авторефераты диссертаций БЕСПЛАТНАЯ БИБЛИОТЕКА РОССИИ

КОНФЕРЕНЦИИ, КНИГИ, ПОСОБИЯ, НАУЧНЫЕ ИЗДАНИЯ

<< ГЛАВНАЯ
АГРОИНЖЕНЕРИЯ
АСТРОНОМИЯ
БЕЗОПАСНОСТЬ
БИОЛОГИЯ
ЗЕМЛЯ
ИНФОРМАТИКА
ИСКУССТВОВЕДЕНИЕ
ИСТОРИЯ
КУЛЬТУРОЛОГИЯ
МАШИНОСТРОЕНИЕ
МЕДИЦИНА
МЕТАЛЛУРГИЯ
МЕХАНИКА
ПЕДАГОГИКА
ПОЛИТИКА
ПРИБОРОСТРОЕНИЕ
ПРОДОВОЛЬСТВИЕ
ПСИХОЛОГИЯ
РАДИОТЕХНИКА
СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО
СОЦИОЛОГИЯ
СТРОИТЕЛЬСТВО
ТЕХНИЧЕСКИЕ НАУКИ
ТРАНСПОРТ
ФАРМАЦЕВТИКА
ФИЗИКА
ФИЗИОЛОГИЯ
ФИЛОЛОГИЯ
ФИЛОСОФИЯ
ХИМИЯ
ЭКОНОМИКА
ЭЛЕКТРОТЕХНИКА
ЭНЕРГЕТИКА
ЮРИСПРУДЕНЦИЯ
ЯЗЫКОЗНАНИЕ
РАЗНОЕ
КОНТАКТЫ


Pages:     | 1 || 3 | 4 |   ...   | 12 |

«Степан Царёв СВЯТОСТЬ (Венчурно-футуристическая документалистика) Все, даже ненамеренные совпадения с нашей реальностью наверняка не случайны. Абсурду ...»

-- [ Страница 2 ] --

В руках одного осталась обезглавленная тушка. У другого - зажатая в потной ладошке отрубленная голова, судорожно зевнувшая пару раз уже после отсечения, что рассмешило до слёз всю судейскую коллегию юннатов.

Ощипывать ещё тёплую тушку и отмывать забрызганный птичьей кровью Красный Уголок доверили девчонкам - не мужское это дело.

2. Остаток Судного Дня Примус проходил в героях. Он с аппетитом сожрал в обед призовую утиную гузку - сочная, вкусная, жирная! Вечером на танцах самая красивая девочка лагеря из пионерактива старшего отряда, жарко дыша в ухо, шёпотом отозвала Примуса в стыдливую темноту, за памятник гипсовому Падлику Отморозкову и дала потрогать себя за грудь - два раза. А потом сама поцеловала обомлевшего Примуса по-взрослому - в губы, взасос.

Перед отбоем, раздеваясь ко сну, Примус заметил на снятом красном галстуке тёмное пятнышко крови. Ему мучительно захотелось слизнуть засохшую каплю языком, но вокруг было полно народу - еще заметит кто, засмеют. Он пожал плечами, лёг и сразу же уснул.

Снилась Примусу огромная лужа крови на Красной Площади, в эпицентре страны. В луже сидела на корточках маленькая девочка ангельского вида в нарядном белом платье. Она окунала пальчик в лужу и слизывала кровь… 2. Намного позже, уже во взрослой жизни, ощипывая наголо медиа-магната с птичьей фамилией Гусинский, Примус не раз с ухмылкой вспоминал Судный День - надо же, пригодился детский опыт.

В сентябре, отмотав очередной пионерлагерный срок, за школьную парту сел уже совсем другой Примус. Внешне - тот же белобрысый, невзрачный, молчаливо-безответный объект насмешек, но решивший раз и навсегда: "Кто нас обидит - и трёх дней не проживёт". Той же осенью - под не остывающим впечатлением от японского фильма "Гений дзюдо" - Примус записался в спортивную секцию.

Примус теперь подолгу размышлял о краткосрочности жизни и неизбежности смерти.

Убийство утки прошло безнаказанно, если не считать мелких издержек - к нему до конца лагерного сезона прилипла кличка Ути-Пути. И даже принесло определённые политические дивиденды - наконец-то, намного позже многих из своих сверстников, Примус был допущен в заповедник женского тела, и до конца сезона исследовал географические различия холмов и впадин у наиболее половозрелых лагерных девочек.

Обезглавливание утки пошло на пользу. Нет, добровольно-намеренное головотяпство не разбудило ген маньячества, как это обычно случается в недешёвых голливудских сценариях.

К маньякам, олигархам и тиранам Примус всегда относился брезгливо - те ходят по острию судьбы ради сиюминутной похоти тела. Жизнь скоротечна. Фараоны египетские не дураки были.

Сколько ни корми тело хоть экзотическими эмоциями, хоть королевской жрачкой, хоть властью вседозволенности - оно, неблагодарное тело, все эмоции выплачет и выхохочет, любую икру высрет калом, всё наслаждение могуществом выпотеет ужасом расплаты за злодеяния и выспит кошмарными снами… Останется лишь смутная и пресная тень воспоминаний. Если человек даже боль свою - уж на что яркое переживание! - запомнить не в состоянии... То ли дело - Вечность! И подготавливать Там для себя тёплое местечко нужно начинать уже на Этом свете. Другой вопрос - как?

Понятно одно - изучать смерть надо на чужом примере, и желательно - для чистоты эксперимента на человеческом. Но не организовать же убийство самому! Лишить безнаказанно жизни утку - это одно, а влиять на продолжительность судьбы человека - опасно, церберы со сто пятой статьёй не дремлют, убить человека - не безнаказанно. Короче, Примусу было жизненно необходимо посмотреть в глаза умирающему, желательно медленно умирающему - чтобы понять, как и куда вытекает жизнь.

Из всех правопослушных вариантов встречи с чужой смертью юный Примус выбрал самое простое и легальное решение - записался в юные тимуровцы и взял шефство над престарелым дедушкой.

Специально выбирал самого старого, которому смерть в затылок дышит. Но дедулька оказаля резвым одуванчиком, был идейным оптимистом, ждавшим каждое утро восхода коммунистической зари над капиталистической половиной миром. И умирать - не дождавшись прихода третьего Интернационала - не собирался, постоянно обгоняя смерть шага на полтора... Примус очень быстро разочаровался в своём подопечном пенсионере ведь на ладан, гад, хрипло дышит, под себя в постель по ночам писается... Нет же, по утрам пытается холодной водой обливаться. Ежедневно сушить обоссанный матрац, выслушивать витиеватые старческие маразмы на тему "а вот, помню, в блокаду...", мыть-стирать и выстаивать длиннющие очереди за продуктами было сочтено далее бесперспективным.

Примус уже всерьёз стал подумывать - а не записаться ли добровольным младшим братком милосердия в городской хоспис, чтобы потереться возле смертельно больных. Но когда узнал, что те все свои последние дни валяются в беспамятстве, обколотые наркотиками - разочаровался и в этой идее.

Часто и подолгу бродил по улицам, мечтая вовремя оказаться рядом со смертью - вдруг сейчас кого-нибудь машина собьет или сосулька на голову упадёт. Слыша о произошедших где-то несчастных случаях и трагедиях, жадно завидовал очевидцам.

Так юный Примус осознал, что он как и все смертен. Но осознав её неизбежность и необратимость, перестал бояться момента собственного прихода к естественному биологическому финишу, а всерьёз заинтересовался контролируемым переходом в Вечность.

ДОМИНАНТА: ЯВЛЕНИЕ 3. После соприкосновения с чужой смертью у Примуса начались пугающие странности с зеркалами, вернее - со своим отражением в зеркале.

Первые - детские и юношеские - случаи рассинхронизации со своим двойником из Зазеркалья были кратковременны и нестабильны.

Мерцающее дрожание своего отражения и еле уловимую временную задержку зеркальных повторов телодвижений Примус поначалу списывал на лёгкую мигрень, на утомление, мозговую усталость и прочие внешние факторы, связанные с напряжённой учёбой, а позже, на посту дрезденского засланца - с ответственной работой. С работой в те сумасшедшие дни, насквозь провонявшие гнилью развалившейся имперской Системы, пропылённые прахом рухнувшей Стены действительно была запарка - только успевай крутиться-вертеться. Кто смел и успел, тот и хапнул. Барахла у армии, оставшейся без главнокомандующих, ревизоров и комитетских контролёров было не меряно: техника, горючее, оружие, недвижимость, провиант, рабски дешёвая солдатская сила, военные секреты… А за границей, в расположении ограниченного контингента миротворческих войск, где Примус повторял подвиг разведчика с учетом реалий мирного времени, вообще творился полный бардак.

На золотой жиле сидели.

Грабить и мародёрствовать эшелонами - не в трамвае кошельки пенсионные подрезать. Вот Примус и уматывался. Но моральных судорог не испытывал: если не я, то обязательно кто-то другой.

Разве можно считать воровством присвоение ставшего в одночасье ничейным имущества развалившейся страны? В эпоху перемен один удачный день всю оставшуюся жизнь потом кормить будет. А с плакатиками и криками "Ура! Долой!" бараны стадные пусть голые булыжники на площадях топчут.

3. Именно в те благодатные дни, когда Родину путчило приступами дерьмократии, Примус впервые познакомился с доминантой своего "я". Глянул на себя в зеркало, привычно примеряя чёрные очки перед выходом… И обмер - глаза были безжизненно белёсые, зрачки схлопнулись в ничто. Оправу шпионских очков (замаскированных под солнцезащитные) зеркало не отобразило вообще. Указательным пальцем Примус оттянул нижнее веко - что за напасть, европейская разновидность желтухи? И тут его зеркальное отражение, никак не отреагировав ни на движение руки, ни на ошарашено окаменевшее выражение лица Примуса, заявило, вызывающе ухмыляясь:

- Не боись, штази. Я есть ты. Но Я больше, чем ты. Ты лишь часть Меня. Я теперь - твой главный Внутренний Голос и твоя интуиция, твоя Доминанта, твой Смотрящий и твой Старший-По Предназначению. Будешь Меня слушаться - станешь Очень Большим Человеком, будешь рулить человеческими судьбами и финансовыми потоками.

У тебя в ногах миллионы людей и миллиарды долларов валяться будут. Пока будешь послушным верноподданным. Ты - избранный могущественными Силами проводником их Интересов.

