авторефераты диссертаций БЕСПЛАТНАЯ БИБЛИОТЕКА РОССИИ

КОНФЕРЕНЦИИ, КНИГИ, ПОСОБИЯ, НАУЧНЫЕ ИЗДАНИЯ

<< ГЛАВНАЯ
АГРОИНЖЕНЕРИЯ
АСТРОНОМИЯ
БЕЗОПАСНОСТЬ
БИОЛОГИЯ
ЗЕМЛЯ
ИНФОРМАТИКА
ИСКУССТВОВЕДЕНИЕ
ИСТОРИЯ
КУЛЬТУРОЛОГИЯ
МАШИНОСТРОЕНИЕ
МЕДИЦИНА
МЕТАЛЛУРГИЯ
МЕХАНИКА
ПЕДАГОГИКА
ПОЛИТИКА
ПРИБОРОСТРОЕНИЕ
ПРОДОВОЛЬСТВИЕ
ПСИХОЛОГИЯ
РАДИОТЕХНИКА
СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО
СОЦИОЛОГИЯ
СТРОИТЕЛЬСТВО
ТЕХНИЧЕСКИЕ НАУКИ
ТРАНСПОРТ
ФАРМАЦЕВТИКА
ФИЗИКА
ФИЗИОЛОГИЯ
ФИЛОЛОГИЯ
ФИЛОСОФИЯ
ХИМИЯ
ЭКОНОМИКА
ЭЛЕКТРОТЕХНИКА
ЭНЕРГЕТИКА
ЮРИСПРУДЕНЦИЯ
ЯЗЫКОЗНАНИЕ
РАЗНОЕ
КОНТАКТЫ


Pages:     | 1 |   ...   | 5 | 6 || 8 | 9 |   ...   | 12 |

«Степан Царёв СВЯТОСТЬ (Венчурно-футуристическая документалистика) Все, даже ненамеренные совпадения с нашей реальностью наверняка не случайны. Абсурду ...»

-- [ Страница 7 ] --

работа с внештатными осведомителями". В легенду регулярного посещения Гретхен якобы по нуждам оперативных работ замечательно вписывались и транспортные расходы туда-обратно, и традиционная бутылка вина к столу и даже дополнительные полфунта карамели по праздникам.

Так что на Гретхенской перине Примус себе ещё и пару дополнительных дырочек в погонах провертел - за сверхурочную служебную инициативу. А ежемесячные отчёты стали неплохим семейным алиби Примуса. Жена, правда, лишь после того, как её пришлось пару раз отмутузить, даже если и чуяла чужие женские запахи от мужа, скандалов не закатывала. Понимала - надо, работа такая. Куда Родина пошлёт - туда благоверный и ляжет: пошлёт под танки - ляжет под танки, пошлёт в бордель - ляжет под шлюху... Лишь бы вообще не послала - тогда хоть под паровоз ложись, не будет ни корочек хлебных, ни заграницы.

Естественно, несколько безмятежных лет такой безмятежной службы сказались не только на залоснившейся морде лица и обросшей жирком талии. Серая моль - вечный квартирант души Примуса - скукожилась и закуклилась. Детские комплексы улеглись в спячку на дно подсознания и не терзали Примусово эго по каждому пустяку.

Мысли о смерти перестали волновать. Ощущение сопричастности к грозной Конторе - гаранту Силы и Власти, бывшей где-то далеко-далеко там, за границей ежедневного неторопливого бытия потускнело. Ревизиями Примусу докучали не часто, службой агента Моль на Верху были удовлетворены - Примус мастерски научился строчить многостраничные отчёты и пускать пыль в глаза руководству.

Так и служилось. Пиво и сиськи! Что ещё нужно вояке-ветерану, чтобы достойно встретить старость...

И тут нежданно-негаданно грянула обухом по лысеющей голове Перестройка...

ЧАС БЫКА 3.

Факт блокировки и избирательной подчистки памяти Примус тоже вспомнил - очень неприятная процедура. И весьма эффективная, как оказалось.

Душу наизнанку выворачивают и перетряхивают до последнего глюкона. Из всех Дрисденских воспоминаний после прохождения катарсис-сеанса психокодирования Примусу были оставлены только чувство профессиональной гордости за выполненное боевое задание и чувство национальной брезгливости ко всему чистому, качественному и правильному до тошноты: мол, что с них взять, с €вропейсов... толерасты они там все тупые и зажравшиеся... не наш путь, не наши методы... единственное их достоинство - свободно конвертируемая валюта... и жирные кредиты...

И вот сейчас былое вспенилось в голове Примуса пивной пеной и вылезло наружу - скупой мужской слезой разведчика и единственным, но очень затяжным ностальгическим вздохом.

Дубль испытующе смотрел на расчувствовавшегося Примуса.

- Что, проняло? То-то и оно... Я после запойной недели в Братковске тоже всё вспомнил только сам. И ещё на неделю впал в запой, пока переварил.

Примус почувствовал - настал самый подходящий момент, чтобы разведать главное.

- А у тебя с зеркалами проблемы были? Произносить имя Доминанаты ему не лишний раз не хотелось. Дубль и так должен сообразить суть вопроса.

- Ты насчёт рассинхронизации? - Дубль сообразил сразу. - Не-а... Вообще в зеркало стараюсь не смотреть, в глазах сразу двоится, головокружение накатывает и тошнотики. Я же теперь хоть немного, но бухой регулярно.

Глядя пристально в честные глаза Дубля Примус попытался понять: лжёт ему двойник, говорит правду или просто издевается. Так и не придя к однозначному выводу, решил для себя, что по-большому счёту ему лично без разницы, как именно старуха избавила его от Доминанты:

...Переселила ГБ-шную программу в голову клона, который даже если и не рассосался, то всё равно скоро сдохнет где-нибудь под забором от чрезмерного злоупотребления алкоголя и потери властных ниточек управления чужими судьбами...

...Доминанта реинкарнационно материализовалась, получила собственное тело и стала эти бухим ушлёпком? Эта версия казалась Примусу наименее правдоподобной - манеры и поведение Дубля слишком отличается от жёсткого командного стиля Доминанты. Но даже если и так спивающаяся Доминанта реальной угрозы Примусу не представляет...

...Возможно, сработал третий вариант, казавшийся Примусу не менее экзальтированным, чем сама процедура изгнания. Доминанта исчезла во время ночного шабаша, вывалилсь каким-то непостижимым Примусу образом, пока он скакал с Козлом по таёжным колдобинам и буеракам, выветрилась, испарилась в лунном свете... А почему бы и нет? Примус не был специалистом в методах шаманского экзерцизма. Да и зачем? Каждому своё, понадобился профессионал узкого профиля забашлял кому надо и проблема решена...

Главное - конечный результат колдовских махинаций шаманши устраивал Примуса целиком и полностью. После сеанса шаманского бесогонства лично у него проблемы с зазеркальной диктатурой Доминанты прекратились. Безрезультативность многочасовых засад у зеркала обнадёживала Доминаната больше не засветилась ни разу. Плести нейронные сети тотального контроля над намерениями Примуса в его же собственном мозгу больше некому. Внутреннюю помеху дальнейшему исполнению плана "Святость" можно считать успешно ликвидированной.

Самоудовлетворённый блиц-аналитикой Примус тут же сменил тему:

- Ты зачем, дурик, журналисту на трассе что попало набуровил? А мне отдувайся.

Дубль радостно заржал в полный голос и ткнул в Примуса грязный палец.

- Во! Так я тебе о том уже второй пузырь подряд толкую. И где твоя Власть, если ты себе не можешь даже такую малость позволить, как откровенно высказать этим придуркам, что ты о них всех думаешь? А я теперь могу. Гы-ыы... Всё равно тебе отдуваться.

Дубль снова заржал как ненормальный. Нет, эта пьянь точно не материализовавшаяся Доминанта - уже успел изрядно опьянеть на старых дрожжах.

Отсмеявшись Дубль снова налил. Только себе.

Выпив - вскочил и распахнул дверь спального гардероба.

В стенном шкафу висели Примусовы личины - на все случаи публичной жизни: парадно выходные, совещательно-деловые, заботливо участливые, строго-справедливые, свои-в-доску и многие-многие прочие...

- Глядь! Ты же, брателло, без этого дерьма не можешь себе позволить на люди выйти. Ты же не человек давно, а гомо презервативус. Какой ты к чёрту Примус - первый, ты сам изделие номер два с этими защитными гондонами, скрывающими твоё истинное лицо, твои эмоции, твою мимику, твои мысли и хотелки...

- Дверцу закрой, ещё испачкаешь ненароком... - впервые повысил голос на своего двойника Примус. Он начал заметно злиться. - И пасть.

- Ути-Пути, какой мы обидчивый на правду...

Значит, ни хрена ты не понял... Твоя жизнь скудна, гегемон72. Я - теперь божий человек. А ты - кто?

Гарант политической проституции? Себе-то хоть не ври сейчас, не перед телекамерами... По крайней мере, у меня будет мой собственный финал, предначертанный мне ещё до рождения, а не писанный твоими комитетчиками под диктовку каких-то Высших Сил, тёмных и не постижимых своими намерениями и конечными целями.

4.

Задушевных посиделок так и не получилось.

Примус и Дубль посидели ещё немного - молча, напротив друг друга, нахохлившиеся, мрачные и насупившиеся. В глаза друг другу больше не смотрели. Словно и не было никогда родства осколков их души. Каждый думал о своём.

Потом дубль молча налил себе, выпил не закусывая, встал, не спрашивая разрешения нацепил на нос любимые Примусовы шпионские очки, замаскированные под солнцезащитные - свою копию, алкаш позорный, уже посеять где-то успел!

И ушёл - не попрощавшись... Початую бутылку коньяка он тоже прихватил с собой. И ещё какую-то консервную баночку.

Примус глянул на часы и утомлённо вздохнул - приближался Час Быка. Ложиться досыпать уже не имело смысла. Долго стоял у окна, бездумно разглядывая наступление слякотного хмурого утра из предрассветного тумана. Неужели это позорище внутри меня сидело с самого рождения?

- С днём рождения, - кисло поздравил себя Примус, когда из-за горизонта нехотя выглянула мутная лысина осеннего Солнца. - Пора валить отсюда. Туда... И как можно скорее.

Глава 13. СВЯТОСТЬ: ЗАКЛАНИЕ БЛУДНИЦА 1.

К Примусу в Ново-Огарково неожиданно, без звонка, без предварительной договорённости, с утра пораньше, щёлкая и пузырясь розовой жвачкой прискакало стихийное бедствие. Такой фамильярности по отношению к статусу Примуса не мог себе позволить ни один человек в этой стране.

