авторефераты диссертаций БЕСПЛАТНАЯ БИБЛИОТЕКА РОССИИ

КОНФЕРЕНЦИИ, КНИГИ, ПОСОБИЯ, НАУЧНЫЕ ИЗДАНИЯ

<< ГЛАВНАЯ
АГРОИНЖЕНЕРИЯ
АСТРОНОМИЯ
БЕЗОПАСНОСТЬ
БИОЛОГИЯ
ЗЕМЛЯ
ИНФОРМАТИКА
ИСКУССТВОВЕДЕНИЕ
ИСТОРИЯ
КУЛЬТУРОЛОГИЯ
МАШИНОСТРОЕНИЕ
МЕДИЦИНА
МЕТАЛЛУРГИЯ
МЕХАНИКА
ПЕДАГОГИКА
ПОЛИТИКА
ПРИБОРОСТРОЕНИЕ
ПРОДОВОЛЬСТВИЕ
ПСИХОЛОГИЯ
РАДИОТЕХНИКА
СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО
СОЦИОЛОГИЯ
СТРОИТЕЛЬСТВО
ТЕХНИЧЕСКИЕ НАУКИ
ТРАНСПОРТ
ФАРМАЦЕВТИКА
ФИЗИКА
ФИЗИОЛОГИЯ
ФИЛОЛОГИЯ
ФИЛОСОФИЯ
ХИМИЯ
ЭКОНОМИКА
ЭЛЕКТРОТЕХНИКА
ЭНЕРГЕТИКА
ЮРИСПРУДЕНЦИЯ
ЯЗЫКОЗНАНИЕ
РАЗНОЕ
КОНТАКТЫ


Pages:     | 1 |   ...   | 3 | 4 || 6 | 7 |   ...   | 12 |

«Степан Царёв СВЯТОСТЬ (Венчурно-футуристическая документалистика) Все, даже ненамеренные совпадения с нашей реальностью наверняка не случайны. Абсурду ...»

-- [ Страница 5 ] --

…Дык, шашлычников вчера в лесу поймали… Приехали уроды городские на своём джипе, костёр развели до небес… Кругом засуха второй месяц, пожары то там, то здесь, а они, видите ли, на пикник понаехали тут, жареного на природе им подавай… Ну мы с пацанами им и дали. Самого борзого жопой в ихний же костёр усадили и держали на углях, пока не заверещал поросёнком. Завоняло от него, вырвался и в лес, придурок, ломанулся. А жопа горит! Пока за ним гонялись, остальные городские сели в свой джип сраный и умотали. А костёр с перепугу бросили, не затушили. Ну точно уроды… Придурка с жжёной жопой мы так и не догнали, назад вернулись, а там уже деревья полыхают вовсю, тушить - бесполезняк. Мы только водку, городскими шашлычниками позорно брошенную, спасти и успели - закипала уже, как не взорвалась только... Чудо! Пожар, слава Богу, не в сторону нашей деревни пошёл, а по ветру, на Задохликово… Там и гореть-то нечему - десять домов, пяток старух из ума выживших. Последний мужик у них ещё в позапрошлом году от перепоя помер… Короче, нет больше такой деревни Задохликово. И нашей тоже нет - ночью ветер сменился, и огонь под утро к нам в Ебуньково вернулся. А про МЧС мы только по телеку видели.

Ну оно всё и сгорело. Только сегодня узнали, что премьер, говорят, лично каждому погорельцу по миллиону раздаёт. Везунчикам каким-то уже по десять тыщ на руки выдали. Но не всем - многое пожары Вован сам летает и тушит. Казну, гад, экономит. А чего народные деньги зажимать, не свои же. Не успел прилететь потушить - будь добр теперь, плати. Мы права свои хорошо знаем. За своё хоть премьеру, хоть президенту пасть порвём. Вот, сидим на пепелище всей деревней, ждём, когда к нам приедет, денег даст и новые дома построит...

Знали бы раньше - ещё на прошлой неделе сами бы подожгли… 2.5.

Из протокола милицейского допроса42:

…Вчера наша деревня сгорела. Дотла. Я, электрик Офиноген Кривокогтев, не виноват. И причина у меня уважительная: с беспросветного похмела, да в такую жару мозги переклинило - полез в вверенную мне трансформаторную будку за медью. Цыгане чирик за кило цветмета платят правда, потом по стольнику Мамеду в районе, суки, сдают. Так до Мамеда ещё доехать надо. На себе же железо не попрёшь… "Уазик" только у участкового.

Ага, он, конечно, поможет, отвезёт, но плакали мои денежки - из этой держиморды потом ни рубля не выколотишь. А цыгане честно башляют, могут сразу водярой отоварить… Или герычем, но это для пацанов сопливых забава. Водка, она душу греет.

Палёнка, ясен пень, но пить можно. Правда, ослепли у нас двое недавно… Так кому сейчас легко? Ну я и полез. А то, что без света недельку-другую придётся потом всей деревне посидеть, так это не впервой. И так свет постоянно то потухнет, то погаснет, то моргает почём зря. Всё равно в холодильниках пусто, да и не в каждом доме такая роскошь есть. А телевизор у нас одни бабы смотрят, мозги свои куриные врушными сериалами засерают… Короче, бабахнуло знатно, монтировка красиво так фыркнула сизым пламенем. Выматериться не успел загорелся трансформатор, от трансформатора мусорная куча, наваленная возле будки под вывеской "Свалка мусора запрещена. Штраф - руб.", потом - забор ближайшего дома… И понеслось по кочкам. А я-то тут при чём, гражданин начальник? Я что ли один мусор в эту куча выкидываю? Вся деревня… В ходе профилактических мероприятий вечером 30 июля в полностью сгоревшем селе Верхняя Верея были задержаны двое нетрезвых мужчин с хозяйственными сумками, в которых находилась различная одежда и изделия из цветных металлов. Как отметили в ГУВД, "данные граждане свое пребывание в деревне пояснить не смогли.

Проводится проверка граждан на причастность к хищению цветного металла и других ценностей из сгоревших домов". Кроме того, 31 июля в селе Мотмос Выкусинского района сотрудники милиции задержали 58-летнего местного жителя, который, находясь в изрядном подпитии, пытался поджечь дом своей сожительницы. "У сотрудников милиции есть основания полагать, что таким образом предприимчивый мужчина собирался заявить свои права на получение компенсации за сгоревшее жильё"… …Обстановка там страшная - врагу не пожелаешь. Об огне было известно давно, однако не было предпринято никаких радикальных мер для того, чтобы его остановить. Люди пытались тушить огонь своими силами, при помощи лопат и мата, однако безуспешно - деревня выгорела буквально за 20 минут. Есть жертвы. Это бабушки, которым не сообщили своевременно о том, что необходимо эвакуироваться. Эвакуации организовано никакой не было. Люди бросались в колодцы, пытаясь спастись от огня. Деревню просто невозможно узнать. Она буквально стерта с лица земли. Осталось каким-то чудесным образом только три дома. Сгорела церковь, сгорел вино-водочный, сгорело всё, что только можно. Местные жители эвакуировались своими силами, кто как мог. Кто мог, выгонял скотину. У кого не было родни, как эти бабушки погибшие, – за ними никто не приехал и поэтому никто их не спас. Сейчас мы кости нашли, нашли следователей. Приедет похоронная служба и будет изымать останки. Когда происходила эвакуация, в дома не заходили, просто сказали по громкой связи об эвакуации и уехали. Люди ни в коей мере не относятся к этому, как к какому-то неизбежному стихийному бедствию. Люди винят в этом власть, люди винят в этом руководство, которое халатно отнеслось к сложившейся ситуации. Люди понимают, что их просто бросили на растерзание огню. Потому что такой огонь невозможно тушить подручными средствами при помощи лопат. Это огненный смерч, который требует специальной техники.

– Трое суток лопатами отбивались от пожара.

Не машин не было, ничего. Вторые сутки не спим просто, безвылазно в лесу. Позвоним – поесть привезут, слава богу.

– Сами по себе мы здесь.

– Нас привезли, бросили и все. Выйдем мы отсюда, не выйдем, мы не знаем.

– Что именно, по мнению жителей, не сделали местные власти?

– Не остановили огонь до тех пор, пока он не подошел к поселку, не провели эвакуацию, не предупредили народ. Основная халатность в том, что об этом пожаре, о том, что огонь идет, было известно давно, однако остановить огонь никто не смог и никто не пытался. Сил никаких не было брошено, помощи никакой в этом направлении не было.

– Есть ли угроза того, что подобное может повториться? Какие еще населенные пункты находятся в зоне пожаров?

– Угроза, что это повторится, – самая непосредственная. Сейчас в городе штиль, однако это может измениться в любую минуту. В новостях говорится исключительно о том, что сгорела деревня Верхняя Верея, однако это не вся информация.

Сгорела половина деревни Барковка, сгорела часть деревни Тамболес – там выгорело несколько улиц.

Если Барковка – это 120 домов, то в Тамболесе в пределах сотни домов сгорело, люди тоже остались без крова. Единственное спасение было – не техника, а то, что ветер остановился, и смогли затушить огонь буквально лопатами, потому что огонь передвигался по полю в направлении поселка Шиморское.

– У вас на днях побывал премьер-министр.

Это как-то разрядило обстановку?

– Это, может быть, визуально как-то разрядило обстановку – бабушки по телевизору поглядели, услышали, что премьер приехал. Однако ситуацию нашу это не изменило.

– Надо сказать "спасибо" руководству нашему, отличные ребята, отлично сработали. Их бы в Чечню, придурков поганых...

– Моя сестра посылала SOS по интернету.

Никаких ответов, никаких решений просто не было.

Все уже звонили, все били в колокола – никто, никто не шевелился, пока не начали гореть деревни. Все уже сгорело, вот тогда начали шевелиться. Куда, кому звонить, что нам делать? Гореть? Почему?

Дождались, пока начнутся пожары! Ведь посылали SOS до пожара, когда горело только с деревнями рядом.

– По телевизору показывали: мы справимся своими силами… Вот мы и справляемся – лопатами!

…Нет четкого ощущения, что власти после первых выгоревших поселений зашевелились техники в тех местах, где она нужна, так и нет. В поселке Шиморское, который находится недалеко от сгоревших деревень, там следом тоже было возгорание, и местные жители своими средствами – при помощи лопат и ведерок воды – локализовали пожар. Сейчас они там дежурят, ждут, когда, возможно, подует ветер и пожар опять разгорится.

Чтобы наехала куча техники, чтобы сразу появилась куча спасателей, чтобы все было оцеплено, чтобы все было спасено – такого у нас здесь не произошло.