- Что за Силы? - сдавленно пискнул перепуганный донельзя Примус, не успев осознать всю безумность диалога со своим рассинхронизировавшимся зазеркальным отображением.

- Не твоего червячьего умишки дело. Об этом ты не должен не то что болтать, но даже думать не смей.

И отплыло вглубь зазеркалья, сменившись темнотой пустоты. Зеркало почему-то перестало отражать даже стены казённой явочной квартиры за спиной Примуса.

Забыв о предстоящей встрече прошёл в гостиную и плюхнулся на диван - осмыслить увиденое и услышанное. Нет, какая к чёрту желтуха? Неужели это зеркальная шизофрения, и она прогрессирует?

Вернулся в прихожую, осторожно приблизился к зеркалу, висевшему у входной двери… Зеркало вело себя нормально - отражало без единой глупости и обшарпанные пожелтевшие обои на стене напротив, и узкий проход мимо совмещённого санузла на кухню, и даже самого Примуса, опасливо выглянувшего из-за боковой зеркальной рамы.

Примус скорчил пару зверских рож из арсенала "плохой следователь на допросе" - зеркало покорно повторяло его мимическую эквилибристику без задержки и вольных кривотолков.

И лишь в последний момент, когда Примус окончательно успокоился - "да нормальный я" зеркальное отражение фамильярно подмигнуло:

- Верно мыслишь. Споёмся. Иди уже, опоздаешь. Сегодня очень важная для нашего с тобой будущего встреча… А это тебе Наш первый Царский Подарок - личина деловой благожелательности и очень крутых связей. Великий Лжец делал, мастер Нашего Дела....

И зеркало плюнуло прямо в лицо агенту ГБ последнего имперского призыва его же отражением, но очень искусно подкорректированным. Личина мягко легла на лицо Примуса и мгновенно присосалась к коже как родная.

СЕМЬЯ: УСЫНОВЛЕНИЕ 4. Та встреча с доверенными представителями Тех-Чьи-Имена-Вслух-Не-Называемы, которую, кстати, Примус блестяще отработал, несмотря на шок знакомства со своей Доминантой, действительно была кульминационно важной.

Судьбоносную важность этого соглашения, полученного благодаря подаренной личине и своевременным подсказкам Внутреннего Голоса, Примус осознал в полной мере позже, уже будучи отозванным на Родину, в лоно родной ГосБезопасности - когда через подставных идиотов открывал свои первые загранфирмы и банки - и отнюдь не консервные!

Определился с жизненными приоритетами:

Занятия спортом дают защиту только от мелких насмешек и штучного хулиганства - и не более того. Нападёт стая шакалов - всё равно порвут.

Но шакалы управляемы. Им можно сказать "фас!" и они будут рвать кого-то другого в твоих интересах.

Шакалы от хорьков и прочих баранов отличаются мало. И те, и другие сильны только в стае, в стаде… Короче, в толпе.

Государство - Сила для содержания толпы в подчинении. Для управления толпой используются лозунг, знамя, так называемые "государственные интересы" - идеология, религия, символика Силы:

Главный Враг, Большой Брат, Светлое Послезавтра и т.п.

В том месте и в то время, где и когда угораздило ему родиться центрами Силы были КПСС и КГБ, диктующие Закон. Поэтому Примус поступил на юридический факультет, вступил в бесчисленные ряды партии и записался добровольно в сексоты ГБ.

С моралью всё просто: если ты имеешь совесть, то тебя имеют как хотят те, кто не имеет совести вообще.

4. Когда Примуса по заданию Конторы приставили Смотрящим и Крышующим к фараону Хапчаку, то попёрла масть и на личном финансовом фронте. Тогдашние кураторы Примуса закрывали глаза на мелкие нарушения финансовой дисциплины своего резидента, если тот ухитрялся отщипнуть кусок и в свой карман. Позже Примус им самим глаза всем позакрывал. Ничего личного стандартные процедуры информационной безопасности. Да и сама Судьба частенько благоволила Примусу:

...Один из его бывших коллег по очень опасным секретам Вертикального Карьерного Взлёта, принимая пузырьковую ванну, случайно уронил включенный фен в джакузи. А законы электротехники, они одинаковы, будь ты в Ворьёнеже, в Резани или отсиживайся от возмездия за океаном в Лох-Ангелосе... Поэтому неловкий растяпа, немного покорчившись, умер от удара тока.

...Другой бывший друг подавился гамбургером где-то на Кипре. Кушать захотел, заказал гамбургер с доставкой на дом. Ну, служба доставки оперативно на виллу и прибыла...

Расплатиться сполна, и прямо на глазах курьера первым же куском подавился насмерть. Зачем было жадничать-то? За то и поплатился - жизнью.

Лишнее знание - оно всегда встанет колом в горле.

...Ещё один, тоже из бывших сослуживцев по конторе тоже не жилец оказался, несмотря на то, что всю жизнь трезвенником был. На пустынном песчаном пляже то ли сЛивии, то ли сЛивана по пьяни утонул...

Ну и так далее... Всякое в жизни случается.

4. Гибкий, аморальный ради Дела и понятливый Примус быстро поднялся по карьерной лестнице до головокружительных высот - настал Тот Самый День, когда ему было дозволено облобызать восхитительно пропахшие самодурством беспредельной Власти домашние тапочки Президента и выразить лично свою преданность интересам Семьи. Смотрины Примуса устроил БаоБАБ, закулисный манипулятор похмельными настроениями ЕБНа. Царь всея обкомов встречал по домашнему - добродушно-поддатый, в широких Семейных трусах, расшитых золотыми рыбками.

Сразу же после завершения торжественной церемонии лобзания тапочек, супруга царя Бориски тёмная ведьма Наина радушно распорядилась проводить Примуса на кухню, в людскую, налить чарку приворотного зелья "Моя Семья" и накормить домашними плюшками. Высокая честь!

Под пристальным оком ведьмы Примус залихвастски тяпнул колдовское варево до дна.

Более жуткой дряни подполковнику никогда пить не приходилось. Интересно, на чём это пойло настаивалось? На сицилийские козьих какушках? Но Примус даже не поморщился. После этого Наина царственно удалилась, не проронив больше ни слова. Примус обижался не посмел. Не царское это дело - смотреть как только что усыновленный член Семьи азартно трескает плюшки.

Ночью Примусу приснился Царский Трон. Но Трон был недоступен - дорогу к нему перекрывали унылые хрущёбские многоэтажки в каком-то пролетарском районе. На Примуса накатило уныние и растерянность, но подсказку принёс ветер: во сне явственно запахло гексогеном и сортирной мочой.

На следующее же утро Примус получил пакет с грифом "Совсем секретно". Разорвав трясущимися руками конверт, Примус обнаружил внутри приказ о своем назначении на пост директора ГБ.

С персональным оберегом "ЕБН-ный назначенец" Примус уже не стеснялся ничего и никого.

Чуть позже ЕБН во время своего телевизионного обращения к народу кивнул топтавшемуся за спинкой его трона Примусу - мол, ближе подойди... пора уж... И похлопав отставного подполковника по плечу, проникновенно заявил в телекамеры чавкающим старческим баритоном:

- Дорогие сограждане... У нас тут это... как бы демократия... Этого, понимаешь ли, выберете себе моим преемником. Единогласно.

ЭТАПЫ БОЛЬШОГО ПУТИ 5. Большим Путя стал, благодаря хлебному президентскому креслу, достаточно быстро...

Правильно как-то ржавая бестия Толян Чурбакс заявил открытым текстом (кого стесняться, все свои) на какой-то важной государственной стрелке в кулуарах ГосКомИмущества:

- Что вы волнуетесь за этих людей? Ну, вымрет миллионов тридцать. Они не вписались в рынок. Не думайте об этом - новые вырастут.

Правильно сказано. Пока безликое большинство слепо и бездарно верило, они работали как проклятые - укрепляли идеалы высшей категории социальной ценности, идеалы Семьи.

Все вокруг считали, что Примус доверяет только своим - проверенным, и именно их подтягивает назначенцами в свою команду. Ничего подобного. Примус никому никогда не доверял и впредь доверять не собирался. Просто когда знаешь, чего ждать, у кого чем жопа замарана - легче просчитать тёмные извилистые ходы задних мыслей.

Во Власть стремятся хищники, которым просто денег, как олигархам уже мало.

Так гнилая пирамида и сложилась.

5. Паутину своего путаного бизнеса Примус сплёл по образу и подобию наработок ГБ - по аналогии с глубоко законспирированной разведывательной сетью. При такой схеме финансовой пирамиды Примуса обеспечивались максимально возможные гарантии, что при провале одного звена вся остальная цепь не будет вычислена и отслежена. Люди, людишки и людоеды Примуса, работавшие в его интересах, были рассажены на непересекающиеся делянки Поля Чудес госбизнеса.

Каждый околачивал зелёные лимоны со своей грядки. Выход за флажки распила госимущества и госбюджета сурово карался. Поэтому каждый миллиардер-ваучервяк под страхом антикоррупционного скандала был пластилиновым и гуттаперчиевым в тёплых, заботливо-удушающих ежовых рукавицах Примуса. Более того, финансовые олигархи- агенты Примуса - как правило, друг друга на дух не переносили и чистосердечно считали, что у них разные покровители.

Права собственности Примуса без имени и без подписи обеспечились компанией княжества Лихтенштейн, акции которой выписываются на предъявителя. Так в Вадуце появилась компания "Lirus Holding AG": было выпущено 100 акций. На счета этой компании регулярно вносились деньги из офшоров. Одновременно в швейцарском Цюрихе была зарегистрирована управляющая компания "Lirus Management AG", из тёмных и мутных недр которой отпочковалась отеческая "дочка" ОООО "РаспилИнцест" - Общак с ну Очень Ограниченной Ответственностью.

На Родину деньги - под легендой привлекательного инвестиционного климата иностранного капитала - легально завозились через уставной капитал "РаспилИнцест", а оттуда инвестировались в самые стратегически приоритетные государственные проекты:

- В развал оборонки, космонавтики, армии, науки, промышленности и сельского хозяйства...

- В высасывание природных ресурсов страны и мозгов населения...

- В подкормку воровской Вертикали Власти и террористической Ичхерской угрозы...

- В откормку бесчисленной своры охранных церберов - прокуратура, суд, лагерные вертухаи, комитетчики, полицаи, ОМОН-овцы и прочие бесчисленные подразделения альфа-бойцов защиты доминирующего альфа-самца...

