авторефераты диссертаций БЕСПЛАТНАЯ БИБЛИОТЕКА РОССИИ

КОНФЕРЕНЦИИ, КНИГИ, ПОСОБИЯ, НАУЧНЫЕ ИЗДАНИЯ

<< ГЛАВНАЯ
АГРОИНЖЕНЕРИЯ
АСТРОНОМИЯ
БЕЗОПАСНОСТЬ
БИОЛОГИЯ
ЗЕМЛЯ
ИНФОРМАТИКА
ИСКУССТВОВЕДЕНИЕ
ИСТОРИЯ
КУЛЬТУРОЛОГИЯ
МАШИНОСТРОЕНИЕ
МЕДИЦИНА
МЕТАЛЛУРГИЯ
МЕХАНИКА
ПЕДАГОГИКА
ПОЛИТИКА
ПРИБОРОСТРОЕНИЕ
ПРОДОВОЛЬСТВИЕ
ПСИХОЛОГИЯ
РАДИОТЕХНИКА
СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО
СОЦИОЛОГИЯ
СТРОИТЕЛЬСТВО
ТЕХНИЧЕСКИЕ НАУКИ
ТРАНСПОРТ
ФАРМАЦЕВТИКА
ФИЗИКА
ФИЗИОЛОГИЯ
ФИЛОЛОГИЯ
ФИЛОСОФИЯ
ХИМИЯ
ЭКОНОМИКА
ЭЛЕКТРОТЕХНИКА
ЭНЕРГЕТИКА
ЮРИСПРУДЕНЦИЯ
ЯЗЫКОЗНАНИЕ
РАЗНОЕ
КОНТАКТЫ


Pages:     | 1 |   ...   | 4 | 5 || 7 | 8 |   ...   | 12 |

«Степан Царёв СВЯТОСТЬ (Венчурно-футуристическая документалистика) Все, даже ненамеренные совпадения с нашей реальностью наверняка не случайны. Абсурду ...»

-- [ Страница 6 ] --

Накануне аборигенов поголовно напоили до полного изумления. Снисхождение с Небес из чрева вертолёта столь высокого гостя со свитой, телевизионщиками и бесчисленными запасами спирта произвело культурный шок среди местных аборигенов - вплоть до зарождения Новейшей Мифологии Абрам-Чахотки.

С собой привезли всё: от чёрной и красной икры до заварки, сырой воды и плюшек к чаю.

Ложечки, демократичные эмалированные кружки дизайна "походное б/у", пузатый чайник, дрова, походный экологически чистый биосортир, замаскированный под деревенский нужник… Пока обитатели стойбища напивались, правление местного рыбхоза "Светлое Послезавтра" погнали в срочно собранный павильон ПТВС56, замаскированный под утеплённую избу - на чаепитие.

Телешоу удалось. Засиделись далеко за полночь, погоняли чаи, душевно потрепались за жизнь о том, о сём… Всё чин-чинарём - согласно пиаристическому сценарию. Поначалу рыболовы были зажаты, запуганные предварительными инструкциями к дружескому чаепитию и анти агрессивными депрессантами, подмешанными в чай службой безопасности. Но Примус расшевелил пришибленную близостью Власти аудиторию нарочито-грубоватыми шутками-прибаутками, простецким прихлёбыванием горячего чая из помятой кружки (кремлёвскому пиар-стилисту зачёт!), проникновенным отеческим прищуром в глаза телекамер и лёгкими обещаниями подарить бюджетные миллиарды на развитие рыбной ловли в регионе.

3. Когда все участники спектакля гарантированно уснули, Примус вышел на крыльцо и растворился в утреннем тумане, чтобы возникнуть на окраине стойбища возле яранги Настоящего Шамана.

Примус вошёл в ярангу Алитета Третьего, вонявшую тюленьим жиром и ещё какой-то тюлькой.

Его ждали двое - шаман и покойница.

Шаман сидел на корточках у закопчённого трёхведёрного котла, в котором что-то вязко булькало.

Труп немолодой женщины, обряженный в расшитую бусами меховую парку, лежал на голой металлической сетке кровати. Руки трупа были обнажены, пятки - босы, губы накрашены китовым жиром пополам с кровью. Голову покойницы охватывал черный ремешок, к которому на лбу была привязана тоненькая верёвочка, предназначение которой выяснилось чуть позже.

Бечёвка уходила от головы трупа под купол яранги - туда, где в дымоходную дыру за происходящим в яранге подглядывал глаз одинокой ночной звезды по имени Солнце в центре видневшегося клочка неба. Примус ещё удивился летом в тундре по ночам Солнце не заходит, круглосуточно нарезая круги вдоль линии горизонта. А сквозь потолочную дыру в офисе шамана торчит почему-то в зените. Что за чудеса чукотской астрономии? Красноватый от едкого дыма, улетучивавшегося сквозь дыру в небо, зрачок солнечного глаза слезливо щурился и непрестанно помаргивал. Мигающий столб красного света, освещавший чело покойницы привносил свою долю психоделического настроения в общий дизайн интерьера яранги.

Противоположный конец бечёвки, продетый сквозь кольцо под куполом57, свисал над шаманом.

Алитет как заправский кукловод подёргивал за верёвочку, труп приподнимал голову и мёртвыми оледеневшими глазами заглядывал в будущее.

За правильные ответы труп получал поощрительный бонус - шаман скармливал покойнице узкие ломтики мяса мамонта. Мясо умершего десятки тысяч лет назад зверя принёс с собой Примус - согласно предварительной договорённости.

Когда Примус узнал от Гундяя, что шаман поставил такое сумасбродное условие, то чуть не взбесился. Но на то он и Примус - нашёл-таки мамонтятину. Для этого пришлось дать небольшой крюк и ненадолго заскочить к геологам на Тикси.

Мясо мамонта Примус выменял у живущих в палатках геологов взамен на обещание построить каждому по тёплому дому, общую на всех научную обсерваторию, подъездной восьмирядный автобан и космодром в тундре - когда-нибудь… А так же, пользуясь случаем, выразил свои глубочайшие соболезнования безвременно вымершим мамонтам.

Сам ритуал камлания Примус запомнил смутно. Слезоточивый дым из-под котла и гнусное пойло из того же котла, которое пришлось насильно глотать по настоянию шамана, сделали своё дело.

Примус впал в ступор.

Запомнились буравчики шаманских глаз и грязный палец, которым Алитет манил к себе.

Впавший в транс безвольный Примус попытался подняться, но ноги не слушались. Шаман покачал головой:

- Нет, ты, тело, сиди. А ты, который никогда не спит, выйди сюда, поговорить, однако, шибко надо.

Примусово тело покорно кивнуло и окончательно расслабилось.

И уже безо всякого удивления созерцало, как от него отделилась полупрозрачная фигура, в которой впавшее в созерцательно-медитативную дремоту сознание Примуса сразу же узнало свою зазеркальную доминанту.

О чём беседовали Примусова доминанта и покойница, Примус не помнил...

Хотя один эпизод, утопленный шаманским пойлом в глубинах памяти, всплыл - сразу же, как Примус пришёл в себя после аудиенции у шамана.

Но за достоверность этих бредовых воспоминаний Примус не поручился бы - слишком мало в происходящем реального, привычного для разума:

...Доминанта просит Алитета узнать у покойницы точную дату Примусовой смерти.

Алитет болезненно морщится и качает косматой, нечёсаной, наверное, с рождения головы.

- Твоё знание, меня, однако, не касается.

Спроси её сам. Только очень почтительно, не гневи мёртвую.

- Когда я умру?

Мёртвая женщина с деревянным скрипом поворачивает голову в сторону безвольно сидящего в стороне Примуса и долго разглядывает его с детской непосредственностью дикарки. Призрачную доминанту, почтительно ожидающую ответа, она демонстративно игнорирует.

- Этот? Вчера... Ха-ха. Шутка. Так долго ему жить не судьба. Давно умер. Очень давно. Останки души воняют. В них какое-то насекомое копошится и гадит.

Короче, то, что Примусу вспомнилось, ему совсем не понравилось, и он постарался забыть этот кошмар как можно скорее. Но ожившая в памяти картина уже не забывалась.

3. Очнулся он в своей походной резиденции, с двойственным ощущением. С одной стороны ритуал приснился? Бред? Лоховской развод? И в то же время появилась растущая уверенность, что всё необходимое Знание после аудиенции с шаманом получено, оно внутри него. Придёт время, и что нужно всплывёт из внутренней бездны само - как эпизод с вопросом о дате его смерти. Хотя, многие вещи лучше не знать вообще.

Под давлением этой уверенности, следуя внутреннему Голосу Примус заявил мобильной свите, что сегодня же желает принять личное участие в научном эксперименте по осеменению самки кашалота. Лично. Эксперимент, естественно, из разряда не имеющих аналогов в мировой практике и будет проведён во славу великодержавного Отечества.

ВОЯЖ: ЗИГЗАГИ БОЛЬШОГО ПУТИ 4.

Колобок, начальник службы личной охраны Примуса едва не поседел, узнав про такую прихоть шефа. От преждевременной седины цербера спасло только то, что был он безнадёжно лыс - во всю голову.

Представив вверенное ему гостело, болтающееся в надувной резиновой лодке, в суровых водах северного моря, Колобок скорбно застонал и вызвал из столицы подкрепление.

Триста морских дьяволов - профессионалов, родившихся в чёрной резине гидрокостюмов и с перепонками ласт между пальцами ног, были доставлены экстренным авиарейсом незамедлительно для подводного сопровождения надувной лодки, китобойного судна и кашалота.

И всё равно Колобок только успевал хвататься за свою лысую голову - дрессированного кашалота подготовить не успели, море, ветер и волны тоже были настоящие. А Хозяину всё нипочём. Вон он маячит на носу лодки, в стильной ветровке, с гарпун-арбалетом в твёрдых руках. Губы упрямо сжаты. Взгляд глаз цвета нержавеющей стали - нордический. В наушниках плеера пульсирует варварскими барабанами "Моби Дик"58, милый сердцам пенсионеров следующих двух президентских сроков. Кошмар какой-то!

Население страны наблюдало морской поединок титанов в прямом эфире. Хоть и не понятно - зачем всё это, но неимоверно круто.

Промёрзшие до костей во глубине северных вод морские дьяволы булькали матерными пузырями из-под загубников и мечтали, что когда-то это абсурднейшее мероприятие должно закончиться.

5.

Но всё только начиналось… Запланированные консультационные встречи с шаманами Абрам-Чахотки, Приморья, Тунгусии, Сибири, Забайкалья Примус тщательно зашифровал даже от ближайшего доверенного окружения. На все истеричные просьбы Колобка поделиться хотя бы намёком на свои ближайшие планы - дабы успеть провести рекогносцировку местности и антигосударственных настроений среди аборигенов, Примус отвечал брезгливо-высокомерно:

- Ути-пути, какой ты наивный... Пути мои неисповедимы. Не ссы, ссыкьюрити, прорвёмся.