Да и если бы посмел замыслить такое какой нибудь сумасшедший самоубийца - сквозь девять кордонов охраны всё равно бы не пробился. Никто, кроме Клуши.

Стихийное бедствие не было ураганом Катрин. Это цунами по своей разрушительной силе было покруче, потому как сносило под корень не жалкие пальмы на пляже, туристические отели и прочие строения, а более непотопляемые вещи умопостроения: жизненные ценности, приоритеты, принципы… Прискакавшее ветреное создание звалось Клуша Толяновна Хапчак, принцесса крови, дочь Хапчака, покойного фараона болот Северной Пальмиры.

В детстве Клуша частенько срывала продолжительные аплодисменты на светских раутах, проводимых в фараонском дворце Хапчака.

Выходило к гостям такое невинное созданьице в белом платье, с алой розой в причёске - ну сущий ангелочек. Читала, как водится, заученный до мозолей на языке стишок, пела умиляющейся льстиво придворной публике и приглашённым гостям куплет детской песенки - совсем немного, музыкальный слух и голос у Клуши отсутствовал напрочь. Зато в ответ на традиционный вопрос родителей: "Ну-ка, Клушенька, скажи нашим гостям, кем ты станешь, когда вырастешь?" девочка-ангел отвечала по-детски кокетливо, но решительно:

- Валютной проституткой!

Пунцовые от гордости родители кланялись аплодирующей, смеющейся угодливо публике, а малолетняя Клуша стояла терпеливо смирно, зная что этот цирк через пять минут закончится и слуги уведут её в детскую - на горшок и спать. И думала презрительно:

"Ну-ну, смеётесь, бляди, смейтесь, клоуны… Ещё посмотрим, кто в этой жизни больше заработает, выше залезет и оттуда сверху на ваши кресла, парики, декольте и лысины поплёвывать будет…" Время прошло и детские наивные мечты маленькой Клуши, естественно, трансформировались в более реальные цели. Многие из нас когда-то в детстве мечтали стать космонавтами, но взрослая жизнь внесла свои коррективы. Да и космонавты сегодня, как и валютные проститутки, уже давно не в цене.

2.

Примуса Клуша помнила с детства. Он всегда (чаще незримо) присутствовал рядом: с папахеном:

за кулисной портьерой фараонского трона Хапчака, за Семейным столом, прикидываясь полным чайником, за спиной отцовской Смерти от передоза виагры во время гостиничного траха на каком-то симпозиуме... Даже за её детскими снами как-то ухитрялся шпионить - не шалит ли там Клуша... Но Клуша никогда не боялась Примуса и называла закулисного советника своей Семьи "Мой крёстный папахен". Иногда фамильярно - дядя Вовантус. Ей это было дозволительно. Примус только ухмылялся и в ответ ласково называл Клушу "Собачонок".

Иногда эксцентричные шалости Клуши немного шокировали Примуса. Зная, что у Примуса есть огромная коллекция кукол, Клуша как-то сделала своему крёстному пахану неожиданный подарок - подарила свою куклу, выполненную IQ тайскими мастерами в полный рост - от живой не отличишь - точная копия лица и фигуры, искусственная кожа не отличимая на ощупь от человеческой, тело с подогревом до 36.6, три отверстия ввода-вывода. Правда, это была секс кукла элитного класса, стоимостью дороже любого из кавказских пленников - рабов из зиндана Примусова заклятого приятеля, рыжебородого горца Тарзана Кадыркина.

Конечно, если бы Клуша знала, зачем Примусу коллекция кукол - она бы остереглась дарить ему такие легкомысленные подарки.

Увидев столь непристойный подарок, Примус поначалу хотел возмутиться и пристыдить ветреное дитя... Но быстро остыл, рассудил здраво: "Дура, это же полный магический контакт с объектом, включая половой. Ты теперь у меня как коза на верёвочке будешь".

Идею создать коллекцию вуду-кукол каждого из назначенцев Примуса на все мало-мальски значимые ключевые посты подсказал пару президенских сроков тому назад некромант Гундяй.

Идея Примусу понравилась своей простотой и эффективностью. И с тех пор каждый член, введённый в лоно Вертикали Власти - член правительства, член верхушки правящей партии, член президентского окружения, член ГосДупы, губернатор, министр и прочие важные члены... проходя "медкомиссию" сдавали замаскированным под медицинский персонал агентам отдела кадров ХЗ клок волос, анальный мазок, ушную серу, плевок слюны, огрызок ногтя и глоток спермы. Собранные генетические образцы биологической ткани использовались при изготовлении силиконовых кукол в качестве резонансных биозакладок. Потом над новыми куклами колдовал Гундяй - при помощи своей магии настраивал прямую симпатическую связь с фигурантом. Чего уж он там мараковал одному Барину Субботника ведомо.

Примус хранил коллекцию кукол в бункере, в Паноптикуме - рядом с Главным Штурвалом и аппаратурой дистанционного манипулирования президентским сознанием.

Так что секс-копия Клуши заняла своё почётное место в Паноптикуме. А съедобные трусы (бонус, прилагавшийся к секс-кукле) Примус с куклы снял и подарил цербер-секретарю Пёсикову за верную службу - тот сожрал их в одно глотание, не жуя.

3.

Бесцеремонно ворвавшаяся в опочивальню Клуша захлопнула дверь перед расцарапанной до крови мордой охранника, плюхнулась в любимое Примусово кресло, задрала ноги на хрустальный столик и заорала:

- Хватит дрыхнуть, Вовантус! Почти утро!

Скоро пролетарии на свои заводы попрутся гайки точить.

Проснувшийся от шума Примус высунулся из-под одеяла верхней половиной и недовольно поморщился:

- Охренела? Который час? Чего припёрлась?

Проблемы? Или бухая опять?

- Вовантус, ты неистребимо консервативен.

-резвилась Клуша, беспардонно дрыгая задранными ногами перед носом Примуса. Трусов на ней, как обычно не было. - Проблемы у тех, кто долго дрыхнет, кто спит не с девочкой, а с закрытой форточкой - типа в гордом одиночестве и кто редко позволяет себе наслаждаться жизнью. Кто у нас такой кислый, догадайся...

- А кто у нас по попе хочет?

- Жесть... Ты прям как мой покойный папахен... Так, слегка потусили в "Здрасьте, девочки"... Ты ж знаешь, я этого золотого дерьма уже нажралась до усрачки, по уши, но имидж обязывает мелькать. И шампанского много не пью, я с него пердю как лошадь, особенно с "Вдовы Кличко".

- А что за событие отмечали? - Примус окончательно смирился с неизбежностью раннего пробуждения, снял ночной колпак. Пошарив под подушкой, извлёк оттуда и натянул на лицо личину "светская расположенность плюс искренняя заинтересованность". Подумал пару секунд и небрежно нахлобучил поверх ещё одну - "отеческо ювенальный демократизм".

- А я помню? - изумилась Клуша, параллельно ничуть не удивляясь манипуляциям с личиной своего крёстного пахана. - Димона Билайна помню... Колбаскова, напудренного по самые гланды, помню... Эту, как её... тоже вроде как бы помню... Пару пар свежезвезданутых пидорасов помню, там же толклись, в свете софитов у сцены лизались... Куда ж без них в нашем толчке… Элита богемная без голубых, что госдупа без Вервольфыча - тоска смертная... Накокаиненного, как всегда, Гриху Плебса в сортире в обнимку с унитазом помню... А что за повод - реально не помню. Оно мне надо, такой херью голову грузить? Меня другое вот уже сутки как волнует - среди наших гламурзиков становится модной глистотерапия.

Чайная ложечка глистояиц стоит бешеных денег, но когда это было препятствием для бобров арендаторов, не скупящихся на содержание дорогих любимых женщин? Зато - съела и порядок!

Допустим, я худею, а они после этого сами вылезут?

Или сдохнут, а я потом мучайся, выковыривай той же ложечкой эту гадость... Дядя Вовантус, а ты сам то ещё не пробовал?

Выслушивать ещё более подробную детализацию самой важной сенсации богемной клубной тусовки Примусу не хотелось. Он искусно пресёк Клушины размышления о салонных жертвоприношениях во имя красоты и гармонии.

- Так точно проблем нет?

У Клуши, как у любой излишне публичной персоны, была своя технология натягивания личины.

Она затянула волосы в пук, нацепила на нос кошмарные чёрные очки "a la училка-минетчица", девственно сжала коленки, мысленно проглотила аршин... И строго уставилась Примусу в глаза стёклами окуляров - как завуч церковно-приходской школы на хулиганистого раздолбая.

- Колись, Вовантус... Что за Соляриум ты себе тайком отгрохал возле "Ути-Пути"? Почему мне пригласительного абонемента до сих пор не презентовал? Что, я недостаточно випаста? Это пипец какой-то. Обижаешь, крёстный...

Примус, было залюбовавшийся продемонстрированной техникой оперативной смены личины (высший пилотаж, на грани искусства!), чуть не подавился. Секундой позже в нём запоздало включился ГБ-шник... Главный ГБ шник, только что узнавший о позорной информационной протечке. Личина не выдержали волны лицевой судороги и, лопнув по швам, отвалилась.

- Что известно? Откуда сведения? Кто-то ещё интересовался? Скольким лицам из твоего окружения уже известно? Ну!

Клуша, увидев волчий оскал лица свояка отпрянула перепуганной клячей. Ей нестерпимо захотелось пописать. Таким она видела Примуса всего один раз, давным-давно, ещё в детстве - когда он за шкирку вытащил из Сорбонны и доставил на пинках домой трусливо слинявшего за границу папахена. Папахену вздумалось кинуть Семью перед перевыборами, в самый разгар приватизации. Вот его крёстный и того... - как немцы вождя ПеЛенина в бронированном вагоне да взад, в самое пекло ваучеризации, авансы отрабатывать.

- Дядя Вовантус, вы что? - И всхлипнула жалобно. - Ну я ж говорю, не помню! Там столько народу... Шум, суета, выпендрёж... Сплетни, взаимное обсерево друг друга шёпотом, гадюшник...

Всё в угаре...

В голове Примуса стремительно набирая обороты закрутились колёсики счётчика вариантов:

...Вытрясти душу досуха?

...Изолировать?

...Мочить? Вроде, как бы, неудобно...

своячница... питомица...

Решение пришло мгновенно - вспышкой интуитивного озарения, когда без раздумий, без анализа вариантов сразу наверняка понимаешь, что выбранное решение есть единственно верное.

Просто знаешь - и всё тут! Как будто приснилось, а проснулся - и знаешь, словно всегда знал.

- Чего вздрогнула, Собачонок? Такой страшный? Не принимай на свой счёт, я тут немного о своём задумался, о делишках наших скорбных...

