авторефераты диссертаций БЕСПЛАТНАЯ БИБЛИОТЕКА РОССИИ

КОНФЕРЕНЦИИ, КНИГИ, ПОСОБИЯ, НАУЧНЫЕ ИЗДАНИЯ

<< ГЛАВНАЯ
АГРОИНЖЕНЕРИЯ
АСТРОНОМИЯ
БЕЗОПАСНОСТЬ
БИОЛОГИЯ
ЗЕМЛЯ
ИНФОРМАТИКА
ИСКУССТВОВЕДЕНИЕ
ИСТОРИЯ
КУЛЬТУРОЛОГИЯ
МАШИНОСТРОЕНИЕ
МЕДИЦИНА
МЕТАЛЛУРГИЯ
МЕХАНИКА
ПЕДАГОГИКА
ПОЛИТИКА
ПРИБОРОСТРОЕНИЕ
ПРОДОВОЛЬСТВИЕ
ПСИХОЛОГИЯ
РАДИОТЕХНИКА
СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО
СОЦИОЛОГИЯ
СТРОИТЕЛЬСТВО
ТЕХНИЧЕСКИЕ НАУКИ
ТРАНСПОРТ
ФАРМАЦЕВТИКА
ФИЗИКА
ФИЗИОЛОГИЯ
ФИЛОЛОГИЯ
ФИЛОСОФИЯ
ХИМИЯ
ЭКОНОМИКА
ЭЛЕКТРОТЕХНИКА
ЭНЕРГЕТИКА
ЮРИСПРУДЕНЦИЯ
ЯЗЫКОЗНАНИЕ
РАЗНОЕ
КОНТАКТЫ


Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 || 9 | 10 |   ...   | 12 |

«Степан Царёв СВЯТОСТЬ (Венчурно-футуристическая документалистика) Все, даже ненамеренные совпадения с нашей реальностью наверняка не случайны. Абсурду ...»

-- [ Страница 8 ] --

Макс офигевал по полной программе: его било мелкой дрожью, волосы вставали дыбом, адреналин бурлил гейзерами газировки в крови. И дело было не в очередных шалостях Бодуна - про похмельные синдромы Макс в последние несколько часов даже думать забыл. Это был возбуд журналиста, почуявшего, что он неожиданно напал на след Очень Большой и Страшной Тайны.

Вырисовывалась не просто очередная дежурная сенсация, не очередная катастрофа, которой ненадолго можно привлечь читателей...

Завтра-послезавтра обязательно ещё что-нибудь рухнет, утонет, сгорит, упадёт на головы...

Утопленников "Бульгарии" (или, например, сгоревших в "Хромом Мерине", или засыпанных в Падальской шахте) благополучно забудут подоспеют новые жертвы. Всё прогнило в этой продажной и безалаберной стране, поэтому катастроф и скандалов на его, Максов, журналистский век хватит с избытком.

Макс свято полагал, что журналисту нельзя принимать всё близко к сердцу - иначе можно себе все нервные клетки сжечь, или башкой двинуться.

Журналист должен быть циником-фаталистом, как врач. Но то, что Макс нарыл за последние пару часов, его вышибло напрочь, разрушая привычное мировосприятие. Разум Макса бунтовал и отказывался верить в то, что ему подсказывала профессиональная интуиция.

Лихорадочно роясь в интернете, сопоставляя, казалось бы, несопоставимые факты, Макс убеждался наперекор своему здравому смыслу - он действительно соприкоснулся с Потусторонним своей реальности. Какие Силы за этим стоят - даже вообразить страшно.

Началось всё с того, что, просмотрев внимательно опубликованные ночью списки утонувших вместе с "Бульгарией", Макс сразу же обратил внимание на любопытный факт:

практически все дети, присутствовавшие в момент кораблекрушения на "Вульгарии", оказались почему-то одной даты рождения - 30 декабря года. Официальное утреннее разъяснение представителя турагентства, продавашего путёвки в этот круиз, Макса абсолютно не убедило, а напротив, насторожило ещё больше. Мол, большинство родителей, купивших путевки, забыли дома свидетельства о рождении детей. А без документов они что, не помнили, когда их дети родились? И, мол, поэтому компьютер турагенства автоматически проставил в путёвках дату по умолчанию.

По той же технической причине дети детдомовцы, которым государство от щедрот своих решило внезапно устроить праздник, и которых на пароходе было две трети от общего списка, тоже оказались рождены 30 декабря 1999 года. Бред полный!

Любой мало-мальски грамотный пользователь ПК знает, что датой, выставленной компьютером по-умолчанию, будет дата дня оформления путёвки. Ну, на крайний случай 01.01.01 - это изначально заложено в любую электронику для автоматической миллениум адаптации встроенных таймеров. Они что там, в своём дуристическом агентстве, сидят на компах и операционках прошлого тысячелетия? Ну бред же полный и явная наглая ложь!

Вывод напрашивался очевидный, хотя по теории вероятности подобное просто невозможно:

да, на теплоходе "Вульгария" действительно каким то образом оказалось 37 детей одного возраста и одного дня рождения.

Именно в этот момент крайнего возмущения и сработала Максова журналистская интуиция. Ему внезапно, и как поначалу показалось - совершенно некстати - вспомнилось про древнейший обряд инициации детей на пороге двенадцатилетнего возраста...

Стоп! А детям на "Вульгарии" с декабря по июнь сего года... Полгода до полных двенадцати не дожили... Все они умерли аккурат в возрасте инициации.

Макс похолодел. Это что же получается?

Тут же проявилось следующее звено логической цепочки. Макс поначалу не акцентировал внимание на ещё одном шершавом фактике с места вчерашних событий: все дети во время затопления(?) "Бульгарии" находились в одном помещении. Взрослых там в момент трагедии почему-то не оказалось, поэтому дети запаниковали, не смогли выбраться из закрытого помещения и большинство из них погибли. Чтобы родители, находящиеся на теплоходе, оставили своих детей наедине с оторвами-детдомовцами, да без присмотра? Тоже бред! Значит, кто-то буквально перед самым началом аварии под предлогом проведения детского праздника ухитрился собрать всех детей в одном месте, даже вопреки опасениям родителей?

Что же там, на этой проклятой "Бульгарии" на самом деле произошло. Чьи дьявольские козни? И самое главно - зачем?

Противоречивость сведений, опубликованных за неполные прошедшие сутки после аварии, тоже настораживала:

...Невнятные непонятки с погодой - то было ясно и солнечно, то вдруг все стали поминать какой то внезапный локальный шторм на реке... Хотя проплывавшие мимо суда про этот шторм ничего не слыхали...

...Пьяный ещё с причала капитан... сошедший с ума после аварии старпом... кое-как установленный владелец судна, который чуть позже опять оказался не более чем арендатором...

...Странная заправка "Бульгарии", когда один дизельный бак оказался переполнен соляркой, а другой вообще забыли залить... Мол, именно поэтому "Бульгария" вдруг неожиданно кувыркнулась вокруг своей оси - но уже не в шторм, про который больше не упоминало ни одно СМИшное издание, а в результате резкого разворота, чтобы не сесть на мель...

...Одни источники доказывали с пеной у рта, что "Бульгария" вышла в круиз неисправной, другие клялись, что теплоход был только что после ремонта... Но во время этого внепланового ремонта зачем-то были сняты все внутренние переборки судна, а назад их не поставили - то ли забыли, то ли владелец приказал срочно выводить судно из доков и отправлять завтра же в круиз... и, мол, именно из за этого пароход так быстро затонул...

Короче, все врут - кто-то по незнанию, но кто-то намеренно толкает сбивающую с толку дезу...

Макс всё таки сам не первый год был журналистом и намеренную фальшивку от пустопорожнего балабольства отличить мог. А ложь с правдой кто-то перемешивал в одну неразгребную кучу весьма профессионально...

Блиннн, баран! Есть же очевидец! Только вопросы теперь к нему совершенно другие будут!

Может, какую странность видел или слышал, но не придал значения? Макс кинулся звонить своему вчерашнему знакомому, одному из немногих счастливчиков, оставшихся в живых.

На том конце трубы долго не отзывались...

Наконец незнакомый бесстрастно голос ответил, даже не дослушав Максов "привет":

- Не звоните больше. Он умер. Ночью, в больнице. От переохлаждения и перенесённого стресса. Пи-пи-пи...

Макс долго сидел опустошённый, машинально хлебая пиво, потерявшее вдруг какой либо вкус, и глядя пустыми глазами вникуда... Пока его внезапно не осенило пониманием - дело не в инициации специально собранных для массового утопления детей одного возраста, это мутное дело чистой воды жертвоприношение. Чёрная магия, причём на очень высоком уровне. Возможно, даже на государственном.

6.

Во все времена человеческая жизнь, особенно детская, высоко ценилась не только гуманистами, но и последователями различных оккультных учений.

Последними - по простой и понятной причине:

чужую жизнь при помощи магического ритуала, известного как "жертвоприношение" можно было выгодно обменять на личное благополучие, здоровье, власть, богатство и самодовольство.