Скрывая истинные причины своего вояжа ради плана "Святость" путал следы, резко менял точки намеченного маршрута, отводил глаза ненужными встречами и переговорами, пудрил мозги глубокомысленными намёками на новые грандиозные национальные прожекты.

Телевизионщиков, газетчиков, журналистов и прочих СМИшников, мотавшихся в пристяжных к кортежу фургонах, от избытка сенсационных новостей уже тошнило.

Дворцовая свита и охрана опухли от внезапных авралов, ночных марш-бросков в неизвестность, от недосыпов и зверских комариных укусов. Дорожная пыль намертво въелась в чуткие к политическим ветрам носы.

Губернаторы-назначенцы близлежащих регионов, вибрируя позвоночниками от черепов до кобчиков, молились Белому Медведю, каялись и вспоминали административно-воровские грехи и огрехи.

- Да чтоб я ещё раз взял да с Центром не поделился… Пронеси, Всевышний, мимо.

Многих действительно проносило с перепугу - до изнурительного кровавого поноса. Свой позор списывали на проявление патриотизма. Мол, понос, как и модернизация, есть инновационная разновидность Медвежьей болезни.

Вычислить траекторию маршрута Примуса было невозможно:

…Вчера он с кличем "Зовите меня Абадонна59" гонялся за спермацетовым кашалотом… …Сегодня с утра посещает нерестилище рыбхоза, где для него срочно сколачивают подмостки - понаблюдать сверху бурлящую страстью нереста рыбу… И дрессируют бурого медведя, демонстративно пожирающего голыми лапами лосося - аккурат в пяти метрах напротив установленных заранее телекамер, в трепетные минуты присутствия высокого гостя. Пока медведь жрёт кормового лосося, четверо пыхтя приносят и вручают Примусу двухметровую жемчужную рыбину первой категории свежести. Примус нежно целует самку осетра в усатую морду:

- Царь-рыба!

…В полдень торжественно он крутит подозрительно голубой вентиль на муляжном аппендиксе как бы достроенного прямоточного финансового трубопровода "ГазПрём-Кремль" и дружески обнимается по такому случаю с начальником Камчатки60 на фоне рекламного щита "ГазПрём. Куда сбывают мечты?"… …К вечеру он уже мчится по местам боевой славы карательных дивизий ОМОН Уморья, чтобы аппетитно поужинать трофейной тушёнкой в землянке, геройски отбитой у недобитых приамурских партизан. Аппетит был предварительно нагулян игрой в волейбол в составе девичьей пляжной команды и неспешным променадом с губернатором Хабариковска по набережной. Тема дружественной беседы государственная: "Сезонная инфекцинация таёжного клеща энцефалитом как превентивная мера борьбы с лесными партизанами"...

И так день за днём, день за днём, день за днём - по опустошённым бескрайней чиновничьей жадность просторам, раздавая направо и налево многомиллиардные обещания, карая и целуя… И где он выскочит завтра - как чёрт в черных шпионских очках - одному Примусу ведомо.

…Зачем-то пешком пополз в жерло спящего вулкана - на моторке прокатиться по озеру, заполнившему кратер.

…В Долину гейзеров вертолётом слетал. Да не один, а пригласив полетать вместе с ним персонал заказника, что где-то там неподалёку, за сотню-другую километров - почти рядом, по соседству - рыбу разводит. Правда, вертолёт у природных фонтанов посадить не удалось - туман помешал. Но вертолётной прогулкой остался почему-то доволен… …При посещении Магаданской области, посетовал, обозревая унылые просторы Колымы:

- Какая экология! Какая природа! Сколько места! А климат! Богатый край - урановые руды, золото… Надо развивать туристический бизнес лагеря, санатории, кемпинги не хуже европейсовских… Надо будет, щитовые бараки поставим. Опыт планирования обеспечения экстремальным жильём есть. Кирпич, оно, конечно, теплее… Зато быстро. И, кстати, почему у вас тут зимние трассы летом размывает? А потом у мировой общественности складывается предвзятое мнение, что у дураков дороги плохие. Непорядок… …Заскочил мимоходом на стоящуюся ГЭС закатать в бетон наручные часы стоимостью под миллион. Международные эксперты, исследующие поведенческие мотивации влиятельных государственных персон, в недоумении: может палёные котлы скинул? А зачем тогда понадобилось столько свидетелей?

Бюджет страны, необратимо подорванный кризисом правления только успевал жалобно попискивать. Казначей ГосОбщака Мозгопудрин слал панические депеши по каналам секретной связи. Примус в ответ криво ухмылялся:

- Не бзди, очкарик. Надо будет, из своих карманных расходов, если что, покроешь… Аль забыл, по каким оффшорным счетам заначки от жены прячешь? Так я подскажу… А вояжные расходы, действительно, были царские:

Обещано денег губернаторам - без согласования с бюджетным планированием: более пятидесяти миллиардов.

6.

А назавтра Примус выскочил на трассу "Хабаровск-Чита" - в новом канареечно-жёлтом ТАЗе модели "К.Алина-Лада Спорт.Г" отечественного автохрома.

Легенда на сей раз сменилась на незамысловатую: личная инспекция каждого метра недавно построенной автотрассы протяжённость в две с половиной тысячи километров. Идеи сынов лейтенанта Шмидта о решительных ударах автопробегом по бездорожью в Стране Дураков оживают и побеждают.

За Примусовой "К.Алиной-Ладой", сразу же обозванной в народе "Антилопа Гну-2", на километры растянулся огромный джипастый автообоз - стоимостью, соизмеримой с полётом на Марс. Обоз битком набит поварами и снайперами, политологами и диетологами, спичрайтерами и референтами, журналистами и антитеррористами, местными князьками и их челядью, непрерывно пукающей под грузом исторической ответственности. Шоссе - уж никак не шоссе. Это спецрайон со спецрежимом, откуда безжалостно гонят любой автотранспорт, от фур с арбузами до карет "скорой помощи".

Примус патологически любил порулить - не только Главным Штурвалом страны и чужими судьбами.

Пообещал дальнобойщикам комфорт в кабине отечественной фуры: два спальных места, душевая кабинка, холодильник и крышу повыше.

Водилы, услышав про высокую крышу, испугались:

- Это нам теперь напрямую в Кремль отстёгивать, минуя стационарные поборные посты гиблодэдэшников на трассе? А какой процент? Но Примус поспешил успокоить разволновавшихся дальнобойщиков:

- Кремлёвскую крышу вам не потянуть, бизнес ваш, извините за прямолинейность, мелковат.

Я имел в виду крышу кабины водительской, чтобы водитель могли выпрямиться в полный рост.

Успокойтесь - как отстёгивали соловьям разбойникам, так и будете отстёгивать.

Срочно доставили спецбортом генерального директора завода тяжкого фуростроения, который начал лепетать что-то про международные стандарты габаритов грузовиков на трассе… Примус оборвал зарапортовавшегося директора на полуслове и отечески пожурил:

- Не надо тут экивоков на европейсов и лепить мне дуру про мелкогабаритные фуры. Я тут с мужиками на трассе перетёр базар, так что в теме.

Дело не в стандартах, а в том, чего ожидает потребитель. Нужно на это ориентироваться… У вас как с ориентацией? Нормально?

СТАРУХА ИЗЕРГИЛЬ 7.

Чум шамана Примус искал долго, до темноты кружил какими-то звериными тропами. Уже начал волноваться - не заблудился ли. Или Алитет с координатами что-то напутал. Хвалёный карманный навигатор ГЛОНАСС в этой чащобе чудил похлеще пьяных Зюги с Вервольфычем, надравшихся на пару.

И вдруг Примус вышел к нужному месту, оказавшемуся не шаманским чумом в перьях орла, а замшелой бревенчатой избушкой, вросшей в землю почти по самое оконце.

Гостя ждали. Дверь с противным скрипом распахнулась сама. Примус перекрестился и вошёл как в полуподвал спустился.

Тунгусский шаман оказался старухой горбуньей неопределённого возраста. Чисто конкретная баба-Яга - нос вислым баклажаном, безобразно волосатые бородавки на щеке и возле губы.

Примус огляделся - а где чёрный кот?

Кота не было никакого - ни чёрного, ни рыжего, ни полосатого. Зато был привязанный к ножке стола пегий козёл. На первый взгляд - очень неприветливый. С расчёсанной бородой а-ля БГ, со злыми зелёными глазами и острыми рогами. На шее - два ошейника: строгий собачий с садомазохистскими шипами и пластиковый противоблошиный. От козла остро пахло - дикая смесь кислой козлятины и чёрной магии.

Шаманша сунула в руки застывшему на пороге Примусу, не успевшему даже поздороваться, заплесневелый бублик и затарахтела:

- Явился? Абадонна, значит… Ну-ну, спасибо, посмешил… Зови меня Изергиль. Мне Алитет звонил, просил за тебя. Или снился? Не помню… Кушай, милок. Ритуал шибко долог, за сутки не обернёшься. И ещё сутки отлежаться надобно, травки попить-покурить, с девонькой русалочкой в парнушке попариться...

- В порнушке пусть подкустовый выползень из штата Джорджия пиарится со своей подружкой хохлушкой. - Примус от досады чуть не подавился окаменелым бубликом. - Нет. Нужно успеть до рассвета. Я не смогу. Я - человек публичный. Если потеряюсь настолько - в стране бунты начнутся, или революция каких-нибудь голубых одуванчиков, или третья мировая война... Или, что намного хуже, мой подельник активизируется. Знаю его, гада, он только притворяется плюшевым.

Старуха Изергиль что-то буркнула невнятно, но недовольно. Залезла на шаткий табурет, стоявший возле мутного низкого оконца и высунулась в форточку, задрав шею в небо, а зад в потолок. У шатающейся табуретки опасно захрустело во всех четырёх ногах. Тревожно заблеял моментально разволновавшийся козёл.

"Звёзды полезла разглядывать, - догадался Примус. - Зачем"?

Примус отвернулся, чтобы не лицезреть старухино исподнее. Приятного мало.

- Ага… Везёт же августейшим нонче в августе! Пятница, тринадцатое… Скоро полночь, субботний шабаш самый бесшабашный, в воскресенье лёгкое воскрешение… А понедельник, как известно, начинается в субботу! - радостно объявила шаманша, лихо спрыгнув с табурета. - Не волнуйся, всё будет океюшки. Где мой сундук?

Упомянутый сундук был похоронен под кучей хлама в дальнем углу комнаты и более всего напоминал переполненный мусорный контейнер.