Наоборот, задымились ужасно со вчерашнего дня, город находится в ужасном смоге, люди задыхаются.

2.4.

Лесники подтвердили информацию о массовой гибели ежей в регионах. Смерть вызвана высоким содержанием ядовитых веществ в дыме.

Экологи видят в этом чрезвычайную опасность для леса: ежи - одни из главных лесных санитаров.

Также они служили и основой кормовой базы для лис, которые теперь в поисках пропитания будут совершать вылазки к человеческому жилью, в связи с чем нельзя исключать возможность распространения бешенства.

Дым от пожаров привел к исчезновению комаров, вызвал гибель воробьев, ворон и голубей.

Негативно повлияла задымленность и на самочувствие домашних животных. Ветеринарные врачи отметили увеличение количества смертей кошек и собак от сердечных приступов и инсультов.

Однако, по заявлению Брехунцова, доктора биологических наук, ведущего научного сотрудника Зоологического института РАН, серьезного воздействия на популяции российских птиц пожары и аномальная жара не окажут. Брехунцов успокоил:

в начале августа большинство птиц уже заканчивает период размножения, и огнем уничтожаются уже опустевшие гнезда. Если же кто и не успел вовремя вылупиться и отлететь подальше от местов стихийного возгорания, то это тоже неплохо:

печёные на углях яйца пернатых считаются дорогостоящим деликатесом у щелеглазых IQ тайцев. Значит, у страны будет валютный продукт на экспорт, и наша национальная валюта окрепнет ещё больше.

Молодые активисты-нашисты, вдохновлённые личными обещаниями Премьера отстроить к зиме погорельцев, поклялись вслед покидающим Родину птичьим стаям - свить к весне новые гнёзда, более комфортабельные, со встроенными автопоилками. И скандировали:

- ВОЗ-ВРА-ЩАЙ-ТЕСЬ!!!

Как заявил советник президента по политическим забавам несовершеннолетних Владудай Асланович Сусликов, бюджет гуманитарного почина молодёжи обсуждается на самом высоком - девятизначном - уровне.

2.6.

Последная искра пожаров высветила ничтожно мелкий для страны фактик, не заслуживающий ни малейшего внимания госпрокуратуры.

Возле собственного подъезда покончил с собой тремя выстрелами в голову глава ЛесПромХоза страны. Струя крови, выплеснувшаяся из простреленной головы смыла грязный вонючий след, тянущийся в далёкое прошлое - в год регистрации молодым юристом, а ныне миноритарным президентом страны, частной фирмы "пИЛИМ-ПАЛиМ" с уставным капиталом в (число прописью: сто) рублей. За прошедшие годы фирма стала крупнейшим экспортёром государственного леса за рубеж - в обмен на пополнение частных банковских счетов в оффшорных зонах.

КРАСНО СОЛНЫШКО 1.

Красный Петух, промчавшись бешеным аллюром по просторам Родины основательно подпетушил репутацию не только Главного МЧСника Шойгу Силыча. Досталось и Примусу.

Вредные и дотошные любители порыться в архивных анналах постановлений ГосДупы припомнили и извлекли немало юридических нечистот: и закон о лесничих, пролоббированый Примусом, и загребущие тендеры частной лавочки "пИЛИМ-ПАЛиМ", и золотые унитазы МЧСных генералов, и пр.

На фестивале "Благовест" Примус во фраке и бабочке "кис-кис", поломавшись немного для приличия, вышел на сцену, сел за рояль и исполнил одним пальчиком свою любимую песню "Куда посылает нас Родина", которую он любил петь с провалившимися шпионами, отмечая их скандальную депортацию домой. Номер сорвал бурные аплодисменты и прошёл на бис.

2.

В светской жизни матушка Фотинья суетно топтала землю грешным телом, именовавшим себя согласно паспорту Светлана Робертовна Фроликова.

Она была ушлой и предприимчивой особой директором торгово-закупочной базы Пешковской железной дороги...

Мирской этап жизни закончился этапированием госпожи Фроликовой под конвоем на зону. Она схлопотала за мошенничество полторашку колониальных исправительно-трудовых работ.

По возвращении из зоны Фроликова на чужое имущество рискованными методами бухгалтерского мошенничества больше не зарилась - воровать по малому в этой стране опасно для внутренней свободы тела и духа. Зона - не сахар, и не стоит туда больше попадать ради мешка (или даже вагона) сахара. Безопасная альтернатива была найдена Фроликова неожиданно озарилась откровением, что она сестра Христа и эмиссар Бога на земле. На утаенное от конфискации она купила дом в селе Большая ЕБНэльня Нижегородской вотчины мэра Шансонцева. И объявила этот дом Храмом. Сменила мирское имя на Фотинью, рукоположила себя в священницы и начала совершать обряды и таинства в меру своего понимания православия. Естественно, не бесплатно. При храме заработал пункт обмена прихожанских денег на внутрихрамовую валюту.

Фотинья печатала на принтере купюры религиозного достоинства "1 раз Бог подаст", "7 раз Бог подаст", "13 раз Бог подаст" и "Сколько хошь раз Бог подаст". Для расширения таргет-группы паствы все религии мира были объединены ей в одну вселенскую религию. Так же на службу личного благосостояния и прижизненной святости матушки Фотиньи были поставлены магия, эзотерика, саентология, экстрасенсорика, оккультный синкретизм и сетевой маркетинг.

Бизнес-модель храмовой религии была проста: чем больше богов - тем шире сеть клиентуры.

Фотинья пахала как раба Божья на галере спасителя тварей земных Ноя: лечила энергией рейки и биополя страждущих, заряжала обереги и амулеты, ворожила обременённым бытием и нечаянно беременным, давала авансом рецепты финансового спасения рыщущим и доила кошельки уже обрящих.

Расширяя ассортимент товаров и услуг храма, матушка Фотинья настрочила и издала несколько десятков книг:

- "Покров Пресвятой Богородицы в делах торговых, бизнесе и всякой работе";

- "Исцеляющая сила свежего колгейт дыхания";

- "592 православные исцеляющие молитвы, защищающие семью, дом, огород и автомобиль";

- "Особый Молитвенный Покров над школьниками, абитуриентами и студентами, или Как не ЕГЭнуться при подготовке к экзаменам";

"Так исцелял Господь,.так исцеляю Я.

Семейный целебник";

"Защитная магия на службе сотрудников ЧОПа";

...и прочие бестселлеры храмовой лавки...

Но чисто конкретно по-крупному бизнес пошёл в гору после того, как в иконостасе храма Фотиньи появилась икона Владимира Владимировича Красно Солнышко. Благодаря вездесущим добровольным сексотам официальной церкви, это ноу-хау не осталось незамеченным верховной епархией РПХЦ. В реестре индивидуалов-владельцев паственных приходов Фотинья числилась мелкой сектанткой. Но её не гнобили Проклятием Божиим, пока она исправно отстёгивала свою десятину в налоговую службу церкви.

После явления новой чудотворной иконы в храме Фотиньи, сам Владыко посетил матушку, дабы благословить её на благое дело.

Как последовательная сторонница теории реинкарнации Фотинья твердо уверена, что Вован Вованыч Красно Солнышко есть реинкарнация Владимира-крестителя, князя Киевськой Окраины, в последнем цикле перевоплощений душ явленного народу в образе бравого офицера КГБ СССР. По её откровениям, предварительную стажировку реинкарнирования ВВП проходил в теле святого апостола Павла, путешественника Афони Микитина и посконно-народного императора-страстотерпца Николы II.

3.

Утро.

Резаньская губерния, лесной массив, аэродром. Добротная взлётная полоса - ни крошки бетона, ни капли гудрона - ещё партизанами в Великую Отечественную натоптана. Лётный состав пожарной авиации злой и вымотанный до предела люди делают невозможное - по полтора десятка заборов воды ежесуточно. Никто давно уже не считает - чья смена, сколько за кем вылетов.

Лётчики вторую неделю не уходят с аэродрома.

Спят здесь же - на взлётном поле. За водой летать приходится всё дальше и дальше - близлежащие озерки и речки если не вычерпаны досуха, то выкипели в огне пожаров. Гидросамолётов - всего один, хотя по документам Министерства Чрезвычайных Ситуаций их числится двенадцать.

Судьба одиннадцати прочих гидро-собратьев, канувших в пучине бумажных циркуляров, известна только ушлой кучке кабинетных жуликов из того министерства и покупателям.

Более месяца в районе бесчинствует лесной пожар. Прожорливый огонь то выскакивает красным петухом, то убегает в чащу, то прячется под землю, медленно, но неумолимо выедая слой недоперепревшей хвои и падшей листвы, прокаливая насмерть плодородный слой гумуса.

Сгорели синим пламенем не только десятки деревень, сотни гектаров леса (в том числе часть заповедника Малые Ощеры, когда-то воспетого златоустом соцреализма Фаустовским), но и знаменитые на всю губернию огурцовые теплицы.

Вдруг в небе застрекотало. Налетела хищная стая бронированных вертолётов. Без спроса разрешения на посадку приземлились на поле. Из них выскочили вооружённые люди с рациями.

Отогнанные от пожарного самолёта лётчики нервно курят в сторонке. Шепчутся осторожно:

- Да хрен бы их знал. Какая-то ВВП43 должна накатить попиариться.

- Вот ведь свалился геморрой на нашу голову.

Будут только под ногами путаться.

- Если бы... Не только под ногами, но и над головами. Похоже, нашему премьеру самолично штурвал покрутить приспичило. Он же не рулить уже не может.

- Твою ж мать-перемать! Какого... Лётно Пожарной премьеры Премьера нам сейчас только и не хватало. Не до него сейчас. Неужели не понимает?

День:

Понаехавшие следом СМИшники, развернули аппаратуру и блокноты. Шоу началось.

Премьер твердым шагом идёт к гидросамолёту. Легко поднимается по трапу. На последней ступеньке, перед тем, как сесть в кабину пилота, Премьер оглядывается в нацеленные на него видеокамеры. Они фиксируют публично-выездную личину №9: "Профессиональная сосредоточенность + Осознание важности предстоящей работы + Решительность + Мне взлететь, что вам всем высморкаться".

В ногах занявшего лётчицкое кресло премьера прячется от видеокамер штурман, дублирующий систему управления самолётом.

Низкорослого специально обученного подножного пилота-дублёра служба безопасности Премьера привезла с собой.

Кружили в Небесах долго. Сначала не получалось зачерпнуть воды в пожарную бадью из озера. Потом вылили мимо пламени. Премьер, деревянно улыбаясь в камеру: "Спокуха, народ, у меня всё под контролем", немилосердно пинал подножного пилота. Слетали за водой вторично, вернулись к пожарищу и выплеснули ещё раз.