государственных... Будет тебе сбыча мечт, будет Соляриум, нулёвкой пойдёшь, раньше всех. А сейчас - извини, мне надо работать.

Более толстых намёков на то, что пора и честь знать, Клуше повторно делать не пришлось.

Она с облегчением вскочила.

- Ну я побежала, дядя Вовантус?

Примус кивнул: мол, иди уже, можно, отпускаю...

"Вот ведь коза-дереза" - подумал вслед выпорхнувшей за дверь попке Примус и по-отечески покачал головой - сзади на юбке постыдно темнело пятно страха. Клуша всё-таки успела описаться… Ну не ссыква ли?

Но Примус виртуозно умел превращать энергию негатива в созидательную силу позитива жизнь научила:

- И слава ГБ, что ссыква. Не хватало мне здесь, в моём любимом кресле только блондинки в... шоколаде.

И удовлетворённо ухмыльнулся. Номер первый неожиданно обозначился сам. Кто бы мог подумать, что первым Жертвенным Козлом окажется коза.

4.

На посадочную полосу частного аэродрома, на задах подворья "Ути-Пути", пошептавшись с авиадиспетчером и получив добро на посадку, приземлился самолёт без опознавательных знаков.

Прибыли со Святой Земли долгожданные гонцы, доставившие курьерским чартерным спецбортом от Гроба Господня факел, зажжённый от первородного Благодатного Огня. Хотя назвать факелом то сложное устройство на трёхколёсной тележке, которое торопливо выгрузил двое прибывших из самолётного нутра, можно было с большой натяжкой. По конструкции своей факел любому бывалому сантехнику напомнил бы скорее автогенную горелку, подпитываемую сменными газовыми баллонами. Зато такая излишне усложнённая конструкция факела позволяла сколь угодно долго поддерживать пламя Благодатного Огня, вспыхивающего вымоленным Чудом в скальной нише-гробнице Гроба Господня раз в год накануне Пасхального Воскресения.

Прибывших встречали - от трапа самолёта была раскатана малиновая ковровая дорожка, убегавшая вдаль, к подножью горы Синюха73. Вдоль дорожки выстроились в две шеренги, образуя живой коридор, бородатые святые отцы. Их обтянутые рясами тылы прикрывало внешнее оцепление бойцов охраны, развёрнутых лицами и автоматами к потенциальной сторонней угрозе. Гонец побежал первым - с пылающим факелом в высоко поднятой руке. Следом торопливо толкал тележку санкт техник, обслуживавший во время перелёта неугасимость Благодатного Огня. От рукояти факела к тележке тянулся резиновый шланг. Святые отцы неистово крестились. ОМОН-овцы охраны сурово зыркали по сторонам. Санкт-техническая тележка натужно скрипела. Санкт-техник пыхтел и потел, пытаясь не отставать - иначе, упаси Господи, шланг, соединявший факел с баллонами на тележке, оторвётся!

Бегом пробежав по малиновой ковровой дорожке сквозь живой коридор двойного оцепления, гонец и санкт-техник скрылись за массивными створками ворот строения, внешне похожего на входной шлюз высеченного в скале атомного бомбоубежища. Бронированные створки бесшумно сомкнулись. Благодатный Огонь был успешно доставлен в недра Соляриума.

В глубине горы Синюха, в жарком аду котельной Соляриума, кочегар, получив по системе внутренней громкой связи команду диспетчера, закинул в топку первую охапку душ, предварительно высушенных искусственно созданным в стране кошмаром реальности бытия.

Этажом выше, получив из кочегарки подтверждение исполнения, оператор мироточения открыл пневмо74-вентиль шланга, по которому из резервуара заструилось топливное масло миро, подпитывающее фитиль Лампады Святости.

Фитилист принял из рук авиагонца со Святой Земли факел с Благодатным Огнём и запалил фитиль Лампады Святости.

Фитиль, пропитанный мировым маслом, вспыхнул трепетным язычком пламени. Теплый свет от горения слёз Спасителя с Главной Иконы Страны и холодная, не обжигающая плазма Пламени Господнего75, пройдя сквозь дифракционную решётку хитроумных магнитно-оптических печных колосников Лампады Святости, расщепились на два потока: плазма и свет.

Поток фотонов Света, загнанный в оптический волновод, совершил внутри горы Синюхи три гигантских петельных витка - по траектории укладки оптоволокна, напоминавшей 666 (три шестёрки). И влетел через плюс-форсунку в каморра-камеру, где роились мятущимся облаком души, закинутые в топку кочегаром.

Второй поток - поток Ионы, состоящий из плазменного хаоса пламени, на пути к своей минус форсунке прошёл в чреве Синюхи через девять кругов в ускорителе БАКа, разогнавшись до безумной энергии саморазрушения.

Единая, гармонично уживающаяся в пламени Господнем сущность искусственно разбилась в Генераторе Святости на две противоположности для провокации лобового столкновения.

Беззащитное душное облако висело как раз в эпицентре лобового столкновения двух потоков, в каморра-камере адской топки.

Процесс аннигиляционного распада души пошёл. Топка удовлетворённо загудела ментальными воплями сгоравших в адском пламени душ.

Наверху в процедурном кабинете, на кушетке лежала голая принцесса болот Северной Пальмиры, фараонская дочь Клуша Хапчак - в черных шпионских очках, замаскированных под солнцезащитные. Очки перед поездкой в Горную ОффШорию Клуше прислал в подарок её заботливый крёстный пахан дядя Вовантус.

Клуша и не подозревала, что её крёстный пахан находится сейчас совсем рядом и возбуждённый донельзя подглядывает за ней через потайное затемнённое стекло. Рядом, сопя от волнения, нервно топчется Гундяй, дожидаясь от компаньона милости - дождаться своей очереди и тоже посмотреть. Комфортного просмотра на широких плазменных мониторах ЦУПа76 не получилось - ЛСД-матрицы всех видеокамер наблюдения накрылись в первую же секунду вспышки Святого Света, настолько он был светел.

Хорошо, ботаники, не доверяющие IQ-тайской электронике, предусмотрели запасной вариант с несгораемым алмазным глазком...

Естественно, Примус и Владыко давно уже не были одержимы юношескими эротическими фантазиями и отстрадались проблемой озабоченности гормональными прыщами. Их ни на сантиметр не волновали ни Клушина пися, ни Клушины сиси - компаньоны-концессионеры переживали за судьбу эксперимента. Как никак, первый запуск Генератора Святости!

Вспыхнул болезненно яркий для разума и души Клуши Божественный Свет. Даже защитные шпионские очки, подаренные Примусом не помогли.

Затопило нахлынувшей волной чудовищного стыда. Клушу согнуло пополам и жестоко вывернуло наизнанку - она с омерзением отрыгнула жирные недопереваренные куски с барского стола, накрытого в честь Пиара-Во-Время-Чумы.

5.

В Паноптикуме секс-кукла внезапно, как в недешёвом по бюджету голливудском фильме ужасов, широко распахнула глаза, хищно раздвинула ноги и, по-змеиному гибко пошевелив шеей, села.

В мир вылупился первый экземпляр искусственно выведенной людьми расы - бездушный Homo Preservativus. Пришло их время - время моды на пустые глазки, на силиконовые губки и грудки, на выбритый налысо лобок, на пустоту души-пневмы77.

Резиновая Машка улыбнулась. Она чувствовала всем своим симпатическим резонансом как далеко отсюда, в чреве горы Синюха, её отслуживший своё предназначение сиамский прототип - Клуша Хапчак - дёргается сейчас в Соляриуме под нестерпимо белым Божественным Светом, выжигающим плесень гнилой души.

6.

В зиккурат-мавзолее на Красной Площади, в саркофаге под пуленепробиваемым стекло заворочалась и злорадно захихикала аккуратно подштопанная и загримированная после допроса некроманта мумия вождя:

- Я обещай, что я вейнусь? И я вейнусь очень скойо, в чёйную зимнюю ночь моей смейти78...

Йождённый в эту ночь в НовоСимбийске... Всё возвъящается на кьюги своя, батеньки кьёвососы...

Коммунизм - неизбежен. Скойо, очень скойо ёпнет тейпение найодных масс... Все нахъебаетесь кьёвушки къясной... И мне пейепадёт... Жый-бый у бабушки сейенький козъик... Оп-йа, оп-йа, Сер-р рый Козёл.

7.

- Какая в жопу юстировка?! - взбешённо орал Примус, апоплексически наливаясь кровью. - Что вы тут мне полные баки дошираком заливаете! Что я, по вашему, как вывернуть законы юстиции не знаю?

Не забывайте, у меня диплом юриста! С отличием!

Америкосы даже мою дипломную работу стырили!

Да как стырили-то виртуозно - за несколько лет до того, как она была написана... А вы мне тут про юстировку, как школьнику, на распальцовке талдычите.

Перепуганные ЭйнШтейн, ЦвейнШтейн и ДрайШтейн битый час пытались реабилитироваться.

Наконец, когда Примус устал орать и выдохся, академики, волнуясь и перебивая друг друга, кое-как ему объяснили суть провального косяка с первым запуском Генератора Святости.

Прояснилось, они ни на секунду и не усомнились в виртуозности юстировки законов господином Премьером, и на лавровые листья с пальмы первенства не претендуют вообще - даже на сушёные.

А имели в виду они другую юстировку, менее значимую в том понимании смысл, который г-н Премьер вкладывает в это слово, но существенную для правильной работы Генератора Святости.

Под юстировкой они подразумевали калибровку сопел топки Лампады. Для получения идеально чистого Божественного Сияния, без копоти и вредных флуктуаций, а следовательно гарантированно правильного и безвредного загара Святости, необходимо сталкивать потоки чисто конкретно лоб в лоб. Для этого необходима наномикронная точность калибровки форсунок впрыска.

- Как меня эти ваши онанотехнологии уже достали... - пробурчал Примус, комментируя сказанное. - Что вы мне тут хором мозг чубайсите?

И как долго ещё брак гнать будете?

ЭйнШтейн, ЦвейнШтейн и ДрайШтейн что то опять путанное заблеяли про вычисление динамического тренда, минимальную необходимость трёх опорных точек для построения каких-то там заумных графиков...

Вот за что Примус ботаников терпеть не мог им только позволь поумничать, не остановишь... А по-человечески, как правильные пацаны, перетереть суть темы не умеют. Ещё и на какое-то взаимопонимание надеются, бараны.

Примус уже было хотел вышвырнуть ботаников за дверь - пусть с ними Эдераст на ихнем птичьем перечирикает, а потом вкратце и по делу всё размаячит...

И вдруг вспомнил!

В голове отчётливо проскрипело сварливым голосом шаманши Изергиль:

- Козёл многолик. Но ты должен вычислить все трижды три его ипостаси... Какой крупный бизнес бывает без подставы самого близкого друга?

