филосовствовать, что для разведчика самое позорное - государственную тайну выдать и агентурную сеть... А сам? Дочек родных выдал легко и непринуждённо. Одну фрицу какому-то пообещал - в обмен на соглашение об очередном финансово газовом Восточном Потоке. Другую - щелеглазому азиату гонконговскому (или сингапурскому?), в обмен на Восточный поток.

А сейчас пугает, что без наследства оставит, без причитающейся половина его капиталов. Мол, даже проржавевший автоприцеп "Скиф" не отдам самому нужен для ежегодных деклараций о личном недвижимом имуществе. Напугал монашку поповским задом. Да пошли бы они в жопу его грязные деньги, его вороватые дружбаны: Вовчик Гундяй, Генка Гангрена, Юрчик Косой, прочая прохиндейская нечисть...

В богодельню пристроил. Сам не повёз, Гундяя попросил.

Воплощением Вселенского Зла мужа никогда не считала, а потому до сих пор чисто по-бабьи жалела убогого. Детские комплексы неполноценности... Господин Никто - без своей ГБ лядской Конторы, без своей многомиллионной армии ретивых церберов, продажных судей и прокуроров, политических проституток, кабинетного ворья, лукавых попов, лживой прессы...

Без грязных денег и бессовестной власти.

Глянула на силуэт двуглавого бройлера мутанта, начавшего хищно проклёвываться из тучи крестов, усыпавших белоснежный простор полотенца. Вздохнула печально и полезла под кровать, где хранилась тайно заначка - початая бутылка водки, переданная ей утром на рассвете с боязливой оглядкой православно-монастырским дворником, приходящим вольнонаёмным таджиком Аликом.

ПРИМЕЧАНИЯ Диаметр внутренней площадки Лобного Места, словно намеренно, равен 13 несчастливым метрам.

"2-12-85-06 - это твой номер…" - почему-то личный номер сержанта Синельникова знает и воспевает БГ… …лжецаря Д. – имя лжецарей Азиопии за №№ I, II и III временно не рекомендовано к частому упоминанию в школьных учебниках последней версии ревизии истории - по этическим нормам в связи с ныне правящим президентом и с очередной антиалкогольной кампанией (Лжедмитрий II заявил претензии на трон из г. Пропойска).

Гришка – киевский экс-монах с самозастройной Окраины, самозвано переквалифицировавшийся в монарха. По версии историка Карамзина – Григорий Отрепьев.

Согласно другим документам прохиндея звали Юриком.

С ножом в сердце… - Врут. Нож в сердце схлопотал личный пресс-секретарь лжецаря Д.

ПервоСамоЗванного по связям с общественностью.

Последним шагом по уничтожению собственных Вооруженных Сил остатки армии были переименованы в "АВНА" - Азиопская Всенародная Армия, а военнослужащие последнего призыва стали издевательски называться АВНА-бойцы. Генеральным Военачальником АВНА назначен Смердюков, самый цивильный за всю военную историю человечества министр Обороны, воинское звание - "годен к нестроевой", народный позывной - "фельдмебель Табуреткин".

Навь - внутренний мир Бога Всеотца, за границами жестокого реализма Яви. Догматика Церкви Нави красива по форме, но по существу - неофашизм плюс спекуляции на тему мифической гиперкультуры язычников-арийцев. Церковь Нави запрещена законом, идеологи арестованы спецслужбами, имущество конфисковано государством для тайного использования.

Ширина купюры - 66,6 мм. Магическое число 13 на купюре встречается везде: 13 листьев на ветви в лапе орла, 13 оливок в ветви, 13 линий и полос, 13 стрел в лапе орла, 13 пятиконечных звезд над головой орла, 13 рядов камней в пирамиде, по 13 букв в "Annuit Coeptis" и "E Pluribus Unum". В центре купюры 13-я по счету в древнегреческом алфавите большая буква N… Ну и т.д.

Чучхе - корейская версия марксиянизма. Так же известна как азиатская разновидность социальной чумы, мем-вирусами которой в результате планово-идеологической диверсии марксиян были поголовно заражено население Монголии, Китая, Северной Кореи, Вьетнама… Об ужасах Шоушенской тюрьмы писал Стивен Кинг, американский тёзка и однофамилец Степана Царёва.

Лекарство от сифилиса. Цифровая кодировка версии препарата может не совпадать. Другое фармацевтическое название - арсфенамин.

Известнейшая демоническая личность трудовой магии ПролетКульта. Колдуны вуду в своих ритуалах перековеркали имя барина Субботника в барона Субботу (барон Самеди). Точный текст заклинания, вызывающего барина Субботника официально считается утерянным, после того был проклят прожектёрами Перестройки.