Детская жизнь как разменная валюта потому и котировалась дороже, что больше жизненной энергии и меньше кармической грязи. Пика запасов жизненной энергетики дети достигают на пороге возраста инициации - перехода во взрослость, перед осознанием беспредела вечности, первым пониманием скоротечности жизни вообще и неизбежности собственной смертности, на пороге познания сексуальности как единственного данного природой средства продолжения рода человеческого.

Рождённые в день передачи Власти к двенадцати годам набирают максимум необходимой силы. Их энергетики, высвобожденной обрядом ритуальной смерти, гарантированно должно хватить ещё на двенадцать лет удержания Власти. Через девять месяцев после смерти жертв - цикл внутриутробного развития Силы - президентские выборы, ритуал принятия Власти.

В системе государственного управления Китая в течение последних двух тысяч лет официально существовало Министерство религии и ритуалов, в обязанности которого входило не только контроль над распространением религии и проведение ритуальных церемоний, но и организация жертвоприношений, укрепляющих власть императора.

7.

Естественно, Макс тут же задался простым проверочным вопросом: если обнаруженное им является не случайным совпадением, в новейшей истории государства должно быть хотя бы ещё одна подобная цепочка событий: незаурядная катастрофа с сенсационно большим количеством детских смертей за девять месяцев до президентских выборов... Дополнительными косвенными параметрами поиска Макс после некоторых раздумий решил считать следующие факты:

показушное расследование и наказание виновных...

отсутствие однозначной версии произошедшего...

наличие обязательного элемента случайности (или стечения обстоятельств), который и привёл к трагедии... гибель жертв, скорее всего, в естественных природных стихиях, обожаемых магами - огонь, вода, земля, воздух... В магию массового отравления кейфиром или полонием Максу, прочитавшему массу фэнтези, верилось слабо.

Ожидаемый результат выявился уже при проверке на магическую вшивость первого президента страны, главного прожектёра перестройки. Девятью месяца ранее перепрыгивания мистера Горби с расшатанной трибуны генсека разваливающегося Союза на президентский трон произошла страшная катастрофа на железной дороге.

4 июня 1989 года в 01:15 ночи по местному времени в момент встречи двух пассажирских поездов могла возникнуть случайная искра из-под пантографа одного из локомотивов, которая и послужила причиной детонации газа Прогремел мощный объёмный взрыв газа. Сила взрыва была такова, что ударной волной выбило стекла в городе Аша, расположенном в 11 километрах от места происшествия. Столб пламени был виден более чем за 100 км. Ударной волной с путей было сброшено 11 вагонов, из них 7 расплавились и выкипели.

Оставшиеся на рельсах 27 вагонов тоже выгорели изнутри вместе с пассажирами. В километровой зоне тайги вокруг эпицентра взрыва от деревьев остались чёрные колья, с ободранной от корня до верхушки корой.

По оценкам экспертов, сила объёмного взрыва оказалась сравнима с мощностью ядерного взрыва в Хиросиме. Взрыв вызвал срабатывание сигнала тревоги системы NORAD - щита воздушно космической обороны североамериканского континента.

В поездах № 211 "Новосибирск-Адлер" и № 212 "Адлер-Новосибирск" находилось пассажира (в том числе 383 ребёнка) и 86 человек персонала поездных и локомотивных бригад. По официальным данным, погибло более 600 человек, Столько же, получив тяжёлые ожоги и телесные повреждения, остались инвалидами на всю оставшуюся жизнь. Сгоревших заживо детей - около двухсот. Пассажиров, счастливо отделавшихся излечимыми травмами, тех, кого выкинуло из эпицентра пожара взрывной волной - менее сотни...

Причины катастрофы и процесс расследования показались Максу явно притянутыми за уши:

...Согласно официальной версии, утечка газа из продуктопровода стала возможной из-за повреждений, нанесённых трубе нефтепровода ковшом экскаватора при его строительстве...

- Ага... За четыре года до катастрофы! прокомментировал Макс эту циничную чушь.

...Утечка началась за сорок минут до взрыва...

Весьма противоречивая ложь. По показанию свидетелей, которые потом испарились, примерно за три часа до катастрофы приборы уже показали падение давления в трубопроводе. Однако вместо того, чтобы искать утечку, дежурный персонал лишь увеличил подачу газа для восстановления давления.

В результате этих действий через почти двухметровую трещину в трубе под давлением вытекло значительное количество сжиженной газобензиновой смеси пропана, бутана и других легковоспламенимых углеводородов. Испарения этого адского коктейля, пропитавшего почву до кондиции взрывчатки, скопились в виде газового озера в низине, через которую в девятистах метрах от трубопровода проходили встречные железнодорожные пути.

Так же в ходе следствия был наглухо забыт факт, что машинисты других поездов ещё за две-три недели до катастрофы предупреждали диспетчера участка, что на перегоне сильная загазованность...

Но диспетчеры ЖД и нефтегазопровода вообще не привлекались к судебному расследованию. Даже фамилии их не были зафиксированы следствием.

...Из воспоминаний врача-реаниматолога областной клинической больницы:

"...В семь утра мы вылетели с первым вертолетом... Сверху я видел четко очерченный круг диаметром примерно с километр, и торчат обгорелыми спичками обрубки сосен. Вокруг тайга.

Лежат вагоны, изогнутые дугой и раздутые изнутри - как чёрные бананы. Вертолётов военных - как мух, сотни... Ни больных, ни трупов к тому времени не осталось. Военные идеально поработали: погасили огонь, эвакуировали людей и трупы... Грузили в темноте... Пострадавших вывозили на самосвалах вповалку: живых, умирающих, мёртвых, неопознанные фрагменты тел..."

- Сотни военных вертолётов, а обгоревших вывозили грузовиками через тайгу? - Макса, представившего эту жуткую картину, передёрнуло.

...Следственная комиссия КГБ, изучавшая причины катастрофы уже через сутки после взрыва заявила, что это никакая не диверсия, а дикая случайность, нелепое стечение обстоятельств… - Методы ГБ - непоколебимо вечны... - пожал плечами Макс.

Шесть лет продолжалось судебное разбирательство. Поначалу привлекли парочку руководителей, но потом амнистировали, поскольку они орденоносцы, и они проходили только как свидетели. А обвинили во всём семерых строителей:

начальника участка, прораба, машиниста экскаватора, прочих работяг...

Обвинения предъявлялись по статье 215, ч. Уголовного кодекса РСФСР: "Нарушение при производстве строительных работ строительных, санитарных и противопожарных правил, а также правил эксплуатации строительных механизмов, если оно повлекло гибель людей или иные тяжкие последствия, наказывается лишением свободы на срок до пяти лет или исправительными работами на срок до одного года".

...После аварии продуктопровод длиной 1852 км не восстанавливался и был срочно ликвидирован.

8.

Каспер встрепенулся - вверенный ему объект информационного наблюдения последовательно запросил через интернет-поисковик информацию о детальном списке жертв "Вульгарии"... о катастрофах прошлых лет... о магических обрядах инициации детей двенадцатилетнего возраста... о детских жертвоприношениях... о датах президентских инаугураций... Вероятность случайных совпадений стремительно падала до абсолютного нуля.

На ip-адрес сервера дата-центра Большого Брата ушло срочное сообщение от агента национальной безопасности Каспера, заверенное личным индетификационным кодом №...

Дождавшись подтверждения принятия сообщения Каспер хитроумным способом, за счет публично не афишируемых скрытых возможностей Системы, заблокировал интернет-доступ своему объекту слежки и тщательно затёр в логах Системы следы своей деятельности.

9.

- Твою мать! Ну чё за... Пипец какой-то... Ну как специально.

Макс Скандалюк горестно вздохнул - доступ в интернет что-то так некстати сдох. И телефон редакции постоянно занят... А он первичные тезисы статьи в редакцию на утверждение рабочей темы отправить не успел. Теперь придётся самому срочно тащиться в офис... А если Бодун опять по дороге проснётся?

Макс ещё раз горестно вздохнул, выматерился на дорожку и потащился на работу.

Но до редакции Макс Скандалюк так и не доехал. Вынужденная экспедиция не задалась с самого начала.

...Припаркованная во дворе Максова гордость, красавица-кореяночка "Дэйвочка" оказалась невыездной - она была грубо зажата в плотные тиски между фургоном "Бычком" и микроавтобусом с затемнёнными стёклами. Макс долго пытался достучаться-допибикаться до кретинов-водителей. Но тщетно - оба как в жопу канули. Пришлось тащиться до метро...

...Пока шёл, проснулся Бодун. Максу опять поплохело. Пришлось срочно брать в киоске у метро банку пива и отсиживаться-подлечиваться в каком то закутке на скамейке...

...На эскалаторе какая-то дура у него за спиной вздумала зачем-то раскрыть свой тошнотно розовый гламурный зонтик и пребольно уколола зонтичной спицей Макса в шею... На улице - жара, вторую неделю ни облачка, а эта дура с зонтиком по городу таскается. Но ругаться сил у Макса не было... Доехать бы скорее до работы, слить информацию, а там можно и поправкой здоровья всерьёз заняться...