Иначе нельзя. Тебе обязательно понадобится жертвенный Козёл... И ты обязательно предстанешь перед выбором - кто?

Примус прервал витиеватые и нудно объяснения то ли ЭйнШтейна, то ли ЦвейнШтейна, то ли ДрайШтейна... Тьфу! Короче, кого-то из № Штейнов - он их постоянно путал.

- Сколько-сколько калибровок потребуется?

- Три... - опасливо ответил №-Штейн. И пугливо допискнул. - Как минимум... Но лучше девять...

Примус облегчённо выдохнул душевную муть, накопившуюся после эксперимента провального и тупикового, как он уже было со страхом начал думать. Значит, всё идёт по плану, всё как и было предсказано.

- Чего сидим, лясы точим? Всё, я понял, будут вам подопытные для калибровки... Сколько понадобится, столько и будет. Аудиенция окончена.

Работать!

ЁПРСТ: ЛОЖНАЯ ТРЕВОГА 3. Примус получил срочную депешу из аналитической службы ХЗ. Малява было тревожной - неожиданно козью морду показал генеральный смотрящий главного государственного Примус канала79 Константин Ёпрст. Ни с того, ни с сего тот сделал сенсационное заявление:

ЭТО ПРОИЗОЙДЁТ НА НОВЫЙ ГОД!

Я уже давно не мальчик, и я уже более 20 лет возглавляю телевизионный Примус-канал. Раньше этот канал назывался по-другому, но суть не в этом. Суть в том, что лучшие годы своей карьеры на ТВ я потратил на отчаянное лизание жопы у власть имущих и на смиренное подставление своего заднего места им же.

Я не хочу уйти на пенсию и войти в историю только с вышеуказанными заслугами. Поэтому я принял единоличное личное решение:

С первого января Нового года, с самого раннего утра, как только штатный персонал придёт в себя после бурной новогодней ночи, Примус-канал государственного телевидения начнет говорить и показывать только правду.

Возможно, за это меня отстранят от должности и сфабрикуют уголовное дело. Но пока я возглавляю канал, больше ни одной привычной позитивной джинсы про нашего двуглавого президента и их сообщников я в эфир не пущу. Более того... В сетке вещания Примус-канала запланированы журналистское расследования про воровство в Транснефти и ВТБ, документальный фильм о друзьях Премьера, которые в одночасье стали миллиардерами и ряд репортажей, которые мочат ВРИО-президента80, как недееспособного и послушного резидента.

Агентство сенсационных новостей "УТКА ПО-ПЕКИНСКИ" То ли пьян был Костик, то ли кокса на какой то тусовке нанюхался... А таким послушным мальчиком всегда казался.

Прочитав маляву Примус буквально похолодел. Костик, будучи СМИшной вип персоной, лично пообщался с Клушей Хапчак после её официального покаяния и перед исходом Клуши.

По возвращению из Соляриума эта скоропостижно свихнувшаяся дурочка, разогнав гламурзиков, переоборудовала свой Дом №ХХХ в лазарет Голубого Креста, где и пропадала круглосуточно сама дворнягам блох выгрызала, помогала слепым котятам прозреть, отловленным беспризорникам отросшие за время уличных шатаний когти стригла... Да! Ещё портрет свой заказала придворному мазиле Шылову-младшему написать куриным помётом. Вот до какого самоуничижения раскаяние людей довести может. Срочно вызванный Кащеенко побеседовав с Клушей, нахмурился и поставил неутешительный диагноз: ничем не смогу помочь, гламурный дауншифтинг блонди-мозга, кастрация лобных долей положения уже не ухудшит. Мадам Нерусева, биологическая мать, день и ночь бомондит в безутешной печали.

Слава ГБ, вовремя сигнал получили отснятый Ёпрстом материал уничтожили. Костика Примус морально выпорол лично. И вот - здрасьте вам! Неужели бракованная Святость заразна? Этого ещё не хватало! Половина личного состава Семьи явились к обсоляриумной Клуше, чтобы выразить соболезнования. Клуша всех их матерно послала на три нефтяные трубы - длинные, чёрные и толстые...

Правда, прочие контакты со сбрендившей были не столь продолжительными как эксклюзивное интервью Костика с раскаявшейся блудницей.

3. Кое-как разобрались с внезапным закидоном Костика Ёпрста. Угроза эпидемии Святости оказалась ложной.

Во-первых, АСН "Утка по-пекински" оказалось частным новостийным порталом махрово жёлтого окраса. Все новостийные сенсации были примерно такого содержания:

ВИНОВНИК ПОКА НЕ НАЙДЕН Во время прямой линии премьер министра с народом в студии был испорчен воздух. Об этом "Утке по пекински" только что с прискорбием сообщил пресс-секретарь премьер министра Дмитрий Пёсиков.

Премьер очень точно и лаконично отвечал на телефонные вопросы в течение первых двух часов. И вдруг, в какой-то момент, по студии, откуда шел прямой эфир, разнесся неприятный, характерный запах.

По словам Пёсикова, кто-то во время важнейшей прямой линии премьера с народом выпустил газы. Возможно, это было не более, чем проявление почтения, Но спецслужбы не исключают и версию преднамеренной диверсии.

В первые же секунды инцидента были мобилизованы все силы ФСО для устранения конфуза. Также были открыты резервные окна и включены запасные воздухоотсосники.

Премьер стойко продолжил отвечать на вопросы про дЖЭКа-потрошителя и пенсии, несмотря на повышенную концентрацию газов в пресс-центре, поделился Пёсиков своим восхищением мужества шефа.

Проявленную премьер-министром невозмутимость присутствовавшие на прямой линии корреспонденты Примус канала и прочие СМИшные журналисты встретили овацией.

Но насколько Примус помнил - во время недавнего телемоста ни вони, ни провокаций не было - кроме какого-то хренового медпридурка правдоруба с периферии. Был уже такой летом, когда леса горели, попытался рындеть не по чину...

Ну, ничему жизнь этих народовольцев не учит...

Авторитеты информационно-внутренних сношений пояснили Примусу:

- Ничего страшного. Конечно, на грани фола, но вполне безобидные ребята, чисто-конкретная джинса81... Они так себе на хлеб с маслом зарабатывают, посетителей привлекают... Ну и нам, когда надо помогают - нужную информационную дезу распространяют, они же в глазах потребителей сфабрикованной лжи как бы смелые правду-матку поскоблить...

И во-вторых, что касаемо Ёпрстова заявления:

На следующий же день после своего сенсационного заявления Ёпрст в составе троицы директоров крупнейших телеканалов страны встречался в прямом эфире с ВРИО-президентом.

Выглядел с бодуна Костик помятым, жадно глотал чай в студии и виновато прятал глаза в опухшие мешки подглазников на одутловатом лице. Но вопросы задавал правильные, ни единой провокации в прямом эфире.

В-третьих, Ёпрст за время разборок с этим инцидентом трижды звонил и клялся Примусу своим креслом, что такого заявления совсем не помнит.

Но настроение всё равно было испорчено.

Глава 14. ЗАРОДЫШ БОЛЬШОЙ СМУТЫ МАНЕЖНЫЙ МАНДРАЖ 1.

2.

Шум с Манежки мешал сосредоточиться.

Примус позвонил Дудаю Суркову:

- Молодняк на другое переключить не можешь? Есть ещё такая старинная русская забава поиск национальной идеи. Дарю стратегию, займись.

Завсегдатаям социальных сетей - любителям до хрипоты сраться в комментах - подсунули новую погремушку: знаменитый своими провокационными постами блогер Пивасик Чипсов поднял в топ- животрепещущую тему: "Что полезнее для здоровья нации - национальная идея или национальная кухня?" Размер гонорара этой заказухи Пивасиком умалчивается, но две самые толстые дискуссионные ветви, классика пустопорожнего жанра "Это во всём они, жыды и госдеп виноваты" и "Верните рабам Сталина!" моментально засохли.

Пока телевизионные либераст-шоу мучительно пытаются выродить очередную национальную идею через каналы СМИшной пропаганды, коллектив 100личной 100ловки "Алюминиевая ложка" (подведомственное предприятие ГорУморОбщеПыта) выдал простую физиологическую истину:

Азиопии нужна не Национальная Идея. Любая Национальная Идея из-за несоблюдения гигиены помыслов и нечистоты мохнорылых ручек быстро теряет первую категорию свежести и протухает до Наци-Анальной Идеологии.

Посетителям нашей 100ловки не нужны ни голубая свастика, ни сомнительная гордость, что они - потомки мифических арийцев-отморозков из Арктики, ни нордическая гордость за бесцельно прожитые годы "во Имя и на Благо для...".

А нужна народу недорогая высококалорийная пища, сытая отрыжка самоудовлетворения хорошим ужином, спокойный сон и здоровый стул. И поможет им в этом не протухлость Наци-Анальных идей, а реальность национальной кухни - народной, впитавшей запахи 100ловских котлов, проверенность классики бабушкиных секретов, аппетитность домашних рецептов...

Кухонный персонал 100ловки "Алюминиевая Ложка" поклялся внести свои имена в анналы азиопской народной кухни! Из них будет составлена Большая Азиопская Кулинарная Книга (БАКК).

Утрём нашей кашей носы прочим народам мира!

Почерпнуто из незамутнённого СМИ источника "Азиопский Гудок" ВОССТАВШИЕ ИЗ СОРТИРА 1.

А тут ещё Рамзес Мелкодыркин настойчиво на срочную стрелку нарываться начал. Примус пытался отвертеться, замов подставлял для переговоров. Куда там... Этот головорез-академик не Зюга, его так просто не пошлёшь - упёртый как его бараны. И обижать-то хорошего человека нельзя бабахнет потом опять где-нибудь в метро шахидка обдолбанная... У Рамзесика их гарем.

Опасный друг, но очень нужный, на самый крайний случай - если терпение у эректората лопнет, кто-то должен крайним во время смуты стать. И пусть потом по улицам бегают, режут друг друга, зато время будет на экстренную эвакуацию, чемоданы упаковать. Ичхерские горцы народец дикий, горячий. Их детёныши даже в армию служить не брали - слишком много геморроя для офицерского состава - на плацу и в казармах среди новобранцев постоянно возникали стихийные стычки, драчки. Когда Примус уселся на Кремлёвский трон, проблема переизбытка дури в крови разрешилась легко, свежо и оригинально юных аульных воинов под общий призыв забривать перестали, а оружие им стали на дом выдавать, пусть у себя в горах играют в войнушку сами.