Старуха долго и настырно рылась в этой куче мусора. Подозрительно долго рылась… Ну чисто старьёвщица-процентщица… Примус попытался догрызть окаянный бублик и чуть не сломал зуб. Бросил бублик козлу.

Козёл брезгливо понюхал подкатившийся бублик, фыркнул и презрительно посмотрел в глаза Примусу. Взгляд его стал ещё злее.

Примус тоже фыркнул и демонстративно отвернулся от козла. Он поискал глазами, где можно присесть в этом гадюшнике. Относительно чистым предметом интерьера ему показалась почерневшая деревянная лавка у стены. Аккуратно - как учил когда-то кремлёвский имиджмейкер - оттянув пальцами брючную ткань на коленях, чтобы не пузырились, присел на краешек. И принялся от нечего делать изучать вырезанную перочинным ножиком надпись на лавочной доске: "Изя + А-III = Тандем".

Бабка самозабвенно продолжала рыться в хламе.

Примус хмыкнул и заскучал, зазевал, задремал... Даже начало сна успел увидеть: будто он опять студент Петербургского юрфака и под полою длинного пальто-макинтош зачем-то прячет топор… Разбудил его торжествующий вопль. Ведьма потрясала замусоленным древним фолиантом. Книга пребывала в столь аварийном состоянии, что любой библиотекарь не раздумывая застрелился бы в ужасе, увидев до какой степени можно зачитать экземпляр печатной продукции. Книга была без корочек, переплёт погрызли мыши, посеревшие листы грозили рассыпаться при прикосновении к ним взглядом, почти на каждой странице - какие-то сомнительно-дурного происхождения пятна, ожоги… - Вещь! Стругацкие… Братья - по разуму.

Могу тебе сделать дупеля.

- Какого дубля? - Примус испуганно вздрогнул, вытаращив осоловелые спросонья глаза. Ещё с одним нянчиться?

- Дурачина ты, просто Филя пучеглазый! старуха плюнула на замызганный пол. Плевок зашипел, запузырился и испуганно утёк струйкой дыма в чёрную от грязи половую щель. - Твой дупель. Полный. Масштаб "ноль-в-ноль". Он заместо тебя до понедельника на работу походит.

Никто подмены и не заметит. Фирма гарантирует. А ты здесь побудешь.

Примус задумчиво почесал лысину - под мозговой коркой задёргалась встревоженная интуиция. Очень высокая степень риска… - А он этого-того… машину-то хоть водить умеет? А вдруг ему понравится на моём водительском месте? И не только на водительском… - Что, прикипел жопой к трону? Ну ты и принц нищих… - начитанность из шаманши так и пёрла. - Не сцы, к утру понедельника без следа рассосётся - вместе с туфлями. Это ж дупель! Его как запрограммируешь, так оно и будет. Говорить и двигаться он сможет точь-в-точь как ты. Только закодированный будет - на бесследную самоликвидацию.

Примус ещё раз почесал лысину и, глянув на козла, заинтересованно прислушивавшегося к старухиным аргументам, подумал: "Пусти козла в огород…".

Козёл, очевидно, был ко всему прочему ещё и телепатом. Он тут же резко обернулся в сторону Примуса и нахально, но дружелюбно подмигнул ему.

В голове у Примуса отчётливо прозвучало наипаршивейшим козлетоном:

- Да ладно, чего тут капусту зелёную на десять раз пережёвывать, соглашайся… Один раз копытами землю топчем.

И Примус под напором козлиной воли согласился.

Взгляд бабки стал пронзительно-стальным.

- Для принятия решения интуиция всегда требует очевидных знаков… Подтверди ещё дважды. Точно? Отката не будет, чай, не в твоей ГосДупе заседаем.

Примус дважды коротко кивнул. И зябко повёл плечами. На секунду ему стало очень холодно, до костей. Откуда-то дохнуло леденящей тело и мысли силой Вселенского Принципа Необратимости.

- Ну и ладушки-оладушки по рецепту бабушки, - удовлетворённо выдохнула старуха. И продолжила деловито:

- Через зеркало его не возьмёшь. Зазеркалье, оно сильно Той стороной зеркального стекла. Будем брать через живую воду, и задумчиво потеребила бородавку. - Так, где там про снулого окуня в тазике… Бабка схватила выкопанный из недр сундука ветхий фолиант так хищно, что Примус напугался сейчас книга в прах рассыплется. Страницы она листала тоже без особого трепета.

Примус, услышав про зеркало, понял:

шаманша собралась сотворить дубля, используя феномен его темпоральной рассинхронизации с зеркальным отражением. Интересно, как? Кусочек от доминанты отщипнёт? Откуда она вообще про того, в зеркале, узнала?

Во всяком случае, эта догадка хоть как-то объясняла абсурдность происходящего. И именно эта догадка успокоила Примуса. Он как-то сразу поверил не только в профессионализм шаманши, но даже в необходимость присутствия на этой встрече козла.

- Не то… не то… Вот! Ага! Тьфу, ну конечно же! Вот ведь память дырявая стала.

Бабка отшвырнула ставшую ненужной книгу обратно в мусорную кучу. Потом бережно вытащила из-за занавески, скрывавшей закуток слева от очага, помятый алюминиевый таз.

В комнате неприятно запахло аммиаком и ещё каким-то дерьмом. У Примуса заслезились глаза от едкой вони.

Шаманша пинком латанного-перелатанного валенка распахнула входную дверь и широким взмахом выплеснула нечистоты из тазика в темноту за порогом.

- Вот. Будем пруд искусственный делать.

Надо только напрудить до краёв.

С этими не совсем понятными словами бабка подошла к козлу и поставила радом с ним тазик.

- Ну, давай, Хошиминчик, потрудись на благо Отечества. Пись-пись-пись, мой хороший. Ты сможешь это, я знаю - я ж тебя сегодня вечером ни писать, ни какать ещё не выгуливала.

Долго уговаривать козла не пришлось. Он послушно задрал по-собачьи заднюю ногу. Тугая струя мутно-жёлтой мочи ударила в пол мимо таз.

Бабка поспешно пододвинула таз под струю.

Лил козёл, как конь - долго и много, задрав бородатую морду в потолок. Глаза его подёрнулись поволокой неописуемого блаженства. Козлиная моча была не только вонюча, но и горяча. От струи и от напруженного козлом в таз поднимался пар - в избушке к ночи изрядно похолодало.

- Вот она, живая водичка. О, тёпленькая пошла… Эй-эй! Харэ! - заорала вдруг бабка и замахала на козла руками. - Хватит, хватит! Ишь, разосцался тут у меня! Щас через край побежит!

Вытирай потом за тобой сцаки козлячьи!

Козёл с заметным усилием воли прекратил процесс мочеиспускания, грустно вздохнул и нехотя опустил заднюю ногу на пол, сердито цокнув копытом.

Бабка кряхтя подтащила волоком переполненный таз к центру избы.

Было заметно, что шаманша заметно занервничала:

- Встанешь на колени и мордой наклоняешься над тазом. Как явится отражение, хватай его за волосы и тащи. И не вздумай медлить. Иначе он тебя первым успеет схватить и на дно уволочёт. А там защекочет - живым не вернёшься, а всплывёшь только по весне - даже не утопленником, а корягой замшелой. А та чёрная моль, что в сердце твоём живёт, обратится жабой и будет жить в твоём гнилом коряжном нутре.

Примус переспросил обалдело.

Происходящее ему нравилось всё меньше и меньше.

- Откуда всплыву? Со дна таза?

Шаманша глянула презрительно и попыталась пожать плечами. Получилось не очень мешал горб за спиной.

- Шибко умный, да? Память воды едина. Где срёшь-живёшь, там и всплывёшь. В Нищенке 61 своей столичной всплывёшь, где-нибудь возле Лефортовского острога… Или на канале Грибоедовском, откуда родом. Мне почём знать?

Старуха сунула палец в таз и сверкнула глазами:

- Хватит трепаться. Остывает.

Примус представил, как он наклоняется над тазом и нюхает козлиную мочу. Он затряс головой мол, не хочу, не буду… Старуха взревела звериным басовитым рыком:

- Куды! На попятную попёр?! Вот ведь тварь дрожащая! Нет, мил человек, предупреждён был никаких откатов. Поздно, процесс, как Мишка Меченый говаривал, пошёл и обратного хода нет.

Мордой в таз! Быстро! Остынет живая вода, всем худо станет.

Примус почувствовал как непонятная и неодолимая сила схватила его за шкирку, приподняла над лавкой, швырнула, как обгадившегося котёнка, на пол в центре избы, уронив на колени… И повелительно надавив на затылок нагнула голову над тазом до краёв полным мочи.

В нос ударило едким запахом так, что у Примуса закружилась голова. Его замутило и чуть не вырвало.

Где-то далеко-далеко торжествующе захохотал козёл. Как сквозь вату тумана пробился ласковый голос:

- Терпи, милок. Сейчас клюнет и явится… Улыбнись ему... Примани его… Обмани его… Ничего, кроме ядовитой пены по краям мутно-жёлтого круга маслянистой жидкости, Примус сначала не видел. Жутко затекла шея. Но вот в какой-то момент моча начала светлеть и становиться прозрачной. Примус увидел бездну дна у таза почему-то не было. Оттуда из космической глубины стремительно всплывало пугающее пятно тени. Поднимаясь по спирали к поверхности, пятно белело и стремительно принимало форму - сначала театральной маски личины с дырявыми прорезями глазниц… оскал черепа… лица… И вдруг Примус с ужасом узнал в этом лице себя.

- Чего ты?! Хватай! - пронзительно заверещал старухин голос в самое ухо.

Примус вцепился в отражения лица всей пятернёй. Лицо шарахнулось в глубину, утащив за собой в таз Примусову руку по самое плечо.

- Тащи, уйдёт, сука! - бесновато орала за спиной старуха, брызгая слюной Примусу в затылок.

- И тебя, дурня, утащит!

Чувствуя, что сейчас его сдёрнут в бездну, Примус отчаянно рванулся назад из последних сил… Руку - от плеча до сжатой судорожно ладони пронзило электрическим разрядом. Запахло палёным мясом. Кто-то (или он сам?) закричал от невыносимой боли… И вдруг Примуса вывалило из кошмара, опрокинув навзничь. Он лежал на спине на грязном полу и шумно загнанно дышал.

- Уф… Это тебе, милок, не бизнес мелочно кошмарить, - отдуваясь проскрежетала старуха. - Но ты молодец, смог. А теперь спи. Негоже тебе с ним глаза в глаза встречаться. Дальше я сама… Примуса затопило волной тёплого блаженства. Его ещё никто и никогда, даже в детстве, не хвалил так ласково - молодцом. Лесть кабинетных и СМИшных проституток в сравнении с этой искренней похвалой показалась омерзительнейше-липкой грязью, варварски уродующей душу. А сейчас… Он заплакал от счастья и провалился в забвенье...