В вагоне Максу снова поплохело. И сердце вдруг прихватило - аж в глазах потемнело.

Ощущение не из приятных. Беспричинно накатил дикий животный страх. До таких сердечных шалостей Макс раньше не допивался.

Подумать, что пора себя ограничивать в алкоголе, Макс намеревался, но уже не успел. Он умер, не доехав до редакции двух перегонов метро.

Врач уверенно констатировал статистически самую банальную причину смерти молодого человека: внезапная остановка сердца, организм не выдержал абстинентного похмельного синдрома.

Флешки с файлом сенсационной статьи среди личных вещей умершего обнаружено не было.

Впрочем, никто и не искал.

Да уж, если день не задался...

10.

За несколько месяцев до событий вокруг затонувшего круизного теплохода "Бульгария" в бункере состоялся очень любопытный разговор, инициатором которого выступил вечный перестраховщик Гундяй.

Начал Гундяй издалека. Долго и витевато, ссылаясь на засекреченные древние манускрипты, излагал о практике детских жертвоприношений как о мощной силе, подпитывающей реинкарнирования Власти... О возрасте инициации как наиболее эффективном возрасте жертв-участников старинного обряда... О гарантии результата, близкой к девяностодевятипроцентной... О том, что каждая принесённая в жертву жизнь ребёнка обернётся новым двенадцатилетним циклом мудрого президенства Примуса и аукнется для населения новыми миллионами счастливых детств... Даже если загубленная жертва - ничейный генетический мусор из детдома, выброшенный в мусорный бак сучий выродок никчёмных алкашей, патологических уголовников и наркош, мерзкий аутёнок и дебил с рождения...

Примус не выдержал неиссякаемого высокопарного многословия патриарха.

- Я тебя правильно понял? Надо детишек каких-то зарезать и съесть? Или сжечь на ритуальном костре? И что, мне самолично дрызгаться придётся? Этих сирот я бы мог просто перебить и закопать где-нибудь под Катынью, или в асфальт закатать... А если ювенальщики астраханские спросят, где они, можно ответить как Иосиф Вассерманыч - мол, не знаю точно, говорят, сбежали куда-то во Внутреннюю Монголию, добровольцами в эскадрон буддистов-пеленинцев...

- Аки можно?! Упаси, ГБ! - шарахнулся от Примуса Гундяй и затряс пухлыми ручками. - Зачем такие зверства? Мы ж не варвары-беспредельщики.

Просто утопить... Как щенят топят, котят там всяких неразумных... Очень гуманно, между прочим. И в цвет. Эра Водолея как-никак на пороге...

- В сортире мочить? Ну сколько можно? кисло перебил Примус. - Не комильфо как-то.

Дважды один пиаристический ход не проканает. В прошлый раз Резаньский скандал с неудачным взрывом очередной хрущобы еле удалось замять...

Да и то как-то криво... До сих пор официальным отговоркам насчёт комитетских антитеррористических учений мало кто верит.

Рисковано.

- Не скромничайте, шеф... Три мешка гексогена в сахар обратить на глазах у сотен свидетелей, да после имеющегося заключения криминалистической экспертизы... - Владыко размашисто перекрестился трижды и вздел руки в потолок бункера.- Воистину, говорю, чудо! - И в упор уставился мёртвыми глазами некроманта в Примуса. - А мы к услугам ГБ нашего в этот раз прибегать не будем. Мы их магией...

Примус непроизвольно вздрогнул - столь разительная смена личины Гундяя ударила по нервам. И тут же запоздало пожалел о секундной потере контроля над собой. Владыко-некромант, похоже, успел заметить проявление его испуга и спешно утопил тень торжествующей ухмылки в бороде. Но разве от бывалого разведчика что-то может ускользнуть?

Спонтанная битва личин закончилась вничью.

Реванш Примус решил отложить на потом, а сейчас внимательно ознакомиться с предвыборной инициативой некроманта не помешает при любом раскладе политической ситуации.

- Мишаня Меченый - Минимальное причинно-следственное воздействие... Остановка на семь минут поезда № на промежуточной станции для высадки женщины, у которой начались преждевременные роды, привели два пассажирских состава в роковую ночь к этому месту одновременно... Сыграл свою роль и вовремя выброшенный из окна поезда окурка сигареты.

Дистанционно заставить человека увидеть плохой сон, разволноваться и пойти ночью в тамбур покурить - проще простого...

- Столько народу гробить не потребуется.

Избыточное количество трупов - пережиток прошлого, имперские замашки спесивых генсеков...

- Примерно за девять месяцев до точки кульминации выборов. Это у нас будет... некромант принялся считать откат на пальцах. Март, февраль, январь... Где-то конец июня, начало июля... Две-три фазы Луны на результат особо рояли не играют... Хотя... Дата смерти Сталина в притяжение накладывается. Надо точно будет посчитать.

- Ясно. Всё как в пословице народного фронта: "Готовь водные процедуры летом, а телегу компромата зимой, накануне выборов".

Поразмыслив на досуге, Примус всё-таки согласился с аргументами Гундяя. Лишние превентивные меры никогда лишними не бывают.

Конституция под шестилетние сроки подчищена, а желания рисковать, расхлёбывая непредсказуемые киндер-сюрпризы, у Примуса больше не было. Он вызвал некроманта по защищённому спецканалу связи.

- По операции "Щенки буль-буля" лично от меня что-нибудь потребуется? Протечки при подготовке утопления не будет? Никакой тухлес не всплывёт потом? Гарантируешь?

- Дело мокрое. Кого-то придётся слить - для отвода глаз, чтобы концы в воду... Потребуется кандидатура козла отпущения...

Примус подозрительно вздрогнул, пожевал задумчиво губы... Гундяй не может и не должен знать про Козла. Да нет, просто совпадение.

- Будет тебе козёл... Топи на здоровье. Есть ещё пожелания?

- Уже работаю. Расчетные магические параметры жертв пришлю чуть позже: имена, линии судьбы, география рождения, детские страхи...

Пусть ХЗ поможет прошерстить по этим признакам детдомовцев, приюты, семьи...

11.

О том, что за жертвенные ритуалы чёрной магии всегда расплачивается заказчик, некромант Гундяй, естественно, умолчал...

КРОВОСМЕШЕНИЕ 2. В начале прошлого века, находясь в добровольном изгнании в швейцарских Альпах, трое закадычных революционеров-марксиян Вован Ульянов, Железный Феликс Дзержинский и Шурик Малиновский, болтаясь по вечернему Цюриху в поисках тепла и бесплатного туалета, посетили публичную лекцию Рудольфа Штайнера.

Коллегиальное решение оказалось не только практичным, но и мудрым: грозя сухоньким кулачком в потолок самому Богу, Штайнер с пеной у рта утверждал, что "пластины крови" записывают всю информацию о внешнем мире и о самом организме. И ещё много чего полезного для будущих вождей бесхитростно разболтал старый выживший из ума еврей. Если совсем коротко кровь является хранилищем личности и кода программы старения организма.

Но не зря все сотрудники ЧК любили повторять шутку своего шефа: что узнали три товарища по революционной борьбе, то узнает и Коба. Скорее всего, сам Железный Феликс и слил секретную информацию в волосатое ушко своему новому хозяину. После похорон соратника конкурента Вована вновь - впервые за долгие годы после учёбы в духовной семинарии - отца народов Иосифа начали терзать мысли о неизбежности перехода в Вечность.

В итоге, в конце 1920-х годов по личному приказу Сталина, был открыт НИИ Переливания крови. В лабораториях этого секретного заведения пытались найти способ продления жизни с помощью переливания крови молодых людей старикам.

Директором института был назначен Александр Малиновский - как самый крупный в этой области научный специалист, обучавшийся кровавому делу в Швейцарии.

Ко всему прочему, Малиновский прослыл ещё и крупным авторитетом в сфере мистических теорий. В своём партийно-фантастическом романе "Красная Звезда" он пропагандировал следующую идею: если взять кровь всех живущих на земле людей, перемешать, а потом разлить её обратно по телесным сосудам, то жидкая субстанция индивидуума-эгоиста, его личное "я" перестанет быть личным, растворившись в коллективе. В результате этой грандиозной большевистской акции принудительно-доброй воли все люди планеты будут охвачены коллективным созидательным сверхразумом. И настанет тогда всем полный и бесповоротный коммунизм плюс бонусом омоложение и бессмертие каждому гомо коллективусу...

Вера, как известно, способна творить чудеса.

Революционеры довольно часто, сами того не замечая, идут нога в ногу по стопам библейских героев. Вот и Малиновский, "не щадя чадо своего", принёс в жертву интересам революции собственного отпрыска - он приказал полностью поменять кровь своего 25-летнего сына на кровь 40-летнего молотобойца-путиловца.

В то время врачи ещё не имели никакого понятия о резус-факторе и не подозревали о осуществовании четвёртой группы крови. Молодому человеку повезло: его кровь совпала по всем параметрам с кровью донора, решившего добровольно умереть за правое дело. Путиловец90, у которого экспериментаторы высосали всю кровь, вознёсся в пролетарский рай, а хилый юноша получил в подарок от своей фортуны мощный и мускулистый торс атлета.