Генератор Маркса не имеет отношения ни к пролетарской теории, ни к практике. Это высокочастотный импульсный генератор высокого напряжения - способен разгонять входное напряжение до десятков миллионов вольт. Используется для накачки квантовых генераторов, в импульсном оружии, в гауссовых пушках, в вакуумных кинескопах, на скотобойнях, в шокерах и много где еще. В данном случае применён некромантом для электрошоковой встряски мумии.


Сердце и мозг выпотрошенного для мумификации вождя хранятся отдельно от тела - в банке.

Расписка в передаче подотчётных органов материально-ответственному лицу зиккурат-мавзолея имеется.

Базис трансцендентальной магии - трансцендентальные идеи и логика чистого разума, свободные не только от любого эмпирического наполнения, но от любых этических норм.

Замечательно состыковывается с иезуитской догмой ГБ "цель оправдывает средства".

Или всё же "Северная Корона"? После получения Примусом первого Срока, все регистрационные и финансовые документы изъяты и засекречены, генеральный прокурор скомпроментирован подложными плотскими утехами, следственная группа разбежалась по монастырям, кладбищам и тюрьмам.

Известная фраза патриарха Тихона, высказанная им по поводу затопления в 1924 году первого, наспех сколоченного, деревянного мавзолея фекалиями, прорвавшимися из канализации к трупу.

Как недавно сообщила британская газета "The Guardian": ледоруб Троцкого обнаружен.

Офицер мексиканской полиции Альфредо Салас в свое время решил сохранить ледоруб для истории и украл его. Все эти годы орудие убийства хранилось в семейном архиве и перешло к дочери полицейского по наследству. На ледорубе до сих пор сохранилась кровь идеолога перманентной революции. Как ледоруб-амулет потом оказался в подземелье Мавзолея догадаться не сложно. Его снова украли.

Практика награждать посмертно государственными знаками почёта, которые буквально искрятся сатанистской символикой, была введена марксиянами в первые же годы после захвата Власти. Оккультные науки считают эту практику нехорошей бесовщиной.

За убийство Троцкого было обещано два миллиона долларов и звание Героя. Отсидев 20 лет в мексиканской тюрьме, киллер приехал в 60-х в Москву и удостоился торжественного вручения обещанной "Золотой Звезды" героя, должности старшего научного сотрудника Института марксизма-ленинизма. Так же ему предоставили государственную дачу, 4-х комнатную квартиру у метро "Сокол" и пенсию генерал-майора в отставке. Но в 70-х убийцу переманил на Кубу Фидель Кастро - на должность личного советника. Скончался киллер в 1978 году. Его труп было выкраден с острова Свободы, тайно доставлен в Москву и перезахоронен на Скунцевском кладбище под именем Рамона Ивановича Лопеса.

СДМП - Система Дистанционного Манипулирования Президентом.

БАД - Версия для покупателя: Биологически Активная Добавка. Сами же торговцы аббревиатуру БАД расшифровывают по-другому: Баранов Аптека Дурит.

Дьяки не дураки. Ладан содержит в малом количестве тот же биокатализатор, что и гашиш ТКГ (ТетраГидроKаннабиол, активное вещество марихуаны). ТКГ воздействует на височные доли головного мозга, которые отвечают за сознание, способствует активной выработке серотонина - "гормона радости", биокатализатора головного мозга. Церковное вино (как любой алкоголь) обладает седативным эффектом, замедляющим нервные процессы, вызывает чувство удовлетворения и успокоения. Одновременное употребление, даже в малых количествах, ладана в сочетании с вином даёт значительное усиление биокаталитического эффекта.

Из 1-го Послания к корифеям, 6: Из Послания к евреям, 12: Из Послания римлянам, 6:21- Назвать главную библиотеку страны именем невежественного алкоголика-самодура ЕБН...

Такое возможно только в Азиопии.

Скорее всего имелся в виду не композитор, автор "Свадебного марша", а некий сын Менделя Mendel's son.

Правильное склонение слова "сапог" - внутриведомственное. Если пролетарскому сословию Шариковых "пальто" в "польта" трансмутировать можно, а менты, что - все поголовно лысые?

Нет - только курсанты-первогодки.

С 2002 г. Святой Равноапостольный Великий Князь Владимир считается небесным покровителем внутренних войск МВД России. Его образ освящён в Главной иконе внутренних войск, которая хранится в Преображенской церкви Храма Христа Спасителя. Начинание по обретению внутренними войсками МВД России особо почитаемой иконы и святых покровителей воинских коллективов было благословлено покойным Патриархом Московским и всея Руси Алексием II, по совместительству исполнявшим обязанности агента ГБ.