Встречался с ичхерским акадэмиком Примус обычно под крышей, которую когда-то предложил Гундяй. Проблема обеспечения безопасности была решена Владыкой гениально просто: под Храмом Христа-Спасителя у Гундяя была в последнюю реконструкцию построена своя подземная вип-парковка. Лучшего места встречи с воинственным иноверцем-аллахакбаровцем и придумать невозможно. Снайперы по углам, естественно, тоже присутствовали, но так - для близиру... Мелкодыркин, морально придавленый "крышей" чужого Бога, вёл себя смирно.

2.

На стрелку Рамзес Мелкодыркин со своими джигитами прискакал на чёрно-вороном джипе.

Не успел кадыркинский бронеджип отвизжать тормозными колодками, а из его нутра уже высыпали горластые бородачи в военных комбинезонах хаки и деловито забегали по бетону вип-парковки: достали из багажника позолоченный мангал с личным вензелем Рамзеса, кипарисовые дрова, охапку кованых шампуров работы кубачинских мастеров, сердито и грубо вытащили связанного, но упирающегося перепуганного барана... Трепыхался баран не долго - личный повар Мелкодыркина ваххабит Ваха, хищно скаля зубы, перерезал глотку одним отточенным движением своего любимого кухонного кинжала.

Примус, развалясь в центре паркинга в раскладном шезлонге, с терпеливым неодобрением наблюдал за суетой Кадыркиных шестёрок: как барану, ещё сучащему копытцами, вспарыват жирное брюхо, вытаскивают голыми руками малоаппетитную требуху...

Затрещали дрова в мангале. Наконец из джипа соизволил моложаво выскочить Рамзес Тарзанович. Примус лениво поднялся и сделал предусмотренный этикетом шаг навстречу - как принято у серьёзных пацанов - побрататься.

- Салям аллейкум, брат. Всех благ тебе, бабла и процветания долгие годы... - Рыжий Мелкодыркин радушно развёл руки, зыркая по сторонам, нет ли подставы.

- Салам-салам... - Примус тщательно прятал брезгливую иронию под личиной Заботливого Большого Брата, - И тебе не хворать... Брат...

"Типа, брезгуешь, ишак кремлёвский..." - уже безо всякого горского акцента подумал Рамзес, продолжая мило улыбаться глаза в глаза старшему другу, - "У самого рыльце в пластиде по макушку плешивую, бабла поднял на бизнес-терроре поболее моего, а как бы пречистенький... Я твоих баранов с пятнадцати лет резал и буду резать...".

Примус, скучая, ковырялся в зубах зубочисткой с алмазным наконечником и вполуха слушал знакомые хотелки Мелкодыркина:

- Слющай, брат, рыгалий давай, мой гордый орлам награда как ветер горный, как джып бистрый бистрый надо - жолтый... Звезда Героя золотой давай, золотой пистолет именной для мой джыгит давай - много... Лижы горный, серебряный, для Кюриный Щавель мой джыгит-лижник стажырофка давай... Э, нет, брат! Лижы тоже жолтый давай...

...Не договорились. МелкоДыркин психанул, забрал недоеденного барана назад в джип и ускакал, клянясь мамой и скорыми неприятностями.

3.

Рождественский подарок МелкоДыркина Примус получил во время проведения ответственного дележа доходных статей ОберБанка.

Бабахнуло в выходном терминале аэропорта ДомоБабкино.

Когда-то аэропорт назывался ДомоДедово, но после реконструкционного перевода прав владения в оффшор был переобозван более близко к своей новой финансовой сущности - ДомоБабкино.

Примусу название нравилось сразу по трём причинам:

- Путался налоговый след - если что, пусть ДомоДедово поищут...

- Название ДомоБабкино пахло деньгами и оффшорным Семейным уютом...

- Опальному БаоБАБу в Лонодонобаде лишний раз отрыгнётся потеря своего бизнеса аэропорт мог бы сейчас и ДомоБаоБАБкино называться, если бы БаоБАБ вёл себя посговорчивее.

Следом опять бабахнуло - дважды, с десятиминутным интервалом, в утреннем, полном развозимого на работу народа метро.

Кому-то эти таракты, конечно в радость выжившие дефангольно-инфантильные очевидцы пубертантного возраста радостно снимали корчащиеся покалеченные фигурки и трупы жертв на мобильные телефоны и выкладывали в интернете, таксисты получили повод задрать цены на вывоз перепуганных клиентов из эпицентров взрывов... Но Примусов рейтинг упал ниже плинтуса. И это почти накануне президентсих выборов!

Пытались списать, как обычно, на террориста Косолапова:

…Сотрудниками внутренних органов обнаружено ещё одно берлогово известного террориста Косолапова. Террорист с патриотической, почти президентской фамилией Косолапов печально знаменит своими ежегодными августовскими подрывами Невского Экспресса на полпути между конечными пунктами назначения.

По заверению экспертов, в берлогове террориста была обнаружена колода из-под дикого мёда, в которой недавно толкли тол и свежая, еще дымившаяся парная куча - похоже, чекисты качественно спугнули дикого зверя. Президент лично наградил участников антитеррористической операции и выразил в объективы СМИшных телекамер двойную надежду, что очередного августовского подрыва Невского Экспресса в этом году не будет, и что террорист Косолапов когда нибудь будет окончательно пойман в капкан спецслужб… Деза не прокатила. Народ не поверил.

Примус поскрипел зубами, но пришлось бюджет Ичхерии задирать до немыслимых астрономических нулей.

И мантию акадэмика МГУ МелкоДыркин всё таки тоже выклянчил.

4.

Взамен Мелкодыркин - как и поклялся словом "джигыта" и мамой - публично признал Примуса Богом:

- Откуда столько дэньги? Э-э, слющай, дарагой, сам удивляюсь... Наверное, Аллах Вованыч даёт.

КАК БЫ ЦАРЬ 1.

В детстве Вовочке, как впрочем и всем прочим детям, сны снились лёгкие, светлые, полётные. Нет, во сне юный Примус не летал ни разу - а зачем? Чаще всего Вовочке снилось, будто бы бредёт он босиком по раскисшей просёлочной дороге и вдруг находит в грязи двухкопеечную монетку. Сердце Вовочки замирает от внезапно прилившего ему счастья. Две копейки - капитал по тем временам для пацанёнка большой. Можно полмиски кислых щей в столовке купить и наесться досыта, тем более, что хлеб на раздаче бесплатный бери к щам, сколько влезет... А можно и операцию "Бомба" провернуть - если опять знакомого соседа аптекаря уговорить втихаря продать из-под прилавка гондон, стыдливо именуемый в ценнике изделием №2. Гондон - это вещь, в него почти ведро воды входит. Если такую бомбу сбросить с крыши кому нибудь под ноги... Удовольствия от водяного взрыва - на неделю, не меньше. Приболтать аптекаря сложно, но можно - у Вовочки заранее была заготовлена легенда, что изделие №2 ему нужно в качестве воздушного шарика для первомайской демонстрации.

Вовочка с наслаждением представляет, как истерично верещит мокрая дворничиха, попавшая под бомбёжку гидробомбой. А чудеса между тем только начинаются. - впереди у обочины дороги опять блеснуло медью. На этот раз пятак!

Чудо в детском сне начинает разрастаться со скоростью Вовочкиной фантазии. Пока Вовочка наклоняется за следующей монетой, он замечает ещё несколько... И ещё! И ещё... Вовочка бухается на коленки и ползёт, собирая сказочные россыпи монет. Переполненные карманы уже трещат по швам, а денег вокруг находится всё больше и больше. Денег засосало в путеводную грязь по самую решку, но Вовочка грязи не замечает и руки испачкать не боится. Грузом собранных монет Вовочку тянет в грязь, ползти на коленках уже тяжело - Вовочка упрямо ползает на пузе, извиваясь счастливым червяком. Когда монеты складывать становится уже некуда (полны не только карманы пионерских шорт, но и снятая рубашка) сон становится ещё дивнее - Вовочка находит в грязи первые крупные купюры с магическим барельефом лысого тёзки.

Вовочка лихорадочно, по-собачьи роет яму для клада, хоронит там собранные монеты и начинает собирать дензнаки. Их значительно больше, чем монет - можно загребать обеими руками. Рабский труд, каторжный, руки-ноги трясутся - но нутро поёт.

В результате гребли под себя Вовочка оказывается на вершине огромной, уходящей в поднебесье денежной пирамиды, сотворённой его загребущими детскими ручонками... Далёко-далеко внизу - море народу, который сбежался поглядеть на рукотворное восьмое Чудо Света. Сверху люди кажутся Вовочке мелкими букашками. Ему все завидуют, его все уважают и боятся...

2.

Взрослая жизнь Примуса светлыми детскими снами уже не радовала. Сны нынешней реальности душевного покоя не несли.

Ночью Примусу приснилось, что он утомительно долго взбирается по внутренней винтовой лестнице Спасской Башни к механизму курантов - но не для того, чтобы разобраться в хитроумной механике часового механизма. Лавируя хитрым бесом между вращающихся шестерёнок Примус доползает до внутренней стороны циферблата и сгоняя с насеста разъевшуюся на государственных харчах кукушку-куранта высовывается в ку-ку-тельную дырочку - как в форточку. Примус выглядывает на Красную Площадь и забывает прокричать двенадцатикратное "ку-ку". Потому что видит то, что ему не абсолютно не нравится.

Полдень. Красная Площадь пугающе пуста, унизительно пуста. Ни единого человека. Примус понимает - самое страшное, что не только пуста Красная Площадь, вымерла 100лица, другие города, деревни... Никого нет. Не осталось ни единого человека в его стране. Страна необратимо обезлюдела. Но почему-то нет ни могил, ни крестов.

И не осталось ни единого следа гражданской активности. Развеялся даже индустриальный смог фабрик по производству хорошего впечатления, ещё вчера бурно коптивших атмосферу туманных далей Завтрашнего Дня. Мало того - эти самые туманные дали политических обещаний Примуса сами каким то непостижимым образом всего лишь за одну ночь исхитрились убежать за перспективу горизонта в безвозвратность Вечности...

Жуть... Ку-ку полный... И тишина...

Примус всовывается обратно в недра курантов. За время обозревания Примусом вымерших просторов Родины завод часового механизма закончился - шестерни покрылись паутиной, масло высохло, валы проржавели.

Примус кубарем скатывается по лестнице, выскакивает из башни, выбегает на площадь через распахнутые настежь правительственные ворота.

Кругом пусто. Охраны тоже нет.

- Где мой народ!83 - бегает по Красной Площади и кричит испуганно Примус, осознавая, что теперь он никто в этом странном пустынном месте. - Где народ? Почему никого нет? Должно было ещё надолго хватить, на пару президентских сроков точно! Куда делись миллионы? Я же как-то смог жить долго и счастливо, а они почему-то все умерли в один день...