Корни управления финансовой империей Примуса составили его кореши по кооперативу "Омут". В круге первом - Семейном - числилась дюжина избранных, над которыми Примус был ХЗ доминантой (тринадцатым). В числе таких друзей один из самых крупных акционеров банка "Россия" Юрик Ковальчук (известный приятелям под кличкой Косой), нефтетрейдер Геша Тимченко (кличка Гангрена), глава "ГазПрём" Лешак Мюллер (Солдат), управделами президента Вован СкуКожин (кличка "Тужурка"), руководитель Службы Безопасности президента, заместитель директора ФСО генерал Витёк Золотцев (Генералиссимус), Колян Шмалялов (кличка "профессор Преображенский"). Они часто собираются вместе на какие-либо праздники - в резиденции "ВованДай" на Валдае. Чинно (согласно иерархическому внутрисемейному статусу) сидели за Семейным столом, в торжественной обстановке лучших Семейных традиций с аппетитом резали новоиспечённый бюджет. Каждый неспешно и аккуратно получал свой кусок бюджетного пирога.

Недоеденное за столом уносили с собой, все огрызки, вплоть до крошек с Семейного стола - для подкормки личных халдеев. церберов, эректората...

Тема о размерах личного состояния Примуса, а также о его связях с мафией, неоднократно муссировалась в прессе - естественно, в зарубежной.

Свои СМИшные источники даже булькнуть - а не то, что бы бурлить - на эту тему не посмели бы.

Зато западная пресса частенько смаковала подозрительно успешный бизнес дружбанов Примуса. Британские якобы авторитетные газетёнки типа "Sunday Times" и "Financial Times" взахлёб верещали, что компании, которые находятся под контролем назначенцев и фаворитов Примуса, оцениваются в сумму от сорока до ста сорока миллиардов, что вокруг этих мутных фирм финансово не совсем чистоплотно - рядом обязательно мелькнёт то торговля оружием, то коррупционный скандал, то финансовой химией завоняет, то ещё какая-нибудь грязь. Читая эту писклявую галиматью Примус только криво ухмылялся, когда до него подобные зловонные СМИшные мухи-слухи на излёте долетали. Сорок миллиардов... Пятьдесят... Выковырянные из носа крошки быдлячей зависти... Жидковато у голожопой нищеты с фантазией - даже количество нулей для Больших Денег вообразить не в состоянии. Он был сказочно богат, страшно богат, ужасно богат, кошмарно богат. А деньги, как известно, не пахнут, даже если за версту воняют смертью, кровью, ложью, чьими-то изломанными судьбами, позором для родной страны, впавшей в нищету, зависимость и грязь брезгливого отношения к ней соседей закордонцев.Примус брезгливо усмехался - даже потенциальную маржу от эвакуированного из страны СтабФонда не удосужились в первом прикиде учесть... И это уже не жалкие миллиарды, а триллионы, совсем другой порядок - Новый Экономический Порядок мирового уровня.

5. Всё бы складывалось как нельзя лучше, превзойдя по динамике карьерного и финансового роста все самые смелые мечты отставного подполковника-стукача. Если бы не одно "но", очень большое "НО"...

Через несколько лет после необратимого перехода за сорокалетний рубеж Примус стал замечать, что кто-то начал программировать его на смерть - мягко, ненавязчиво, исподволь... Но каждый день. Особенно эффективным программирование было в моменты естественной психической беззащитности - когда Приму из активной фазы бодрствования переступал черту сонливости: в минуты засыпания/пробуждния, и особенно во сне, когда приходили сны - из тех, что запоминаются.

Вызванный аккуратно - чтобы слухи по кулуарам Власти не поползли - на приватную беседу специалист из НИИ Психотроники заявил с уверенностью:

- Точно никаких психогенераторов, никакого фона... Мои соболезнования... Вероятнее всего, включились нативные процессы старения организма.

Это вас Матушка-природа так пытается успокоить, психику к климаксу тела готовит... Неизбежность биологического бытия.

Глава 04. МОРГАНАТИЧЕСКИЙ МЕЗАЛЬЯНС ВЛАДЫКО 1.

Гундяй ехал на встречу с Примусом отчитаться по ритуалу допроса мумии вождя. Ему было очень и очень неуютно - предстоящая встреча с куратором не сулила ничего хорошего...

Такие встречи не афишируются в СМИ и проходят в обстановке строжайшей секретности.

Для внешнего мира, где официально не существует ни некромантии, ни мумий шайтанистов. Гундяй был персоной публичной, более чем известной очень большому количеству народа. Иногда, как сейчас, это доставляло Гундяю массу неудобств.

Есть вещи, о которых непосвящённым не положено ни в коем случае знать - ни личной охране, ни персональному водителю, ни собственной жене, ни секретутке, ни коллегам по бизнесу... А уж если, упаси ГБ, газетчики ухитрились на событийный след наступить и что-то унюхать... Тогда ничего не попишешь - приходится и в расход списывать, вместе с издержками по утечке информации. Так особо любопытные скоропостижно и исчезают в бездонное Никуда без права переписки. Реноме зелёных человечков и не такое стерпит - замечательное прикрытие!

Но всех любопытных не упокоишь. Поэтому до Примусова бункер-кабинета Гундяй добирался спецтранспортом Некрополитена - тайной подземной сети ПодМо$ковья.

Некрополитен, как и любое прочее правительственное имущество спецназначения, был секретным объектом. Кордоны эксклюзивной территории Правительства Родины охраняли от нежелательного вторжения пограничники Канализационно-Внутренних Войск. Допуск простых смертных (кроме сервисной службы технического обслуживания) строго запрещён - вне зависимости от маргинальности гражданского статуса: бомж, диггер или просто безвинно заблудшая овца, случайно забредшая КУДА НЕЛЬЗЯ… Нарушителей границы Государственной Тайны карали по всей строгости внезаконья спецслужб: поймают, сначала душу до последнего глюкончика вытрясут на допросах, а потом - к профессору Кащеенко. А там доказывай со слюной идиота у рта, что видел то, чего нет, и никогда не было.

Трясясь в вагончике-капсуле двойного бронебойного стекла, заполненного святой водой для защиты от водящейся в туннелях нечисти, Гундяй зябко поёжился - не потому что увидел за иллюминатором стаю белёсых тараканов, пытавшихся состязаться в скорости с бронированной вагонеткой. Именно об этих тараканах ПодМо$ковья зачем-то разболтал однажды журналистам на какой-то пресс конференции мэр Лужайкин. Нет, внешние тараканы, жившие в сети Некрополитена многочленными общинами, Гундяя волновали не больше, чем собственные внутричерепные. Он попытался представить себе выражение лица Примуса после своего доклада о позорно проваленном дознании… И не смог.

Водился за Гундяем один маленький грешок.

Гундяй всегда боялся смотреть в глаза своему начальству, которому служил - поэтому весьма смутно помнил не только лица Примуса, но и очень туманно представлял себе лик Христа - как зыбкое колышущееся пламя свечи.

Интуитивно Гундяй знал - стоит ему единожды встретиться глазами с бездонной глубиной взгляда Спасителя, он как личность сразу же перестанет существовать и в тот же миг будет смят, раздавлен и растоптан аки червяк.

Если даже деревянный символ Его сущности своей худой коленкой - да без размаха! - вон какого пенделя давеча отвесил, когда с креста скидывал. И булки, и пердячья косточка до сих пор онемевшие до полного бесчувствия...

Владыко вздохнул и перекрестился, осторожно поёрзав на крестеце:

- Верую, Господи, в могущество твое. Силён.

Увы, да. Гундяй был не только агентом ХЗ Отдела ГБ и личным некромантом Примуса. По совместительству Гундяй официально числился священнослужителем нулевого ранга. И ныне, с подачи своего куратора занимал должность Святейшего Патриарха Всея Азиопии. Величали его на свету Божьем не иначе как Владыко - за годы своей религиозной карьеры на ниве коммерческого посредничества между православным Богом и паствой Гундяй ухитрился заползти на самый пик огромной финансово-идеологической пирамиды РПХЦ.

Если бы первосвященнику Гундяю кто сказал, что, занимаясь некромантией, он святотатствует, Гундяй очень бы искренне удивился и с удовольствием подискутировал бы на эту тему с тёмным оппонентом:

РПХЦ никогда не отрицало библейские факты некромантии. Согласно показаниям свидетелей, приведённых в Библии, - мёртвых не оживлял разве что только самые ленивые из апостолов Сына Божьего... Тот и сам Он не раз проделывал Чудо Воскрешения - для поднятия собственного авторитета, чтобы люди в могущество Его уверовали. И сподвижников своих этой методе обучил. Так в чём грех?

При некромантических практиках главное ведь что: не скатиться в солипсизм профессиональное психическое заболевание тёмных средневековых колдунов. В гордыню не впасть - я круче Бога. И всё будет в ажуре.

Так что Владыко искренне верил: раз идеологическая политика Церкви гибкая - значит, она мудрая и дальновидная.

...Языческие обряды? Гороскопы и эзотерика?

Да на здоровье, веруйте, граждане-паства: в воришку Масленицу, во врождённые манеры Свиньи и Скорпиона, в интеллект Овцы и свободу воли выбора ея Бараном объекта шоппинга - хоть до потери Фэн-Шуя…...Пришло время признать, что Земля вертится? Признаем, а Николу Коперника не только оправдаем, но и в великомученики запишем…...Аллах тоже акбар? Да сколько угодно, лишь бы к нам в столичные храмы ихние вечно брюхатые динамитом бабы не лезли... А что эти нелюди на столичных улицах баранам глотки режут - так бараны ведь не люди православные, хотя своим пастухам та же паства, их тоже стригут… Владыко снова перекрестился - на этот раз не мелко и пугливо, а размашисто, с чувством...

- Хорошая у меня вера, правильная, спаси ГБ... Тьфу ты, БГ!

2.

В бункер-кабинет Примуса вошёл с трепетом великомученика.

- Господин куратор, агент "абсолютный нуль" по вашему приказанию прибыл. Разрешите присутствовать?

Примус оторвал руки от пульта СДМП21, встроенного в столешницу кабинетного стола, молча кивнул.

Гундяй мялся на пороге, судорожно тиская в потной ладошке баночку служебно-технического вазелина.

Наконец Примус соблаговолил буркнуть:

- Присаживайся, не топчи коврик.

В кулуарах власти, так же как в уголовной и прокурорской среде, избегали говорить "садись" только "присаживайся". От тюрьмы и сумы, конечно, круговая порука бережёт, но всё равно лишний раз словами нехорошими кидаться.

Бережёного не только Бакс бережёт.