МБОГА - МелкоБюджетная Общеобразовательная Государственная Академия.

Немного не понятно - то ли подполковника зовут Виктор, то ли здесь имеет место внедрение скрытой рекламы чайника фирмы Vitёk...

Написано правильно. Ошибок нет. На то оно и начальство. Кто же его склонять осмелится?

Знойный эротический танец. В первые лихие годы Перестройки мода на ламбаду докатилась даже до Малых Жмуров.

Verstorbene (нем.) - покойник, усопший. Blinken (тоже нем.) - зажмуриться). Итого: Жмуркина.

Оригинальный текст письма практически не читаем, поэтому ниже приводится текст, частично откорректированный для удобочтимости дешифровальщиками ГБ.

Не зря в народе бытует пословица: "Всякая свинья других по себе судит".

Замечено, что после смерти характер протухает не только у некоторых экземпляров людей, но и у отдельных представителей братков наших меньших. В романе "ТриПсих" приводится тяжёлый случай посмертного протухания характера у избалованного кошака Мурлен Мурло.

Бывший Нижний Новгород, переименован лично креслохранителем Мендельсоном, чтобы лишний раз доказать свою уполномоченность на имитацию президентской деятельности.

"А за Стеной опять монгольский рок-н-ролл", (с) Пикник. Скорее всего, в песне упоминается Великая Монгольская Стена.

Взято с незначительными поправками с православного сайта. О злоключения Даниила, личного евангелиста БГ можно узнать из романа Степана Царёва "Мастер Иллюзий". Там же опубликован полный текст апокрифического Евангелия от Даниила - без купюр как крупного, так и мелкого достоинства.

Мат купирован.

ВВП - Весьма Важная Персона. Статус нулевой категории государственной важности.

Не стоит забывать, что Примус слово "Семья" понимает совсем в другом смысле.

Характеристика, данная мистером Горби кандидатуре ЕБН-назначенца в президенты.

Цитируется, как и большинство прочих фраз из этого монолога, дословно.

Главное оружие настоящего политика - умение лгать даже самому себе так убедительно, чтобы собственное "Я" ничего не услышало. Обучиться этому искусству невозможно, с таким талантом нужно родиться. На сленге политических проституток веерную информационную технологию чужого Внутреннего Голоса именуют как "разыграть спонтаннный пентакль":

думать одно, говорить другое, подразумевая третье, параллельно убеждая слушающего в четвёртом и при этом самообманывая себя в пятом.

Синдром Туретта чаще всего психиатры ассоциируют с немотивированным выкрикиванием нецензурной брани, неуместных оскорблений, площадной брани... Например, вышли люди, внешне кажущиеся воспитанными интеллигентными, хорошо одетыми, на площадь и давай ни с того, ни с сего орать в общественном месте: "Вован - Вор!" Alter ego - в переводе с латинского "другое я", реальная или придуманная альтернативная личность человека.

Евангиелие от Матфея, 17.21.

Например: католическая церковь готовит экзорцистов в университете Athenaeum Pontificium Regina Apostolorum - этакие своеобразные курсы повышения квалификации кадров.

Удачное имя для изгоняющего. Авран - ядовитое растение семейства Подорожниковых.

Обладает сильным слабительным, мочегонным, рвотным, антигельминтным действием и при лечении геморроя. Народное название Аврана: Благодоть или Благодатка.

Прелесть - завышенное самомнение, как следствие невидения своего духовного убожества.

Внук того самого Алитета Сёмушкина, ушедшего от советской власти в горы. Хотя по другим сведениям, Алитет умер в районной тюрьме на основании справки "Выдано врагу народа. По полной…".

"Однако" - любимое выражение аборигенов Абрам-Чахотки, что с потрохами выдаёт родовые корни СМИшного политолога Ипполита Блевонтьева и его передачи "Однако".

Предельно Допустимая Концентрация вредных веществ.

ПТВС - передвижная телевизионная студия.

Такие же кольца, модничая деревенским пирсингом, носят в носу быки.

Молодёжь, сходившая с ума в начале 70-х по музыке Led Zeppelin как раз должна к этому времени на пенсию начать уходить. Если доживут.

"Зовите меня Израил" - так начинается повествование о погоне за китом Моби Диком. Израил и Абадонна - ангельские имена одного и того же демона смерти и разрушения. Абадонна - имя добровольно выбранное Примусом при вступление в сообщество байкеров "Ночные человолки".