На гребне головокружения от успехов было проведено ещё несколько экспериментов над людьми. У некоторых подопытных наблюдались отдельные признаки омоложения, повышение работоспособности и укрепление здоровья.

Высосанных доноров в расчет никто не принимал наука, как и революция, требует серьёзных жертв, а не только никчёмные жизни лабораторных крыс...

Окончательно успокоившись практическими результатами экспериментов, Малиновский всё-таки решается и ставит опыт на себе. Но ему, в отличии от сына повезло несоизмеримо меньше - группа крови не совпала. Красный ГлавГемоСпец умер во время процедуры переливания: чужая кровь, изъятая у какого-то бедолаги студента, взбунтовалась.

Сын революционера-мученика науки А.

Малиновского, теперь уже А. А. Малиновский, унаследовал по партийной линии дело жизни отца вкупе с директорским креслом впридачу. Судьба продолжала хранить А.А.-младшего: новый директор сам себе назначил ещё четыре полных переливания крови и умер авторитетным врачом геронтологом в почтенном девяностолетнем возрасте. По его наблюдениям, люди, которым делались переливания крови, доживали до 85-90 лет.

В кремлевских докладах по геронтологии Малиновский-младший сообщал КУДА СЛЕДУЕТ, что в детстве он не отличался хорошим здоровьем, однако после первого и особенно после второго переливания крови здоровье и работоспособность многократно повысились, причем эффект был стойким и сохранялся многие годы. А вот переливания крови уже в старческом возрасте давали меньший эффект.

Тема была чрезвычайно важна, поэтому правительственные отчёты дублировал другой академик - тоже А.А., но носивший по недоразумению судьбы церковно-приходскую фамилию Богомолец:

"...Малиновский на ряде случаев, в том числе и на себе самом, объективными научными методами исследования несомненно доказал возможность посредством переливания крови возвращать энергию и гибкость жизненных проявлений, повышать умственную и физическую работоспособность организма, ослаблять в нем явления старческого увядания..."91.

Еще Клеопатра ради омоложения принимала ванны из крови молоденьких рабынь. Может, она и была полной дурой в вопросах гемотрансфузиологии, но интуиция подвела её достаточно близко к правильному решению. Юная свежая кровь действительно способствует омоложению мышечных тканей и внутренних органов. Правда, для этого её надо переливать не из пустого в порожнее, пусть даже и мраморное, а внутрь организма.

В ходе многочисленных экспериментов на многочисленных неосведомлённых добровольцах институтом было выяснено, что переливание крови, прошедшей предварительную консервацию безрезультатно. Малоэффективным оказалось и порционное вливание крови, взятой у различных доноров в разное время - только свежая, молодая кровь, экспроприированная в полном объеме у одного донора в ходе одного сеанса переливания.

Сколько подопытных людей было загублено невежественными экспериментами во имя долголетия вождей - это Государственная Тайна. Не сложно представить себе, что после такой процедуры оставалось от донора. Но идеология принудительного Светлого Послезавтра Для Всех никогда не отличалась избыточной щепетильностью по отношению к человеческим жизням. Так что по жилам молодящихся вождей циркулировал чудовищный кровавый микс экспроприированных жизненных сил:

...Враги народа - троцкисты...

...Шпионы-засланцы и иные командированные по приказу всяческих блоков, альянсов, коалиций и союзов типа НАТО, ЕвроСоюза и Антанты...

...Уголовники всех мастей...

...Учёные и прочие евреи-заговорщики...

...Энтузиасты, комсомольцы-добровольцы, прочие фанаты...

2. Примусу, который являлся - согласно СМИшной идеологии единственным цветом, надеждой и опорой страны - тоже пару раз уже пришлось воспользовался услугами НИИ Крови.

Процедуры были продолжительно-муторными и достаточно неприятными. Но куда деваться?

Хлопотное это дело - рулить Главным Штурвалом Страны. И нервное. А от нервов, как известно, все болезни и преждевременная старость.

Зато омолаживающий эффект был, и ещё какой! Несколько месяцев жизненная энергия чужой молодой крови бурлила через край. Примус альфа самцом скакал на лошадях, кидал партнёров по татами и бизнесу, кувыркал до изнеможения свою акробаточку-депутаточку, играл торсом перед телекамерами, дёргал за усы тигров, гонял по льду шайбу, нырял в пучины и взлетал в небеса - словно заведённый...

Жаль завода хватало не надолго - максимум на полгода... И неизбежной встречи с Вечностью, в конце концов, всё равно было не избежать.

Переливание крови: не только оздоровление организма, но и перенос с захватом и пожиранием частички чужой души, а значит и присвоение чужой святости. Если брать кровь у людей, про которых идёт молва - святой человек, бескорыстный и т.п.???

Можно ли прихватизировать хотя бы капельку святости?

2. Бывший зэк Боян с девятилетним трудовым стажем в местах лишения свободы строгого режима, а ныне рясофорный монах-инок Серапион всей своей татуированной кожей спины, сгорбленной в вечерней молитве, почуял опасность. Можно замолить любые грехи, но инстинкты выживания, развившиеся на зоне до звериного уровня, не промолишь.

Серапион вынырнул из медитативного сеанса прямой связи с Богом и медленно - стараясь не делать резких движений, не вставая с колен повернул лицо к тихо вошедшим в его келью одиночку без стука.

- Какого… ангела, братия? У меня обет строгого режима, от заката до рассвета. Я молился. Вопросил смиренно, искусно гася в зародыше так и не накатившее раздражение.

- Одевайся, брат Серпион. На благое дело идём. Ты избран во имя Господа нашего. Кровь сдавать поедешь. Приказ настоятеля.

- На ночь глядя? Почему я? Какая кровь? подозрительно прищурился Серпион. - И чего-то я вас обоих не припоминаю, ни разу не видел.

Братия спешно потупили бегающие глаза в обшарпанный пол кельи. Ответил, чуть замявшись, тот, что стоял слева от Серапиона.

- Разнарядка настоятелю нашему экстренная пришла свыше - на гуманитарно-медицинскую помощь населению. Добровольцы-доноры какой-то больнице срочно требуются. Нас, брат, ты не видел ни разу, потому что мы - медбратья из монастырского лазарета, а ты, брат, здоровый, как кабан.

- Да и вы, братия, как я погляжу, лоси ещё те… Бог вас здоровьем не обидел. Или на харче больничкином рясы наели? - хмуро поддержал зоологическую классификацию монастырского контингента Серпанион. - Вот сами кровь и сдавайте. Или мужиков из общежития монастырского сгоняйте на благое дело. А мне некогда, я к схимне готовлюсь. Мне сейчас молиться да молиться… До усрачки.

- Одними усердными молитвами зачет перед постригом на схимну не заслужить. Благое дело требуется. К тому же, ты постишься, брат, не ужинал, перед сдачей крови это важно… - к уговорам подключился теперь тот, что занял позицию справа.

Убаюканный братскими речами Серапион уже было собирался смиренно вздохнуть и покориться досадной необходимости тащиться на ночь глядя в больничку, но бывалый зэк Боян, проснувшийся в монахе, углядел подозрительно подлый манёр медбратьев. Пока дул в уши левый правый как-то незаметно стал ближе и правее… Как только заговорил правый медбрат - левый, в свою очередь, тоже стал осторожно перемещаться левее и ближе… Ко всему прочему, в щели недоприкрытого дверного проёма неосторожно на секунду мелькнула тень третьего братана, блокировавшего снаружи выход из кельи.

"Атас! Шухер! Это подстава лоховская!" испуганно заорал зэк Боян под черепушкой монаха Серапиона.

Фальшивые медбратья, прочитав во взгляде Серапиона, что их тёмные намерения разоблачены, профессионально-стремительно выдернули из под ряс резиновые дубинки со встроенными шокерами и синхронно ударили инока с обоих флангов по почкам.

2. Очнулся Серапион в странном и пугающем месте - вроде бы и больничка, но какая-то слишком навороченная не только для монастырского лазарета, но даже и для городской станции переливания крови. Пугало чрезмерное количество блестящей, жужжащей, мигающей аппаратуры, обилие белого хирургического света и занудные скрипичные запилы. Музыка медленно изливалась откуда-то из дальнего угла. Очнувшемуся вместе с монахом Серапионом зэку Бояну этот знак не понравилсь более всего. Ассоциации были нехорошие - такую тягомотную бодягу раньше круглосуточно крутили по ящику в дни похорон авторитетов из крутых кремлёвских пацанов.

Попытки Серпиона приподнять голову, пошелевить руками и ногами оказались тщетны Серпион понял, что он раздет донага и пристёгнут широкими кожаными ремнями к какой-то плоской столешнице, мало напоминавшую больничную койку.

Зарегистрировав, что пациент очнулся, предательски запищала аппаратура. В тот же миг в коридоре зацокали приближающиеся торопливо каблуки.