У Гундяя чуть отлегло от кишечника. Начало разговора не предвещало служебной вздрючки коли Примус присесть дозволил.

Унылая фигура Гундяя тут же подверглась мгновенным метаморфозам...

И вот уже не облажавшийся с ног до бороды агент Гундяй, а сам Владыко повернулся ликом в сторону висевшего в Красном Уголке бункера зеркального трельяжа в иконном окладе и степенно перекрестился:

...На нечёткое в полумраке бункера бесцветно-серое Примусово отражение...

...Тайком сглотнув слюну зависти - на отражение заманчиво сиявшего в дальнем углу бункера Главного Штурвала Страны...

...На собственное отражение, боязливо трепыхнувшееся в язычках пламени зажжённых перед иконостасом свечей...

И только после этой обязательной ритуальной процедуры осторожно присел на краешек привинченного к полу табурета - напротив через стол от куратора.

Всё время, пока первосвященник, путаясь в складках рясы, усаживался, куратор молча, с пристальным прищуром смотрел на Гундяя.

Молчание затягивалось. Владыко заёрзал на табурете. Ему снова стало неуютно и зябко в животе.

Но Примус сегодня почему-то, несмотря на неудачу дознания, был настроен миролюбиво.

- Что, Гундяй, сделала тебя мумия, как щенка? - хмыкнул Примус, наконец-то соизволив начать беседу. И стремительно развернул настольную лампу в лицо Владыке.

Владыко горестно пожал плечами - каюсь, облажался, какие могут быть оправдания - и смиренно вздохнул:

- Так точно-с, господин куратор, сделала. Ой, сделала… Сам в расстройстве недоумения пребываю. Плешивец окаянный... Нашпигован, сука лысая, оказался бесовской силой по самые тапочки.

Окончательно уверовав, что сегодня дрючки отменяются, Владыко приосанился сообразно сану, уселся на табурет в полное седалище и приступил к отчёту - потея и щурясь в потоке изливающегося на него света.

ПРИМУС: ОЗАРЕНИЕ 1.

Примус слушал отчёт некроманта вполуха.

Всё уже и так понятно.

При дознании выяснилось, что труп хорохорился - на Тот свет ни денег немецких, ни бриллиантов экс-царских он с собой не уволок.

Скверно...

И вообще, прокололся Примус как, лох с затеей допроса: как раньше сам не додумался, что Ильич и Небеса – два несовместимых понятия. Там и на порог вождя после смерти не пустили. Хотя просился – хоть в амвон-золотари, хоть в санкт техники, лишь бы в Рай-Центр… Идею допросить авторитетный труп вождя пролетариата Примусу невольно подсказал сам Гундяй, совладелец банка РПХЦ "Страсти Христовы" - после того, как куратор недавно подковырнул Владыку, тщательно маскируя личный интерес под шутку с подначкой:

- А твой банк, часом, филиалов на Небесах не наоткрывал ещё?

Владыко скорбно закатил глаза в потолок подземного бункера:

- Кто-то из ваших должников, господин куратор, не рассчитавшись, умер?

Примус хохотнул, хотя внутренне поморщился: "Умён, скотина".

- Да нет... Считай, что мне любопытна историческая правда Родины: кто и куда царское золото потырил. Колчак не в теме, не верю...

- Понимаю ваше стремление восстановить историческую справедливость... Ради неё даже на дно Байкал-озера лично не побоялись опуститься.

Дважды. Очень мужественный поступок, господин куратор-с. Гражданский подвиг, благородный риск на благо и процветание Родины... Если не вы, то кто?

Примус перебил раздухарившегося Владыку:

- Не юродствуй, не перед телекамерами...

Гундяй почуял запах золота и повёлся дальше уже сам.

- Я и у мумии спросить могу. Лично. Я некромант. Я - лучший некромант! Расколется как миленький...

Примус с любопытством наблюдал как проснувшийся в глубине Гундяя некромант стёр благостную личину Владыки, взбаламутил психику, вздыбил бороду змеиными дредами Медузы Горгоны, застил глаза мертвецкой белёсой поволокой презрения к чужой смерти. Потерявший контроль над рабочим имиджем, моментально позабывший свой должностной дресс-код Владыко затопал ногами, потрясая гневно крестом:

- Так и спрошу безбожника! Куда, сука плешивая, царские червонцы закатал? Где сдача с немецких денег, выделенных на победу революции в отдельно взятой стране? Как бриллианты диктатуры пролетариата уволок с собой?

Умел всё-таки Примус рулить - и не только всяческими видами летающего, плавающего, ныряющего и кукурузосборного транспорта - но и людьми. Дальнейшее было делом техники, отточенной родной Конторой до филигранности:

подготовка операции допроса мумии, сбор по музеям необходимого некроманту реквизита личных вещей покойничка, получение санкции на проведение научного эксперимента под грифом "абсолютно секретно", обеспечение информационной безопасности...

Да и Гундяев профессионализм некроманта Примус оценил в полной мере - оживил таки, шельма церковно-приходская, застарелый проспиртованный труп! И даже необходимость ледоруба в экстремальной ситуации выхода дознания из-под Контроля предусмотрел... Всё кроме лужи. Вот только итог допроса неожиданным боком вылез.

Надо думать... Отрицательный результат тоже результат. В справедливости этого Примус убедился, несколько раз прокрутив видеозапись ритуала, пока Гундяя ждал на отчётный доклад.

Мумия сказала главные слова, которым он поначалу должного внимания не уделил:

"Единственное, что ценится на Том Свете - это Святость. Дъюугой ваюты там нет".

Примуса мгновенно вспотел. Он понял, что учуял чисто конкретный след того, что искал полжизни. От волнения зачесались залысины.

Значит, святость… И другой валюты там точно нет...

Вот это да! Значит, только распоследние лохи готовы продать свою душу ради личного бессмертия. Потому что душа, оказывается, единственный проводник в Бессмертие. Точнее, уникальное средство транспортировки личности на Тот Свет. И чем больше душа накопит прижизненной святости, тем больше "лошадиных сил" у этого транспортного средства.

Более того, святость - капитал, без которого невозможно обеспечить себе ни пропуск в Рай Центр, ни тёплое местечко Там, ни близость к Богу, ни особые полномочия.

Итого: накопив... накупив, изъяв, изготовив... - это уже не важно, для достижения таких целей все средства хороши... Короче, заимевший здесь прижизненно святость может обеспечить себе комфортную и гарантированную персональную Вечность!

А вот это и был именно тот настоящий Результат, то Знание, ради которого стоило не только Красную Площадь, но и всю подотчётную страну затопить кровью по самый Арарат.

5.

Размеры личного состояния Примуса были никому не ведомы. Наверное, даже ему самому потому как его состояние увеличивалось ежедневно, ежечасно, ежеминутно и ежесекундно. Тысячи и тысячи финансовых потоков, ручейков и струек, нефте-, газо- и баблопроводов накачивали бесчисленные кошельки Примуса, раскиданные по счетам банков всего мира.

Финансовые аналитики осторожно поговаривали о сумме порядка от сорока до ста сорока миллиардов, о грязных наркоденьгах, о бесчисленных финансовых махинациях, рядом с которыми мелькало его имя, о торговле оружием...

Примус только криво ухмылялся, когда до него эти зловонные СМИшные мухи-слухи на излёте долетали. Сорок миллиардов... Пятьдесят...

Выковырянные из носа крошки быдлячей зависти...

Жидковато у голожопой нищеты с фантазией - даже количество нулей для Больших Денег вообразить не в состоянии. Он был сказочно богат, страшно богат, ужасно богат, кошмарно богат. Деньги, как известно, не пахнут, даже если за версту воняют смертью, кровью, ложью, чьими-то изломанными судьбами, позором для родной страны, впавшей в нищету, зависимость и грязь брезгливого отношения к ней соседей-закордонцев...

Но накопление Капитала и Власти не беспредельно. И проблема, к сожалению, не в размере кошелька и не в высоте трона... В конце концов, всё упирается в недолговечность бренного бытия. Забота о здоровье, лучшие врачи мира, новейшая диагностика отклонений от нормы функционирования тела, ботоксные впрыски и кровавые вливания - лишь временные меры, ненадолго оттягивающие неизбежность финиша.

Примус, в отличие от большинства из своего окружения, живших сегодняшним днём, задумываться о Смерти начал давно.

Как только появились первые Большие Деньги и Большие Возможности, Примус начал искать пути решения проблемы долголетия. В идеале его интересовала персональная Вечность, но на данном этапе любой промежуточный вариант, дававший дополнительные десятилетия личной жизни, его вполне устраивал.

За годы поиска гения-ботаника, который смог бы достичь приемлемых результатов, была выкинута на ветер уйма средств - государственных и личных.

Науку и всяких-разных начитанных очкариков Примус с некоторых пор возненавидел окончательно и бесповоротно. Туманных обещаний и умных слов он наслушался до блевотины. Сколько ему успели показать белых лабораторных мышей и крыс, сосчитать невозможно. Все они сдохли. А конкретного Результата до сих пор не было.

Не было больше веры у Примуса ни в чаны с криогенной заморозкой, ни в антиоксиданты молодильных яблочек, ни во вшивание антигена старения, ни в нанороботов, ни в перенос личности в машинную память - Примус от отчаяния даже до компромисса с таким временным вариантом докатился, хотя электронику никогда не жаловал.

Всё это не более чем бизнес по разводке лохов. Вон, Толян Чурбакс-Ржавый как скороспелых олигархов окучивает со своими онанотехнологиями - весьма успешно… Ну ошкуривает, ну капает ему что-то там... Тоже, дурак хитрожопый, одним биологическим сроком живёт?

Нет, скорее всего, Толян, нахапав свободно конвертируемых гигаватт-часов не на одну загробленную им ГЭС, сам теперь боится Смерти и тоже мечтает жить вечно. В кошелёк Чурбаксу не заглянешь и силовыми методами карман не вывернешь - Крыша у него заморская, надёжная...

Но явно есть, что на подходе к финишу терять. Вот ему все, кому не лень, мозги заумью и пудрят.

Недавно на очередной развод клюнул - "продлеватель жизни", изобретение некоего Суклачёва. Тот мантией академика клянётся глотаешь одну таблетку в день и как минимум восемьсот лет дополнительной жизни гарантировано, но таблетки надо глотать ежедневно все эти восемьсот лет. А они дороже экстази. Мол, проверено в лаборатории: процессы старения в организме вообще прекращаются.