КОНЕЦ ПЕРВОЙ КНИГИ КНИГА ВТОРАЯ: КОЗЁЛ Коридоры [Власти] кончаются стенками...

А туннели выводят на свет.

Глава 1. КОЗЁЛ: БИОГРАФИЯ ДЕТСТВО, ОТРОЧЕСТВО, ЮНОСТЬ 1.

Козёл - приятель Примуса по развесёлому субботнему шабашу - родился в простом дощатом сарае с протекающей крышей, на ворохе душистой соломы. Произошло это морозной августовской ночью, в звездопад, через несколько минут после появления на небе двойной звезды Аль Анз в созвездии Козы Амалфеи84.

Звёзды не врут. Оба единоутробных братца козлёнка, родившихся сразу же после первенца Козла, так и не получили ни имён собственных, ни единого шанса на успех в этой неудачной для их душ реинкарнации. Один появился на призрачный лунный свет мертворожденным. Второй родился чересчур слабым и умер обслюнявленный маминым нежно-шершавым языком, через пару часов, не дождавшись рассвета - от холода.


То, чем кармическая лотерея судеб так жестоко обделила младших братцев-козлят - удачей и выносливостью - досталось, по закону вселенского распределения жизненной Силы, старшему в избытке.

В первые часы рождения Козёл был слишком неразумен, чтобы учуять Смерть и скорбеть о братцах. Он немного поплакал для приличия, как и положено новорожденному, нашёл вкусно пахнущую мамкину сиську, насосался молока и уснул.

Отца своего Козёл не помнил - потому как ни разу не видел. Тот, скорее всего, был залётный привели на верёвочке с соседнего хутора в брачный сезон. А может быть, мамина привязь была слишком длинной, и залетела мама, опрометчиво пофлиртовав с соседом по выпасу. Мама, естественно, ничего сыну не рассказывала, только блеяла изредка с печальными интонациями.

Да и сам Козел, если честно, её об этом ни разу не спросил. В детстве, когда ощущение Мира такое яркое-яркое, интересует и привлекает внимание совершенно другое, намного более интересное:

...Непонятная, и потому гипнотическая порхатость бабочек-капустниц, непредсказуемые виражи высшего пилотажа хищных стрекоз, смешная своей тупостью полётность неуклюжего майского жука...

...Пьянящие винные ягоды, вываленные на мусорную кучу, которых Козёл однажды по молодецкой дури наелся. Сначала было вкусно, потом весело... А потом ноги вдруг ослабли и перестали подчиняться. Юный Козёл свалился там же на мусорной куче и продрых до заката. А утром жестоко трещала дятлом голова...

...Зеркальный дразнилка-двойник в луже...

...Маняще-аппетитный запах банных веников, развешанных под потолком сарая - не допрыгнуть, как ни старайся...

...Божественно-одуряющий аромат капустных листьев на грядках, строго-настрого запрещённых дворовым Смотрящим - страшным лохматым Трезоркой...

Ещё из воспоминаний детства чёрным пятном врезалась в память мерзкая ворона-расстрига. За склочный характер её попёрли из стаи, гнездившейся в роще за хутором. Изгнанница впала в демисезонную депрессию. Но свою ежедневно копившуюся порцию дурного эмоционального негатива она почему-то скидывала на Козла, ни разу не оскорбившего её ни единым "бе". Ворона прилетала из леса специально - нагадить в юные мозги Козла. Садилась на тыквенную голову огородного пугала и пугала неокрепшую козлячью психику страшными байками о Сером Волке, маньяке-мясоеде, живущем в тёмной-тёмной чаще единственной кровожадной мыслью - прийти и съесть Козла. Хриплое карканье вороны и слюнявая зубастая улыбка Серого Волка ещё долго терзали кошмарами путеводные сны Козла - даже когда он возмужал и обзавёлся шикарной бородой.

- Жуть карр-р-тина... Остались от козлика рожки да ножки... И блохастые клочья шерсти. И кучка предсмертного кала со страху...

Вот такой мерзавкой была та ворона.

2.

К концу первого и последнего лета детства у Козла прорезались рожки. Не сразу. Поначалу жутко и бесконечно долго свербило во лбу. Обо что только Козёл не чесал непрестанно зудящий лоб: об угол родного сарая, о почерневший сруб колодца, о древнюю, но ещё крепкую берёзу в дальнем углу двора...

Но всё мучения когда-нибудь да заканчиваются. Закончились и сводящие с ума зуделки. А во лбу проклюнулись симпатичные розовенькие рожки, росшие даже быстрее юношеской бородёнки.

И Козлу сразу же неистребимо захотелось бодаться. Ружьё не может висеть без дела, ружьё обязано выстрелить.

Это было упоительно - выбрать ничего не подозревающую жертву, стремительно разогнаться и... Бац! - врезаться в цель: гулкое ведро, забытое на колодезном срубе, рассохшаяся кадушка для засолки, неистребимо воняющая кислым капустным духом...

Особенно приятно было боднуть с разбегу широкую мягкую задницу, время от времени провокационно выпячивавшуюся над грядками.

Двуногая задница-мишень, туго обтянутая дешёвым ситцем в аляповатый цветочек была приметна издалека. Влево и вправо от задницы разлетались безжалостно выкорчеванные с корнем стебли беззащитной травы... Правда, потом приходилось быстро-быстро убегать и долго прятаться за свинарником.

Хулиганские выходки юного Козла в конце концов вывели из себя двуногих обитателей бревенчатой избы, которые вели себя во Дворе так, словно они были здесь хозяева жизни и этого мира.

Козла чуть не зарезали. Спасло Козла одно - он ещё не успел набрать мышечный вес. Только поэтому обошлось без убийства. Козёл, прятавшийся от жара полуденного Солнца под крыльцом избы, подслушал страшный разговор двуногих и поначалу даже уже начал планировать побег. Нужно было только решиться как-то пересечь Страшный Лес.

Двуногие долго ругались и спорили.

Бородатый самец обладательницы задницы-мишени был категорически против резни:

- На хрена, с него мяса как с козла молока.

Ради вонючей шкурки недомерка? Только кровью перепачкаюсь... бу-бу-бу... бу-бу-бу.... Цыть, дура! Я сказал!

Козёл успокоился. Но оказалось, что самец замыслил другое наказание. В ближайшее воскресенье бодливому Козлу вероломно накинули на шею крепкую пеньковую верёвку. Потом перепуганного до смерти, упирающегося Козла долго тащили куда-то через Страшный Лес, подгоняя унизительными и болезненными не только для козлиного самолюбия пинками.

Козёл уже было решил, что его ведут на заклание - в жертвоприношение Серому Волку - и мысленно попрощался с этой, оказавшейся такой недолгой, фазой Бытия.

Но Страшный Лес вдруг раскололся незаживающей раной, покрытой гнойной коростой вонючего асфальта.

Козла вывели на Большую Дорогу.

Дождались ходившего дважды в день тарахтящего железного чудища со странным именем ПАЗик.

Затолкали в матерящееся бабьими визгливыми голосами чрево салона. И повезли в область, на ярмарку.

Так Козёл узнал, что Мир намного больше, чем ему казалось изначально.

3.

Может быть, насчет границ Вселенной Козёл и заблуждался в детстве. Зато с первых моментов осознания своего "я" знал, что он не обычный козёл, не очередная примитивная скотская монада неисчислимого стада. Откуда знал? Да ниоткуда, впитал это знание с молоком матери. Или родился с этим знанием. Разве сейчас вспомнишь? И разве это так важно?

И ещё козел знал, что это про его прапрадеда была написана песня: "Он с волками жил и по волчьи взвыл и рычит теперь по-медвежьему"...

Рычать, выть и страшно скалить зубы Козла жизнь тоже научила. Наверное, потому и выбрала его Хозяйка Изергиль из множества братцев и сестер по козлиному духу, выставленных в то Воскресенье на продажу на невольничьем рынке.

Переволновавшийся, перенервничавший Козел смутно помнил пасмурный день, загон скотского двора, толпу двуногих вокруг. И неприятное, по восточному хитрожопое слово базар.

Вот как бунтовал - запомнилось хорошо.

Козел всегда улыбался, когда во сне снова и снова возвращался в тот базарный день Сторонним Наблюдателем...

Это сейчас, с высоты прожитых лет, он осознавал картинку, как единое целое, как знаковое судьбоносное Событие - день своего истинного Воскресенья. А тогда не понимал, что не двуногие его на дорогу силком вытащили, а самой судьбой вытолкнуло на тропу предназначения.

Не понимал, что его, как и других козлят, принесли продавать. Просто погода была уж больно серой, хотелось добавить чуточку радости в мутную хмурь.

И когда первый покупатель, примеряясь к живому весу, поднял маленького Козла на руки, он по какому-то наитию взял да и завыл. Серьезно так, басом...

Покупатель от неожиданности его выронил, испуганно выругался и отошёл. Толпа двуногих загоготала. Засмеялся даже старый злой козёл, по внешнему виду - давно уже конченный циник, невесть зачем приведённый сюда же, на позорный пятачок невольничьего подиума.

На следующего покупателя Козёл оскалил зубы и рыкнул - совершенно не по-детски.

Возле козлиного загона сгущалась пёстрая разношерстная толпа. Никто не покупал козлят, люди стояли плотным полукольцом и слушали, как диковинный козлик рычит, воет, гав-гавкает и зло хохочет пересмешником... Кто-то смеялся, кто-то крестился. Заблудившимся ветром по толпе носился шепот:

- Во зажигает козлиная морда...

- Нечистая, прости господи...

- Бес, точно бесовское отродье...

- Утопить его, кирпич на шею и концы в воду...

- В цирке ему самое место...

- Бесы, истинно вам говорю...

- Шашлык, твою мать...

Оскорблённый "шашлыком" Козёл набычился и замычал. Его козлопродавец краснел, бледнел, покрывался пятнами, метался, тщетно пытаясь приманить покупателей. Наконец, не выдержал и грубо натянул безобразнику Козлу на голову мешок - по самые копыта. От греха подальше.

Но что Козлу был тот мешок? Мешок - не кочан капусты, мешком рот козлу не заткнёшь.

Внимание огромной толпы вдохновило юного Козла. Он и задыхающийся под пыльной мешковиной упрямо продолжал свой концерт.

Он голосил и не видел и не слышал, как толпа раздалась, смолкли голоса после того как кто-то испуганно вскрикнул:

- Атас, люди добрые, ведьма...

К загончику подошла дряхлая бабка. Не обращая внимания на стремительно рассыпающуюся на перепуганных индивидуумов толпу, протянула руку, ткнула крючковатым пальцем в орущий на разные голоса мешок:

- Покупаю...