"Железка какая-то настучала, падла, что я очнулся и пытаюсь соскочить," - моментально догадался Боян. Напуганный Серпион безмолвствовал. Перестук женских каблуков ему показался цокотом дьявольских копыт.

В комнату стремительно вошла женщина в белом халате и шапочке медсестры.

- Доброй ночи, пациент. Пришли в себя? Это хорошо, пора уже начинать.

- Где я? Что со мной?

Медсестра профессионально-заботливым движением возложила ладонь на лоб Серапиона.

- Не волнуйтесь, пожалуйста. Вы помещены в медицинское учреждение. Вы сдадите кровь - и всё.

"И всё... и всё... и всё..." - тревожно застучал изнутри в Серпионовы виски Боян, требуя выпустить его на первый план сознания.

- Я с детства боялся, когда кровь берут...

Даже из пальца... - как на духу раскололся медсестре монах Серапион, отпихивая Бояна на задворки черепушки.

- Что не мешало вам на зоне несколько раз вены себе резать, - жёстко перебила его медсестра. И тут же душевно улыбнулась. - Это совсем не больно.

Стандартная процедура. Лежите себе и молитесь молча.

"Откуда она знает? К этой тёлке сисястой, что, наш кум с докладами бегал?" - опять взвился бесом неугомонный Боян.

Продолжая улыбаться, медсестра ловко воткнула иглу в вену левой руки.

Бывалый зэк всё-таки победил монаха.

Привязанное тело задёргалось, пытаясь освободиться, заиграло татуировками, заорало.

- Отвали, кровососка. Вертел я твою медицину, лярва маскхалатная, на красном кресте.

Встану, урою!

Медсестра оставалась невозмутимой.

- Пациент, немедленно успокойтесь! Вам нельзя пугаться. Ваша кровь должна быть чиста от страха... - и брезгливо процедила, сжав в узкую полоску тонкие губы, казавшиеся при свете бактерицидных кварцевых ламп синюшными, как у висельницы. - Только вони адреналиновой нам при заборе не хватало!

При полном заборе крови, которая предназначена для омолаживания другого организма, донору нельзя колоть ни успокоительные препараты, ни снотворное. Поэтому переодетая медсестрой майор Лолита Шестоплясова (оперативный работник подразделения гемоснабжения ХЗ) приняла единственно правильное в данной ситуации решение.

- Ну нельзя укол тебе, блаженному, ставить.

Да ты, поди, и шприца тоже с детства боялся, Боян?92 Хорошо. Наша уникальная, не имеющая мировых аналогов, безмедикаментозная рефлесотерапия. Расслабься же, мужик... - медсестра блудливо хихикнула над ещё одной двусмысленностью, -...наконец, и просто получи удовольствие.

Медсестра достала из кармана розовенький пультик дистанционного управления. Сделав музыку погромче и эротично извиваясь АминьЗдравовской змеёй, начала расстегивать пуговицы на халате... Под халатом, как оказалось, таился комплект спецодежды профессиональной стриптизёрши, от которого тоже избавилась.

У Бояна, не видевшего в жизни ничего слаще немытых задов тюремных машек, отвалилась челюсь. И он заткнулся, пожирая выпученными из орбит глазами бесстыжее женское тело.

Слабеющий разум Серпиона отрешился от абсурда этой реальности, перестав воспринимать происходящее как личную трагедию этого тела, становящегося с каждой истекающей каплей крови всё более и более чуждым, тщетным. Тело это просто якорь...

Серпион закрыл глаза, но всё равно продолжал видеть, как по трубке капельницы его сознание уносит в небытие вместе с потоком крови.

2. В это время же время в соседней комнате НИИ Крови лежал на кровати Примус.

Тела Примуса и Серпиона на время процедуры объединились в систему сообщающихся сосудов. Сцеживаемая из тела Серпиона кровь, пройдя через фильтры контроля качества и дезинфекции, втекала в тело Примуса. Из Примуса в это же время сливался избыток собственной, застарелой крови. Государственная безопасность в своё время не рекомендовала гематологам проводить двусторонний обмен - в целях утечки к донору личной информации, хранящейся в крови ответственных работников. Эту заповедь Первого Отдела свято блюли до сих пор. Поэтому донора попросту высасывали, а замещаемую кровь реципиента - сливали и поднадзорно уничтожали как секретные документы грифа "После прочтения сжечь".

Но ни головастики-учёные, ни, тем более, органы внутренней ГосБезопасности до сих пор так и не учитывали один побочный, и, тем не менее, весьма существенный побочный эффект процедуры омоложения. Вместе с жизненными силами тела Бояна-Серпиона в крови Примуса сейчас растворялся и врождённый татарский менталитет, и приобретённые на зоне инстинкты уголовника, и уродливая этика блатных понятий, и недоломанное смирение монаха-инока, и прочий мировоззренческий мусор... Хищно пожираемые стаей кровяных телец ошмётки чужой личности реципиента в теле альфа-самца, поглощаясь, сливались в чудовищно феерический микс.

2. Эксперт-криминалист Пальчиков сидел на корточках над трупом и мужественно пытался встать. Кружилась голова, ноги казались ватными, подташнивало. От трупа омерзительно - с учетом того, что Пальчиков вчера немного перегулял на похоронах тёщи - пахло техническим спиртом.

Словно незадолго до смерти труп перепутал шампунь с "Путинкой" и вымыл голову, а заодно руки и лицо дешёвой водкой.

Трупов на своем веку Пальчиков повидал немало. Жмуры давно уже не возбуждали бывалого эксперта, но этот оказался в некотором роде уникален, потому что был одет в монашескую рясу на голое тело. Вдобавок, несмотря на мороз, ещё и босоног.

Собрав остатки воли в потный от похмельной слабости кулак, Пальчиков наконец-то смог встать, облегченно выдохнул перегаром и поплёлся к дежурной машине, где его нетерпеливо ждал следователь.

- Ну что, долго ещё? - следователю торчать на холодном декабрьском ветру тоже радости особой не доставляло.

- Да нет... Пакуйте, всё ясно. Здесь монастырь неподалёку и ларьков круглосуточных туча. Свалил монах в самоволку за территорию и, на радостях, похоже, пережрал водки после долгого воздержания.

Долго не пить - вредно.

- А чего у него морда побитая?

- А ты столько выжри, да попробуй после этого ни разу лицом об асфальт не приложиться...

- А чего он белёсый какой-то, словно его вампиры высосали? - не унимался следователь.

- Крови нет - говно не греет... - Задумавшись о чём-то своём, похмельном, эксперт философски воспринял версию насильственного вампиризма монаха. Но тут же спохватился. - Шутка...

Холодрыга какая на улице, вот человек и замёрз...

Совсем, аж белый стал. Алкоголь, чтобы ты знал, сосуды ненадолго расширяет. А потом резко сужает.

Поэтому алкаши чаще других замерзают. А то, что наш монах накачался алкоголем по макушку, ясно безо всякой экспертизы. От него разит так, что даже мне с моим выхлопом плохо делается. Вот ты - пока меня тут в тепле ждал - пиво бессовестно сосал...

Нет, чтоб мне, болезненному, предложить в первую очередь подлечиться... Так вот, я от тебя запаха сейчас даже не чувствую, потому что мой перегар покруче твоей пивной отрыжки будет. А от трупа разит на несколько метров - не подойти.

- А чего он босиком по снегу бегал?

Пальчиков нервно дёрнул шеей - вот ведь репей мелкопогонный на его больную голову.

- Белочку словил. Есть такой зверёк, тоже белый и пушистый, народный любимец... Не знаком пока? Так какие твои годы, молодой человек...

Короче, поехали отсюда. Акт по пути в магазин напишу... Да и ты свои писюльки в отделе нацарапать всегда успеешь...

2. 27.12.2011, СЕРАНСК:

Правоохранительные органы расследуют обстоятельства смерти инока Рождество-Богородичного Сан Сараканского монастыря Мордовии 47 летнего Серапиона (в миру - Боян Самигуллин). Основная версия следствия: бытовое пьянство - выпил, упал, замёрз.

Однако у друзей покойного своя версия произошедшего. За несколько часов до кончины мужчина отправил своей духовной сестре на мобильный телефон фотографию, на которой он был изображен с синяками, заплывшим глазом и разбитыми губами. Он также успел позвонить друзьям и сказать, что его избили в монастыре его духовные братья. Его труп был обнаружен со следами жестоких побоев.

Как удалось выяснить друзьям Б.

Самигуллина, инок в день смерти серьезно поссорился с настоятелем, после чего сам настоятель, его помощник и водитель пришли в его келью "поговорить". "Разговор" закончился дракой и вызовом полиции. Монаха куда-то увезли.

В свою очередь пресс-секретарь епархиального управления Серанской епархии игумен Силуан открестился от возмутительного инцидента, заявив, что инок умер не на территории монастыря.

"Поэтому наша епархия не проводит свое расследование этого случая. Это дело правоохранительных органов, они и установят причины и предпосылки произошедшего. По крайней мере, никаких документов по этому поводу монастырь нам не присылал, и мы не запрашивали. Это всё - работа следственных органов..."