Идиот Чурбакс и повёлся - миллиард семьсот лимонов денег тут же прохиндею отслюнил. Хотя...

Нет, не идиот - с частных инвесторов выдоить под эту тему можно в десять раз больше.

Антиоксиданты и БАДы22 вообще модная тема, многие на ней поднялись и нормально себя чувствуют. А как Толяновы подельники первого демократического позыва ГейДоДыр и ЧерноМордин крякнули - Чурбакс совсем с ума сбрендил. Нервничает, торопится, деньгами направо и налево раскидывается... Сейчас его к окучиванию готовит этот... как его... тьфу!-туролог нацболовский... ну, ФИО которого в честь пулемета "Максим" и автомата "Калашников"...

Примуса, обжёгшегося на этой тема уже не единожды, в последнее время интересовало другое.

Естественно, настал момент, когда он задал себе непростой вопрос: "Жить вечно на этом свете не получится. Как перевести деньги Туда?".

Брать в разработку темы "Святость" компаньонов, того же Толяна Чурбакса или бывшего губернатора Абрам-Чахотки, чукотского еврейчика Абрамчика с царской фамилией Романов, Примус поразмыслив здраво, не рискнул - обуют бизнес кенты, охнуть не успеешь.

А надёжный компаньон, ох, как нужен.

Только вот где его взять?

6.

Словно подслушав мысли своего куратора, Гундяй продолжавший бухтеть отчёт по допросу мумии, умолк и бухнулся на колени. Отбивая поклоны и тряся обтянутым рясою задом, пополз вокруг стола к Примусу - лобызать обувь.

- Господи, господин мой… Не гневись, падаю ниц пред тобою, зело борзо на хвост упасть хочу… Возьмите в долю, шеф… Забожусь - пригожусь… Готов инвестировать в тему… Всё, что нажито непосильным служением Богу и Отечеству… Примус развеселился:

- Какие капиталы… Мне-то уж не гунди, Гундяй. Это твоих-то жалких четыре миллиардишка, это капитал что ли? Не смеши, твоё святейшество… Моей акробаточке-депутаточке на булавочки. И вообще... Помнишь поговорку: "Не суй свой взнос в чужое дело"?

- Я бизнес-заповедь "не суй всуе" блюду, поэтому мой базар по делу. Не токмо баблом, благословением на благое дело от имени Бога и молебнами поддержку темы обеспечу… - продолжал накручивать себе вес Владыко, набиваясь в миноритарные компаньоны.

- А вот этого и не вздумай! Ты уже благословил недавно нашу олимпийскую сборную… канадским лесорубам на потеху.

С таким аргументом ниже пояса Владыко спорить не стал. Лишь подумал хмуро, пряча мысль под личиной подобострастия: "Это я-то намолить благословение не умею? Да типун тебе на язык… Завтра же к ночи и вскочит...".

Но вслух Владыкой было сказано другое, с интонациями максимального почтения - аргумент был весом, но болезненно щекотлив для кураторского себялюбия:

- До апокрифических заначек церковных по теме вам, господин куратор, не дотянуться никак при всей вашей влиятельности. Соврут попы - а нетути... И за язык не поймать, и силой не вытрясти.

А я смогу даже из Ватиканских загашников хоть чёрта лысого выцарапать, даже несмотря на то, что у нас с ними бизнес-модели служения Богу разные.

Свои пляшущие под мою дудку человечки и там имеются...

Примус перестал насмешливо лыбиться и пристально взглянул на Гундяя, опять направив настольную лампу ему в сивобородое лицо. На свету сразу стало заметно - борода крашена и модно мелирована под седину "перец с солью".

Владыко вытаращил широко распахнутые глаза и старался не щуриться и не моргать под напором слепящего света, пытаясь предъявить куратору абсолютную честность и чистоту верноподданнических помыслов во взоре.

Примус результатом проверки остался как бы удовлетворён. Пока Гундяй строил ему невинные глазки, подумалось, взвесилось, порешилось:

"Во как холуя-кретина качественно из себя корчит. Компаньон, безусловно, нужен... Шельма Гундяй, конечно, не меньшая, чем рыжий Толян или тфу!тболист-яхтсмен Абрамчик Романов... Но от этого хоть какая-то практическая польза для плана "Святость" наметилась. А там видно будет, не впервой... И за "лысого чёрта" он мне ответит - чуть позже".

- Сколько лет уже, агент Гундяй, ты со мной сотрудничаешь на личном контакте?

- Тринадцать... - Гундяй поперхнулся, мысленно перекрестив грешный рот свой. Негоже некроманту число "тринадцать" лишний раз всуе упомянать. И суетливо поправился, - Да ХЗ сколько... Уж более двенадцати годков, считай...

Верой и правдой, воистину глаголю!

- Лады. Считай, ты в теме, херр табачный капитан. Без базара. Держи краба.

Дабы окончательно закрепить доверительность партнерских бизнес-сношений согласно комитетским рекомендациям по вербовке Примус подмигнул просиявшему от накатившего фарта Гундяю и дружелюбно, хотя и несколько фальшиво, промурлыкал пару строк:

Служили два товарища... Эге...

Служили два товарища в одном и том ГэБе...

7.

Домой Владыко прилетел, радостно порхая рясой, окрылённый фантастическими бизнес перспективами Примусовского плана.

Разрумянившийся словно бородатый колобок заорал азартно с порога, стягивая через голову рясу:

- Лидуха! Курицу в студию! Да пожирней! И поживей!

Гундяевская сожительница по огромной, размером чуть менее футбольного поля, квартире на Набережной, что аккурат напротив Кремлёвского Забора, высунула из тьмы коридора недовольно морщащийся нос.

- Твою Богоматерь, напужал, оглашенный.

Курицу чёрную или белую?

- Рыжую! Только рыжую! На удачу в бизнесе... - пронеслось вихрем мимо Лидухиного носа. Гундяй, скинув у порога рясу и сандалии уже мчался, звучно шлёпая босыми пятками дальше - на негасимый круглосуточно свет лампады в конце коридорного туннеля.

Пока сожительница выбирала курицу в вольере-курятнике на лоджии, Гундяй торопливо зажигал ритуальные свечи под иконой, висевшей в красном углу его домашней студии экспериментальной магии.

Икона была дивно как хороша! И не только богатым золотым окладом, инкрустированным драгоценными каменьями и глазурью, но и новобиблейским сюжетом:

Коленопреклонённый Примус с выражением священного трепета целовал подол рясы Владыке Гундяю, строго возложившему тяжёлую длань на Примусову плешь. Именовалась икона просто, но со вкусом: "Посвящение Тайного Князя Мира сего Вована III-го в кураторы-соучредители Христиан Банка".

За спиной Гундяя предательски скрипнула дверь. В щели дверного проёма сначала показался длинный подёргивающийся нос сожительницы и её же рука, сжимающая висящую вниз головой курицу с выпученными от страха и прилива к куриным мозгам крови круглыми глазами.

Гундяй одним прыжком в развороте оказался у двери, схватил курицу за горло и вырвал её из цепкой руки Лидухи.

- Иди-иди отсель, моё возлюбленное чадо.

Нечего тут вынюхивать, да под ногами путаться. У меня работа срочная... Дело государственной важности, богоугодное. Но зело тайное. На стол пока собери - что Бог из заначек Кремлёвского спецраспределителя вчерась послал. И водочки шкалик выставь - есть повод.

Выпроводив по-бабьи любопытную сожительницу, Владыко отточенным движением профессионала оторвал курице голову, окунул указательный палец в трепыхавшуюся куриную трахею и размашисто вывел поперёк иконы кровью:

"Вован + Гундяй = Святость (2 шт.)" Сработала икона! Изменила-таки реальность сущностью своего творческого замысла! Владыко трижды истово перекрестился - во славу Великого Зачинания. И могуче чихнул - в воздухе внезапно возникли и закружились миллионы искр золотой нанопыли. Это Господь, отреагировав на жертвенный ритуал, подал добрый знак: всё будет чики-пуки.

ЛУЖА: ЗАЧИСТКА 1.

Только когда за окрылённым Гундяем затворилась, отшипев пневмосервером, бронированная входная дверь, Примус позволил себе тоскливо вздохнуть:

- Вот такой морганатический мезальянс ХЗ и ХС... Попа в компаньоны, оно, конечно, полная жопа - даже чекисту... А куда пока деваться? С тех пор как умер Ганди, мне и поговорить-то по сути больше не с кем... Ладно, время рассадит попов на свои места.

Если всё срастётся, как запланировано, замироточу и с Ганди досыта об экспроприации миро во всём мире набазарюсь, и с Феликсом Эмундычем общие профессиональные темы перетрём, и алкаш Бориска мне за свою спесь царскую по полной ответит...

Персональная Вечность, она, несмотря на все мегазатраты, всё покроет, ещё и бо-о-ольшие дивиденды принесёт... А для начала необходимо вычистить информационный след из памяти нежелательных свидетелей, оставшийся после допроса мумии вождя - подтерев за растяпой некромантом следы кровавой лужи на Красной Площади.

Примус позвонил КУДА НАДО и процесс инфозачистки пошёл.

2.

В главной психбольнице страны был объявлен всенощный аврал. Окна главного корпуса всю ночь пылали ярким светом операционных софитов. Железные ворота только успевали открываться-закрываться по требовательному рёву чёрных санитарных джипов с тонированными зарешёченными стёклами. В приёмном покое было очень беспокойно - шумно, многолюдно и нервно.

Профессор Кащеенко в операционной своей клиники только успевал - как стакановец в забое неистово тюкать никелированным молотком, вколачивая иглы в глазницы нежелательных свидетелей кровавой лужи из числа второсортных исполнителей. Глаза профессора горели мартовским кошачьим янтарём, душа пела, тело потело, руки неистово зудели. Две медсестры-ассистентки заботливо вытирали пот, катившийся крупным градом с профессорского лба. Третья делала послеоперационную перевязку. Кто-то вбегал выбегал, менял иглы и судна, кто-то заботливо расселял прооперированных по камерам.

Пламенным азартом внеурочной работы был охвачен весь персонал психушки. Никто не скулил, не ныл, не жаловался на внезапные сверхурочные и напряжённый трудовой ритм.

Списки пациентов ещё вчера заботливо подготовила учётная служба переписи населения ГБ.

Коллективную санкцию на принудительное лечение подписал главмедбраток страны Генеральный Государственный Санитар Онанищенко.