Козлопродавец, получив деньги, торопливо сдёрнул с головы Козла мешок - не дарить же ведьме - и тоже поспешно удалился, испаряясь навсегда из Козлиной жизни как дурной сон.

Когда с Козла сорвали мешок, он заткнулся на полувое, не дорычав... И завертел мордой недоумевая, куда подевалась толпа поклонников. А почему так быстро удаляется без оглядки его козлопродавец?

И вдруг увидел яблоко.

Яблоко внезапно материализовалось перед ноздрями Козла, было большим и очень красивым лакированно-красным. И очень вкусно пахло.


Яблоко не левитировало, как в первый миг показалось Козлу, а покоилось на маленькой сморщенной ладошке трёхногой старухи. Позже Козёл узнал - третья, отстёгивающаяся деревянная нога у людей называется "клюка".

Ладонь вдоль линии Жизни росла из руки.

Проследив взглядом вдоль руки Козёл поднял морду и уткнулся в старухины глаза. В глазах ярким светом сияло взаимопонимание, которого Козёл у прочих двуногих не встречал больше никогда - ни до своего Воскресенья, ни после86.

Сразу прекратив дурачиться, Козёл нежно пропел традиционное:

- М-ме-е-еее...

И только после пожелания Хозяйке долгих лет и здоровья, доверчиво потянулся губами к яблоку.

4.

Оказалось, что бабка обладает не только даром взаимопонимания. В отличие от большинства прочих двуногих, слепо верящих в свою избранность, Хозяйка понимала универсальный язык межвидового общения Логос, с врождённым знанием которого в Мире рождается всё живое:

птицы, звери, деревья и травы... Даже тупые грибы порождение подземной плесени - и их сожители грибные черви знают Логос, правда словарно эмоциональный запас у них минимальный. И тем не менее, хоть как-то, но понимают - ради права на мирное сосуществование в общей ноосфере... Всё живое понимает Логос и понимало всегда - кроме двуногих человеков, ослепших от вспышек своей спесивой гордыни. И свои реинкарнационные биоциклы они тратили бездарно - в погоне за ими же выдуманными ценностями, за доказательством права на дальнейшее существование, за поиском чуда, которое искали (ну не абсурд ли?), чтобы в него поверить. А что его искать - чудо. Вон оно вокруг, куда ни плюнь, ежедневное и не нужное никому в этом Мире (кроме человеков) доказательство Всевышнего - называется "Жизнь".

Словом, двуногие человеки были Козлу абсолютно не интересны.

А вот в Хозяйку Козёл беззаветно и преданно влюбился с того первого - на воскресном базаре взгляда глаза в глаза.

Первым делом, приведя Козла Домой - в маленькую, обросшую мхами забвения паутиной снов избушку в глухой чаще - Хозяйка Изергиль провела тотальную санитарную обработку:

разогнала блох, вычесала из свалявшейся шерсти колтуны и репьи, вытянула из Козла его Козлиную Душу и вытряхнула из неё скопившийся мусор.

Было немного неприятно, но Козёл доверчиво терпел, не дёргался, не боялся и не капризничал.

После процедуры удаления Хозяйкой заскорузлых тёмных пятен дерьма, насранных мерзавкой вороной, в душе у Козла стало удивительно светло и спокойно. Хозяйка навсегда вычистила детские козлёночьи страхи. Страшный Лес и Серый Волк больше не беспокоили и не мешали Козлиной Душе в его снах забредать на территории, ранее бывшие для Козла запретными.

Горизонты Внутреннего Мира для Козла расширились до бесконечности.

5.

Когда Хозяйка получила в пятничном сне тревожную ментограмму от Алитета Третьего, она долго и тщательно инструктировала Козла, что произойдёт и что Козлу надобно будет сделать.

Нет, она даже и не пыталась силой своего авторитета заставить Козла плыть против течения его воли и его права выбора. Она честно поведала Козлу, что за тварь разглядел Алитет внутри Примуса. Человеческого там оставалось очень и очень мало. И надо было попытаться это человеческое спасти, выдернуть из клетки того, что сосуществовало в вынужденном симбиозе под общей личиной, именующей себя Примусом.

А ещё Козёл разглядел сразу, что в человечке живёт, жирует и процветает Моль Бледная. Тут Козёл свою старуху Изергиль лишний раз словом добрым не преминул упомянуть за избавление души своей от Серого Волка. И копытом по половой дощечке постучал трижды - сплёвывать через левое плечо Козёл так и не научился, конструкция козлиной морды физиологически не позволяла.

ВРАТА БЕЗУМИЯ 1.

Бесконечной показалась Козлу эта последная зима. После слизывания с ладони Примуса плаценты души дубля Козёл расхворался не на шутку.

Плацента была поражена врожденным некрозом души - страшный яд, опаснее которого в мире живых только подпорченная ведьминым проклятием могильная земля.

Примус (так и не заметивший, что лишился остатков человеческого) уехал рулить дальше, его высвобожденный дубль тоже куда-то ушел пешком по кривой обочине теперь уже своей линии жизни, а Козёл, отравленный нечистотами Бледной Моли, смертельно заболел.

Даже начальные симптомы болезни были очень неприятны и внешне напоминали лучевую болезнь: Козла первые несколько дней мутило и тошнило. Тошнота сменилась рвотой - жельчью, пополам с кровью.

Козёл начал слабеть, худеть и лысеть. Шерсть потускнела, свалялась в колтуны и начала выпадать клочьями.

Старуха Изергиль не отходила от подстилки больного ни на шаг, ни на минуту - только по физиологической нужде и ради прочей, не менее важной необходимости: приготовить целебный травяной отвар, сбегать на двор за охапкой свежего сена для козлиной подстилки...

Сидя у изголовья мучительно страдавшего Козла шаманша, прикрыв слезящиеся от старости, усталости и эмпатии глаза, раскачивалась в ритме вселенского маятника и напевала тонким дрожащим голоском щемяще-красивое, всё время одно и то же:

Скоро, ой, скоро свет рассветный Растопит бесконечность ночи, Разольётся на миром, Вольется зорькой в душу твою, Раскроет настежь твоё сердце, И принесёт покой...

Ради этого Света Стоит быть сейчас и здесь, Пройдя сквозь Врата Делириума87… Образы смысла слов и нот едва продирались сквозь пелену черноты, облепившей внутренний мир Козла коконом душевной боли. Там, в глубине Козлиной сущности, сейчас выла постыло стылая вьюга вернувшимся страшным волком, мерзавка ворона ледяной иглой-клювом долбила беззащитное Козлиное сердце, хрипло выкаркивая в Козлиную душу невежественно-спесивые проклятия.

Бабушка Изергиль запретила Козлу умирать, взяв с него Честное Слово пережить хотя бы одну ночь - пообещав в ответ, что тогда он выживет. Но это была очень длинная ночь. Валяющийся в бредовой горячке, Козёл доверчиво понимал: да, нужно быть сильным и дождаться, нужно только перетерпеть это бесконечное страдание...

ДВЕ АВРОРЫ 2. Всё когда-нибудь да заканчивается. Козёл оказался сильным, он выжил и дождался. Зима талым снегом истекла в подземный мир праха, утащив за собой страшную Козлиную болезнь. И пришла, наконец-то, в глухую тайгу и в Козлиную душу весна.

Верные признаки необратимости прихода весны проглядывались во всём:

...Сосед шаманши, медведь-шатун (тот самый, которого Примус с Козлом на шабаше по непролазным кустам гоняли) угомонился и завалился в берлогу отсыпаться. Всю зиму он бегал регулярно на трассу и выпрашивал у дальнобойщиков водку и сгущёнку, пребывая в состоянии перманентного запоя...

...Очухались от анабиозного сна и деловито забегали трудяги-муравьи, раскупоривая свой муравейник, законсервированный на зимовку.

Радоваться кончине зимы им было некогда: работа, работа и еще раз работа во имя и на благо коллектива превыше всего...

...Зайцы дружно скинули белые зимние маскхалаты и, позабыв свои вечные страхи, носились туда-сюда по тайге очумевшими от избытка гормонов мартовскими котами, хвастались друг перед другом бессмысленными прыжками выше головы в тройном тулупе и умопомрачительными синкопами в затяжных сольных партиях виртуозной барабанной дроби. Их вечно беременные (и когда только успевают?!) зайчихи повытаскивали свои пухлые задницы из тесных нор-хрущёб, чтобы погреться на солнышке, посплетничать, посудачить...

…Даже гадюка подколодная поддалась всеобщему весеннему настроению и ежедневно приветствовала победным вибрознаком "V" выходившего подышать свежим воздухом Козла, пользуясь для выражения симпатии своим раздвоенным змеиным языком. Змея жила во дворе под обрубком старого пня, на котором шаманша рубила дрова и отсекала себе головную боль, частенько досаждавшую бабке перед новолунием, грозами, пакостными предчувствиями и резкими похолоданиями.

2.2.

Кульминацией весеннего кипения природы для Козла всегда было Время Расцвета Одуванчиков.

Загнать в дом скачущего козлом по подворью Козла можно было только с приходом сумеречной зоны суток. Каждый год весной бабушка Изергиль, глядя на резвящегося на полянке Козла, азартно гоняющего первых мух, строжилась, но больше для виду - пускай скачет себе на здоровье, пока молодой.

В кульминационные дни козлиных скачек, когда Козёл, нанюхавшийся до одурения одуванчиков, становился уж совсем непослушным, шаманша выталкивала под зад из сарая застоявшегося за зиму неживого, воняющего железом джипастого монстра по кличке ГАЗик, поила его из мятой канистры бензином, открывала огромную пасть и долго ковырялась в глотке у железного чудовища. В чреве чудища неохотно просыпались какие-то непонятные Козлу противоестественные жизненные силы, и ГАЗик оживал: пыхал стеклянными глазищами, отчаянно пыхтел, скрежетал, рычал и вонюче плевался выхлопом недовольства, но подчинялся шаманше.

Потом бабушка Изергиль залазила через распахнутое ухо ГАЗику в бошку и куда-то уезжала, крутя в его голове ребристую баранку.

Козёл восхищался бабушкиной смелостью и умением подчинять своей воле ГАЗика. Но всё равно каждый раз волновался. И нетерпеливо ждал возвращения шаманши. Она возвращалась уже под вечер, но не одна, а с девочками - каждый раз с разными.

Короткие, но бурные романы Козла разрождались буйными майскими грозами - с громом и молниями. Козёл успокаивался, а в тайгу приходило лето.

2.3.

В этот сезон весеннего гона бабушка Изергиль за очередной девочкой-козочкой не поехала - слаб был ещё Козёл после контакта с Примусовым ядом души. Последствия воздействия испражнений Бледной Моли до сих пор не выветрились.