Убедительнейшая просьба автора - не путать этого начальника Камчатки с Виктором Цоем!

Есть такая речка-говнотечка в канализации ПодМо$ковии. Самая ядовитая подземная река столицы.

Даже во время публичных мероприятий. СМИ-фиксаж ловли мух Обамушкой-чувачком можно легко найти в Интернете.

См. августовский "Ъ". Приводимые здесь огрызки интервью немного перевраны ради общей правды повествования.

Доподлинно неизвестно, чем закусывают лица с многомиллиардным состоянием и таким уровнем Власти... Вроде, шпроты из мелких, но дорогих светящихся аквариумных рыбок, весьма неохотно размножающихся в неволе - это как бы круто.

По рецепту Роберта Фриппа? Неужели слизано дворцовой кухней Кремля из альбома King Crimson: "Lark'Tongues in Aspic" ?

"Highway Star" - известная композиция любимой президентом рок-группы Deep Purple из альбома "Machine Head". Только название альбома переводится как "Механическая голова", а не Машина...

Строки из стихотворения "Послушники", написанного Иосифом Сталиным в 1949 г. Оно было найдено после смерти диктатора среди личных документов. Атеист и коммунист Сталин всерьёз и, скорее всего, небезосновательно считал, что его судьбой, волей и делами управляют какие-то Высшие Силы.

Точное наименование пункта назначения фонетически зашифровано и не подлежит разглашению в силу гипертрофированной секретности ГБ-мероприятий.

Самый доблестный вклад "союзничков" в победу во II мировой войне. Бравые вояки отметили международный День Всех Влюблённых бомбёжкой центра европейской культуры термическими бомбами. Когда множество пожаров слились в единый, начался рукотворный Армагеддон. В воронке гигантского огненного смерча, промчавшегося по улицам, сгорели сотни тысяч мирных беженцев - в несколько раз больше, чем после ядерного удара по Хиросиме.

Место рождения П.А.Столыпина.

Моду брить налысо лобок и подмышки в конце прошлого века и прошлого тысячелетия люди еще не подхватили. Мода была введена представителями расы Гомо Презервативусов в целях собственной маскировки среди людей. Подробности - в романе "ТриПсих", эпизод 3-й Азиопских Хроник.

Булгаковщина! Явный намёк на альтернативную библейскую историю.

Алтайская Синюха - наш ответ их Синаю.

Пневма (греч.) - душа.

Пламя Господне действительно не обжигает. Ежегодное пасхальное Чудо.

Центр Управления Процессом.

В книге "ТриПсих" они уже среди нас...

В ночь на 21 января (дата смерти вождя). О реинкарнации вождя в роддоме НовоСимбирска, эзотерического города, незаметно подменившем собой бывший Новосибирск, подробно сказано в ТриПсихе.

Повторение - мать учения: Primus значит Первый.

ВРИО-президент, это не врун у руля державы, а ВРеменно Исполняющий Обязанности.

Джинса - на СМИшном слэнге это заказная публикация ложных или субъективных материалов под видом статьи, выражающей общественное мнение.

Эректорат - тот же электорат, но с фаллическим оттенком. Более созвучно для идеологии Вертикали Власти.

Такое уже было - в фильме Лунгина "Царь".

Клеострат назвал созвездие Козы с козлятами в честь Козы Амалфеи, вскормившей Зевса.

Нынешняя астрономия лишила права на автономию - именоваться отдельным созвездием звёзды Козы Амалфеи и трёх её козлят: двойную звезду эпсилон Аль Анз и две звезды дзета и ню, так и не получившие имён собственных. Теперь звёзды Козы Амалфеи в результате корпоративного слияния созвездий поглощены Возничим.

Примечания к примечанию:

1. По поводу звезды-козлёнка Аль Анз были предположения, что это не затменно двойная звезда, а очень противоречивая парочка: древнейший сверхгигант и черная дыра.

2. Клеострат - античный астроном и астролог, перенёсший из вавилонской астрономии знаки Зодиака. Он так же построил солнечно-лунный календарь с циклом, равным двум минимально обязательным президентским срокам (8 лет).

Метафизическая частица. Единица множества, простейшая информационная сущность носитель элементарного правила.

Заколдованные глаза Примуса в ночь шабаша - не в счёт, там немного другое... Читайте дальше.

Старуха Изергиль, оказывается, способна удивить не только начитанностью, шаманскими паранормальными навыками, гуманным отношением к козлам рода человеческого и умением навевать сны в стиле Достоевского... В целительном заклинании шаманши совершенно неожиданно обнаруживаются параллели с творчеством рок-группы Yes, альбом "Relayer", 1974, текст заключительной части композиции "The Gates of Delirium":

Soon, oh soon the light, Pass within and soothe this endless night And wait here for you, Our reason to be here...