За номером первым в очередь на префронтальную лоботомию числился милицейский сержант Синельников, обнаруживший вчера утром кровавую лужу на Красной Площади. Домой после дежурства Синельников так и доехал. Вечером, после того, как постовой милиционер-очевидец явился для сдачи смены в родное отделение расписаться в нарядном журнале и сдать табельное оборудование - резиновую шокер-дубинку и рацию, к нему подошли двое с предложением "пройти и поговорить". После чего Синельникова вежливо затолкали в служебный джип и доставили в операционную к профессору.

Далее, в порядке очередности амнезного списка - согласно времени прибытия - в клинику Кащеенко начали поступать курсанты-полотёры, рядовые и сержанты кордонов оцепления, связисты телефонисты служебных каналов спецсвязи, диспетчеры и т.п. служивая мелочь из массовки, оказавшаяся свидетелями того, что им не положено было видеть по чину. Бригаду цивильных золотарей кровососов из Отдела коммунальной зачистки тоже не обделили вниманием.


Симптомов психиатрического расстройства на почве временного помешательства у нежелательных свидетелей дожидаться не стали.

Выдёргивали очевидцев - начиная с вечера, всю ночь, вплоть до рассвета - и отвозили в клинику на профилактическую операцию префронтальной лоботомии.

И всё равно коллектив отставал от запланированного графика стационарных операций.

Сказивался человеческий фактор - профессор Кащенко был уже не молод. Пришлось привлечь скрытые резервы - в помощь стационару были выпущены в город бригады выездных лоботомичек, укомплектованные хирургическим инструментарием и самыми способными учениками профессора.

Никто не был забыт, и к утру всё должно было быть позабыто.

А кровавый фонтан Лобного Места заткнулся ещё к полуночи - как бы сам по себе. Лужа испарилась, словно её никогда и не было.

3.

Но, несмотря на территориальную, ведомственную и информационную блокаду Красной Площади, слухи о непонятном чуде просочились за периметр оцепления. Пресс-центр МВД прессовал вертевшихся вчера вокруг оцепления журналистов по полной программе близких контактов третьего вида с населением, но как-то просочилось...

О произошедшем на Красной Площади, не прошло и суток, узнали и чесали языками все, кому было не лень - от Абрам-Чахотки до Самозастройной Окраины. Примус злился, но что поделать - издержки как бы демократии и информационно-технического прогресса.

Заголосили о Конце Света кликуши, им злобно подтявкивала политическая алле-ап!-позиция, учёные ботаники выдвигали фантастические версии, пытаясь натянуть мистику на уши науке по самые догмы физики...

...Лидер марксиян Зюга в своей вступительной речи на внеочередном съезде КоПи$$ экстренного созыва в честь неБесного Знамения новой rewолюции заявил, перевирая, как обычно, заветренные заветы Ильича:

- Всё красное - это знак скорого алого рассвета новых революций. Вождь мирового пролетариата и теперь живее всех живых. Банкиров в шахты - нас в банкиры! Ресурсами страны будет банковать народ! Жить станет лучше, жить станет веселей. Кипит наш разум возмущённый!

Сорвав бурные продолжительные аплодисменты соратников по борьбе за место у госкормушки, Зюга на всякий случай - для истории продублировал тщательно отрепетированную и обкатанную речь ещё и в ГосДупе. Там тоже спросонья некоторые зааплодировали, но не долго и с вальяжной ленцой.

Верный служака двуглавого президентства господин ГрызLove, аппонируя Зюге, тут же искусно вывернул всё наизнанку. Он рокировал причину со следствием, обвинил в произошедшем инциденте марксиян и, пользуясь случаем, спровоцировал давно стихшие дебаты о выселении вождя из Мавзолея...

...Президент КалНыкии срочно прервал дружественный НЛО-визит к Зелёным Человечкам и официально заявил лидеру марксиян Зюзе, что в случае, если встанет вопрос о перезахоронении тела вождя, он готов выделить один миллион долларов, чтобы перевезти в Глисту - столицу ханства Илюмжинова - и мавзолей, и само тело.

- Это наш земляк, а мы своих земляков не забываем, мы чтим свою ЛТПись, - отметил президент КалНыкии.

По его словам, бабушка вождя была калнычкой и поэтому народу КалНыкии насрать, что его маму угораздило родиться жидовкой.

И напоследок прозрачно намекнул, что в студенческие годы он занимался не только экспроприацией имперских запасов козлиной шерсти, но и колдовством, шаманизмом, эзотерикой.

Так что, проведение ритуала телепортации мумии на новое место нежитьства технических проблем для него лично не составит...

...Даже бомонд-фигурант Плюющенко, представитель гламурно-спортивной интеллигенции, выразил сожаление по поводу исчезновения кровавой лужи:

- Ах, какой креативненький триколор зажали, сатрапы: красный лёд, лазоревое кашне, белые розы… Камерная трансляция на всю страну в прямом эфире… Очень патриотическое было бы мероприятие. Ты не поверишь! Пи-и-и… Какое шоу мэрская администрация просра… Пиии-и-и-и… Вот же пи… Пиии-и-и-и-и… Пи -и-и-и-иии… 4.

В целях пресечения абсолютно не нужных Примусу разговоров, СМИшные новостийные источники старательно забурлили хорошо проплаченной кампанией мусорно-информационной блокады. Сенсации - одна хлеще другой заполонили новостийные блоки, поливая обывательские мозги мутным потоком словесно смыслового дерьма:

…Клуша Толяновна Хапчак, возвращаясь с внеочередным бой-френдом с гламурной вечеринки, забыла в такси трусы! Таксист, гастарбайтер Насрулла Камазов, несмотря на нереально заманчивые предложения фанатов, отказывается продавать предмет звёздного неглиже. На субботнем ток-шоу экстренного созыва, специально посвящённом этой сенсации, счастливец заявил популярному телеведущему Максиму Алкину, предложившему за них миллион:

- Слющай, какой-такой теньге? Э-э… нюхай… Такой трус сам носить буду, плизка-плизка у самый, пилять, сердец! Вах, какая бляндинка!

Мамой клянусь!

- А запах! - прорычал потрясённо Алкин…...Цифровые наркотики - это прикольно!

Внимание, суперакция: попробуй сам, предложи другу - и получи один потреблятский онлайн-оргазм бесплатно!

...Подонский шахтер Сергей Шельмук, обожравшись допинга, стероидов и энергетиков, побил рекорд самого Алёхи Стаканова, добыв за смену 170 тонн угля, тем самым на 68 тонн превысив знаменитый рекорд и в двадцать раз норму, принятую до этого на участке, где он работал. Третьи сутки руководства шахты не может выдать герою труда небольшую премию - ведь что сегодня рекорд, то завтра норма за ту же зарплату.

Шельмук скрывается в одной из заброшенных штолен, узнав, что товарищи по забою поклялись на иконе хозяйки Мандраж-горы почистить испачканное лицо рекордсмену, как только тот посмеет выползти на поверхность...

...Ихний президент (Обамушка-чувачок нашему киндер-президенту) показательно искупался в Мексиканском заливе. Бледнолицых жителей побережья накрыло расистской волной зависти чего ему, негру, опасаться последствий купания на пляже, загаженном безвозвратно нефтью...

Ну и тому подобный эффективный для нужд государства бред...

5.

К ночи инцидент, забитый новостийными фекалиями, отвлекающими от вчерашнего происшествия на Красной Площади, был исчерпан.

Были и накладные издержки операции "Зачистка", но мизерные:

…Профессор Кащеенко сломал одну из операционных игл о лобную кость прапорщика МВД Бойко, печально известно своим жестоким обращением с хорьками во время ОМОН-шоу на Манеже. Досадный промах в работе профессора списали на усталость металла, хотя все знали, что Кащеенко держит дома любимчика - подаренного ему американскими коллегами скунса по кличке Вадик. А скунсы, как известно, ближайшие родственники семейства хорьих.

…Снова вспыхнула пожаром позора Останкинская телеигла, перегревшись от передоза излучаемого в эфир спорамина лжи.

Но потушили на этот раз оперативно, без пены и дыма. Опыт уже имелся.

Глава 05. СВЯТОСТЬ: БИЗНЕС-ПЛАН СВЯТОСТЬ: ЛИКБЕЗ 1. С утра пораньше Гундяя уже сучил от нетерпения рясой под дверью бункера и молча, чтобы секретут Пёсиков не подслушал, чего это Владыко вдруг без вызова припёрся, маячил конспиративно крестом в зрачок видеокамеры - мол, я по поводу нашего общего плана "Святость".

- Гундяй, а чего у тебя шнобель такой красный и распухший? И глаза слезятся. Всю ночь на радостях кокс нюхал? - Любил Примус спровоцировать посетителей своего бункера оправдываться сразу с порога.

- Аки можно! У меня даже дьяки курят только ладан23. Это пыль, просто пыль... Дома сосед сверху бесовской ремонт затеял.

- Ну-ну... Смотри у меня... Я с наркошами общих дел не имею, здесь не торговая точка НаркоКонтроля.

Подозрения Примуса тягуче медленно, но рассосались, и новоиспечённые компаньоны приступили к делу. Начали с закладки теоретического базиса.

Гундяй приосанился - в вопросах трактования церковью святости Примус ему в заплатки рясы не годился.

Не тратя времени на привычные поведенческие шаблоны по схеме "агент-куратор", Гундяй натянул личину Владыки и начал - пафосно шмыгая распухшим за ночь носом - вещать.

Навещал Владыко много, но всё по делу.

Особенно понравилось Примусу из разъяснений патриарха-некроманта, что с точки зрения церкви понятие святости не требует изначальной безгрешности человека.

Святость - лишь особое состояние человека для приближения его к Богу посредством благодати.

Это состояние оправданного от вины человека перед Богом. Очистившись добела от грехов, вполне реально заделаться святыми ещё при жизни.

- И такими были некоторые из вас;

но омылись, но освятились, но оправдались именем Господа нашего Иисуса Христа и Духом Бога нашего24. - уточнил Владыко для дополнительной аргументации.

- Ты мне тут православие головного мозга не разыгрывай... На нормальный русский сразу переводи, а то без расшифровки, что гадания цыганки, что твои цитаты витиеватые... Зачем мыться? Чем? Святой водой? Как часто?

Гундяй весьма авторитетным тоном, но терпеливо и внятно растолковал, что слово "святые" в Новой версии Завета употребляется апостолами по отношению к членам церкви Божьей, среди которых были, есть и всегда будут и те, чей образ жизни до вступления в члены церковной Братии раньше отличался особой безнравственностью: блуд, проституция, мужеложство, пьянство, разбой.