Вторая попытка оказалась более успешной.

Оставшиеся без средств пожаротушения лётчики глядели на часы, на жирный дым обнаглевшего пожара и бессильно матерились:

- Мы бы уже заходов десять сделать успели.

И воду не туда слили, ветер же поменялся, огонь на Мумуевку пошёл. Сгорит же всё к чёртовой бабушке, пока этот в небе круги нарезает, рейтинг липовый себе накручивает.

Журналисты недоумевают и тоже матерятся велено не разъезжаться, ждать дальнейших инструкций. Недовольство прессы пресекается быстро - бритые неулыбчивые люди военной выправки в комбинезонах молча, не реагируя на вопросы любопытных до тошноны журналистов, разворачивают на поляне красно-голубо-белые палатки, скидывают ящики с провиантом и улетают.

Среди оставленных ящиков СМИшным чутьём сразу же обнаружились запасы халявной выпивки.

Инцидент исчерпан. Журналистов теперь дубиной по родным редакциям не разгонишь.

А пожарные лётчики, которым наконец-то вернули гидросамолёт, бегом кинулись нагонять упущеное за день.

Вечер:

В СМИшном палаточном городке шумно.

Пьют и поют песни под гитару. Кто-то шумно, с эхом по всей округе, блюёт. Доносящиеся до взлётного поля дамские провокационные визги пьяненькой звезды азиопского пера Акулины Перовской не дают умотавшимяся за день пожарным лётчикам уснуть.

Ночь:

По пепелищу, кое-где ещё тлеющему островками затушенного только вчера лесного пожара ползут тени в маскхалатах. Щедро залитое водой пепелище превратилось в непролазное болото мерзкой жижи. Тени матерятся шепотом, но ползут, совершая неясные во мраке ночи деяния. Вставать нельзя. Режим маскировки, приказ.

Утро:

Свежая, появившаяся каким-то чудом за ночь трава. И цветы - необычайной красоты... Много цветов - дивных и экзотических: орхидеи. Цветы на пепелище. Разве это не Чудо?

День:

Проснулись утомлённые вчерашними полуночными посиделками на пленэре похмельные журналисты. Толкутся, ахают и охают, восторгаясь и умиляясь. Щёлкают фотоаппараты, стрекочут и жужжат видеокамеры, чавкает собранными в рабочую командировку пирожками и глыкает пивом техобслуга и водители журналистов.

Шепчутся благоговейно - вчера здесь премьер полетал. Лично два ковша вылил. Ну не мистика ли?

Понаехавшие откуда ни возьмись попы в рясах умиляются:

- Лепота....

Они крестят и благословляют вокруг всё, что око зрит и куда перстом дотянуться можно: лбы себе и СМИшникам, цветы на пепелище, мутное, затянутое смогом пожарищ небо. Или это всё закадили дымом кадил? Их молитвы и дым вызывают слёзы у всех присутствующих. В массы запускается заблаговременно подготовленный инфовирус про реинкарнационный восход Владимира Красно Солнышко, Рукотворную Небесную Благодать и Божью Росу.

Пресса старательно фиксирует слоганы информационного заражения и тиражирует заразу среди населения.

Но, как обычно, без издержек не обошлось.

Мелкопакостные завистники, не допущенные к ГосКормушке, в этот же день переиначили святой бренд в "Вован Крастно Солнышко" - грубо намекая на грязные, не подтверждённые генпрокуратурой сплетни.

Вечер:

Печальное зрелище. Цветы - те, что не были днём затоптаны, завяли и поникли. Орхидеи гниют быстро, распространяя сладкую вонь джунглей.

Загнанный накануне глубоко под землю огонь отлежался, отъелся торфа, начал набирать силу. К ночи созреет новый пожар.

Но это уже не важно. СМИшные органы успели разродиться неистребимой благодаря интернету сенсационной новостью:

Леса, потушенные лично премьером, чудесным образом преобразились - там выросли цветы.

Район лесных пожаров, потушенный лично Премьером с борта пожарного самолета, преобразился до неузнаваемости – здесь снова зазеленели пострадавшие от огня деревья, а на полянах распустились цветы.

Это нельзя объяснить никакими природными причинами – в естественных условиях зеленый массив не смог восстановиться с такой скоростью, на это нужны десятилетия.

А появившиеся цветы вообще не характерны для середины августа, они цветут весной.

- Настоящее чудо, – прокомментировал ситуацию газете ректор Академии лесного хозяйства Виктор Пустобрех.

По решению администрации Резаньской губернии, на месте потушенных Премьером пожаров будет создан тематический парк, однако ученые настаивают на объявлении этого района заповедником.

Что ж, если цветы растут на тле пожаров – это кому-то нужно. И не суть важно кому: Премьеру, его местным Резаньским наместникам чиновникам, или же Господу Богу.

"Глобалист", "Резаньские новости" Депрессивно-дегенеративное творчество поэта-декадансера и депрессионера Шарля Бодлера не рекомендовано к изучению детьми.

Сборник стихов "Цветы Зла" вычеркнуть из списка школьной литературы внеклассного чтения.

Утверждаю.

Министр Начального Необязательного Ликбеза Профурсенко.

4. К Примусу на официальный приём напросился Зюга - лидер марксиянской алле-ап! позиции. Примус его терпеть не мог - за бородавчатую красную морду, за дешёвую спекуляцию историей, за обиженное нытьё в голосе.

Партийные взносы с пенсионеров собирает, бабла в партийной кассе у него хватает, но вечно что-нибудь выклянчит - или медную заплатку на пальто взорванному памятнику, или бумагу на печать листовок, или актовый зал с буфетом под внеочередной съезд.

Но придворный этикет для соблюдения видимости демократии требовал хоть изредка разрешать аудиенцию представителям алле-ап! позиционерам. Поэтому получив прошение Зюги, Примус поморщился. Но делать нечего - пришлось выделить на Зюгу положенные конституционным регламентом шестьсот секунд.

- Мы в ответе за тех, кого приручили... вздохнул по-китайски Примус и тоскливо крикнул в предбанник секретарю, - Заводи.

Шумно дыша и обильно потея, в кабинет ввалился Зюга с выпученными от ожидания какой нибудь подлости шарами. И сразу начал возмущённо, срываясь на крик, что-то клянчить, теребя мятый галстук и кося красную одутловатую морду в сторону стенного бара, куда - унюхал же! Примус полчаса назад поставил бутылку неимоверно дорогого коньяка, переданного со специальным дипкурьером от приятеля Николя Сракози.

Сначала Примус ничего не понял из невнятной булькающей речи Зюги. Да, если честно, не особо и прислушивался. Но вдруг уловил краем уха "...да он нами, марксиянами, за святого почитается...".

- Кто-кто? - мгновенно заинтересовался Примус.

- О, боже! Да Падлик же! Отморозков! Негодующе взвыл Зюга, молитвенно сложив лодочкой потные ладошки.

- Это которого дед на вилы поднял - за то, что гадёныш Семью44 хлеба лишил?

- Уй, да нет же! - обиделся Зюга за недопонимание. - С тем всё в ажуре. Страна монументами с Героем за мученическую смерть рассчиталась. Одних только пионерских лагерей в его честь штук сто назвали. Какие у покойного могут быть к нам претензии? Страна помнила своих героев - пока вы, демократы буржуинские, власть не захватили. И опять будет помнить, когда мы когда нибудь победим на выборах. Всё взад себе вернём!

Заводы и фабрики, пароходы и паровозы, яхты и гольф-клубные карточки...

Для усиления убедительности своей пламенной речи Зюга, дипломатично отвернувшись от Примуса, засучил по локоть пиджак и погрозил кулаком неизвестно кому, притаившемуся за дверьми стенного шкафа.

Эффект политической угрозы возымел действие незамедлительно. Слышно было, как в пенале стенного шкафа грохнулась в обморок половая швабра.

Зюга, перепугавшись грохота, втянул голову в воротник пиджака и замолк.

- Тряпка, - прокомментировал ситуацию Примус. И этот тоже... Кругом одни тряпки. - Ну что замолк? Я пока так ничего и не понял.

4. Давно истекли установленные регламентом шестьсот секунд аудиенции, а Зюга, важный, что его до сих пор не выгнали, всё пытался объяснить, что он хочет.

В конце концов выяснилось следующее:

На периферии ЗаМКАДья, в шахтах Химерово родился мальчик. Имя и фамилия мальчика - Падло Отморозков. Мальчик не такой как все -четырёхглазый. Это верный знак реинкарнации Того Самого Героя... Второе Пришествие...

...Необходима срочная операция. Стоит очень больших денег. В силу небольшого врождённого дефекта мальчик безнадёжно слеп. Если мальчик прозреет, он сможет - нет, просто обязан будет! повести в Светлое Завтра за собой легионы марксиян, прогрессивно верующих в Вечно Живое Учение Маркса и ПеЛенина.

...И не надо глумиться над идеологическими святынями нашей партии. Надо помочь материально.

...Марксияне страны взволнованы не на шутку. Сначала вспучило памятник Вождю на сФинкском вокзале. Это не просто хулиганство. Сто лет тому назад всё началось на том же вокзале. Нет никаких сомнений, наконец-то Свежий Ветер Перемен дунул в паруса истории. А недавняя Красная Лужа на Красной Площади? Тоже знак...

Тут Примусу пришлось прерывать речь Зюги.

- Какая лужа? - спросил он строгим тоном. Не было никакой лужи. Может к Кащеенко, голову подлечить? Могу личную протекцию составить. И расходы на лечение на себя возьму.

- Ой, забыл. Потому и вспомнил, чего не было. Наверное, сон не в руку всплыл... - заюлил Зюга. - Вот и привиделось. Действительно, какие могут быть лужи в такую жару.

- Проехали. Дальше...

- Нужны деньги, на операцию "Прозрение"... голос Зюги снова окреп. - Дай. Тогда мы победим на выборах, потесним вас всех и займём ваше большинство в Государственной Дупе, захватим вокзалы, телефон и телеграф, заводы и фабрики, пароходы, паровозы и яхты, дворцы, казино и гольф клубные карточки...

4.3.

Денег Примус Зюге, естественно, не дал. Пай мальчикам из алле-ап!-позиции сверх нормативной пайки хоть раз дай - руку по локоть откусят. Но четырёхглазый мальчик его заинтересовал. И не только потому, что любому режиму всегда были нужны стукачи. Из зтого можно было слепить небольшое, но Чудо. А пополнение копилки персональных Чудес интересовало сейчас Примуса больше всего на свете. Поэтому он без малейшего зазрения совести заявил свои права на Зюгину находку. Выражаясь языком того же Зюги, попросту скоммуниздил тему.