Поэтому Примус дальнейшее не видел и не запомнил… …Не увидел, как шаманша с силой, рискуя сломать, разгибала ему сжатые в кулак пальцы руки и тщательно соскребала с ладони комочки слизи, вытащенной из Зазеркалья...

…Не помнил, как козёл тщательно и заботливо зализывал ему ледяной ожог ладони… …Не помнил, как очутился на застеленном шкурами топчане в маленькой каморке… Проснувшись ночью, Примус увидел трепещущий свет, пробивающийся сквозь ситцевую занавеску, и две силуэтные тени на этой же занавеске - горбатую старухину и ещё чью-то;

услышал голоса, в которых без труда узнал старухин голос и свой, но со стороны. Это его нисколько не удивило и не напугало. Старуха что-то диктовала повелительным тоном...

-...Смерть его - на конце нефтяной иглы...

Нефтянка-игла обросла шелухой фаберже, которое погребено в словесных фекалиях тотальной СМИ шной "утки"... СМИ-шная "утка" неустанно гадит на мозги населению благодаря обильному харчу из закромов сундука СтабФонда... Сундук СтабФонда хранится далеко-далеко, за морем-окияном, в чертогах банкирских заморского прынца Обамушки чувачка... Тот ещё, кстати, дуб... Но мух ловит шустро62... Мастер мух...

...А его, Примуса, голос безвольно за занавеской отвечал:

- Да… да… да… Но всё, что увидел и услышал ночью проснувшийся ненадолго Примус, утром следующего дня было забыто им безвозвратно.

СУББОТНИЙ ШАБАШ 9.

Зато яркими и сочными букетами феерических ощущений и видений запомнились фантасмагорийные обрывки следующей ночи, более похожей на бредовый сон.

В зыбкой реальности субботнего шабаша они были вдвоём: голый Примус и чёрный помолодевший козёл.

…Вот они радостно скачут какими-то косогорами, упиваясь тьмой ночи, трепыхающейся в паутине лунного света. Остро пахнет сырыми травами, психоделическим полётом кукушки несушки над чужими гнёздами, волнующей опасностью и бесшабашностью безбашенного бега по пересечённой местности… …Примус вычёсывает из козлиной бороды перезревшие, рассыпающиеся от прикосновения колючки чертополоха… Целует Козла в увиливающую морду, дружески обнимая его за шею.

Козёл фамильярно бодает Примуса в плечо и дико хохочет, задрав морду к звёздам… …Вот они загоняют неожиданно вставшего на их пути Медведя в какой-то бурелом. Медведь скалится, встаёт на дыбы, пытаясь казаться выше и страшнее. Но Примусу не страшно, он искренне хохочет и наслаждается жизнью - впервые он не один, с ним верный Козёл - его юродивый, его шут, единственный, кто не боится смотреть Примусу в глаза честно и насмешливо. Медведь позорно драпает в чащу, оставляя клочья шерсти на сучьях и капли трусливой мочи на тропе за собой.

Постыдный вонючий след пахнет растерянностью и испугом. Козёл, вытянув старческие пожёванные губы в трубочку, разбойнически свистит хозяину тайги вслед. Медведь, получив акустический пинок под зад, катится кубарем в овраг. Восхищённый Примус требует с Козла поклясться самой страшной клятвой, что тот и его научит так свистеть. Козёл клянётся на перегное сырой земли под копытами и тут же даёт урок ультразвуковой техники разбойничьего свиста. Уже с третьей попытки Примус свистит так, что сверху на него лавиной сыплются вышелушенные из кедровых шишек орехи и мёртвые белки с вытаращенными белками глаз, залитыми вскипевшей от воздействия ультразвука кровью.

…Вот они с Козлом валяются под разлапистой древней елью, Мириады уколов игл хвои, болезненно-неприятных - как не веданные никогда ранее уколы совести Примусу не нравятся...

Он, трижды кувыркнувшись через голову, опрокидывается спиной на сонный муравейник огромную кучу муравьиного мегаполиса, построенного из опавшей высохшей хвои... И моментально забывает о недавнем сиюминутном дискомфорте, добравшись до разворошённого чрева муравьиного Большого Города… Давить лысых муравьёв - весело и приятно. Сердитые муравьиные укусы мелки, как заказная критика алле-ап! позиции, но полезны - как лекарство от застоя крови и жизни…...Даже немного жаль, что неугомонный Козёл уже сердито бьёт копытом и зовёт к новым приключениям. Примус, догоняя, галопом мчится за ним на Болота... Там он коронует себя венцом, наспех сплетённым из вырванных с грязными корнями оранжевых кувшинок. Голый, заляпанный тиной и грязью, Примус выскакивает сухим из тухлой болотной жижи на зыбкую кочку. Тарабаня себя в грудь кулаками, дерзко кричит в предрассветно потемневшее до чёрноты небо:

- Аз есмь Царь тварей болотных! И только Я!

И вновь Козёл яростно хохочет...

...Под утро неугомонные Примус и Козёл вдруг вздумали поозорничать. Тайком подкравшись под окошко избушки шаманши Изергиль, подслушивали и подглядывали замшелые бабкины сны - чисто малолетние пацаны возле бани в женский день. Этому тоже Козёл научил, за что Примус был ему в тот миг безмерно благодарен...

…Странный, но важный разговор откровение:

- Скажи, Козёл, только честно - ты кто?

- Твой Козёл Отпущения-На-Свободу. Без меня ты не в силах осуществить задуманное тобой.

Ты повязан внутренним страхом потерять больше, чем приобрести. Ты повязан предрассудками недодавленной этики. Это твой внутренний барьер и ограничитель. Я отпущу твой человечий страх с короткого поводка. Пусть он убегает от тебя без оглядки... М-ме-ее, гоп!

И болезненный удар козлиным копытом в грудь - вероломный и жестокий. Но прежде, чем потерять сознание от боли, Примус успевает понять:

так надо, это - клеймо, его печать и оберег… 10.

Весь следующий день, отпущенный на Воскресение после субботнего ночного шабаша, Примус ходит за старухой как на верёвочке клянчил Козла.

Шаманша и слышать никаких доводов не хотела. Она не велась ни на лесть, ни на угрозы, не соглашалась ни отдавать, ни продавать своё вонючее сокровище.

- Э, милок... Ты, похоже, вирус сатиризма подхватил... Не пугайся, это не смертельно... У каждого из человеков есть свой Козёл. И у тебя он давно уже есть. Мой Козёл Отпущения не уживётся с твоим жертвенным. Твой жертвенный Козёл рядом с тобой пасётся из той же кормушки. Ищи в своём окружении.

- А как я его распознаю?

- Козёл многолик. Но ты должен вычислить все трижды три его ипостаси.

- Я должен буду принести в жертву Козла?

Как такое возможно? - недоумевал огорчённо Примус.

- А какой крупный бизнес бывает без подставы самого близкого друга? Иначе нельзя. Тебе обязательно понадобится жертвенный Козёл. И ты обязательно предстанешь перед выбором - кто?

В результате Примус вместо Козла получил от шаманши в подарок бутыль с козлиной мочой.

Старуха клялась нечистью лесной, что уринотерапия козлиной мочой чудеса творит. Мочегона Малахова цитировала и сортирное мочилово поминала...

11.

Утром в понедельник Примус осознал себя вернувшимся за руль канареечно-жёлтой "К.Алины Лады ". От рассосавшегося в момент возвращения Примуса фантома ещё даже тепло на седушке водительского места не выветрилось.

Подмену тела никто из эскорта не заметил так же, как никто из следящих в теленовостях за пиаристическими зигзагами автопробега, не заметил подмены скоропостижно сдохшей на трассе "К.Алины-Лады Спорт.Г" №1. Первый номер тягловой автоскотины скончался на третий день, не выдержав тягот езды. Труп первого номера зарыли ночью в тайге, предварительно изуродовав горелкой автогена и гусеницами тяжёлого бульдозера до гарантированной неузнаваемости. К эстафете подключился второй подставной клон автоклоунады - с тем же госномером [Ц 020 РМ 177 rus], с теми же царапинами капота и прочими внешне опознавательными приметами. Даже барахло в бардачке салона был тщательно раскидано точно так же, как и в первом номере.

Но этим подстраховка не ограничивалась.

Далеко в тылах ехала на платформе эвакуатора тщательно охраняемая и скрываемая от любопытных глаз под маскировочными чехлами "К.Алина-Лада Спорт.Г" №3 - тоже, естественно, [Ц 020 РМ rus]. Две с половиной тысячи километров пути по диким местам - не шутка. Даже по новой, только что построенной дороге - несмотря на то, что специальный авангард-отряд устранения непредвиденных помех тщательно вылизывает на пути следования всё, что внушало даже малейшее подозрение.

Примус ничуть не сомневался, что трагическая судьба первого номера "К.Алины", догнивающего трупной ржой где-то позади в лесу, уготована и двум следующим клонам. Посетить трёх шаманов и не загнать до смерти трёх автоконей такого даже в сказках не бывает. Все они на пути Ути-Пути сдохнут… 12.

Крутя баранку, Примус мысленно перетряс всех своих основных назначенцев. Вот как вычислить, кто из них Козёл? По большому счёту, те, что вокруг меня - все, если подумать хорошенько, козлы - жадные и спесивые...

В первую очередь вспомнился Герасим Грев, давний партнёр по интимным закулисным делишкам, ныне президент ОберБанка. Бородку козлиную недавно зачем-то сбрил, дурик.

Маскируется?

Гундяя, как кандидата в жертвенного козла, даже и не рассматривал - хоть и голосок блеющий, и вечно козлиной кислятиной страха воняет... И компаньоном в проект "Святость", изначально взят для подставы. Шестёрка в рясе... Но шестёрка козырная, полезная - некромант, с потусторонними силами водится.

ПРОТЕЖЕ ЭДЕРАСТА 13.

Третьего шамана Примусу порекомендовал эксперт по эзотерическим знаниям Эдераст Мудашев. В доверительной беседе профессор клялся-божился: у него как бы всё схвачено, шаман самый крутой. Мол, именно этот шаман его, Эдераста, собственноязычно в кратчайшие сроки по эксклюзивным методикам обучил тайным секретным Знаниям, которые доступны только для самых достойных из избранных. А из ныне живущих на Земле таких достойных только один - он, Мудашев. Шаман был несказанно рад, когда Мудашев к нему прибыл с чисто-конкретно научным интересом. Благодаря шаману Эдераст научился левитировать, телепортировать, исцелять, предвидеть, быть невидимым самому и видеть обитателей тонких миров: снежных людей, птицелюдей и рыбоженщин, энергетические сгустки материи, темпоральные завихрения времени и болезнетворные отростки ауры. За переданное Знание учёный в благодарность посвятил своему учителю целую книжную серию "Эдераст Мудашев:

Мне не трудно быть богом".