В данном конкексте: не задрипанное ничтожество, а работник, получающий зарплату чёрным налом.

Не стоит плохо думать о непечатном органе - это не матерщина, а интернет-издание, новостийный портал в мозги читателей.

Донор - как и подобает истинному герою - остался безымянным для истории.

Богомолец А. А. "Избранные труды", 1957. т. 2. с. 419.

"Боян" созвучно слову "баян". На сленге наркоманов и уголовников так называют шприц.

Временами, если честно, Примус в суете хлопот государственных сам иногда путался - то ли он мастер каратэ, но ли дзюдо, то ли айкидо... Возможно, что и всего разом - подготовка у полковника ГБ, разведчика-практика с многолетним стажем оперативной деятелности за бугром Родины, была нешуточная.

Мирское имя папы было не столь благозвучно - Паскуале.

Цекилию пытали раскалённой баней. Через три дня никак не желавшей умирать Цекилии решили обезглавить, но у палача не хватило сил отсечь голову от тела. С рублеными ранами шеи Цекилия прожила ещё трое суток. Голову деве удалось отрубить только посмертно.

В России сетью магазинов "Second Hands" владеет патриарх Кирилл. Самая качественная крыша для распродажи избытка вещей, собранных в акциях гуманитарной помощи.

Скорее всего, имелись в виду спортивные маты.

Примус не обязан знать компьютерную терминологию, не царское это дело. Но собирал в детстве марки - в те годы это было среди пацанов так же модно, как и собственная голубятня.

Поэтому и перепутал кластер с клястером.

------------------------------------------ Примечание к сноске: Голубятня во времена Примусова детства - это не гей-клуб, а будка на крыше или чердаке, в которой держали голубей.

Примечание к примечанию: Голубь - птица, символ мира, а не милый друг.

Примечание к примечанию выше: Не требуется. Все и так знают, что милый друг постельный партнёр гомосексуальной ориентации, а не повесть Ги де Мопассана.

Есть такие консервы - "Ананасы, бланшированные шайбами".

Центральный Избирательный Республиканский Комитет.

Запасная партийная кличка Вервольфыча. Не путать с азиопскими хрониками Степана Царёва "ТриПсих"!

Sofort zu stoppen! Scat da raus! Dies ist ein Heiliger! (нем.) - Прекратить немедленно! Брысь оттуда! Это Свято!

Информационная оболочка планеты, на которой существует Жизнь.

Стоячие электромагнитные волны между поверхностью Земли и ионосферой.

"Она может двигать собой - в полный рост! Мама, что мы будем делать, когда она двинет собой?" - © БГ Было такое постановление...

"Петушок-на-Палочке" - логотип партии sexуальных большинств "Гей-Славяне".

Парфюмерный бренд "New Christisn Dio" (Новый Христианский Бог) прозорливо запатентован Гундяем незадолго до начала описываемых событий.

Да ладно, чего было скромничать-то... Новое Евангелие, Том II - никак не меньше.

И.О. коменданта ночлежки для гастарбайтеров.

Был когда-то такой советский фильм "Злой дух Ямбуя"...

Человечье слово "керамика" Козёл узнает позже.

Одного из персонажей этой фантасмагорийной картины, Герасима Грева, Козёл позже встретит в свите особо приближённых порученцев Примуса.

Личный советник Примуса. Вот только кто кому на ухо полезные советы нашёптывает - это уже секрет Семьи. По совместительству держит государственную мазу по контролю сбыта и распространения наркотиков на территории всей страны.

Такая брендятина действительно существует. На этикетке бутылки рекламное заверение:

"Качество гарантировано Господом Богом".

Фамилия Железняк на Самозастройной Окраине пишется и звучит как Залiзняк [Зализняк].

Рыцарями плаща и кинжала пафосно-высоким книжным стилем называют почему-то не только разведчиков и шпионов, но и воров.

Калибр Рычага Власти, необходимого для снятия административно-управленческой главы, измеряется в габаритах кабинетного стола чиновника (в метрах).

Даже для самого высокого члена он действительно великоват - 162 см по Вертикали Власти.

Ответ на вопрос "Какой смысл в физкультурных упражнениях с надувными гирями?" предельно прост: плох тот политик, который даже себя обмануть не может.

Норадреналин - он же "гормон льва", стимулирующий эмоции ярости.



Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 ||
 





 
© 2013 www.libed.ru - «Бесплатная библиотека научно-практических конференций»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.