Стать монахом Б.Самигуллин решил после освобождения из колонии строгого режима, где он провел девять лет.

"Он по натуре - правдоруб, не мог смолчать, если видел несправедливость, и ему было всё равно, против кого идти - тюремное ли это начальство или короли уголовного мира. Однажды он поколотил рецидивиста, обидевшего старосту тюремного храма", - рассказал его бывший сосед по нарам, известный ранее в уголовном мире как маньяк Весельчак, а ныне - раскаявшийся священник, настоятель храма "Аркан" отец Петрушка.

Агентство новостей "ИHТЕР-FUCKS– Религия" "Дело по факту смерти Бояна Самигуллина скорее всего будет закрыто. В его крови было обнаружено пять промилле алкоголя, что и привело к смерти", - сообщил пресс-атташе Следственного комитета Мордовии.

Газета "СплетникЪ Серанска" Глава 03. СВЯТОСТЬ: ПОДЛОГ ЧЁРНЫЙ ПОЯС БОГОРОДИЦЫ 1. Пока ботаники №-Штейны валандались с юстировкой Генератора Святости, Примус не терял времени попусту. Он пробивал дополнительные каналы накопления этой, оказавшейся столь неуловимой и эфемерной субстанции. Ради достижения личной цели Примус не брезговал ничем. Мало ли, откуда может чуток жирка на дебетовое сальдо прилипнуть. Святость - тема тёмная, наукой мало изученная, как бы там Гундяй авторитетно пузо ни раздувал... Попу соврать - что хайло зевнувшее перекрестить.

Услышав о тринадцатом чёрном поясе Богородицы от Гундяя, вызванного на табурет в бункер для отчёта по предвыборной агитации, Примус сначала недоверчиво хмыкнул:

- Она что, каратисткой была? Бесов пяткой в лоб мочила?

- Да нет... Чёрный пояс Богородицы - это христианская святыня. - Гундяй похотливо перекрестился. - Сохранившееся исподнее роженицы Сына Божьего...

- А почему пояс не только чёрный, но ещё и тринадцатый? Богомать, как и ты, оккульными силами не брезговала?

Владыко охотно разъяснил Примусу:

- В анналах церкви было зарегистрировано двенадцать комплектов нижнего белья богородицы.

Этот тринадцатый неожиданно обнаружился в греческом монастыре...

- Всё понятно с вашей братвой. Ушлые монахи оказались ура!-патриотами своей страны.

Решили добровольно лишний раз пропиарить государственный слоган "В Греции есть всё"... А заодно и заработать на этом. Молодцы пацаны, уважаю. - Примус перебил, как обычно, не дослушав. Ему уже всё стало для себя ясно. - Так они, говоришь, его в аренду сдают гастролёрам? И хорошо на паломниках отбиваются? Аншлаг сорвать можно?

Владыко скромно потупился.

- Аки можно коммерцию на святынях творить? Ну разве что издержки транспортные отбить, охрану, рекламу, прочие накладные расходы... Шеф, а почему именно эта святыня вас заинтересовала? Я в теме?

- В теме, в теме... - успокоил Гундяя Примус.

- Если организуешь всё правильно, никаких накладных расходов твоя фирма не понесёт...

Вообще никаких... Напрягу бизнес-пацанов зажравшихся, пусть они башляют. Появилась у меня одна мыслишка, связанная с нашим главным проектом... - И кивнув на привинченный намертво к полу гостевой табурет, тоном радушного хозяина приказал. - Двигайся поближе, не стесняйся, компаньон. Сейчас всё подробно размаячу.

Агент Гундяй давно знал, что табурет привинчен и двигать его бесполезно, только пуп зря надорвёшь от усердия... Или ещё какой конфуз посрамнее злоключится... Но уклониться от хотя бы показушной попытки исполнить команду Примуса не осмелился...

Пока компаньон пыхтел, тщетно пытаясь пододвинуть табурет к столу шефа, Примус поделился свежезалетевшей ему в голову идеей. Для этого ему пришлось встать, расстегнуть на животе сорочку и заголить спортивное тело альфа-самца.

Примус имел обыкновение перед каждой важной тёркой тайно повязывать под цивильным прикидом на голое тело чёрный пояс каратиста. Этот нехитрый приём позволял поддерживать в боевом тонусе духа ловкость языка и энергию нахрапистости.

- Видишь чёрный пояс? На самурайском "оби" называется. Рекламу "Оби О'кей" помнишь?

Короче... Чем темнее, тем респектабельнее. Шестой дан, чисто чёрный, высший. Носить имеют право только мастера каратэ93, да и то - далеко не каждый.

Любой джапан тебе забожится, что круче быть не может. А я вот додумался, как свой персональный пояс ещё круче сделать. Только что.

Гундяй от изумления даже перестал имитировать безоговорочную исполнительность. Он разинул рот и уселся на истерзанный суетной тщетой табурет.

- А причём здесь Богородица? И её... Владыко сглотнул некстати набежавшую слюну греховного вожделения. -...священное исподнее?

Примус неспешно застегнулся, восстановив маскировку чёрного пояса под рубахой, неспешно сел... И только после этого соизволил снизойти до разъяснений. Объяснял терпеливо, на пальцах - как недоумку.

- Следи, Гундяй внимательно за полётом моей мысли - пока я не вечен... Секи параллели смыслов:

чёрный пояс богородицы и мой чёрный пояс мастера каратэ... богоматерь и япона-мать... святыня, массовое поклонение миллионов полоумных паломников, поклоны, целования и... На что толпе молиться?

Гундяй только непонимающе хлопал вытаращенными из лицевой растительности глазами.

- На чёрный пояс эти фанаты будут молиться!

На МОЙ чёрный пояс, вшитый тайно с изнанки в подкладку чёрного пояса богородицы, твою за-бога удушу-мать! - теряя остатки долготерпения наставника, страшно заорал на тугодума партнёра взбешенный Примус. - Теперь догнал, идиот?

- Гениально, шеф! - отрапортовал Гундяй, выигрывая дополнительные секунды на переваривание Примусовой идеи...

Первым внутри Гундяя мозги в пучок собрал не священник, а некромант:

- Две силы всегда больше, чем одна. Эффект магического числа "13" можно удвоить. Коли пояс чёрный, а молитвы ему светлые, то фундаментальной магией такая комплементарность не возбраняется, и противостоянием антитезных элементов взаимодополняющей пары не трактуется.

Тринадцатый пояс надо намолить в тринадцати городах. Маршрута гастрольного вояжа символический крест на карте. Под самый узелок завязки зарядим.

- Тебе виднее... Ты у нас повелитель мух, мастер стрекоз... Я банкиру Золотухеру насчёт бабок распоряжение дам, а твоё дело - бабок-богомолок привлечь. Действуй. - Примус устало махнул рукой.

Когда Владыко важно выплыл за дверь бункера, одухотворённый по самые брови возложенной на него миссией, Примус задумчиво почесал лысину:

- И всё-таки почему было именно двенадцать поясов? Про женские трусики-недельки знаю сменный комплект на каждый день... А это что, на год? Выходит, что богородица при жизни исподнее раз в месяц меняла... - Через пару секунд размышлений Примусово недоумение сменилось прищуром бывалого чекиста. - Так вот почему пояс чёрный! Чтобы грязь не была заметна! Так и знал, что чистоплюями да целками даже библейский контингент только прикидывался. У всех всегда жопы каким-нибудь компроматом да замараны...


Тьфу, прости ГБ... Надо бы не забыть распорядиться мой поясок в полиэтиленчик запаять, чтобы о нестиранную святыню не испачкался ненароком.

1. Обещание профинансировать церковникам гастроли тринадцатого пояса Богородицы Примус сдержал по полной программе. Инвестированных в столь важное для страны мероприятие как "Неуклонный рост всенародной духовности" средств хватило на всё: и с монахами-афонями договориться, и вояж организовать достойно, и тему пропиарить основательно... Ещё и навариться чуток на откате с инвестиций хватило. Ну не позволять же бесплатно олигархам совершать добровольные денежные пожертвования - даже от избытка патриотизма...

Этак они совсем расслабятся и нюх потеряют - кто этой чокнутой страны хозяин.

Спонсором и организатором благого мероприятия вызвался быть некий религиозно коммерческие фонд ФАП - сразу же после непродолжительного телефонного звонка Примусу председателю попечительского совета вышеупомянутого фонда.

Примус привык решать вопросы наверняка и выбрал профессионалов своего дела. ФАП имел огромный практический опыт по успешной поставке религиозного опиума народу. Фонд уже неоднократно организовывал гастроли святых мощей, привезённых из-за бугра Родины. Кроме того, ФАП неоднократно выполнял для Примуса и тайные поручения личного характера:

...Имея бессрочную лицензию на курьерскую экспрес-доставку ВВПасхального благодатного огня из Иерусалима, именно этот фонд осуществил доставку факельного поджига на гору Синюха для старта Генератора Святости...

...Именно ФАПу Примус доверил монтаж оборудования миррового сбора под легендой якобы случайного обнаружения и реставрации надвратной иконы Кремля...