Обитал этот байкальский супершаман, по словам профессора, как простой человек в пригороде Братковска, и не в чуме, а в обычном частном доме. Имя протеже Эдераста на манси вогульском практически непроизносимо, и в переводе означало "Тот, Кто Имел Большую Медведицу". Но Мудашев успокоил: русскоязычный вариант обращения шамана вполне устроит.

Приехав по явочному адресу Примус обнаружил глухой высокий забор малинового цвета, над которым изнутри нависал трёхэтажный кирпичный коттедж-новодел. Своей аляповатостью идиотских башенок, флюгерков и балкончиков обиталище шамана напоминало воплощение убогой мечты какого-нибудь заурядного халдея из своры районного Смотрящего. Такие скворечники обычно возводят чиновники низшего административно воровского звена вертикали Власти.

У ворот, в тёмно-серой будке охранника кто то спал на посту, уронив голову на грудь. За высоким забором склочно взбрёхивала мелкая шавка.

Примус решил лишний раз не светиться перед случайными людьми - иногда всенародная любовь доставляла ему некоторые хлопоты, и с этим приходилось мириться. Пришлось снимать шпионские очки, как обычно замаскированные под солнцезащитные, и наклеивать полоску усиков под носом. Примус всегда имел при себе накладные усы - специально для таких инкогнито-визитов.

Замаскировавшись, Примус сразу стал похож на Гитлера, полысевшего от забот о здоровье нации.

В таком виде его точно никто никогда и нигде не узнавал. Шпионская школа въедалась в кровь по гроб жизни.

Выполз из будки недовольный тем, что его разбудили, помятый охранник - явно наёмник из какой-то ЧОПы.

Чувствуя себя идиотским персонажем старинного имперского анекдота про шпионов, Примус конспиративным шёпотом спросил:

- Здесь проживает Тот, Кто Имел Большую Медведицу? Я к нему. По делу.

Зевая во всю пасть охранник выдал неутешительно-ошеломительное:

- А-а-ааа… господин шаман к доктору на повторный приём по талонной записи изволили с утра уехать. В поликлинику. Сами давно ждём-с… и добавил уныло, снова зевнув. - А-а-ааа, бери талон, не бери - всё равно в очереди насидишься.

- А что с ним?

- Бюллетенит хозяин. Врачиха говорит:

"ОРЗ". Весь в соплях третий день… И животом ещё мается, уголь активированный в ступе толок толок… Кило сожрал, не меньше. И всё равно с толчка не слазит, даже ночевал там. Так что, приходите на следующей неделе. Раньше точно не оклемается.

Примус смачно плюнул себе под ноги, молча развернул и пошёл к машине.

Облом. Что это за шаман, который с собственной соплёй своевать сам не может - сразу в больничку бежит.

14.

Проезжая мимо Байкала, Примус резко тормознул "К.Алину-ладу" №3. Он вспомнил, что пора пересчитать золотовалютную заначку дореволюционный царский стабфонд, затопленный Колчаком в гражданскую... А заодно и прокессонить мозги Лёхе Мозгопудрину - пора уже. Для профилактики. Сидеть на мешке с чужими деньгами и не мухлевать - не родился ещё такой кретин бессеребренник...

Срочно доставленный воздухом министр Кремлёвского Общака был побледен и взволнован.

Когда Лёха услышал Примусову просьбу, у него затряслись руки и запотели очки.

Примус был неумолим.

- Мы все гребцы одной галеры. Гребём как проклятые рабы под себя. Но заруби на своём очкастом носу: здесь тебе не горшковая сральня детского сада. Под себя - для тебя это не значит, что под себя лично. Твой процент тебе всегда будет...

Если сам будешь. У меня к тебе есть маленькая просьба... Ты сейчас же залезешь в батискаф и нырнёшь на дно озера...

Как Лешак заверещал! Примус дружески похлопал своего министра по плечу:

- Заткнись, брателло. Не хрен было пытаться с весенней распродажей золотовалютного запаса страны мутить под себя... Не хрен было хныкать, что расходы на мой вояж лимит превысили... На хрен мне такой спец по финансовой химии! Ныряй!

Слитки и золотые червонцы пересчитать на три раза.

И не забудь потом всплыть - только не кверху брюхом... На экологию этой лужи мне, сам понимаешь, глубоко наплевать, но тебе ещё ревизионный отчет писать...

Удовольствие от воспитательного процесса не мешало Примусу параллельно решать сложную задачу: есть ли смысл прокатиться до Алтая? На Алтае тоже шаманы, говорят, водятся... И на Урале...

Но как искать настоящих? И надо ли продолжать поиски и устраивать новые встречи? Одно Примус знал точно - необходимо было совершить ровно три визита к шаманам... Ну, Эдераст, погоди. Вернусь, я тебе такую шамбалу покажу... Мало не покажется.

Туфта беспонтовая твой шаман, как и твои псевдонаучные сенсации.

Примус решил не рисковать. Если что, необходимость дополнительной встречи сама о себе даст знать... Решено! Стоп! Хватит!

Дальнейший след Примусовского кортежа на трассе внезапно прервался, словно Примус вместе со своей бесчисленной свитой вознёсся - прямиком в Рай-Центр.

На берег озера Байкал вернулась величественная тишина... Только пузыри булькали, вырываясь на поверхность с километровой глубины, где несчастный Мозгопудрин лихорадочно пересчитывал бывшее царское золото... Ящиков с монетами было много, а кислородного запаса - мало.

Вечером ТВ-новости показали явление Примуса в этот же день, в это же время на какой-то 100личной книжной ярмарке со стопкой подаренных авторами книг в руках. Благодаря Личине № Примус выглядел посвежевшим и отдохнувшим. И буквально лучился начитанность и оптимизмом грядущих свершений во благо своей страны.

15.

Но были и экспедиционные жертвы. И не только две похороненные в тайге "К.Алины".

Затянувшийся вояж окончательно доконал Колобка - начальника службы личной охраны Примуса. И довёл до преждевременной отставки по уважительной причине, но с неутешительным медицинским диагнозом: "Нервный срыв". Общение с Колобком, загремевшим после завершения эпохального вояжа Примуса в отдельную vip-камеру психиатрической клиники Кащеенко, доставила профессору незабываемое удовольствие. Новый пациент ему очень понравился.

- Тяжёлый случай. Изношенная психика восстановлению не подлежит. Наш человек! - с чувством глубокого профессионального удовлетворения констатировало светило отечественной психиатрии.

Глава 12: ДУБЛЬ ИНТЕРВЬЮ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ 1.

Вернувшийся в 100личный подземный бункер Примус вот уже несколько дней пребывал в состоянии перманентного раздражения.

С утра Примус ежедневно получал аналитическую сводку по уровню народной лояльности. Накрученный поездкой рейтинг падал как… как потенция стояка Вертикали Власти. А всё из-за этого… Примус мысленно передразнил шамашу Изергиль - "дупеля".

Так продуктивно прокатился - с ветерком, с пользой для Плана… И нате вам, здрасьте! Экий досадный ляп. Идиот, повёлся, доверился какой-то вонючей тунгуске. В результате дубль получился говно полное, болтун, кретин безмозглый! Кто ж знал - что у политика на уме, то у дупеля на языке.

Мало на его, Примусову шею, проблем свалилось с тушением недовольства августовскими пожарами? Нет, ещё и этот скандальчик в СМИшных дерьмоисточниках затлел, хрен обычным наплевательством с Верху затушишь.

Конечно, ничего фатально страшного не произошло, общественное "мнение" что законодательное дышло - куда рулим, туда и повернёт… И тем не менее - неприятно. Стареем?

Нюх ГэБэшный теряем? Тем более, реализацию плана "Святость" надо форсировать на всю катушку...

Пока Примус по своим сверхважным делам скакал нагишом на пару с чёрным козлом по долинам и по взгорьям Бурятии, прохиндей журналюга из авторитетного бизнес-издания "СпекулянтЪ" уболтал дубля дать интервью - прямо за рулём. Да ещё и прокатился на халяву почти две сотни километров… Читая интервью своего болтливого дубля, Примус только успевал за голову хвататься - самое сокровенное слил. Да, мысли дубля были абсолютно синхронны его собственным… Но зачем об этом вслух СМИшному агенту трепаться.

А писака, естественно, был только рад - как же, сенсация:

"Накануне он из арбалета брал биопсию у серых китов в Тихом океане, а потом, когда я спросил, кто следующий после гепардов, белых и бурых медведей, сказал, что я. И что если мне не нравится, как он будет стрелять в меня из арбалета, то можно антеннки вставить, чтобы следить, в какой популяции я нахожусь и куда в ней передвигаюсь63...

- А ведь я вам еще сказал, что можно и жучка вживить на всякий случай, чтобы и жена знала, где вы...

что вы... - произнес он, приветливо открывая дверь своей канареечной раскраски "К.Алина-Лада". Или вам это ни к чему?

- Вы и это готовы сделать? удивился я. - Вот уж действительно разведчики бывшими не бывают! Что, и спецсредства остались? Пользуетесь регулярно?

- Спецсредств нет, — сухо сказал он. — Это в прошлом.

- Давайте о настоящем поговорим, - предложил я.

- Давайте, - вздохнул он.

- Трудно рулить и разговаривать на темы, которые потом будут передаваться из уст, можно сказать, в уста? Самоконтроль не тот... Жалеть не будете?

- Нет, - опять засмеялся он. - Да я сейчас вообще отдыхаю. Я отдыхаю первый раз за десять лет, может быть"...

Последняя фраза дубля приводила Примуса в бешенство. Разнылся... А всего-то делов - на два дня его, Примуса, подменить. Это он, а не дубль десять лет пахал как раб на галерах.

У Власти есть одно страшное неудобство практически всегда ты под пристальным наблюдением. Самым мучительным в таёжной поездке для Примуса были физиологические неудобства - о том, чтобы просто притормозить на обочине и сбегать отлить в кусты, он и мечтать не мог. А каково человеку стоять ссать в двойном кольце охраны да под пристальным оптическим прицелом снайперов дальнего круга защиты... Врагу не пожелаешь такого дискомфорта. Никакой возможности сосредоточиться на слиянии с природой.

А сохранить в тайне визиты к шаманам, стряхнув с хвоста абсолютно всех свидетелей и личную охрану - да так, чтобы никто и не забеспокоился... Потребовались ухищрения на грани невозможного... Можно в разведшкольные анналы смело вводить... Абсолютно уникальные методы...