Как только лидер марксиян был выпровожен из бункера, Примус озадачил Пёсикова разузнать, где сейчас на его, Примусовы, деньги носит шлынду Мудашева. И, разыскав - срочно соединить с ним.

4.4.

Вылечил Эдераст Мудашев безнадёжного мальчика, над которым годами безуспешно бились лучшие врачи страны, или расчленил, а потом предъявил подставу-мистификацию - Примуса волновало мало. Главное, не заставивший себя долго ждать результат.

Над сюжетом подачи Чуда народу тщательно поработали Примусовы пиаристы. Получилось нетрадиционно, немного эзотерично, но сентиментально до слёз:

Впервые в жизни Падлик Корчагин начертал послание собственной рукой.

Благодаря личной помощи Премьер министра он стал видеть.

Ещё совсем недавно безнадёжно слепой Падлик старательно вывел гордые буквы в своем первом в жизни письме:

"Дядя Премьер! Спешу поделиться с Вами своей детской радостью: мой брат, благодаря Вам, наконец-то умер в моей голове, зато я увидел Красно Солнышко. Храни Вас Бог, мой Спаситель".

Необычный мальчик, родившийся с глазами, сразу же был прозван злой молвой "инопланетянином" и "ЦИКлопом". Мало того, чуть позже раскрылась полная двуличность Падлика: два комплекта вен, два тембра голоса, два окраса волос рыжий и бесцветный, два "я" - две совершенно противоположных психики.

Яичка, к удивлению врачей - тоже было два. Но это не патология, а норма, что при прочем букете отклонений выглядело даже слегка подозрительно.

Через три месяца после рождения хирурги удалили младенцу верхнюю (голубую) пару глазок, выкорчевали ресницы и зашили глазницы. Они располагались над обычной - нижней парой глаз, серой. Все четыре глаза были незрячими.

- За прозрение серых мы бьемся всю жизнь, - рассказывает мама Падлика.

Много лет "четырехглазке" пытались вернуть зрение лучшие 100личные врачи, но избавить мальчика от слепоты так и не смогли. На уговоры мамы - взять её собственные глаза и пересадить их сыну - хирурги разводили руками: во всем мире ни одной такой операции ещё не делалось.

- Это был тупик, мы были в отчаянии... До тех пор, пока Падлик, прослышав про любовь дяди Премьера к мальчикам, не попросил меня написать ему. Если Премьер не поможет найти врача, не боящегося риска, то уже никто не поможет!

И Премьер совершил Чудо, дав свой Министерский Наказ профессору кудеснику, всемирно известному туфтальмологу Эдерасту Мудашеву, который по личной просьбе нашего горячо любимого избирателями Премьера открыл мальчику глаза на Мир. Реализовать наказ Премьера - это святое! Учёный сам родом из далекого Башлетырьстана и поэтому хорошо понимает - заМКАДыши тоже люди, они тоже мечтают ежедневно лицезреть Красно Солнышко. И штатный кудесник Мудашев, руководствуясь мудрыми заветами Премьера, сотворил невозможное - открыл мальчонке глаза нижнего уровня, практически удавив своими теориями в голове Падлика его нерождённого брата. И Падлик Корчагин прозрел, даже политически!

Падлик Корчагин, прижавшись носом к "Букварю", смог рассмотреть букву "В", потом запомнить букву "В" и следом сразу же безошибочно перелистнул ликбезник на букву "П"!

- ВВП, - гордо прочитал Падлик своё первое в жизни слово.

Семья теперь называет Премьера не иначе как Наше Красно Солнышко.

Исцелённый Падлик хочет стать предпринимателем и президентом. Он твёрдо заявляет маме:

- Буду торговать бензином! А ещё лучше - сразу нефтью. И газом, и лесом, и территориями. Как мой Спаситель Красно Солнышко.

После чудесного исцеления мальчик стал ближе к исполнению своей мечты. И с оптимизмом смотрит в будущее прозревшим серым взглядом. Со своим новым Крёстным Отцом теперь ему всё по плечу. А когда вырастет будет по колено. Новое поколение выбирает рост ВВП.

Пресс-центр АминьЗдрава Азиопии 4.5.

Мальчик слепой, Что ждёт тебя В этом закопчённом, визгливом пространстве?

Выпрашивать мелочь на грязных вокзалах?

Клеить картонки?

Мычать на баяне?

Напиваться наощупь с больной проституткой?

Или же - подарить миру Музыку...

(Ю. Шевчук, ДДТ: "Мальчик слепой") Глава 10. БЕСЫ ДУРНЫЕ СНЫ 1.

Месяц выдался трудный и насыщенный:

нескончаемые выездные шоу на пепелищах, акции по перетягиванию на себя святого бренда "Владимир Красно Солнышко", анализ поступающей информации от некроГЭСа, строительство Соляриума, добыча и учёт миро - Гундяй вокруг бочки с елеем как пакостный кот вокруг кринки со сметаной ошивался... Да и государственные дела требовали пристального внимания - чуть отпусти вожжи, на куски госбизнес растащат, подсидят, подворуют... Примус много работал - и, наверное, устал. А может быть виною плохого психического самочувствия Примуса стал смог от пожаров, саваном окутавший 100лицу. Стали сниться нехорошие сны. Вернее - дурные сны. А ещё вернее - один и тот же, повторяющийся каждую ночь по нескольку раз кошмарный сон.

2.

Снилось Примусу, что идёт он бесконечно долго по дороге, убегающей из кооперативного дачного посёлка "Омут" в Вечность. Во сне он понимает, дорога эта - разросшаяся до неприличия Кремрублёвка. Вдоль обочины толпятся нестройными рядами уличные торгаши, зазывалы и прочие христопродавцы. Примус - единственный прохожий, поэтому его буквально рвут на части, нахально пытаясь всучить свой товар или навязать какую-нибудь гнусную Медвежью услугу.

- Реинкарнации... а вот кому многоразовые реинкарнации... Настоящее индусское качество, недорого: в бабочку порхатую, в моль бледную, в червя навозного, в планктон офисный... Гарантии и беспроцентный кредит от Могилёвского банка "Возрождение"... Постоянным клиентам, начиная с третий круга, дисконтная скидка ХЗ процентов...

Лица, голоса и манеры торгашей - узнаваемы и привычны: свояки по госбизнесу, дзюдоисты кидалы на маты, назначенцы, предшественники...

Все их навязчивые коммерческие предложения немного странны, но, так или иначе, связаны с Вечностью. Только вот почему-то во сне каждый из них стал тем, кем суждено было по жизни быть, если бы их не затянуло в фановый стояк трубы Вертикали Власти.

...Чумазый кочегар Шойгу Силыч в промасленной бейсболке высунулся из-за края полупустого угольного бункера паровоза "Антилопа МЧС" и призывно машет раскалённо-красной совковой лопатой. Примус делает вид, что не замечает Главного Спасителя страны. Тот, пытаясь привлечь клиента, пугающе-громко рявкает сигнальным гудком тепловоза. В паровозном гудке Примус отчётливо слышит:

- Шеф, в топку? До станции "Вечность"? Эх, прокачу-у-у-у...

Перспектива въехать в Вечность на паровозе с шумом и свистом - Примуса пугает. Копоть не отскребёшь потом. Он ускоряет шаг.

... Электрик Зураб Мишкин, разжалованный пахан АминьЗдрава, срывается с фонарного столба, летит вниз, кричит от боли, когтями машет. Под ноги Примусу падает обгорелый политический труп.

Над ним тщетно хлопочет так и не ставшая министершей Танюха Арбидоликова. Голенькая, но в кокетливой шапочке медсестры. И нательный крестик на ней - почему-то чёрный... Безо всякого медицинского диплома Примусу понятно: помогать падшему электрику бесполезно. Но Танюха упорна как накачанный виагрой трахенберг в порно. Она ритуально вершит над своим предшественником акт льготной монетизации, закрывая глаза обгоревшего на столбе электрика-теоретика царскими пятаками с двуглавым бройлером-мутантом. Ритуал вызывает чувство омерзения - нельзя глумиться над мёртвыми. Примус содрогается от ужаса - такого стремительного улёта в Вечность с высот фонарного столба не пожелаешь никому... Впрочем, в вознесении на фонарный столб с петлёй на шее - по воле озверевшей толпы - тоже приятного мало.

Труп электрика вдруг распахивает белые как у севрюги выкипевшие глаза, сбрасывая медные пятаки, и шипит сожжённой глоткой табличную закулисно-кулуарную истину электротехники Вертикали Власти:

- Не влезай! Убьёт!

Голенькая Танюха бесстыже наклоняется (нарочито медленно, широко расставив ноги и не сгибая колени), подбирает пыльные монеты, успевшие после контактирования с глазницами мертвеца покрыться трупной зеленью и протягивает их Примусу:

- А тебе глазки не пора ли прикрыть? Два пятака - рупь... На! - И лыбится, сука. Её длинный нос вытягивается в утиный. - Тебе привет от Зойки.

Кря-кря... Крякни, мразь!

Перепуганный Примус несётся без оглядки дальше, перепрыгивая с перепугу шлагбаум, преграждающий дальнейший путь. На шлагбаумной балке приколочен предупредительный знак "Стой!

Точка невозврата". Риэлтор кладбищенского агентства "Вечная недвижимость", шустрый малый с дипломом прохиндея-юриста и с обширными связями среди криминальных авторитетов, Герасим Грев долго и назойливо кружит вороном над остывающим жизненным следом за спиной Примуса, предлагая блатной участок на погосте...

Каркает мрачно в затылок, гарантируя гробовую тишину и вечный покой, угрожает неуступчивому клиенту заблокировать накопительный счёт в ОберБанке, льстит и пытается шантажировать совместными мутными делишками 90-х...

Когда Примус окончательно выдыхается, в голову приходит спасительная ложь, что он убежал от своего страха достаточно далеко, дальше можно не спешить, ведь впереди - Вечность. Примус снова переходит на шаг и оглядывается по сторонам - куда его занесло.

Торгаши с обочины дороги в Вечность исчезли - вместе со своими лавочками однодневками. Их сменили гигантские одуванчики мутанты, которые растут системно чередуясь:

лысый, волосатый, лысый, волосатый, лысый, волосатый...