Так что партнёр надёжный, проверенный. И самое главное - обязанный по гроб после жизни.

Председателем попечительского совета ФАП был Примусов тёзка и старый боевой товарищ по конторе КБ Вован Якуньин. Он же - соучредитель №2 дачного кооператива "Омут" и владелец РЖД. В своё время Примус подарил ему по нержавеющей дружбе железнодорожную сеть страны со всеми погремушками - паровозами, вагонами, вокзалами, депо, проводницами и станционными смотрителями.

Финансовый контроль над задуманным мероприятием при таком раскладе решился автоматически. Верная супруга Якуньина рулила банком "Миллиардериум", давно и продуктивно гонявшим туда-сюда деньги между РЖД, ФАП и Гундяевским Патриаршим Банком.

1. Первым всю прелесть религиозного фетишизма понял в IX веке сто второй папа римский Пасхалий Первый94. Прогуливаясь однажды по каким-то своим святым делам в подземельях римских катакомб, папа по счастливой случайности обнаружил нетленное женское тело. Несмотря на почтенный шестисотлетний возраст трупа и на то, что тело убиенной было не только изуродовано банными95 ожогами, но и обезглавлено, понтифик сразу же опознал в трупе женщины старую знакомую - музу-покровительницу церковной музыки Цекилию. Найденная в соседней штольне отрубленная голова музы только подтвердила блестящую догадку Пасхалия.

Понтифик приказал выставить ковчег с нетленными мощами музы на церковном алтаре храма, названного в её честь, а голову отвезти на хранение куда-то в монастырь.

Кстати, во время проведения бухгалтерской инспекции, в монастыре не досчитались головы музы - она каким-то образом испарилась с подотчёта. Искали тщательно. Но нашли только в 1599 году, через восемь веков. И совершенно не там, где искали - вскрыв по нужде ковчег с обезглавленными мощами Цекилии. Голова каким то чудом телепортировала к свому родному телу, переместившись точнёхонько в место отсечения.

Но это отдельная история, которая интересна только ревизорам церковной налоговой службы. Для такого серьёзного бизнеса как религия, главное - в другом. Сразу же после обретения храмом святой Цекилии одноименных мощей коммерческие дела этого прихода резко пошли в гору.

Жертвоприношения местной паствы и подарки паломников многократно приумножили имущественное сальдо храма.

Бизнес-тему почуяли монастыри, превратившись в фабрики святых реликвий.

Анатомический ассортимент святынь стремительно расширялся: зуб святой Бригитты, ноготь святого Павла, пятка святого Витта, сервиз коленных чашечек от двенадцати апостолов, любая кость любого мученика, нарезка сушёной плоти, волосы, качественно выделанные лоскуты кожи...

Физиологический ассортимент следов жизнедеятельности святых тоже пришёлся клиентуре по вкусу: пот, кровь и слёзы Спасителя, собранные у подножия креста лично девой Марией в жертвенный фиал... бутылочки с материнским молоком Богородицы... бычий пузырь с последним выдохом Христа...

Гениальной оказалась идея торговать гениталиями святых - вера, вообще, вещь глубоко интимная. Специально для верующих эротоманов монахи пустили в продажу половые органы святого Иосифа, Иоанна Крестителя и девы Марии.

Желающих припасть губами оказалось так много, что секс-реликвии монахи стали продавать мелко шинкованными кусочками. Самый лакомный лот крайнюю плоть Иисуса Христа - буквально зубами вырвал из лап покупателей-конкурентов герцог Анжуйский.

К огромному сожалению церковников, количество святых и казнённых великомучеников не было бесконечным. На рынке святынь начались конфузы с пересортицей и перебором. Если шестипалые страстотерпцы ещё как-то вписывались в привычный анатомический атлас, то трёхголовые и парачленные апостолы - это уже явный дисбаланс человеческой природы. Пошли рекламации от пострадавших покупателей - объяснить членистоногость сороконожки покупателям трудно.

А вот доказать, сколько износил святой за свою жизнь пар сандалий и как часто менял рубища - это абсолютно недоказуемо документально. Тогда-то изобретательная церковь додумалась до бренда "Second Hands"96. Так в анналах святых реликвий появились первые двенадцать предметов женского неглиже, числящихся по церковному прайсу как "Пояс Богородицы".

Хитом продаж предметов незамысловатого быта и личного имущества святых стал животворящий крест Господень. Если собрать все щепки, стружки и опилки креста, на котором распяли Спасителя, в одну поленицу, то любой дЖЭК-потрошитель легко смог бы прокормить в самую суровую зиму свою котельную весь отопительный сезон.

Появились и страстные коллекционеры святых реликвий. Самым доверчивым клиентом среди торговцев Святостью слыл король Людовик IX. Ему были проданы за баснословные деньги следующие эксклюзивные раритеты с Голгофы:

терновый венец Христа, перекладина животворящего креста со следами пота и крови Христа, копьё центуриона со следами печени Христа, губка питьевая со следами отпечатка губ и зубов Христа, молот, гвозди и прочие атрибуты распятия. В коллекции не хватало собственно только самого распятого... Ради возможности прикоснуться к предметам, хранившим невыветривающийся дух чужой Святости, король-лягушатник существенно потрепал государственную казну. Но госбюджет не был разворован зря. Людовик IX таки нахватался от своей коллекции Святости. Церковь канонизировала Людовика IX сразу же после его мученической смерти, объявив Святым. Во-первых, в заслуги новоиспечённого святого церковь зачла растрату государственной казны ради богоугодной Голгофской коллекции. Во-первых, проведя многие часы возле экспонатов своей коллекции, Людовик IX обиделся на евреев за то, что они распяли Христа.

Он приказал изъять все экземпляры иудейского Талмуда, объявленного лично Людовиком IX лживым. После экспроприации у иудейских раввинов их священного писания, набралось двадцать две телеги книг. Талмуды были торжественно сожжены на площади Парижа.

Третьим и четвёртым деяниями, повлиявшими на решиние церкви канонизировать Людовика IX, явилась неимоверно возросшая агрессивность к врагам веры. Людовик IX замутил два крестовых похода. Обе кампании, правда, оказались не совсем удачными. Крестовый поход №7 закончился разгромом крестоносцев, а Крестовый Поход № закончился смертью самого учредителя в пустынях Туниса и эпидемией чумы, завезённой бойцовыми Псами Господними в Европу. Факт смерти миллионов людей от бубонной чумы после провального Крестового Похода №8 помехой для канонизации не стал. Зато одним святым и одной урной со священными внутренностями стало больше.

В конце концов, святые отцы распродали всё, что имело хоть какие-нибудь отношение к святости.

Церковь даже на гужевом транспорте мессии ухитрилась заработать. Мэрия Генуи, не торгуясь, за тысячу экю золотом купила хвост осла, на котором Иисус въехал в Иерусалим. После этого продажного прецедента бойко пошла распродажа не только брикетов с сушёным ослиным навозом, но и (по какой-то весьма странной потребительской ассоциации) сена из яслей, которые служили колыбелью младенцу Христу.

1. Запланированый аншлаг состоялся.

Тринадцатому поясу Богородицы поклонились три миллиона верующих. Ажиотаж полный: многокилометровые многочасовые очереди, множественные обморожения и простуды после суточного выстаивания на холоде, помятые в давке рёбра... И даже два случая летального исхода.

Окончательная потеря народной веры в хаптечный АминьЗдрав, в мадам Арбидол и в медбратка Онанищенко возродила былую веру в бесплатное Чудо исцеления Божьей Милостью.

100личная паства побила все рекорды:

очередь к святыне-ликвидатору бесплодия растянулась шестикилометровым Змием Искусителем от Горки имени Кисы Воробьянинова до чугунной ограды Храма Спасителя.

Организаторы постарались во славу:

...Ведомство Шойгу Силы выкатило девять полевых кухонь и обеспечило круглосуточной кормёжкой страждущих припасть к святыне. Было распродано на ура неимоверное количество тонн гречневой каши с тушёнкой из просроченных армейских запасов. Триста мобильных туалетных кабинок не справлялись с потоком ответной благодарности паломников... МЧС в экстренном порядке смонтировало еще дополнительную сотню пластиковых нужников. СМИшные органы о количестве сральных кабинок, обслуживающих сакральное РПХЦ-шоу, вещали взахлёб. Акулы пера и клавы чётко просекли: ну что другое ещё может более наглядно и доходчиво показать масштабы всенародного всплеска религиозности? А что естественно, то не безобразно...


...Серьёзность мероприятия подтвердилась и срочным изготовлением церковью VIP-пропусков.

Крутые пацаны и леди из бизнес-элиты и богемы время попусту тратить позволить себе не могут.

Подземная парковка храма Спасителя была битком забита чёрными бронированными монстрами.

Образовалась вторая очередь к чёрному поясу - с чёрного хода в храм...