Им, Примусом, лично разработанные. Но кто бы оценил...

И зачем надо было болтать про то, что спецсредства - это уже в прошлом. Даже туманные намёки на План неприемлимы. Кто, ему, дублю, позволил? Считает его народ гэбнёй до мозга костей, и пусть продолжает считать. Не стоит разочаровывать. Так спокойнее - чем больше боятся, тем больше авторитета.

-...Что такое правовое государство? Это соблюдение действующего законодательства. Что говорит действующее законодательство о марше? Нужно получить разрешение местных органов власти. Получили?

Идите и демонстрируйте. Если нет — не имеете права. Вышли, не имея права, получите по башке дубиной. Ну вот и все!

- Ну уж! Все в правовом поле?

Закрыли на реконструкцию Триумфальную площадь, а на ее реконструкцию нет даже документации.

- Послушайте. Поверьте мне: я этого не знаю! Я этим не занимаюсь! Я говорю откровенно и даю вам честное партийное слово!


Здесь дубль чисто-конкретно лажанулся.

Примус ни в какой партии уже двадцать лет как не состоял. Когда рухнула империя, свой партбилет, без которого невозможно было попасть в органы, он похоронил в тайнике - перекрестил на прощание и зарыл...

А вот извиняться и оправдываться вообще нельзя никогда и не перед кем - сочтут за политическую слабость. И сожрут, шакалы.

- Я и не знал, что они собирались на Триумфальной площади... э-э...

регулярно. Да, до меня иногда доходило: вот они выступали на Триумфальной площади, вот их разогнали. Спрашиваю: а чего их разогнали? А потому, что им разрешили в одном месте, а они пошли в другое.

Я говорю: а зачем они пошли в другое?

И до сих пор не пойму. Разрешили бы им. Они хотят че-то сказать.

Правильно? Нет, ну правда?!

Критиковать власть. Вот в Лондоне определили место. Где нельзя, бьют дубиной по башке. Нельзя? Пришел?

Получи, тебя отоварили. И никто не возмущается! Если целью является что то сказать, нужно сделать по-другому.

Еще пару тройку камер, западных, восточных, российских, всех собрали, достали, значит, знамя, с костями и черепом там, не знаю, сказали, что мы всех вас, власть, видели вон там, и назвали место, и пока мы не получим то, что хотим, будем вас критиковать.

И вот чем хорош современный мир?

Можно сказать за углом общественного туалета, а услышит весь мир, потому что там будут камеры все! Сказали и чинно, стуча копытами, удалились в сторону моря!

На этом моменте интервью тревожно всколыхнулась Примусова интуиция. Интересно интересно, откуда дубль мог про Козла знать? Если нет, то зачем про копыта ляпнул? Он же сутками раньше на подмену заступил... Очень подозрительный фактик...

- А здесь цель-то другая! Не подчиниться действующему законодательству, сказать, что мы хотим правового государства для кого то другого, а не для себя самих, а нам позволено то, что мы хотим, и мы вас будем провоцировать на то, чтобы вы нам дали дубиной по башке.

Так... Фраза "получите по башке дубиной" уже в третий раз повторяется. Во разогнался дупель правду-матку скоблить!

-...И поливая себя красной краской, говорить, что антинародная власть ведет себя недостойно и подавляет права человека. Если цель — провокация, успеха можно добиваться постоянно. А если цель - донести до общественности, нет смысла власть провоцировать и нарушать законы.

- А притом, что людей, как вы говорите, отоваривают...

- А отоваривают? - с нескрываемым интересом спросил премьер.

- Отоваривают, - успокоил я его.

Единственное место в этом дурацком интервью, где Примусу стало смешно - а то он без "хорошо информированных" СМИшных источников этого не знал.

...Тут премьер резко затормозил, увидев на дороге группу людей. На этой трассе это было так непривычно, что нога сама, видимо, потянулась к тормозу.

В разговоре такого желания у него, по-моему, ни разу не возникло...

Действительно, без тормозов совсем оказался придурок… Примус раздражённо отшвырнул "СпекулянтЪ" и злорадно вспомнил: несколько лет назад, средь бела дня в центре Мо$квы была убита известная журналистка Анька Политковская - в его день рождения. Маленький подарочек, а приятно.

Внутри ненадолго стало чуть полегче. Есть дела и поважнее… ОСЕННИЕ СЛИВЫ 1.

Убийственно жаркое лето дало небывало богатый урожай сливов. Осенние сливы уродились на диво крупными, жирными и скандально зловонными. А как опадают сливы - с шумом, с треском! Все начали сливать всех.

...Сначала мэр 100лицы Лужайкин, чтобы ещё хоть чуть-чуть позависать в заоблачной выси Древа Власти, слил прокуратуре одного из своих доверенных мэрзамчиков и мэрзавчиков... Круто слил - с бюджетными потрохами. Но так аккуратно, чтобы тот успел слинять за границу. Думал отделаться ритуальным закланием. Но кабинетная некромантия в этот раз не сработала. Не зря...Медведь задрал лапу и слил на Кепку ответственность за коррупцию во Власти. Ничего зоологически удивительного в этом нет - Медведя баснями об инновациях не корми, дай только ульи пасечные поразорять... ГазПрём ТВ слило компрометирующие секреты Полишинеля в и без того зловонный эфир на мэра 100лицы Лужайкина.

Процесс пошёл... Господин ГрызLove тут же слил Лужайкина, заявив:

- Для нас, настоящих членов, он больше вообще не член - на последней ниточке бывшего авторитета висит как-то криво. Вертикаль стояка Власти позорит политической импотенцией.

Весь кабинет Лужайкина - 250 кресельных задниц единиц категории "А" покатились в грязь вслед за паханской Кепкой. Разогнавшись, Медведь пообещал в ближайшем будущем слить каждого пятого из поголовья крупно-чиновничьего аппарата более 200.000 ныне активных членов стояка Вертикали Власти.

Кепкина супружница мадам Бомбатурина тут же, не дожидая сливопада, слила свой кухаркин бизнес в Австрию. А кухаркин бизнес - это серьёзно... Один только АФК "Система" дорого стоит: МТС, Ситроникс, Башкирнефть, Комстар, МЕДСИ, Скайлинк, Интурист... и т.п. Всё в дорожный чемодан очень дорогая для страны Елена Николаевна запихнуть ухитрилась... Оно и понятно своя ноша раскормленную жопу не ломит.

...Братец Бомбатуриной слил единоутробную сестру бакланам в следственный комитет прокуратуры. Обидела - всего полмиллиарда денег оставила. Хотя обещала - как заработает, половину даст. Это ж не капитал, а кремрублёвским курам на смех.

...Главная партия поддержки двуглавого президента, боясь недобора фиктивных голосов, самослилась из-под лозунгов ВВП, потерявшего рейтинг где-то на кашалотной охоте при пожаротушении автопробегом по шаманским закоулкам Родины. Открестились от симбиоза ВВП и Партии простым аргументом - Примус, оказывается, беспартийный до сих пор, взносы ни разу не платил. Войдя в раж Г-н ГрызLove загрыз несколько жертвенных козлов: Пипетрика, злую Митволь... Примусу это не понравилось.

СМИшники тоже вошли в сливовый раж слили заслуженного Атаса Караулова, посмевшего по звонку свыше заступиться за Кепку.

...Фельдмебель Смердюков-Табуреткин досливал в никуда остатки офицерского состава армии, разогнав не только военные академия и училища, но и дома офицерской культуры...

...Ксюша Толяновна Хапчак с огламурзительнейшей улыбочкой слила долго и безуспешно рекламируемое Примусом изделие отечественного автохлама:

- Я в эту консервную банку никогда не сяду.

...Рыжая бестия Толян Чубакс слил одним широким взмахом языка в незамутнённые чистой правдой СМИшные источники "элиту" - мол, беда у нас, беда с онанотехнологиями... элита туповата и скудноумна не по капиталам...

Глядя на безобразие, всё больше и больше напоминающее повальную эпидемию, Примус, пользуясь случаем, по-тихому слил свою бывшую супругу - в какой-то монастырь настоятельницей.

Тем самым хоть одну мелкую бытовую проблемку для себя разрешил. А то акробаточка-депутаточка всю плешь проела...

3.

Без кидалова никакой бизнес в этой стране не обходится, даже в такой жирной теме как управление государством.

Пока Примус шаманил, где-то в поездке потерял ПДМП. Медведь тут же как с поводка сорвался. А как скорешился с этим заморышем Обамушкой-чувачком - совсем от рук отбился.

Пришлось сослать в Хреновое на картошку и устраивать публичное макание мордой в СМИшную грязь - во всех газетах краткое сообщение о дружественном визите нашего президента к ихнему была опубликована с маленькой опечаточкой, вывернувшей наизнанку смысл важной политической новости. Из слова "президент" куда-то пропала первая буковка. Итого на выходе:

Резидент нашей страны посетил с рабочим визитом своего заморского друга Обамушку чувачка. Встреча давних приятелей проходила в тёплой и дружественной обстановке:

...По дороге из аэропорта в Белый Дом бесплатно накормили в МакДональдсе...

...Подарили новенький смартфон...

...Обещали сводить в Дисней-ленд, но в следующий раз...

Наш конституционный гарант результатами встречи удовлетворён целиком и полностью.

- Не ты их породил, не тебе их и коцать.

Мэр Лужайкин думал отделаться ритуальной жертвой - слил прокуратуре одного из своих мэрзамчиков.

Вот политическое чутьё у человолка, на уровне шизофреника! Вервольфыч ещё весной лапу на мэрскую кепку задрал. Тогда Примус публично заступился, а Вервольфычу пришлось раскошелиться на миллион судебных издержек.

- Кто ж его посадит, он же пасечник.

Пришлось срочно за границу. Вервольфыч злорадно орал в убегающую спину:

- С днём рождения! Предупреждал же тебя по-братковски, надо было самому покаяться! Всё равно урыли бы, но с почестями. А теперь поздно, обосранную кепку дочиста не отстираешь.

Версий внезапного заклания Главной Кепки 100лицы было много, некоторые даже весьма неординарные. Гей-славяне, например, гордо шептались по петушиным насестам сети гей-клубов "Здрасьте, девочки!":

- Как наши политические собратья его опустили красиво! Это ему за то, что мэр своими мэрскими указами наши парады на День Десантуры всегда переназначал.

Политический труп был эксгумирован и экстрадирован из Австрии на родину для показательного перезахоронения в скотомогильнике для нищих.

Ночью к Примусу явился Дубль.

НЕРАССОСАВШИЙСЯ: ЯВЛЕНИЕ 1.