Вот так сразу стало понятнее... Проституткой себя Примус никогда не считал, даже политической, но ему (как дипломированному юристу) понравились такие божественные скидки на изначальную греховность человеческую априори.

- Старайтесь иметь мир со всеми и святость, без которой никто не увидит Господа25... - тут же процитировал Гундяй.

- Ну, весь мир со всеми его обитателями поиметь я пока не потяну, но деляночка своя имеется... - важно кивнул головой Примус, комментируя услышанное. - И святость, значит, можно поиметь...

- Какой же плод вы имели тогда? [Такие дела], каких ныне сами стыдитесь, потому что конец их - смерть. Но ныне, когда вы освободились от греха и стали рабами Богу, плод ваш есть святость, а конец - жизнь вечная"26.


- Надеюсь, насчёт рабства Божьего, это не более, чем религиозный пафос, метафора?

- Не более чем "рабство на галерах".

Эффективная фраза для паствы, - успокоил Владыко.

- А кто имеет преимущество на Святость? - не уставал выпытывать Примус.

- Блаженны нищие духом… - пропел патриарх елейным вибрирующим голоском очередную догму своего бизнеса.

- Э… это скорее для тебя, Гундяй, подходит… - поморщился Примус. - Другие социальные категории претендентов в назначенцы имеются?

- А то! - важно кивнул Владыко и поддёрнул неудобно давящий на промежность тяжеленный крест, зажатый между жирными ляжками. - Не одними же блаженными наша Церковь сильна. Лики святости - различные категории, на которые в православии принято разделять святых при их канонизации и в почитании в зависимости от трудов при жизни. Стремление к святости - это естественное стремление каждого православного христианина.

- А как лицензию получить? Кто уполномочен именную ксиву канонизации выписать и завизировать? Ты что ли, Гундяй? По-моему, тогда это туфта полная будет, а не корки. Уже бы полстраны твоей ксивой перед носами вахтёров и гаишников трясло - при твоей-то продажности.

- В наших пенатах тоже как бы демократия, шеф. Согласно канонам церкви, я уполномочен только порекомендовать к канонизации. Ну, это как лоббирование претендента на пост Святого… смиренно парировал Владыко грязный намёк куратора на его нечистоплотность. И отфутболил пас обратно куратору. - Это как отбор кандидатур в президенты накануне светской выборной кампании, шеф… Всё как бы чисто политкорректно, все как бы равны, под одним ОблизБерКомом ходят...

Примус мазнул нехорошим взглядом поперёк смиренной морды Гундяя - не слишком ли ряха рясовская распоясалась?

Владыко всем своим видом выразил крайнюю степень верноподданичества.

Может, подольстился так, слегка грубовато?

Дрессировка алле-ап!-позиции на арене Политического цирка "ОблизБерком" в Берлогово было любимым хобби Примуса. Закулисной возне со своим ручными питомцами Примус уделял всё свободное от государственного бизнеса время. Для него это был отдых - как для попадьи вышивание православным крестиком.

1. Напоследок Гундяй вкратце расписал Примусу стандартную процедуру канонизации:

- Для причисления церковью выборного кандидата к лику местночтимых святых необходимо соборное решение правящего архиерея, клира и мирян епархии. Не люди с улицы решают, кого в святые зачислить. Абсолютно не допускаются в клир некрещеные лица, женщины... И лица, подвергавшиеся публичному покаянию...

Примус понимающе кивнул, перебив Владыку.

- Строго у вас с персоналом. Насчёт добровольно раскаявшихся понятно. Таким не место в кресле святого. Это ж как ссученные на зоне... Кто ж на себя телегу сам катить будет? Только распоследний фраер, который на лживые посулы следака повёлся... С бабами тоже всё ясно. Кухарки у марксиян уже дорулились.

- Кстати, а как драгоценное здоровье вашей дражайшей половины?

Примус глянул на патриарха как на законченного идиота - шестёрка, а не партнёр - и криво ухмыльнулся:

- Она утонула.

Поняв, что сморозил что-то не в строчку и не вовремя, Гундяй зачастил дальше:

- Положительное решение материалов, представленных епархии комиссией СС по канонизации святых… - СС?! - в Примусе мгновенно проснулся штази.

- Священный Синод… - успокоил куратора Владыко. - При положительном решении комиссии следует утверждение Патриархом, то бишь мною. По этому пункту точно никаких проблем, шеф. Завизирую. Зуб даю.

Так же Примус узнал, что до начала канонизации от кандидата, баллотирующегося в святые, потребуется предъявить хотя бы что-нибудь одно из ниже перечисленного: безукоризненная вера, христианские добродетели, явленные Богом через человека чудеса.

- Без проблем. Не так уж технически сложно сейчас чудо устроить. И экспертизу проскочить, и оценку сотворённого чуда максимальную получить особенно если своя рука волосатая в экспертной комиссии есть. А уж справка о моральной устойчивости и безгрешности... Вообще, тьфу! Да и перечень добродетелей... - Примус начал загибать пальцы, прикидывая малобюджетные варианты за госсчёт. - Пара поездок с газетчиками в мухосранскую БГ-дельню престарелых... носочки там вязаные... шприцы одноразовые... прочая некондиция просроченная, контрафакт подмоченный или ещё какая гуманитарка - что угодно в зачёт сойдёт...

Владыко степенно кивал бородой, согласный с каждым загнутым шефом пальцем. Дождавшись паузы, добавил озабоченно:

- А вот почитание мощей нового святого, составление молитв, написание икон местночтимых святых возможно только после их канонизации. Это правило, кстати, относится не только к местночтимым, но и к общецерковным святым. - И тут же поспешил усугубить свою значимость в затеваемом предприятии. - Зато я приложу все усилия, чтобы в нашем ведомстве без бюрократических проволочек и лишних экспертиз было запротоколировано явления чуда сразу же по факту.

- Фи... Так всё просто? - Примус недоумевал.

- А что ж не пиарится никто, статус святости не получает? Не понимаю.

Владыко пожал плечами:

- А бес его знает... Я и сам как-то не задумывался особо... Мы, патриархи, посмертно, по чину и за выслугу лет получаем такую сертификацию... А другие... Наверное, безбожники...

Или бабла жалко.

- На привилегии в Вечности? - Примус покачал головой и задумчиво пожевал губы. Ладно, на сегодня хватит. Это надо переварить тщательно... Но где-то здесь подвох точно зарыт. Не должно быть всё так просто. Или врут твои талмуды, или мы чего-то пока совсем не понимаем. Всё, свободен, Гундяй - до завтра. И постарайся успеть подготовить мне к утру церковные досье на житие святых, вкратце - основные этапы карьеры.

ТИПУН 1.

На следующее утро Примус, отменив все ранее намеченные мероприятия, с головой погрузился в доставленные Гундяйским предрассветным гонцом документы.

Двигало Примусом не только нетерпеливое удовлетворение любопытства - как становились святыми, за какие-такие дела? И даже не рутинная необходимость первичного ознакомления с теоретическим базисом интересующей его темы "Святость". Причина была сугубо интимная: прыщ.

Запланированная заранее запись на ТВ показательного разгрома в прямом эфире какого-то местечкового Смотрящего (очень поддержке рейтинга способствует) сорвалась - за ночь на языке выскочил прыщик, мелкий как клоп, но больнючий.

Не зря говорится: "Мал да вонюч". Запись на ТВ пришлось отложить - пока типун с языка не сойдёт.

Еле ворочая языком, Примус по телефону дал команду секретарю Пёсикову на отмену запланированного спектакля на ТВ и прочих публичных рандеву.

Оперативно присланная Гундяем выжимка из картотеки церковных досье на канонизированных великомучеников приятно удивила Примуса серьёзно люди к своему бизнесу подходят, работа идеологического департамента церкви было поставлена на должную высоту. Даже во времена гонений на христианство, когда языческие правители наказывали биографов смертной казнью, записи жития святых велись и распространялись.

Церковь с первых дней своего существования тщательно собирала сведения о жизни и деяниях её подвижников - в назидание массам. Накопилось за века не на одну ЕБНовскую библиотеку27. Жития святых составляют едва ли не самый обширный отдел христианской литературы.

Примус определил для себя литературный жанр сказаний о мучениках христианства как жёсткий садомазо трэш-триллер. Церковь классифицировала эти же исторические документы чуть толерантнее - литература мученических актов.

И рекомендовала для чествования и памятования.

Значительная часть записей погибла в огне лихих лет зарождения и распространения христианства - в первую очередь среди угнетённых трудящихся рабов. Сведения о житие святых восстанавливались церковью по архивам учреждений, производивших судилища над мучениками, в местах казней, в темницах и прочих местах лишения свободы и жизни.

ГЛАВНЫЙ ШТУРВАЛ СТРАНЫ 2.

Досье на святых Примус поначалу листал внимательно, но потом, уловив повторяющуюся сущность, скорее уже для очищения совести - с выражением лёгкой брезгливости и саркастичной ухмылки.

...святой Петр, которого осудили на крестную смерть, ласково просил мучителей своих, чтобы те распяли его на кресте головою вниз, потому что счёл себя недостойным страдать и умереть так же, как страдал и умер Богочеловек...

...святого Варфоломея тоже распяли вниз головой, но он продолжал свою проповедь. Тогда его сняли с креста, содрали живьём кожу, а затем обезглавили...

...по поводу святого Симона Зилота до сих пор идёт жаркий спор среди церковников - был ли он распят на кресте и посмертно обезглавлен или разделан пилой аки туша мясная...

Примус пожал плечами - хрен редьки не слаще. Под впечатлением кровавой мясорубки, через которую были пропущены многострадальные тела кандидатов на святость, задумавшийся Примус не заметил, как Главный Штурвал Страны потихонечку (Рулевой механизм Штурвала Примус регулярно подмазывал сам - никому не доверял...) провернулся - раз... второй... И вдруг резко крутанулся почти на полный разворот - румбов на тридцать.

Мигнуло автономное освещение. Не сказать, что заштормило, но качнуло подземный бункер ощутимо. Пол на какие-то секунды пару раз ушёл из-под ног Примуса.

Редкие Примусовы волосы, тщательно маскирующие залысины, встали дыбом. Со стеллажей у стены посыпались важные государственные документы: указы, постановления, решения и разрешения на всяческие квоты, фонды, бюджеты... Примуса выкинуло из-за стола.

- Мендельсон28, твою мать! - простонал Примус.

Широко расставляя ноги - как моряк во время качки - Примус торопливо подошёл к Штурвалу и попытался выкрутить рулевое колесо в прежнее положение.