Далеко впереди - чисто в поле - призрачно маячат тени прошлых. Но Примус их видит сквозь перевранную историческую муть прошедших лет отчётливо - во сне и не такое возможно:

...Плюгавенкий говно-интеллигент, прячущий лысину под пролетарской кепкой стоит на броневичке в позе памятника самому себе. Одна рука прячет семь мещанских комодных слоников за пазухой жилетки уездного фасона, воняющей нафталином и гневными пустопорожними тирадами в Никуда. Ладонь другой руки, неутомимо вытянутой, указывает в Даль Светлую. Башню броневичка опоясывает кумач: "Вован жил, Вован жив, Вован будет жить! Доказано марксиянами на идеологической практике"...

...Иосиф в рясе священника. Рясу украшают погоны Генералиссимуса, потрёпанная портупея с расстрельным маузером, в левой скрюченной артритом руке вместо кадила - тлеющая запалом бомба экса. И миллионы покойников в бесконечных рядах гробов. Поп-недоучка их отпевать не успевает.

А надо - персонально каждого. Но Иосиф спокоен у него тоже впереди Вечность.

...Чумазый, но в нарядной, расшитой красными петухами чистильщик адских котлов Никитка тайком от чертей варит себе на завтрак, обед и ужин кукурузу в автоклаве. Этот, благодаря своей врождённой колхозной хитрожопости, комфортно везде устроиться сумеет - хоть на зоне, хоть на Том Свете...

...Бровастый Лёня с маслобойным пестиком сосредоточенно толчёт целинные семечки в ступе:

БАМ... БАМ... БАМ... Каждый БАМ сопровождается позвякиванием Лёниных наград, которых у него тоже как семечек...

Комбайнёр Мишка Меченый горбится за рулём штурвала урожаедавильного монстра. Завидев Примуса, бредущего по дороге в Вечность, с выражением бесконечной мудрости на очкастом лице начинает азартно выкрикивать бестолковые советы:

- Капусту всю собрали? Или бунты уже на носе - не успеваете? Ну что, доигрались, мудаки?

Тщетильней надо. Помощь не требуется? Ну вы меня понимаете... Я вам отвечу по-горбачёвски. Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ.

Тут некоторые граждане считают, что нужен человек твёрдый, потому что мы в большом дерьме все45. Говорю то, что думаю. Вот и Раиса Максимовна так считает... Точно так же, когда обо мне говорят, что думают, а даже не думая, говорят.

Почему же я, думая, не могу сказать? Нас уже закалила ситуация, и мы знаем, кто есть ху на самом деле. Вот где собака порылась...

Примус торопливо пытается сбежать от этой словесной ахинеи, но комбайнёр Мишка долго ещё кричал ему в спину:

- Ты мне всегда нравился - характером...

умный оказался... Я покидаю вас оплодотворённым... Теперь я пойду с ещё большим забралом!

3.

Просыпался Примус вымотанным до изнеможения. Сердце тоскливо колотилось, во рту было кисло от страха. Болезненно гудели ноги, словно он не во сне, а действительно отшагал километры по дороге в Вечность.

Примус знал - идиотский до абсурда сон был только первой половиной кошмара. Ужасы ночи только начинались...

ДОМИНАНТА: НАЕЗД 4.

Вторую половину ночных ужасов лучше было бы не вспоминать вообще. Но забыть такое невозможно.

После того, как дорожный сон приснился в первый раз, Примус достаточно быстро отдышался и попытался снова уснуть - на завтра были запланированы два ответственнейших пиаристических мероприятия: игра в бадминтон с президентом на фоне как бы строящихся олимпийских мегалитов и ныряние в залив за античными амфорами.

Лишь только Примус успокоил нервы и снова задремал, началось самое неприятное. И было ли вообще происходящее далее сном? Насчёт этого Примус не поклялся бы даже на прожиточный мизер пенсионера.

Где-то рядом, в спальне что-то начало электрически искрить и потрескивать. Накатила зыбкое иррациональное ощущение отслаивания, раздвоения, внутреннего разрыва надвое... Нет, даже на три параллельные и одновременно осознаваемые как "я" сущности:

...Примус осознавал себя беспомощным телом, пугливо лежащим под одеялом и замотанным в кокон, сотканный из паутины сна и безволия...

...Одновременно он же был и маленькой мохнатой Бледной Молью, прячущейся в стенном шкафу с парадно-выходными личинами. Осторожно выглядывая из-за приоткрытой дверцы стенного шкафа, Примус наблюдал за тонкой, еле различимо мерцающей нитью, исходящей из кокона, спеленавшего по рукам и ногам биологическую оболочку его обездвиженного тела. Нить, змеясь мелкими молниями и извиваясь витками спирали, уплывала вглубь большого настенного зеркала, висевшего на стене слева от кровати...

...В зеркале отражалась не опочивальня Примуса, а бункер. За рабочим столом бункера сидела третья сущность Примуса и строчила на себя донос Из зеркала исходил мягкий флюоресцирующий свет - как в мертвецкой - от настольной лампы с зелёным абажуром, которую Примус несколько лет тому назад подрезал в Музее Революции.

Примусу ощущения не понравились совершенно - это даже не шизофреническая раздвоенность личности, а христанутое триединство какое-то!

Понимание происходящего пришло мгновенно, как ожог мозга внезапным откровением запретного Знания. Внутренний Голос осколка той сущности Примуса, что пряталась в пронафталиненном стенном шкафу за личинами, безмолвно выругался:

- Ни хрена себе! Это же энергетическая пуповина моей души. Из тела вылезла, как выпавшая кишка при геморрое! А в зазеркалье - моя доминанта.

Остатки сонливости как государственным переворотом сдуло. Но сюрреалистический бред происходящего остался.

Закончив писать донос, доминанта хмуро глянула из зазеркалья на боязливо моргавшее в кровати спеленатое тело.

- Что, не нравится, штази? Зассал, вассал? А если я ниточку-то эту тебе перегрызу? Ты что это удумал? Какая на хер, херр подполковник, вечность?

Молчать, полковник, когда с тобой изволит разговаривать старший по предназначению!

Безвольное тело Примуса в кровати испуганно зажмурилось. Оно даже если бы и помышляло возражать - не смогло бы по причине полной обездвиженности. Так что обвинение было беспочвенным. Но спорить с доминантой не хотелось - на интуитивном уровне.

Моральная порка только начиналась и грозила перейти в натуральное словесное избиение.

- Условия договорённости забыл? Забыл, зачем тебя на вершину пирамиды изначально с голой жопой посадили? Напомнить, кто ты под двумя мелкими отставными звёздочками был и какие возможности тебе даны? Беспредельная Власть, сумасшедшие Деньги... Радуйся жизни, развлекайся - ныряй, летай на истребителях и комбайнах... Трахай всё, что у тебя в ногах валяется:

акробаточек, проституток-депутатов, мозги народу через зомбоящик, олигархов, банкиров, закон и понятия, историю и идеалы, науку и веру, чужие судьбы и жизни... Жри это всё с потрохами, но не лезь, куда тебя не звали... Из КГБ можно попытаться уйти, но КГБ из тебя не уйдет уже никогда.

Напоминаю: твоя сила - это Я. Я - это ты, а ты лишь частица Меня. Я - твой Бог, и Я внутри тебя.

Ты частицу Меня убить своим дурацким планом "Святость" собрался? И запомни - нет Там ничего!

Живи здесь и сейчас. Хочешь свой срок растянуть?

На здоровье - качайся штангой, ботоксом, тряси эскулапов... С твоими возможностями и деньгами долго резвиться можно - поверь Мне, устать до тошноты от жизни успеешь, сам сдохнуть пожелаешь, по собственной воле... Главное, не забывай о договорённости. Или ты уже начал забывать Ту встречу, Тот разговор? Не советую...

Доминанта высунулась по пояс из зеркала и зависла над физической оболочкой Примуса. Кишка энергетической пуповины болезненно вжалась в дрожащее тело...

Но от страха до ненависти - один вздох.

Загнанных в угол лошадей не зря пристреливают иначе те обязательно начнут лягаться.

Именно такая метаморфоза и произошла с Примусом-телом. Свечение энергетического кокона, в которое спелената физиологическая оболочка Примуса, раскалилась от ненависти до тёмно вишнёвой ауры бессильной ярости и зашипела - это буквально начала испаряться желчь злобы, которой молча истекал Примус, выслушивая как доминанта полощет его во все слуховые дыры себялюбия. В конце концов, эта часть его "Я" тоже не мелочь пузатая, чтобы безропотно терпеть укусы конторской сущности собственного ума.

Бывшая в этом конфликте внутреннего раскола личности лишь сторонним наблюдателем, Бледная Моль в шкафу-личинарии безмолвно зааплодировала своему телу-носителю мохнорылыми лапками: силён, прелесть моя, ну чем мы с ним не альфа-самец!

К этому времени наадреналиненное по макушку тело Примуса обрело способность шевелить языком и решительно пошло в контр аргументирование:

- Не надо ля-ля! Надо будет, я за любой базар по нашему Договору перед кураторами отвечу...

Если будет к тому времени перед кем отвечать...

Тело многозначительно замолкло на пару секунд и продолжило, уже чуть сбавив тон. Всё-таки на самого себя наезжать - распоследнее дело, так правильные пацаны не должны поступать, этак можно и самоопетушиться.

- К слову о Договоре... Не поделишься информацией, кто меня в гроб загоняет раньше времени? Кто меня усиленно начал на смерть программировать? Не ты ли? И почему про этот пунктик нашего соглашения меня предупредить забыли? Нейролингвистическое программирование это же чисто конторские штучки, пиаристы рекламщики хоть понты глубокомысленно и колотят на публику, лишь поверхностно наслышаны про такие психотехнологии...

Доминанта в ответ только лыбилась такой знакомой кривой ухмылкой циника, уверовавшего в свою абсолютную безнаказанность.

Кокон растворился во тьме опочивальни.

Возможность полного контроля над телом восстановилась мучительно нехотя, вернувшийся в реальность Примус долго не мог отдышаться. Ему было страшно - как в детстве. И вдруг его осенило:

про Бледную Моль Доминанта не знает, даже не догадывается!

Он криво ухмыльнулся и осторожно, чтобы не услышала Доминанта, подумал чужим Внутренним Голосом :

- Значит боишься Святости? Я тебя, пасквильное ГБшное писание вытравлю. Контору родную раком под себя загнул, а уж тебя... Ничего, мы ещё повоюем.

Бледная Моль плотоядно трепыхнулась на задворках дупла души в знак полного согласия.

БЕСОГОНЫ 5.

После столь бесцеремонного наезда Доминанты, Примус всерьёз задумался - долго ли его психика сможет выдержать этот бесконечный сериал дурных снов?

Чтобы решить проблему - необходимо ликвидировать Доминанты, начавшую хозяйничать в его голове по полному беспределу. Вроде, всё просто: Доминанта - искусственно внедрённая в Примусово сознание личность со своей ложной памятью, восприятием реальности, мотивационной логикой, со своими целями и намерениями.