Козёл с удовольствием нюхал раскрывшиеся одуванчики жёлтыми от пыльцы ноздрями, но козлом по подворью не скакал, особо не озорничал и мух не гонял - сил пока не хватало. Душевный настрой Козла не располагал к страстным интрижкам, а был после перенесённых зимних страданий в битве за выживание, скорее, созерцательно-умиротворённым.

И вот однажды, пока Козёл дремал, валяясь на полянке в лучах ласкового весеннего солнца, ему на рога заползла, сыто отдуваясь, толстая мохнатая гусеница, разъевшаяся на сочном первотравье до неприличия.

Эгида - козлиная шкура на щите Паллады.

2. В час, когда утро встаёт над окаменелыми венами Невы, крейсеру-пенсионерке революции Авроре уже много-много лет снился один и тот же сон - выстрел прямой наводкой из носового орудия.

Однажды, в далёкой юности, в смутные времена, ставшие теперь историей, Аврора уже оправдала своё предназначенческое имя - вечерняя заря, символ заката прогнившей империи. Поэтому во избежание рецидива революционного выстрела носовое орудие крейсера было заражено артиллерийским гайморитом - согласно секретному циркуляру людей, захвативших власть в стране.

Ствол переделанной пушки, стреляющей теперь только пробками от шампанского "Вдова Кличко" Бордель на крейсере Аврора.

Нынешние хозяева (как им сиюминутно казалось) жизни, внучатые незаконнорожденные племянники последнего поколения вырожденцев династии парторга Романова спешили прожигать свои никчёмные судьбы.

Ангажированный рокер простужено хрипел с дебаркада модный в последнем сезоне президенской избирательной кампании салонно-бунтарский шнур рок:

Выборы, выборы...

Кандидаты - пидоры!

Пьяная элита и ангажированные на официальное мероприятие городской властью дорогие эскорт-бляди тыкали пальцами в промокшего, промёрзшего наёмника и лениво аплодировали.

Бегающих по её палубе и копошащихся в железном чреве биологических организмов Аврора ощущала в двух совершенно различных по предназначанию категориях:

...Одни воспринимались как назойливые паразиты - человекообразные вши и глисты.

Представители этого подвида активизировались ближе к ночи. Они толкали Авроре во все щели сигаретные окурки, их тельца с пьяным бесстыдством спаривались в тёмных закоулках её души, рыгали за борт с капитанского мостика и мелко воняли плесенью спеси...

...Других - в сине-белых полосатых тельниках, сосуществовавших с Авророй в жизненно необходимом симбиозе, крейсер воспринимал как частицу себя... Они драили зудевшую нестерпимым стыдом после набега паразитов палубу...

Старушка Аврора дремала в мутных потоках вод Невы и времени. Врождённый дар уменья спать и видеть сны помогал ей терпеливо ждать своего реинкарнационного предрассветного часа.

Отсутствие сиюминутных эмоций и страхов, присущих скоротечным живым организмам, тоже помогало ей ждать - главное, чтобы внутренние микроорганизмы команды обслуживающего персонала пятна ржавчины закрашивать не забывали, чтобы раньше времени не пойти ко дну...

Глава 02. ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЯ ГИБЕЛЬ "БУЛЬГАРИИ" 1.

заштатный Максим Скандалюк, корреспондент СМИшного непечатного органа "Азиопский Гудок", почувствовал в предрассветном мороке, что в его сон бесцеремонно вползла тяжеловесная тупая туша монстра из реальности. Во сне Макс узнал своего давнего приятеля, вспомнил его имя - Бодун...

...И испуганно проснулся. Сердце трепыхалось резинкой от трусов, башка раскалывалась изнутри - это страдавший врождённой беспардонностью Бодун радостно вилял задом, здороваясь с хозяином.

- Цыц, - попытался рявкнуть на придурка Бодуна Макс. Но вышло как-то неавторитетно, с судорожным скрипом. Глотка пересохла, язык распух и не желал шевелиться.

Погудели в редакции "Азиопского Гудка" вчера знатно. Был повод. И виновником нежданного торжества оказался именно Макс. Он же и проставлялся - с выданной щедрой премии. Его человечек вовремя оказался в нужное время в нужном месте. Такую сенсацию успели одними из первых опубликовать, да со смачными подробностями, с фотографиями, со свидетельствами очевидца. Посещаемость сайта АГу тут же взлетела в поднебесье. Вот и нажрались всей редакцией на радостях не по-детски, по-пятничному.

Коллектив АГу был дружный, спитый. Но такой бурной попойки Скандалюк не мог припомнить, хотя трудился в АГу не первый год.

Было ради чего так нажираться и теперь поутру страдать - вчера на родине бурлаков Волге матушке затонул круизный теплоход "Бульгария"...

Почти двести жертв! Четверть пассажиров - дети! И на этой посудине, в том самом гиблом круизе оказался его, Макса Скандалюка, эксклюзивный приятель, который по счастливой случайности не только остался жив, но и успел отснять на мобилу как тонут люди! Оказавшись на берегу, отмахиваясь от запоздалых спасателей и любопытных зевак, приятель тут же позвонил Максу и потребовал сто долларов за информацию и фотки. Макс, естественно, согласился, не торгуясь - некогда было торговаться и глупо... Вот подфартило, так подфартило! Теперь не только рейтинг АГу подскочит, но и его кровные Максовы гонорары.

Может, даже в штат возьмут. А это - реальная перспектива карьерного роста. АГу - не детский лепет, издание серьёзное, платит хорошо и стабильно.

2.

"Азиопский Гудок" вносил свою посильную лепту в усиление информационной потенции граждан Азиопии. Дела у АГу шли неплохо - офис в центре, на Лужайкином Кольце... АГу даже разорилось на установку скульптуры у входа в редакцию - хулиганского вида мальчуган, загнувшись раком, с дерзким прищуром вглядывался вдаль, выглядывая из-под собственной задницы. По замыслу скульптора Церетелькина, сия одиозная фигура должна была символизировать всегда оригинальную точку зрения коллектива АГу и нестандартную позицию интернет-газеты.

Коллектив АГу - созвездие ярчайших СМИшных звездунов и звезденей, истинных акул и акулин пера, фанатичных поклонников богу бульварной жирноглистики Золотому Перуну (он же Святой Паркер). Все как один профессионалы, понимавшие - нельзя марать бумагу и не запачкаться самим.

Акулина Перовская - главный редактор АГу.

Маня Манич - коммерческий директор.

РыльцеВ-Пушкин - отдел рекламы, коммерческих статей и прочей заказухи.

Ипполит Блевонтьев - политолог, политглот и замполит, главзав политотделом АГу "Политическое Оборзение". Когда был пьян - обязательно хвастался, что вхож в кулуары Кремрублёвки. В душе - закоренелый чукча, однако.

Вольдемар Соловей - главный исполнитель раздела разоблачений и публичных растерзаний "К стенке!" Переманен Маней Манич за большие money из конкурирующих структур.

Жорик Горлопаныч Пьяненьких - заведует криминальным разделом АГу: скандалы, интриги, сплетни, жареное, жёлтое, красное и черное - всё по максимуму. Подобран в каком-то в баре всё той же Маней Манич. Момент для вербовки был выбран удачный - Жорик после несанкционированного разоблачения был изгнан с ГазПрёмТВ и безуспешно заливал у барной стойки обиду водкой.

3.

Пока Макс пытался приоткрыть хотя бы один припухший глаз и прилагал циклопические усилия вспомнить вчерашнее, Бодун вслед за хозяином тоже успел вынырнуть из Максова сна в эту реальность. Вот ведь верная тварь - пока опохмелки не налакается, не успокоится.

Несмотря на свои неполные тридцать лет Макс в делах похмельных был уже настоящим докой - консервированным баночным пивом начал регулярно баловаться еще в школьные годы.

Поэтому насчет утренней лечебной заначки не беспокоился. Надо было только найти в себе силы подняться и доползти на кухню к холодильнику.

Совершив героический марш-рывок и судорожно вылакав поллитра ледяного пива, Макс удовлетворённо отрыгнул жуткой смесью свежего пивного духа с водочным перегаром и прислушался к себе...

Напоенный пивом Бодун перестал вилять хвостом с шипастой двухпудовой гирей, долбя изнутри в черепушку.

- Вот и умница, мальчик... Спи пока, не путайся под мозгами... Я тебя попозже еще пивком угощу... А у меня с утра пораньше есть дела неотложные. Надо ковать карьеру, пока жареная тема не остыла.

Макс извлёк из нутра холодильника еще пару пузырей пива, деловито подтянул трусы и пошлёпал в комнату - включать компьютер.

4.

Агент национальной безопасности Каспер получил своё кодовое имя в честь знаменитого на весь мир привидения. И подобно своему популярному тёзке был виртуозно мал и незаметен дилетанскому глазу большинства людей.

Каспер активно сотрудничал с Системой и другого предназначения для себя не ведал. Хотя, если уж говорить абсолютно честно, Каспер вообще не задумывался о своём предназначении - он просто выполнял порученную ему работу. Ничего другого в его жизни не существовало. Работа заключалась в том, чтобы своевременно выявить нездоровое любопытство своего объекта наблюдения и сигнализировать КУДА НАДО - Большому Брату.

Кто такой этот Большой Брат и зачем ему нужна эта информация, Каспера не интересовало вообще. Он знал только адрес, куда отсылать сообщение, личный позывной и свой персональный пароль для связи. Но назвать его тупым служакой было бы не совсем правильно. Да, интеллект на нуле, но зато Каспер в полной мере обладал рекурсивным мышлением, позволявшем ему фильтровать поступавшую к нему информацию.

Несмотря на свою неприметность, Каспер был ужасно прожорлив - он потреблял почти треть ресурсов Системы.

Просыпался Каспер с первыми загружаемыми драйверами Системы, засыпал только по команде Системы "ShutDown".

Каспер не был одинок. У Каспера были миллионы братьев-дублей, незаметных и неафишируемых тружеников, стражей информационной безопасности.

Отец у Каспера тоже был: отец-создатель, "бывший" сотрудник Отдела информационной Безопасности ГБ, основатель антивирусной лаборатории. Ныне - успешный коммерсант и валютный мультимиллионер.

Никаких родственных чувст Каспер не испытывал: ни к братьям-дублям, ни к Большому Брату, ни к отцу-создателю, ни к его капиталам, ни к своему объекту информационной слежки, ни к кому либо вообще. Его возбуждало только одно - факт выявления обращений к информации, запрещённой для осознания тематики.

5.



Pages:     | 1 |   ...   | 5 | 6 || 8 | 9 |   ...   | 12 |
 





 
© 2013 www.libed.ru - «Бесплатная библиотека научно-практических конференций»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.