Ничего не вышло. Делать откат было уже поздно.

Примус заблокировал рулевой механизм и срочно вызвал по селекторной вертушке секретута Пёсикова.

- Ну что там за сюрпризы? У кого ручонки чешутся? Киндер проснулся? Делать не хрена?

Заняться нечем?

- Президент давно проснуться изволили-с...

Да-с, покакали... Да, с аппетитом-с... Потом колонки в окно выставили и роком-с соседей по аппарату терроризировали-с... На башню Спасскую опять самовольно лазили-с - стрелки курантов туда-сюда крутили с зимы на лето... Еле согнали-с... Обамушке - чувачку своему - СМСки слали за бюджетный счёт с дармового айпода... А ещё инициативу гражданскую проявили-с... - доложил Пёсиков испуганным шёпотом, искажённым динамиком селектора до шуршания туалетной бумаги. Вспомнили-с, что у них-с тоже юридический диплом-с. Оне решили-с Пастырский Устав ОМОН овцам самолично-с переписать без помарок-с. И милицию-с в полицию-с как бы переименовать. Чего делать-то прикажете-с?

- Указом уже провёл? Думу оповестил?

Пресс-релиз дали? - хмуро спросил Примус.

- Я-с... Только что-с... Был-с... - пролепетал перепуганный пресс-секретарь.

- Ну, тогда всё. Татарину геморрой теперь обеспечен на пустом месте... - успокоено выдохнул Примус. Адреналиновый выброс сменился безудержным весельем. - Значит, были менты, стали понты... Может Федота Понтарчука ГлавПонтом на место татарина поставить? А что? Кина и баб глумурных вдоволь наснимал, теперь пусть погоны с генералов снимает...

Примус прервал разглагольствования и прислушался. По ту сторону селекторной связи подозрительно надолго замолчали...

- Эй... Пёсик... Ты там со страху не помер?

Ответной реакции почему не слышу?

- Проекты указоff готовлю-с... О снятии Министра Внутренних Сношений-с Населения-с... И о назначении на эту должность г-на Понтарчука-с, заслуженного деятеля-с кинопроката населения...

- Стоп! Отставить! Ну ты недопёсок, Наполеон Третий... Вы, нашисты юные, все такие кретины рьяные? Шучу я так, понял? Твоё дело маленькое. Кто ж тебя до рокировок аппарата допустит... Взнос не дорос.

Примус раздражённо ткнул пальцем в кнопку [РАЗОРВАТЬ СВЯЗЬ] не дослушав очередную порцию детского лепета и устало вздохнул. С кем работать приходится... А насчёт полиции - тема-то интересная, тормозить эту инфант-инициативу не будем - давно пора перевести Министерство Внутренних Сношений Населения на более жёсткий режим, к деградировавшим ментам народ давно уже относится с непочтительной брезгливостью... К тому же, от слова "полицай" Примусу ностальгически повеяло Дрисденом, €вроПейсовской культурой, железным порядком и дополнительными долгосрочными гарантиями личной безопасности...

3.

На самой верхотуре Министерства Внутренних Сношений Гражданского Населения начался большой переполох.

Главный Цербер Страны Порешид Жмургалиев с суровым татаро-генеральским прищуром публично орал на позеленевших от испуга генералов, не стесняясь специально приглашённых СМИшных свидетелей:

- Ну что, господа ментозавры, дорезвились?

домахались дубинками? дохрустелись костями и купюрами? Велено Свыше в нашей стае Коррупцию как бы искоренить. Сроку - 1 (один) месяц, иначе всем вам - песец на воротник, а не переход на зимнюю форму мундир!

Ощетинились в своих норах кабинетных мундиры серые, завиляли кокардами... Оборотней в погонах уже искореняли - до седьмого коленца наколбасили... всех овец паршивых, что делиться не хотели и жили не по понятиям Устава, порвали в своей стае. Зима на носу, скоро совсем жрать некого станет... Кого ещё гнобить показательно будем?

Этак всю Систему угробить недолго... ОМОН-овцы по ЧОПам разбегутся.

И что нам, генералам, теперь - на лампасах вешаться? Так пришиты... Надо искать чужих среди своих... А как? По американскому методу Хайнлайна или по сценарию Микиты нашего уважаемого и обласканного Нахалкова искать?

сапогов Полилась снизу, из-под генеральских, ахинея инициатив в Высь Министерскую:

...Звёзду Мажора из лобной кости повыковыривать можно... Лучше отставникам ветеранам...

...Сдать униформу в прачечную, на отбелку запятнанной чести обмундирования. И ксиву Славе Волкову, что нам шинель №5 фасонил, надо срочно править - пусть фамилию на Зайчикова меняет. По завершению отбелки униформы, полного патриотизма ради, проституционно-жёлтые патрульные "луноходы" перекрасить в толерантно гламурные голубые и розовые цвета - для полноты триколора...

...Коммерческих объявлений типа "Мальчики по вызову - тел. 02" временно пока не давать...

Шампанским, противогазами и швабрами при дознании не увлекаться... Резиновые дубинки украсить подарочными бантиками...

Министру этот бред неконструктивный выслушивать надоело. Всё саму... всё саму делать приходится... даже думать за подчинённых. Рр-р разозлился генерал, аж лампасы побагровели до апоплексической пунцовости. И рр-р-рявкнул он командным голосом, грозно шевеля синими генеральскими наколками погон:

- ЦЫЛЯ-А-А-А!!! Шерстяные! Слухай сюда мою Цыркуляру! В целях сохранения самоликвидности Внутренних Органов...

Приступить к самоликвидации! Если понятие "милиция" себя дискредитировало - срочно переименовываемся в "полицию". Были "менты" стали "понты". Двух зайцев загрызем сразу - и семенной генофонд кабинетно-штабной вПопуЛизации в наших рядах сохраним, и на €вроПейсовский уровень культуры стрижки стадонаселения одним махом выскочим! И ОМОН овцы типа сыты, и матёрые Волки - как бы целки!

Да, и не забудьте пресс-хаты в пресс-центры переименовать, а мигалки в более дружелюбные подмигавалки. Я сказал. Кру-у-угом, бегом... арш!

И под собственной подписью в соответствующем Указе кривым когтем подчеркнул - как отрезал.

Оно и отвалилось...

4.

Примус собрал рассыпанные по полу шалостью инфант-президента листы и принялся читать дальше.

С IX века в житийской литературе появилась новая тенденция - нравоучительное направление, запахшее знакомыми методами родной имперской идеологии. Правдивые жизнеописания святых выродились в приукрашенные вымыслами фантазиями пафосные легенды.

Такие опусы напомнили Примусу долгосрочную мозговтирательную программу "Стране нужны Герои".

Литература житий святых выродилась.

Теперь авторы ставили своей первоочередной задачей восхваление святого и чудес, приписываемых ему. Биографические сведения о первых годах жизни и прочие реальные исторические факты стали подменяться общими риторическими разглагольствованиями. В центре любого жития -разрекламированный список чудес святого. За воспеванием чудес и религиозных подвигов, черт индивидуальности личности святого теперь не было видно вообще.

Записи этих лет Примус охарактеризовал по аналогии с соцреализмом - "СвятРеализм".

Дальше шерстить оставшиеся досье, чтобы найти эффективный рецепт прижизненного приобретения святости смысла не было. От тяжеловесной церковной словесности разболелась голова. Примус раздражённо отшвырнул последнее недочитанное досье.

Многочисленные биографические примеры прихода к святости Примуса не вдохновили:

...Шляться по жизни босиком, в драном рубище, таскать вериги, кормить вшей, прижизненно отказаться от Власти и Денег, ютиться по пещерам, добровольно взвалить на себя геморрой житейских лишений и тягот, мученически умирать за веру после жесточайших пыток - так правильные пацаны дела не ведут. На одних только демонстрациях чудес какие бабки грести можно было!

- Одуреть можно с такой пропаганды...

Фанаты чокнутые, бессеребрянники голоштанные, страстотерпцы-мазохисты... Все они одним миром мазаны.

И именно в этот момент Примус осознал смысл ключевого слова в своей последней фразе, определившей ход всех дальнейших событий для целой страны. А может быть и для всего мира...

- Миром... Каким миром? Оп-паньки... Ага...

Это же как "кофе" для интеллигента... По правилам произношения "он", а по сути-то всё равно "оно".

Надо же какое совпадение! Вот же ведь недавно Профурсенко Мендельсона мне консультировал перед тем как киндер-сюрприза нашего в ЕвроПопу на летний саммит отправить, чтобы державу этот недоросль на каком-нибудь кофе-брэйке не опозорил... Значит, мирром все перед всевысшим замазаны... А я ведь подозревал, что чистеньких не бывает. Да, интуиция разведчика - не стабфонд, походя не разбазаришь.

Примус, жирно потирая руки, развалился банкиром в кресле и закинул ноги на стол ботинками крокодиловой кожи аккурат поверх стопки церковных досье на житие святых. Хотелось вскочить и сплясать на церковных библиографических раритетах джигу. И точно бы сплясал... Если бы умел.

- Ай да Примус, ай да сукин кот! А ведь я точно - Первый! Миро, конечно же, миро плюс экспроприация всея регалий!

РЕБРЕНДИНГ 4.

Кратчайший путь к быстрому накоплению капитала Святости стал очевиден и понятен Примусу.

Стандартная практика прижизненного накопления Святости через добровольные страдания и лишения - это не наш метод. Бездарно глупо и ужасающе болезненно. Следовательно, надо выбрать среди легитимных святых кандидатуру подходящего фигуранта, установить прямой контакт, затесаться в ближайшее окружение, стать доверенным лицом, прикормить.

Среди комитетчиков не бывает бывших, бандиты и политики тоже не особо церемонятся при выборе методов для достижения своих целей.

Поэтому Примус по-другому и не мыслил.

Если есть канонизированные церковью святые, которые давно уже в Царстве Мёртвых, то у них этой Святости - как гуталина. Значит, необходима экспроприация.

Наладить контакты с таким святым, находясь по эту сторону жизни - как показала практика, не так уж и сложно. Удалось же Гундяю допросить мумию вождя. Был бы доступ к святым мощам конкретно взятого в разработку фигуранта.

Бизнес-план фантастически, казалось бы, невозможного проекта "Святость" начал приобретать черты реально осуществимой задачи:



Pages:     | 1 || 3 | 4 |   ...   | 12 |
 





 
© 2013 www.libed.ru - «Бесплатная библиотека научно-практических конференций»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.