Запрограммированная безымянным комитетским автором Книги судеб... Ну или группой соваторов.

Теоретически убить Доминанту просто раскодироваться, получить доступ к поведенческой сущности Доминанты... И стереть её к ГБ-шной матери, вместе с массивом ложной памяти. Но для этого необходимо точно знать ключи доступа к её центральному ядру базового модуля "как-бы-я".

Взлом ядра Доминанты - категорически невозможен.

При попытке перебора вариантов суггустивных ключей неминуемо взрывное выгорание всей Примусовой личности. А перспектива стать слюноточивым идиотом-овощем не радовала.

Проблема состояла в том, что три президентских срока тому назад Примус, сиганув по карьерной лестнице от отставного подполковника сразу до директора родной Конторы, на радостях перестарался с договорными обязательствами своего вертикального взлёта. Погорячился, перестарался, увлёкся... Короче: ни авторов Доминанты, ни документации отдела, ни самого отдела Книги Судеб больше не существует...


О том, чтобы обратиться к помощи медбратков-психотерапевтов или - упаси ГБ! психиатров, не было и речи:

...Во-первых, допустить какого-то самодовольного болвана копаться в его мозгах... Это как повестись на вовлечение себя в дурдомовскую разновидность игры "веришь-не-веришь". Пациент верит и знает, что он одержим одним или несколькими демонами. А доктор не верит, потому что верит, что только он чужие головы. лучше своей знает.

Психиатры, опасаясь свихнуться, не заглядывают в Бездну. Им безопаснее рассматривать одержимость как частный случай психического расстройства. И поэтому прикрываются как спасительным щитом для своих извилин классическими терминами: симптомы истерии, маниакальный синдром, психоз, синдром Туретта47, эпилепсия, демонопатия как разновидность паранойи... Раздвоения личности для них всегда шизофрения. Хотя в случае раздвоения личности почти треть опрошенных "альтер эго"48 считало себя именно одержимыми чуждыми им демонами...

...Во-вторых, Примус, знал слишком много о карательной функции отечественной психиатрии.

Представив хищный взгляд и серебрянный молоточек доктора Кащеенко, иглу, впивающуюся в мозг, Примус вздрогнул и перекрестился...

...И в-третьих, самое главное психиатрическая догма, что "ни один дурак никогда добровольно не сознается, что он дурак" была Примусу глубоко неприятна сама по себе. И опять же вспомнились Кащеевские безумные глаза фанатика...

Примус сплюнул избыток накатившего раздражения в стоящую под столом греческую амфору.

- Сам дурак неизлечимый. И давно. Заразился от своих клиентов-пациентов...

Как бы это ни было неприятно, но пришлось Примусу обращаться за помощью к Гундяю.

- Нужен этот... бесогон. Только настоящий.

Кто там у тебя в крутых числится?

Гундяй уставился на Примуса с недоумением:

- А зачем тебе Микитка понадобился? Он сейчас немного занят, переписывает историю войны с нашими немецкими €вропартнёрами на более православную версию... Да и не советовал бы я, наложа руку на крест Божий, дела с ним иметь.

Церковь уже трижды пожалела, что связалась гордыня неимоверная так и прёт из всех щелей...

Пришла Примусова очередь недоуменно уставиться на Гундяя:

- При чём тут Нахалков?

- Ну... как же... бесогона по государственной нужде изволили кликнуть...

И тут до Примуса дошло. Он даже развеселился, несмотря на чудовищный прессинг последних дней:

- Ты про этого таракана усатого, солнцем по голове трижды утомлённого, подумал? Нет, Гундяй, дело серьёзное и безотлагательное... Срочно нужен экзерцист, изгоняющий бесов. И чтобы реальный был пацан, не фуфло...

Почувствовав собственную важность и незаменимость, Гундяй моментально приосанился до сана Владыки:

- Есть у меня такой человечек, бесогон от Бога. Подгоню незамедлительно. Из кого бесов гнать будем? Из Вервольфыча, чтоб на выборах под ногами не путался и слюной в вашу честь, шеф, не брызгал?

Примус пристально посмотрел на Гундяя...

долго молчал... И, наконец, выдавил изнутри себя тяжелое как как камень, но неизбежное в сложившейся ситуации признание:

- Из меня.

БЕСПОНТОВЫЙ ЭКЗЕРЦИС 6.

Практика изгнания бесов, незаконно прописавшихся - без разрешения сознания владельца тела - в человеке, существовала очень давно.

Шаманы успешно выкуривали злой дух не только задолго до написания Жилищного Кодекса, но и до возникновения христианства.

Однако церковь категорически настаивает, что авторское ноу-хау на методику изгнания бесов принадлежит Иисусу, который успешно применял унаследованное от Бога-Отца знание на практике и излечил многих бесноватых.

Аргумент железобетонный - у шаманов нет документа подтверждения пальмы первенства...

Потому что пальмы в тундре никогда не росли по климатическим условиям. А вот у христиан есть задокументированное свидетельство кристальной патентной чистоты - библейские тексты. И эти факты ни один юрист-патентовед не в силах опровергнуть: ибо сказано же в Священном Писании, как Иисус излечил сильно одержимого, живущего в гробах. Вылетевшие из бедолаги некрофила бесы - по повелению Иисуса - вселились в стадо свиней, умертвив всё поголовье. Сын Божий, продемонстрировав народу очередное чудо, безвозмездно передал этот божий дар своим апостолам:

- Сей род изгоняется только молитвою и постом49.

Бедные свиньи, принявшие на грудь волну бесовской миграции, так и не смогли расхлебать подарок Спасителя. Сами виноваты - воистину, заставь свинью поститься...

Дар бесогонства перешёл по наследству вероисповедания ко многим другим святым. Они, благодаря чистоте персональной Веры, также смогли истинно изгонять нечисть из людей.

А ещё позже - практически любой священник50, дипломированный получивший разовый патент на изгнание чисто конкретного беса.

Факты исцеления через экзорцизм ученые связывают с эффектом плацебо и самовнушением.

Некоторые пациенты, которые считали себя одержимыми, в действительности страдали нарциссизмом или низкой самооценкой и действовали как одержимые демоном, чтобы привлечь к себе внимание.

Церковь относится к такой позиции учёных, как к духовной слепоте закоренелых материалистов и даже, свят-свят-свят, к атеизму. Лишь неверие в существование духовного мира и отрицание существования Бога может заставлять всё обосновывать материалистическим подходом, на котором построена современная научная психиатрия.

В ответ психиатры подвергают препарированию сам опыт экзерцизма и говорят о поствнушённом синдроме экзорцизме, когда симптомы развиваются под воздействием авторитетного суггестора, в данном случае священника, который часто исцеляет от порожденных им же симптомов.

7.

К сеансу экзерцизма Примус, естественно, теоретически подготовился - Гундяй ему подробно растолковал, в чём заключается процедура отчитки.

Всплыли факты, показавшиеся Примусу крайне забавными. Он насилу выдавил правду из Гундяя. Хотя обычно, если дело касалось религиозной риторики, Владыко был словоохотлив чрезмерно - до словоблудия.

Оказалось, что в современной православной церкви практика отчитки одержимого бесами крайне редка и экзотична. Православная церковь, в отличие от католической, не повожает (неофициально) практику экзерцизма по нескольким причинам:

...РПХЦ до XVII века не имела собственных процедур бесогонства. Традиции отчитки как специального чина в православии внедрились - и то, с очень большим скрипом - только после издания "Большого требника" полуправославного полукатолика Петра Могилы. Поэтому чуждая для православия технология экзорцизма рассматривается идеологическим сектором РПХЦ как позорное влияние католицизма.

...Многие священнослужащие высшего командного состава РПХЦ вообще боятся контактировать с клиентами, одержимым бесами.

Бытует стойко неистребимое мнение, что во время отчиток бес, высовываясь наружу, получает ещё большую власть над телом одержимого и начинает много и осмысленно говорить. Поэтому слушать бесов крайне рискованно - они намного опытнее и мудрее людей и имеют цель погубить всех, с кем как-либо контактируют.

- В крепости веры своей сомневаетесь... откровенно издеваясь над Владыкой, подытожил Примус поведанное ему с большой неохотой Гундяем. - Фирменная амуниция ваша - парча и злато, значит, хреновая защита от бесовского искушения...

РПХЦ постоянно ратует за прекращение практики чина изгнания бесов, приводятся доводы, что, гарантированно не подвергаясь опасности, проводить изгнание бесов могут разве что только святые. А незакалённые печатью прижизненной канонизации души уязвимы - потому, что бесы говорят, смешивая правду с ложью, чтобы люди легче верили их словам.

- Прям как мы, политики, - не сдержал самодовольную ухмылку Примус. - Молодцы, бесы, секут главную фишку. - Слышь, Гундяй, я с тех пор, как над планом "Святость" работать начал, поди уже больше тебя в наличие вашего бога уверовал?

Владыко горько вздохнул, всплеснув пухлыми ладошками.

- Перст указующий Господа Нашего всегда в сторону наидостойнейшего направлен...

Примус поморщился.

- Ты свою грубую азиопскую лесть оставь на потом. Сейчас меня предстоящее дело больше волнует. Так у вас, значит, только по декларационным отчётам всё тип-топ. Хреново...

Мне что, дружбана своего Николя Саркомази просить, чтобы вместо коньяка срочно экзерциста католика прислал? А если там свои бесы, а в наших ихний поп ни хрена не Петрик?

Владыко важно качнул бородой.

Реабилитируя собственную веру, он подтвердил, что ихние бесы, вовсе даже не бесы, а так - демоны и...

эти, как их... горгульки несерьёзные, способные разве что только нашим недорослям мозги засрать.

Да и то, только в пертубационный период... Любой ихний демон в нашей широкой народной душе и двух пакостей не продержится, утонет аки слепой щенок в постных столовских щах. Так что никакой иноверец-иноземец католик тут не поможет...

Примус начал терять терпение:

- Так где реального бесогона-то взять?

Владыко самодовольно улыбнулся:

- Я же сразу сказал вам, шеф... Есть у меня такой безбашенный. Чисто конкретный профи. Вот те, шеф, истинный крест... - Патриарх порылся в складках мантии, извлёк маленький позеленевший крестик грубой ручной работы и протянул его Примусу. - Мне эту штучку из самого Иерусалима давеча подогнали. Истинный реквизит, не новодел!

Почитай, две тыщи лет крестику этому. Крутой антиквариат... До вечера, шеф, оборону от бесов продержать поможет, пока за бесогоном Авраном мои секьюрити ездят.