Примус проснулся глубокой ночью от ощущения, что в его опочивальне появился кто-то ещё. Этого не могло произойти ни в коем случае резиденция Примуса в Ново-Погорелово охранялась несоизмеримо тщательнее, чем сокровища ГосХрана. Но, тем не менее, кто-то только что тайком проник в спальню.

Проснулся Примус очень осторожно, стараясь ничем не выдать незваному ночному гостю своё пробуждение - ни дыхание его не сбилось, ни единая мышца не дернулась. Глаза открывать Примус, чувствуя на лице чужой взгляд, не спешил...

- Привет нашим. Хватит уже играть в "За секунд до пробуждение настоящего разведчика". Я знаю, что ты проснулся и бдишь.


Примус осторожно приоткрыл веки и увидел в зыбком лунном свете, настырно просачивающемся сквозь пуленепробиваемое стекло окна, тёмный силуэт человека. Тот сидел в его любимом кресле и в его любимой позе.

Нахлынуло странное ощущение шизофренической раздвоенности. Нечто подобное накатывало на Примуса, когда он общался со своей доминантой из Зазеркалья. Или когда крестился на свой зеркальный образ... Да, похоже... Но сейчас как-то по-другому...

- Лампу включи, а потом меня разглядывай. И не пытайся вызвать охрану - я им приказал напиться в честь нашего дня рождения.

Примус щёлкнул выключателем в изголовье.

Мягко, стараясь не раздражать полуразбуженный ночным вторжением мозг, зажглись прикроватные бра, высветившие чудовищную картину.

На секунды Примус полностью потерял самоконтроль и судорожно икнул.

Наглым ночным вторженцем оказался его собственный дубль. Не рассосался! Вот ведь тварь шаманская! Дубль выглядел абсолютно реально материальным. Правда, был - значительно выше меры приличия, принятой за Кремлёвским Забором небрит и помят. Весь - от лица до одежды и грязной обуви. Какие-то дешёвые юаньские джинсы черкизоновского фасона... Такая же куртка...

Вдобавок ко всему, от дубля изрядно попахивало перегаром, чего Примус вообще терпеть не мог.

- Ну не рассосался. Извини. Рождённые из таза с козлиной мочой иногда тоже имеют право на существование. Кстати, поздравляю и тебя с днём рождения. Я собственно, по этому поводу и пришёл.

Ты не забыл, у нас сегодня с тобой день рождения? Дубль демонстративно глянул на свои наручные часы. - О, уже пора! Третий час как пора. Посидим?

Отметим?

Примус машинально отметил, что точно такие же котлы он в августе выбросил в котлован плотины на стройке ГЭС. Или эти же? А у дубля часы остались...

Не спрашивая разрешения, дубль по-хозяйски полез рыться в мини-баре с холодильником.

Найденное в продовольственных недрах щедро выкладывалось на столик:

- Коньяк... или водка? И то, и другое...

Шпроты неона во флуоресцентном соусе64... Язычки жаворонков в заливном65... Трезвенникам, занудам и язвенникам - боржоми... Фрукты... Сыры, естественно... Чем больше плесени, тем круче... Ах, какая вонь!

Примус в это время путался в рукавах халата, рокировал тапочки: левый... правый... правый...

левый... или наоборот? И лихорадочно просчитывал стратегические варианты своих дальнейших действий по отношению к дублю, продолжающего маяться выбором закусона:

- Морские сигалы под трюфельным маслом, сервированные хрустящими орхидеями, валуте из свежей спаржи с ветчиной капибары и парижскими фиалками, королевский морской чёрт в соусе из розового античного вина...

Наконец, закончив сервировать прикроватный столик на колёсиках, дубль разлил по бокалам - себе щедро плеснул коньяку, в другой аккуратно налил минералки - пододвинул поближе кресло, уселся и радушным жестом пригласил закутавшегося наконец-то в халат Примуса присаживаться на краешек постели.

Молча - как на похоронах - выпили. Дубль, торопливо закусив, тут же закурил. Примус сразу же раскашлялся и попытался возразить. Дубль неожиданно резко огрызнулся:

- Себя научись сначала ограничивать - в СВОИХ хотелках!

Впрочем, тут же сбавил обороты и расслабился. Буквально за несколько секунд у дубля порозовели щёки, заблестели глаза, проявилась мягкая вальяжная болтливость вовремя и удачно опохмелившегося человека, страдавшего лёгким абстинентным синдромом.

- Ну что? Побазарим, брателло, начистоту?

Чтобы ты хоть чуть-чуть успокоился и не сидел тут как вурдалак на колу, начну с главного... Вернее, с того, что ты считаешь главным. Я не намерен - ни сейчас, ни впредь - выставлять тебе предъявы по поводу дележа власти, прав на личность, на нагретое место у трубы, на долю от твоего нахапанного бабла... Расслабься. Я не буду претендовать даже на право ходя бы изредка потрахивать нашу с тобой акробаточку-депутаточку. Все твои "ценности"... дубль брезгливо поморщился. -...нажитые, кстати, нашим с тобой в равной мере нелёгким трудом, отныне меня не интересуют в принципе. Всё это мышиная возня, дерьмо и геморрой. И, поверь, мне искренне жаль, что ты этого, скорее всего, никогда не поймёшь... Я - понял. А ты - никогда не поймёшь и не поверишь в то, что я тебе сейчас сказал. Хотя, ты - это я. Но зато я - это бывший ты, моя выражаясь фигурально - отшелушившаяся перхоть прошлого. Помнишь детскую шараду нашего бизнеса? "А" и "Б" сидели на нефтяной трубе... Кому контрольный пакет акций, а кому контрольный в голову? Так вот - я не хочу ни того, ни другого...

Статус альфа-самца меня больше не прельщает.

Делать из меня труп - не советую. При нашей более, чем сиамской близости тебе моя смерть таким рикошетом аукнется... Мало не покажется.

Примус, предварительно выгнав соломинкой пузырьки (чтобы потом кишки не пучило), меленькими глоточками потягивал свою минералку из бокала и деревянно-настороженно слушал - без проявления каких-либо эмоций и ни разу не кивнув.

Только скрестил в кармане халата указательный и средний пальцы левой руки. Это был характерный признак - он действительно не поверил ни единому слову своего дубля.

- Я понимаю логику твоей мысли, продолжал невозмутимо дубль. - Ты считаешь предсказуемо: "Я бы так не стал делать никогда.

Следовательно, мой двойник, если он мыслит аналогично - тоже". Ведь так?

Примус нехотя кивнул.

- Значит, согласен? И должен теперь согласиться со следующей мыслью - перед тем, как явиться тебе, я должен был... да что там - должен...

просто обязан был предпринять некоторые превентивные шаги для укрепления своих позиций в предстоящей тёрке. А уж коли у меня та же подпись и я знаю все твои номера счетов и пароли...

У Примуса задёргалось веко. Он кинулся к компьютеру - проверять банковские транзакции оффшорных счетов. Несколько минут судорожно тискал мышь и долбил по клавиатуре потными пальцами... Наконец откинулся от монитора и шумно выдохнул с неимоверным облегчением - с деньгами, по крайней мере, на основных счетах, пока всё было в полном порядке. Временную блокировку средств и смену паролей он тоже успел ввести - прямо сейчас.

- Видишь, мы действительно думали и знали одинаково. И, тем не менее, мои поступки и мотивы для тебя парадоксально необъяснимы и непредсказуемы. Вывод из всего этого напрашивается самый простой: "Ты - не изменился, поэтому для меня предсказуем и прозрачен. Я изменился, поэтому для тебя я теперь непонятен".

Логично?

Примус опять кивнул, на сей раз - с ещё большей неохотой соглашаясь с доводами своего дубля. И со скрипом выдавил из себя первое с момента пробуждения слово, более похожее на сдавленный стон:

- Бля-а-а-ать!

Дубль тактично замолк, давая Примусу прийти в себя, причесать эмоции. Засучив замусоленную манжету на рукаве, полез голой рукой ковыряться в банке с мочёными яблоками. Выбрал самого аппетитного вида яблочко на закуску... Но глянув с сомнением на баночную этикетку "Яблоки мочёные по-президентски", бросил обратно в банку.

- Мочёные по-президентски - это как? В сортире? Сам мочил? Или твои ссыкьюрити?

Примус оценил - и шутку дубля, и его тактичность. Он вернулся к столику и неожиданно для самого себя беспечно махнул рукой.

- А-а... Наливай... И мне то же.

Выпили ещё раз - как и положено отставным подполковникам под суровый мужской тост "За Родину". Примус закусывать не стал. Дубль захрустел чем-то экзотически-остро пахучим.

- Я по ящику видел - у тебя после поездки мелкие проблемы появились?

- Пульт где-то потерял, в поездке, пока по шаманам мотался, - совершая над своим "я" неимоверное насилие признался дублю Примус. Вот он и начал выпендриваться. А новый ПДМП ещё не сделали.

- Вот оно что. Значит, дистанционку посеял...

- развеселился дубль. - А я уж, было, подумал, что в стране напряжёнка с юаньскими батарейками настала, эмбарго на дюраселки вам наложили, а правительство молчит, не колется народу. То-то, я гляжу по ящику, Хомячок наш ощетинился, словно подрос на пару миллиметров. За химкинское Берлогово встрял, Кепку сшиб... Молоком тебя спаивал, наглец... И огурцы на закуску выставил. Не пронесло после "дружественного" визита к нему на дачу? Ну и рожа у тебя кислая была. Ты бы себя со стороны экрана видел? Умора. Поди, на закуску потом, кроме огурцов, "Звездой автострады"66 нашу всенародную звезду автопробега пытал? - Дубль фыркнул и расхохотался. - Ну и как тебе "Машина голова"?

- Не смешно, - буркнул Примус... И тоже хмыкнул - уж больно заразительно смеялся дубль. Это он мне так мстит за то, что я его послал в сентябре в Хреновое - на картошку со студентами... И вдруг резко сменил тему, вбуровившись взглядом в глаза дублю - А ты чего не рассосался?

Дубль пожал плечами:

- Вот ты никак не можешь без того, чтобы что-нибудь в никуда не рассосалось: или бюджет, или какой-нибудь фонд, или я - после того как ты с козлом нашабашишься... Это тебе Изергиль наобещала?

- Зубом последним незапломбированным клялась, ведьма.

- Как видишь, не рассосался... Очнулся я в какой-то коммуналке - на древнем прожжённом диване, без единой мысли в голове, без памяти... В комнате - бардак, хозяева сидят, маргиналы какие то, бухают... Мне никто и не удивился. Я штуку достал из кармана - обрадовались, как родному, в лавку сразу же гонца отрядили... Я с ними трое суток "Распутинку" пил - пока в голове не щёлкнуло - кто я и как на этой перманентной пьянке оказался...