8.

Изгоняющий архимандрит Авран51 из Свято Посадской Лавры был предварительно проинструктирован лично самим Владыкой, что ему предстоит работать с Очень Высокопоставленным Чиновником. Весть, что благословение на отчитку дает сам Владыко, который - мало того - ещё и намерен самочинно ассистировать при изгнании беса, потрясла лучшего специалиста РПХЦ по экзерцизму до глубины души.


Но увидев в центре допросной комнате развалившегося по-барски в кресле хозяина страны, отец Авран не смог совладать с моральным потрясением и ненадолго впал в ступор - пока Владыко не втолкнул его тычком в спину через порог.

- Проходи, святой отец, не стесняйся. Примус излучал любезность, как на светском рауте.

- Моё почтение, отец Авран.

Священник в ответ только молча кивнул.

Оправившись от первого шока, подошёл ближе и без предупреждения, неожиданно и глубоко занырнул взглядом в глаза Примусу.

- Прелесть52, ты здесь? Отзовёшься? Личико покажи...

В грудной клетке Примуса встрепенулась испуганно Бледная Моль. Окопавшаяся в мозговых извилинах Доминанта приготовилась к круговой обороне и, затаясь во внутренней тьме черепа, выжидающе наблюдала с левого височного фланга за вектором шарящего ослепительным пятном света взгляда экзерциста.

Тело Примуса почувствовало себя неуютно и хмуро спросило священника:

- Ну что, глазки друг другу строить будем или всё-таки начнём?

Так же молча отец Авран кивнул Владыке.

Владыко, неутомимо крестясь, зачастил, кося одним глазом в распечатанную на листе бумаги молитву об изгнании злых духов, бесов и прочих дьяволов:

.- Господи, благослови! Господи Боже, Мать Божия, Иисусе Сладчайший, ангелы-хранители и все Святыя, встаньте с престола и помогите изгнать бесов и вылечить раба галерного Вована, регента и премьера нашего...

Отец Авран, так и не обронив ни слова, зажёг свечу и пошёл вокруг кресла, в котором сидел Примус. На заднем плане блеющим голоском продолжал гундеть Гундяй:

...Злого духа, духа демона, демона пустыни, демона горных вершин Кауказа, демона моря Чёрного, и Мёртвого, демона Болотных площадей, злого гения, злого ветра, злого демона и бесов, которые на тело немощь напускают, поражают всея члены - закляни его, светлый дух неба! Закляни его, дух земли! Закляните его, Господь Саваоф, Бог Наруди - владыка могущественных Богов, Спаситель Саошиант, Пресвятая Троица, Святой Ремигий и все прочия Святыя...

Устав вертеть головой вслед изгоняющему, Примус не выдержал уже после третьего круга:

- Слышь, ты, карусельная лошадка... Может, хватит круги нарезать?

Отец Авран на словесные провокации никак не реагировал. Примус начал нервничать. Теперь ему - в дополнение к непочтительному молчанию изгоняющего - начал бить по нервам монотонный Гундяев гундёж:

...Злобный демон, злая чума, все бесы, дух неба и Земли изгоняет всех вас из тела раба галерного Вована. Пусть объединятся все вместе:

гений-хранитель, защитник твой, даймон-хранитель, Господь Саваоф, Бог Наруди - владыка могущественных Богов, Спаситель Саошиант, Пресвятая Троица, Святой Ремигий и все Святыя со Святым духом неба и земли. Заклинание это Великого, Великого, Великого Бога, Аминь, аминь, аменями всех аменев аминь...

Отец Авран пошёл на пятый круг...

...Вас, проклятых и навсегда осужденных дьяволов, силою Божьих имен Ом, Адонай, Иегова, Саваоф, Мессия, Эммануил, Тетраграмматон я сковываю, обессиливаю и изгоняю вас из тела раба галерного Вована, из каждого места и дома, куда бы ни ходил этот раб Божий...

Шестой круг... Примус начал закипать, но зачем-то продолжал считать идиотские в своей бессмыссленности круги.

- Копеечку потерял, батюшка? Или мозги заклинило? Может, ответишь мне попяра - почему люди, приобретая веру, теряют разум?

...Во имя Бога Отца, Бога Сына, Бога Духа Святаго выходите из тела раба галерного Вована, злые духи, бесы, дьяволы, демоны и всякая нечисть.

Заклинаю вас всеми Божьими именами, самим Господом Богом, Пресвятой Богородицей, Иисусом Христом, Пресвятой Троицей, четырьмя Евангелистами - Марком, Лукою, Матфеем, Иоанном, ангелами и архангелами и всеми Святыми....

Седьмой круг...

Только сейчас Примус сообразил изгоняющий исследует пути, которыми бес обычно попадает в человека. Считается, что чаще всего бесы проникают внутрь человека через срамные входы/выходы человеческого тела...

- Ау, поп... В трёх дырках заблудил? Так ты, батюшка, на полставки ещё и немного проктолог, немного гинеколог, немного оратор-100матолог?

Примус с пристальной ненавистью следил за тем, как отец Авран молча нарезает круг за кругом.

Свеча пугающе потрескивала, выплёвывая из колышащегося пламени струйки тёмного дыма.

Гундяй обливался потом и уже сипел:

...Силою Божьих имен: Агла, Ом, Тетраграмматон, Адонай, Иегова;

Саваоф - все злые духи, бесы, дьяволы, все выходите вон из тела раба галерного Вована и сгорите в огне этой свечи!

Заклинаю вас несказанными Божественными именами Святого Отца...

Восьмой круг...

...Силою воли изгоняю вас, всех злых духов, бесов, дьяволов, все болезни, из тела раба галерного Вована Красно Солнышко-о-о...

Девятый... Свеча в руке изгоняющего уже коптила, чадила, трещала как отсыревшая АйКу тайская петарда...

...Силою всех Святых, силою всех небесных сил, нечистая сила, бесы, демоны, дьяволы, болезни и всякая нечисть, повелеваю вам: немедленно уходите вон из тела раба галерного Вована и никогда и нигде не возвращайтесь к этому рабу Божьему...

Лицо Примуса вдруг исказилось судорогами, глаза закатились. Он задрал голову в потолок и страшно завыл на лампочку - словно ликантроп на дурную полную Луну. Личина, раздираемая изнутри пошла струпьями и лопнула, забрызгав бороду и рясу отца Аврана потоком вонючего гноя многолетней застарелой лжи.

Доминанта скинула маску и предстала перед отцом Авраном во всей своей малоприглядной ГБ шной красе. На плечах Примусова пиджака с треском разошлись портняжные швы. Сквозь прорехи вылезли погоны, свирепо сияя подполковничьими пентаклями.

- Всем оставаться на своих местах! Гундяй, заткнись, падла.

Свеча жалобно пфукнула и угасла. В допросной воцарилась мёртвая тишина.

Отец Авран не спеша вытер рукавом рясы обгаженое ошмётками Примусовой личины лицо.

- Так вот ты какая, Прелесть. И как же ты себя величаешь?

Доминанта расхохоталась.

- Фи, как всё предсказуемо... Имя моё созвучно и соизмеримо по силе с названием твоего бога... Доминанта, Господствующий - если ты ещё не забыл церковную латынь. И что ты сделаешь дальше, узнав моё имя, червяк в рясе? Святой водой кропить будешь - как шулер козырного туза? Я тебе назову даже имя своего родителя... Медленно, по буквам, чтобы тебе эти три буквы снились непроходящим круглосуточным кошмаром весь остаток твоей никчёмной жизнишки: Кэ... Гэ... Бэ...

Запомнить не трудно - как последовательность цветов государственного триколора: Красный...

Голубой... Белый... К-Г-Б... Лови!

Доминанта неожиданно швырнула в священника комком ажурных тряпок.

Моментально отреагировав на голосовую команду "Лови!", под блики бьющих по глазам изгоняющего фотовспышек защёлкали фотокамеры.

Сразу стало понятно, почему все стены допросной увешаны крупноформатными иконами. Фотозрачки аппаратуры, врезанные в печальные глаза ликов святых, бесстрастно зафиксировали ошаломлённое выражение лица отца Аврана. Так же в кадр попали повисшие на его плечах предметы женского нижнего белья эротично-фривольного фасона. Двух неизвестно когда и откуда вынырнувших обнажённых ГБ-лядей из отдела оперативного компромата, повисших на плечах священника бесстыжими пиявками, фотокамеры тоже спели зафиксировать. А вот Гундяй, ненароком попавший на задний план кадра, успел-таки прикрыть морду листом бумаги с распечаткой молитвы. Искушён, стервец, в методах работы родной Конторы.

Наиболее эффектый кадр Доминанта после завершения провокационной фотосессии тут же вывела на экран настенной плазмы.

- Снято - догола. Благодарю за службу, девочки. Свободны.

Голые ГБ-ляди, нисколько не смущаясь присутствия двух священников, вытянулись во фрунт и отсалютовали Доминанте, отдавая последние капли чести:

- Служим Родине!

Лицо отца Аврана перекосило душевной мукой. С бесами этой породы воевать он не был готов. Да и не умел.

- Это бессовестный нечестный подлог.

- А какая разница? - хмыкнула Доминанта. Догму "Цель оправдывает средства", кажется вы, попы, придумали? Кто же теперь поверит в непогрешимость служителя веры, у которого на плечах две распутные шалавы голые висят? Мой эректорат тем и славится. Ты можешь всю жизнь в поте лица творить людям добро безвозмездно и самоотверженно... Но... - Доминанта злорадно ухмыльнулась. - Достаточно одного вонючего анонимного слушка, причём, абсолютно нелепого...

И те, которым ты помог, кто от тебя видел и получил только добро, выпучат изумлённо бараньи глаза обывателя, осудительно затрясут безмозглыми головами и зацокают языком: "Ну кто бы мог подумать... Нет, ну надо же... Вот так и знали, что есть у него, есть свой шкурный интерес..."

9.

Смеркалось... До полуночной чернильной тьмы.

Владыко РПХЦ молча переминался с ноги на ногу и пугливо наблюдал, как вырвашийся из Примуса злой дух ГосБезобасности по имени Доминанта поливает грязью, топчет и рвёт в клочья чистую, а потому беззащитную душу отца Аврана, своего лучшего специалиста по изгнанию бесов.

Даже ему, бывалому некроманту и сексоту ГБ, творимый Примусом беспредел показался немного грешноватым. И вообще - когда шеф не в духе, то лучше под ноги ему не соваться.

Доминанта, измываясь над священником, разъярилась не на шутку. Войдя в раж, дурела от безнаказанности и упивалась собственной властью.