И понял для себя очень многое во время пьяных разговоров за жизнь... Там проходной двор, а не комната... Старый барак двухэтажный, списан с жилфонда за непригодностью четверть века тому назад... Стены осыпаются, потолок протекает, полы гнилые, вода ржавая, сортир загаженный - один на два десятка семей во дворе... Представляешь, они там всю жизнь прожили... Работы нет, пьянство беспробудное, мат, демисезонный падёж скота с лестницы...

Примус недоумённо задрал брови:

- Они, что - с крупно-рогатым скотом в коммуналках сожительствуют? Вот скоты...

Дубль сочувствующе глянул на своё бывшее "я" и вздохнул.

- Как тут вождя всемирной гопоты не процитировать: "Страшно далеки мы от народа"...

Нет, конечно. Там на втором этаже бабка самогонку гонит - из одуванчиков. Сивуха ещё та, но почти вполовину дешевле магазинной водки. Вот и не зарастает к ней народная тропа... А лестница в подъезде гнилая, ещё деревянная, ступени от старости все перекосоротило. Ноги и мозги у ходоков слабые. Ну и падают - мордой о ступеньки.

Сопли, юшка, зубы - веером. Как шеи себе не ломают? Хотя, пьяным обычно везёт… Короче, безнадёга... И не только жильцы этого барака так скотски существуют... Весь город. Мужиков мало, один общий сожитель для мамы и для дочки - это уже не просто норма, а повод для зависти... У них в городе роддом уже третий год как заколоченный стоит...

Примусу стало скучно:

- Да ладно мне на жалость давить. Ты думаешь - а что я вижу? Сижу в бронированной машине, как таракан в бронированной банке… Ошибаешься. Я не слепой, сам знаю. Ну и что? Для всех государство добреньким не может быть, а нищета всегда была чрезмерно плодовита. Пусть кролики как считали, так и считают - у нас любовь морковь по согласию... Но это не значит, что их никто не разводит.

- А я тебя лечить и не собираюсь. Бесполезно.

Главное, я для себя лично понял одну очень важную вещь: это мы твари и скоты, и их по своему образу и подобию творим.

- Ну-ну... - хмыкнул Примус, скорчив свою фирменную брезгливую ухмылку. - Эк тебе палёной водкой мозги промыло... В революционеры собрался? Думаешь, Зюга рад конкуренту будет до жопы? Или в народ пойдёшь как Лео Толстый посконную правду жизни босиком искать? Флаг тебе из сраных портков фабрики "Большевичка" в руки...

Лучше наливай. Имею право надраться хоть раз в жизни.

Дубль инициативу повторить поддержал с удовольствием.

Снова выпили... Дубль смачно выдохнул и продолжил:

- А ты меня не только перебиваешь, но ещё и провоцируешь надраться... Справедливость для всех - это химера, марксиянская сказка похлеще Гундяевских. И искать её, наверное, бесполезно... Я другое тебе пытаюсь сказать... Большая часть жизни закатана коту под хвост. Я теперь просто спешу жить.

Примус недоумённо задрал брови, отчего лицо его приобрело несколько плаксиво-клоунское выражение.

- Мало поимел, покатался и повидал за госсчёт? Контора же платит...

- В том-то и дело, что не Контора платит, а мы с тобой. Теми жалкими крохами человеческого, что при рождении должно было быть заложено, рассчитались. Нас с тобой, точнее, тебя, комитетские авторы Книги Судеб сотворили.

Буквально всё: биографию нарисовали, манеры, привычки, любимые выражения, предпочтения...

Указатели поворотов на тропе жизненного пути понаставили - ни свернуть, ни... Те, кто нами рулит, кто допустил нас к Главному Штурвалу, они ведь не люди вообще. А кто? Или что? Кто бы знал...

Почему они всегда мелкорослых и закомплексованных выбирают для своих планов - в любой стране, на любой территории? Иоська, покойничек, как маялся - всю жизнь бился, чтобы найти хоть какой-нибудь ключик к разгадке этой Тайны...

Дубль закатил глаза и продекламировал:

...Кем был мой тайный высший повелитель?

Чего хотел он, управляя мной?

Я, словно раб, судья и исполнитель, Был всем над этой нищею страной67...

Читать стихи дубль не умел - как, впрочем, и Примус тоже. Получилось немного с загробным подвыванием, что только добавило жути в смысл процитированного.

- И нас в нежить с тухлым взглядом мертвяков превратили... Да что я тебе объясняю, ты ровно столько же, сколько и я, знаешь... - Дубль горестно махнул рукой. - Ты вспомни Дрисден, не вводные полученного задания, не адреса, пароли, явки, завербованных агентов, акции... А житейскую бытовуху... Вот это были дни! Я помогу, я код аварийного временной разблокирования подсознания знаю...

Дубль впился взглядом в глаза Примусу мозговой пиявкой и чётко, по слогам выдал суггестивный ключ к дефрагментации памяти:

- ПИ-ВО-И-СИСЬ-КИ!

Примус почувствовал как зашевелились, собираясь в единое целое, разодранные в клочья и тщательно заблокированные очистными процедурами воспоминания, блокировке которых агент Моль подвергся по возвращению на перестроечную Родину...

АГЕНТША ГРЕТХЕН: ПИВО И СИСЬКИ 2.

...Дрисден68 славился картинными галереями, пивом, сосисками и кошмарами, которые навевал особо чутким послевоенным жителям после чудовищной бомбардировки в ночь Святого Валентина69.

Молодой амбициозный разведчик Примус, засланный Родиной в экс-фашистский, а ныне дружественный Дрисден, избыточной экстрасенсорикой не обладал. И поэтому кошмарные сны города, до сих пор маявшегося по ночам обожжённой огненным смерчем памятью, его не беспокоили.

Комитетское задание его было простое и необременительное - стучать Куда Надо. Оно мало отличалось от той добровольной работы, которую он по собственной инициативе взвалил на себя ещё в в институте, записавшись во внештатные сексоты ГБ.

В те годы, пока ещё был жив свободолюбивый дух рок-музыки, пока он не выродился окончательно в бизнес-конвейер, Комитет прилагал немалые усилия по контролю над распространением мемо-вируса "rock".

Примуса пристроили при Дворце Молодёжи бдить за рок-тусовками, волосатыми и клешастыми молодёжными неформалами, организовать учёт местной фарцы, торговавшей из-под полы фирменными пластами: сбор компромата, кидалово, шантаж и вербовка.

Ничего сложного, всё это Примус освоил ещё в институте. Так что личного свободного времени оставалось валом.

Всё это свободное время Примус тратил на то, чтобы впрок надышаться воздухом хотя бы относительной, но Свободы. Примус нисколько не обольщался - лафа когда-нибудь, да должна была закончиться. Отозвать за кулисы Железного Занавеса, на родные болота могли в любой момент.

Хотя некоторым везло. Тот же Сейфуль Мулюка СМИшной агент ГБ в дальнем зарубежье - не хило пристроился клеймить гнилой Запад в журналистских репортажах. Хотя самого дубиной оттуда не выгонишь. Так там папа... А Примус кто?

Сын приёмщицы стеклотары и стрелка-ВОХРовца, потомственный кухаркин сын. Ему ни пляжи Флориды, ни Елисейские Поляны не светят.

Тем не менее, ГБ-жребий благоволил Примусу. В Дрисдене Примус продержался до развала империи - почти пять лет. Малая Родина столыпинских вагонов, галстуков и несбывшихся аграрных реформ70 приняла Примуса как родного.

...Неспешные оздоровительные прогулки по кривым готическим улочкам, отреставрированным после бомбёжки буквально из пепла неимоверными усилиями трудолюбивыми до тошноты немцами...

...Кормление уток сдобной булочкой в городском парке... Правда, поначалу перед глазами мельтешила отрубленная окровавленная голова Зойки, но потом ничего, размеренный уклад бытия благотворно повлиял на Примусову психику и видения укоризненно щёлкающего клюва прекратились вовсе...

...Регулярное многочасовое просиживание казённых штанов в бесчисленных кафе за чашкой утреннего кофе, кружкой дневного пива и стаканом вечернего чая...

Примус пристрастился к жирным саксонским сарделькам, кислой тушеной капусте, копчёным колбаскам и восхитительнейшему пиву. На боевом посту за те благостные годы загранслужбы Примус пополнел на одиннадцать килограммов, отрастил пивной животик a la "бюргер", стал нетороплив и эмоционально уравновешен. И довёл личную ежедневную норму пива до четырёх литров.

"Умеют же делать, гады... - не уставал завистливо вздыхать Примус, созерцая неоседающую шапку пены над краем пивной кружки. - И ведь не бодяжат, специально не заставишь, даже под страхом пыток. Типа как бы честь дороже".

Несмотря на то, что Примус к тому времени уже был женат (контора потребовала улучшить показатели благонадёжности в графе "Семейное положение"), он завёл себе немку-любовницу. Немка звалась Гретхен и была она что надо - стопроцентная местная аборигенка: фартук, руки в боки, ширококостная, вислозадая и эротично рыжая.

Гретхен была бюргершей-фермершей, жила в пригороде Дрисдена на своей фазенде, умела водить трактор и успешно разводила свиней. Рыжину свою Гретхен тщательно прятала под чисто арийской белокурой химзавивкой и тщательным припудриванием веснушек, но от зоркого глаза разведчика в постели ничего не скроешь71.

Посещал любовницу Примус строго по календарному графику: раз в неделю. В эти дни Гретхен к приходу любовника мылась в огромной дубовой лохани на задах своего подсобного хозяйства, а потом жарила на льняном масле кварккойльхены. Готовила она эти саксонские картофельно-творожные колобки - пальчики оближешь.

Вторым достоинством любовницы было то, что она никогда ничего от Примуса не требовала и никаких обязательств из него клещами не вытягивала А какая у Гретхен была перина! - фамильная, на ней ещё Гретхинская бабушка в юности развлекалась. Разомлевший после тарелки-тазика кварккойльхенов, пива и обязательного послеобеденного полового акта Примус на этой же перине выслушивал доклад своей Гретхен.

Фермерша стучала на соседей в обмен на патент от обитателей местного Рай-Исполкома.

Примус ещё в первый год обхаживания Гретхен на марта выбил по своим служебным каналам ей подарок - патент, дающий право держать при фермерском свинарнике одного наёмного работника постоянно и трёх сезонно. Во времена запрета частной собственности получить такое разрешение это был подвиг разведчика.

Издержки на посещение любовницы Примус скурпулёзно расписывал в своих ежемесячных отчётах по статье "Оперативные мероприятия по изучению и своевременному выявлению проявления непатриотических настроений среди населения:



Pages:     | 1 |   ...   | 4 | 5 || 7 | 8 |   ...   | 12 |
 





 
© 2013 www.libed.ru - «Бесплатная библиотека научно-практических конференций»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.