Примусов чёрный пояс мастера каратэ побледнел бы от зависти. Такие смертельные и неотразимые удары не снились ни одному голливудскому супермену, даже если бы тот владел по совместительству техникой кунг-фу, айкидо, джиу-джитсу, бокса и, ГБ его знает, какими приёмами ещё...

На уничтожение отца Аврана как личности Доминантой была спущена вся свора годами наработанных государственными церберами методов по размазыванию человеческого в человеке:

...Комитетские методы - шантаж топорно грубо сфальсифицированным компроматом, запугивание и угрозы сделать больно родным и близким, выбивание признаний по ложно сфабрикованным обвинениям...

...Юридическая казуистика - выворот смысла наизнанку, припутывание...

...Политические обманные трюки, неоспоримо непробиваемые под прикрытием лозунгов и декларации общечеловеческих ценностей...

...Спекуляции крутого бизнесмена, крутые понты, руковыламывательный торг...

...Административные ресурсы - брезгливый кураж чиновника из касты неприкасаемых.

...Воровские понятия правильного пацана, зоновские правила "опущения", подлые приёмчики мелкой уголовной шпаны...

И отец Авран сломался, не выдержал.

Доминанта, виртуозно сделав свою работу, всосалась в Примуса и прикрылась личиной деловитой усталости.

Вынырнувший на первый план Примус возложил ладонь на голову только что поставленного на колени отца Аврана и торжественно молвил:

- Нарекаю тебя внештатным секретным агентом Благодатка... Отныне и до самой смерти...

Короче, аминь. - Покончив со стандартной вербовочной церемонией, повернул голову к Владыке. - Гундяй, у тебя случайно в складках рясы чистый ГБланк добровольного сотрудничества с государственными органами моей безопасности не завалялся?

Владыко спешно закивал в ответ:

- Аки можно без агентурного ГБланка-то...

- Заполни за своего нового сексота сам.

Видишь, у него слёзы, ещё ГБланк подмочит. И руки трясутся, даже расписаться не сможет... Когда заполнишь, пусть поп хоть крестик поставит, что ли...

10.

Вспоминая беспонтовый сеанс экзерцизма Примус начинал злится - Гундяев лучший спец оказался слабаком безвольным против Доминанты, поплыл как паршивый диссидент после первого же контака. Но с Доминантой-то проблема не отпала.

Её надо как-то решать, а то пошлёт завтра эта программа-самодур его за благо Родины умирать, под танки, в разведку или ещё куда подальше валюту в благотворительные фонды сдавать...

Конечная цель Доминанты не ясна, можно ожидать от неё любых сюрпризов, и далеко не Киндер Мендельсоновских... Мириться с таким бесконтрольным самоуправством в собственной голове Примус не желал.

Свежее решение проблемы неожиданно подсказал Гундяй. Поглядев на Примуса, сжираемого изнутри самоедством, он посоветовал обратиться за психиатрической помощью к шаманам.

Разыскать шамана и договориться встретиться с ним оказалось нелёгкой задачей даже для спецслужб ХЗ Отдела ГБ. Чукчи как партизаны тщательно скрывают имя и координаты местонахождения своего Главного Шамана. Если что-то о нём и говорят, то только в прошедшем времени.

Вычислить шамана тоже помог Гундяй. Он политически виртуозно провёл сепаратные торги с лидерами Ассоциации Шаманов Абрам-Чахотки и отдал им на растерзание опального попа, самопровозгласившего себя архиепископом всея Абрам-Чахотки - взамен на сеанс камлания лично для Примуса главного шамана Алитета Третьего53.

Старые дрязги митрополитской юности Владыки с расстригой Диоксином, исподтишка раздуваемые ХЗ Отделом ГБ, дали ожидаемый результат. Владыко рвался посчитаться с Диоксидом за обморочный конфуз во время траурной церемонии отпевания своего безвременно усопшего предшественника. Гундяй считал, что обморок наведён колдовством конкурента Диоксида.

И не только обморок, но и марание его церковного имени. Бесовской епископ дерзнул заявить публично:

- Не уступи тогда патриарх козням проходимца, может, и сегодня был бы жив… Кого бы ни выбрали в Первосвятители на Поместном Соборе, он все равно будет еретик и поведет народ не ко Христу, а к антихристу… Сделку, по настоянию шаманов, провели задним числом - внедрив необходимую шаманам убойную информацию в архивы прошлогодних новостей.

Получив карту-бланш от сопредельного Владыки РПХЦ Ассоциации Шаманов Абрам Чахотки смело разразилась гневной Декларацией:

Мы, проводники исконной веры Абрам-Чахотского народа, переданной нам великими предками, выражаем возмущение деятельностью попа Диоксида Дзюбана, который уже давно ведет свою вредительскую деятельность на нашей земле. Однако54, если раньше Дзюбан просто оскорблял наши ценности, как и его местные подельники-попы, то теперь он присвоил себе священное, исконное право шаманов - право наводить порчу на врагов. Последнее время Диомид искушает аборигенов рассказами о древнем хохловском колдунстве, с помощью которого он наводит порчу на своих недругов. Они якобы массово болеют и умирают по одному его слову.

Людей, однако, эти лживые рассказы искушают и сподвигают на отход от своей истинной веры и на участие магических ритуалах новоявленного черного колдуна.

Мы считаем присвоение Дзюбаном исконно шаманских атрибутов недобросовестной конкуренцией и просим соответствующие органы найти на него управу. Однако и мы, истинные чукотские шаманы, провели специальное камлание, попросив духов наказать самозванца. Пока он сломал только одну ногу, но если не опомнится, то заболеет, однако, артритом, артрозом и радикулитом в самых тяжелых формах.

Да покарает его Руль-Тыг-Дын!

Наша сила в ягеле!

От имени истинных Владык Абрам Чахотской земли главный шаман Руль Кир-Дып.

11.

Буквально перед самой поездкой Примуса по шаманским местам провожавший его Гундяй долго мялся, но всё же осмелился выклянчить у шефа премиальные - за успешную организацию встречи с Алитетом III.

- Мне бы баночку тюремного гноя...

Нахалёнка одного в тюрьме сгноить хочу.

- Ты же некромант, тебе самому человека извести - раз плюнуть ему вслед чёрным ядом... удивился сверху вниз сидевший на куче дорожных чемоданов Примус.

- Не хочу древние традиции некромантии об этого мелкого человечишку марать. - угрюмо отозвался сидевший на корточках у подножия Примусовского багажа Гундяй. - Да и зачем магическую силу зазря на всякую ерунду тратить. С этого хмыря и законов басманного правосудия хватит. Всего-то делов - дельце на него состряпать.

- А чем обидел тебя? Богохульствовал? Примус нетерпеливо поглядывал на туристический хронометр - долго ли им ещё отсиживать традиционное "на дорожку".

- Хуже. В интернете клич кинул - меня извести предлагает, массовку организовывает, народ баламутит в осеннее полнолуние синхронно помолиться, чтобы я сдох мучительной смертью.

- Он кто - колдун доморощенный? Боишься?

- Да нет, не колдун, учителишка какой-то из провинции... Да и чего, мне его бояться... Обидно просто, шеф. Молишься за них, молишься, не щадя живота своего...

Темнил некромант, не договаривал, не хотелось ему посвящать Примуса в специфику откатов чёрной магии.

Примус вздохнул - какими пустяками Гундяй настрой перед такой важной и сложной операцией сбивает.

- Ладно, распоряжусь, если не забуду, прокурору Баклану насчёт выдачи на твои личные нужды порции тюремного гноя. Я сегодня добрый, пусть гниёт на здоровье. И не отвлекай меня больше по таким пустякам, мог бы и сам через своё ведомство распорядиться, чтобы твоему злонамереннику по десятирублёвой свечке в каждом храме превентивно за упокой запалили. Не обеднели бы.

Глава 11. ТРИ ШАМАНА ФАЛЬШ-СТАРТ 1.

Система безопасности Примусова тела, готовясь к его пробегу по шаманским местам толкнула убедительную даже для кулуаров дезу:

мол, Сам пообещал - еду с инспекционными разборками в Морильск, мало никому - кроме свояка Прошки, номинального "хозяина" Медной Дыры - не покажется.

Административные шестёрки забегали по своей тундре как тараканы. Начали, как обычно - с бетонирования взлётно-посадочной полосы, с покраски фасадов и газонов, с развешивания бесчисленных тотемных плакатов Белого Медведя и Двуглавого Бройлера-мутанта. Была проведена конфискации оружия и патронов в воинских частях Заполярного Круга - собственной армии Примус обоснованно опасался после кипучей деятельности назначенного им Смердюкова. Жителей Морильска отоварили водкой и строжайшим наказом: из своих хрущоб во время высочайшего визита не вздумать высовываться, даже собак срать на улицу не выводить, перед окнами не мелькать, дабы лысинами и очками не бликовать и понапрасну не вводить во искушение снайперов АнтиНародного Фронта, сидеть на кухнях, жрать горькую и пялиться в телевизор… Кулуарную "утку", правда, основательно обезглавленную подкинули для тиражирования дезы и СМИшникам.

Естественно, Примус в Морильск и не собирался. Нужно быть полным придурком, чтобы туда даже на часок залететь. Отвратительнейшее место, заполярный филиал преисподней - кислота, сера, онкология, безнадёга. Как там маргиналы всякие и прочие пролетарии при нескольких сотнях ПДК55 без вживлённых в голову противогазов живут? Но на то они и пролетарии - мимо нормальной жизни, как фанера ДПС.

2.

А Примус вместо Морильска прилетел полуночным спецбортом на Абрам-Чахотку. Почти инкогнито, в окружении всего лишь пары тысяч штатных единиц прислуги сопровождения. Так что, если и замышлял кто-то что-то недоброе - зря только ядовитый ягель промзоны Угрюм-Никеля топтал в нетерпеливом ожидании.

Официальная легенда визита гласила:

исследование перспектив развития международного туризма на Абрам-Чахотке в целях удовлетворения свежей кровью кровососущее поголовье тунгусского гнуса.

Но Примуса в первую очередь волновала тайная встреча с шаманом.

АЛИТЕТ III-Й 3. Встретиться с настоящим шаманом Алитетом Третьим было оговорено на отшибе рыболовецкого стойбища Нуте-Таймень-Пельмень. Проведение сеанса камлания должно было происходить в тайне от всех, включая личных телохранителей, в мобильной яранге Алитета.



Pages:     | 1 |   ...   | 3 | 4 || 6 | 7 |   ...   | 12 |
 





 
© 2013 www.libed.ru - «Бесплатная библиотека научно-практических конференций»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.