...Одним из первых прикоснуться с чёрного хода к религиозной святыне примчался непреклонный атеист и коммунист Зюга - с двумя понятыми: личным фотографом и ЛТПисцем. Отчёт о поклонной акции вождя нео-марксиян в тот же день был выложен на партийном сайте:

"По милости Божией и при упорной работе коммунистов по возрождению [страны] соборно со всем народом нашей страны можно будет отодвинуть сползание нашей Родины в пучину кризиса и беззаконий. За это молются все православные граждане страны и призывают силы небесные помочь народу завершить 20-летний цикл бессмысленных и потерянных лет. С помощью Богородицы - заступницы и покровительницы [нашей] - это будет сделать легче..."

...Ошпаренная Генератором Святости Клуша Хапчак (так и не очухавшаяся после облучения), достоявшись в богемной очереди до дарующего потомство пояса Богородицы, тут же и разродилась публичным разоблачением наличия блатного чёрного списка и спецпропусков к Богу вне очереди...

ГЕНИЙ КИДАЛОВА 2. Как только отшумели паломнические страсти вокруг ковчега с поясом Богородицы, реликвия была незамедлительно, но аккуратно вспорота портным агентом ХЗ. Подложный чёрный пояс мастера карате шестого дана был извлечён и доставлен бронированным спецфургоном нетерпеливо бегавшему по стенам и потолку бункера Примусу почти три недели терпел, чуть сна не лишился.

Первым делом взвесил пояс на ладони.

- Вроде тяжелее чуть стал... И чернотой пожирнее заблестел... - Примус осторожно и подозрительно нюхнул, не провонялся ли святым духом бабского неглиже... И успокоенно выдохнул. Нет. Даже нафталином не пробило. Качественно запечатали, черти. Ну что? В разведку! Пора апробировать намоленный пояс на татами!

В этот же день, буквально через несколько часов после возвращения чёрного пояса на талию хозяина, Примус посетил физкультурно оздоровительный центр "100личный", официально якобы для осмотра спорткомплекса.

К визиту Примуса в ФОЦ были спешно приглашены спортивные знаменитости страны олимпийцы, чемпионы, мастера. Получившие приглашение борцы и бойцы были заранее тщательно профильтрованы на предмет лояльности и подробно проинструктированы.

После беглого осмотра помещения, чувствуя усиливающееся желание, Примус произнёс кодовую фразу сопровождающим его лицам, харям и личинам:

- А не тряхнуть ли и мне стариной, братцы?

Давненько я никого не кидал... Только, чур, по взрослому - без матов97.

Это предложение мгновенно вызвало оживление среди спортсменов. Приглашённые борцы мультимедалисты стали записываться в очередь обняться в дружеской схватке с самим Премьером.

На татами Примус вышел в белом кимоно, повязанном свеженамоленным чёрным поясом, и в белых бликах СМИшных фотовспышек.

Присутствующие дружно поаплодировали. Охрана Примуса отчаянно бздела - не приведи ГБ, ушиб, синяк или вывих...

Следующие полчаса он лихо бросал всех толпившихся в очереди за право быть опрокинутым на лопатки самим Мастером дзюдо №1.

Под Примуса легли все - не только дзюдоисты. На жёстком полу в горизонтальной позиции через несколько секунд азартной схватки оказывались: чемпионы страны, олимпийские чемпионы и даже троекратные чемпионы мира... А так же: заслуженные тренеры ного- и рукопашного боя, борцы сумо, самбо и за мир во всём мире, ассы греко-римской борьбы и римско-католической церкви, инструкторы по джиу-джитсу, карате и боевым искусствам, заслуженные мастера спорта, спирта и фарта... боксёры-тяжеловесы, ветераны боёв без правил и Куликовской битвы, победители международных соревнований по арм-рестлингу и арматурной вязке тройных узлов... И даже один залётный гроссмейстер-шахматист. Но этот хилый очкарик был размазан мордой об пол совершенно случайно - как выяснилось чуть позже, он привёл в ФОЦ сына, в кружок спортивного танца записать.

Всех их Примус раскидал - через голову, левое плечо и бедро, направо и налево... Расшвырял как папа-волк неуклюжих щенят - в одно касание, легко и непринуждённо. Разве что слегка вспотел, да на сердце стало чуточку теплее. Настроение улучшалось с каждым броском.

Президент СпортКомитета Мутько, экстренно вызванный быть судьёй и свидетелем столь блестящих от пота блиц-побед, скромно стоял в сторонке и одышливо молился - лишь бы и его на татами не пригласили... Пронесло.

Удовлетворённый кидаловом Примус отдышался и тоном опытного наставника (личина №11: менторский тон + снисходительность Бывалого) пожелал скоропостижно поверженным чемпионам:

- Не отчаивайтесь, и у вас всё получится...

Заниматься надо чаще... И старательней. Впредь попрошу отнестись к тренировкам более серьёзно Сочи не за горами, даже географически. А какой спортсмен не мечтает знать прикуп и попасть в Сочи? Уверен, вы извлечёте правильные выводы из нашей с вами сегодняшней дружеской... и - я бы не побоялся этого слова - показательной встречи. А сейчас - извините, мне пора работать. Служба Родине не терпит затяжных спортивных перекуров.

После чего удалился под бурные, долго не смолкающие аплодисменты.

2. В бункер Примус вернулся морально удовлетворённым, психически уравновесившимся и телесно посвежевшим - словно слегка помолодел.

Закрыв наглухо засовы, сразу же подошёл к испещрённой карандашными пометками мерной линейке роста ВВП, замаскированной под дверной косяк и сделал контрольный замер. Результатом остался доволен - кидалово чемпионов на маты дало сегодня весьма приличный результат: рост ВВП налицо, миллиметра полтора прибавки, не меньше.

То-то же, это не в бадминтон всяким там карликам плюшевым танцевать!

Позорные тщательно давимые воспоминания о причине вручения Примусу чёрного пояса япошками, так и не осмелились всплыть из зиндана его памяти. В эту чёрную яму забвения Примус спихивал все досадные инциденты, бьющие по его себялюбию. Пару президетских отсидок тому назад Примус перетирал тему Курильских островов. В перекуре спора о Курилах коварные азиаты вежливо предложили Примусу поучить их мастерству дзю-до и айкидо-кидалова. И как попросили вежливо, суки островные... В угол загнали - токийского дворца спортивных единоборств "Кокодан". Отказываться на чужой территории было бы крайне недипломатично. На татами япошки злонамеренно вывели самую низкорослую десятилетнюю девочку замухрышку, не доросшую даже до элементарных правил дипломатического этикета. Эта невинная девственница в сфере политики международных сношений уже через пару секунд схватки кинула Примуса через своё худосочное бёдрышко как щенка пекинеса. Именно после этого позорного казуса Примусу и были церемониально торжественно вручены диплом Мастера и чёрный пояс шестого, самого крутого квалификационного дана - для морального утешения и в знак дальнейшей политической дружбы.

Глава 04. ПУТИНГИ ХУТИН-ПУЙ 1. Бомж Хутин-Пуй получил свою обидную кличку, лично у него ассоциировавшуюся с кручёным поросячьим хвостиком, по весьма тривиальной причине: когда-то в прошлой, совсем другой жизни люди назвали его Владимиром Владимировичем - как Маяковского. Но в последний раз это было очень давно - может быть три зимы тому назад, может пять, а может и все семь-восемь...

Время на социальном дне течёт совсем по-другому и намного медленней - если, конечно, не брать в учёт алкогольные провалы в спасительную тьму небытия.

Несмотря на омерзительную кличку, бомж Хутин-Пуй в холодные сезоны своего унизительного бытия посещал все митинги в поддержку человека, благодаря которому к нему это паскудное прозвище прилипла намертво. В народе эти массовые площадные спектакли в поддержку власти прозвали путингами. Никакой идеологической подоплеки в посещениях путингов у Хутина-Пуя не было - лишь рациональное желание выжить.

У нищеты главный закон выживания прост до инстинктивности: где можно найти корм, туда ноги сами несут тело. Поэтому путинги славились среди бомжей и пенсионерок тем, что там организаторы иногда бесплатно раздавали горячий чай, кашу или доширак, одноразовые куртки. Реже, но бывало водку наливали и даже деньги могли заплатить за участие. Но это если к раздаче очередь выстоишь.

Желающих много, но большинство, к великому сожалению Хутин-Пуя, как правило, норовили без очереди пролезть. Хутин-Пуй так не умел, не позволяла врождённая этика - поэтому ему не на каждом путинге везло. Зато по окончанию путинга можно было безнаказанно унести со стремительно безлюдевшей площади пару полотнищ триколорных флагов. Вещь универсальная! Можно и в мороз закутываться как в одеяло, а можно и стелить заместо простыней.

Хутин-Пуй был страстным коллекционером Коллекция курток с надписями. Надписи шли сериями.

В ночлежки старался не соваться. Среди бомжей давно держался стойкий и небезосновательный шопоток: относительно здоровым туда лучше носа не казать. Отмоют и в рабство, или - куда хуже - на органы растащат.

Поэтому бомжи обращались в социальную службу только в случае крайней нужды.

Работал бы, но на стройку не сунешься, не пустят - бишкекская мафия чужеродцев за версту к заработкам не подпускала.

Правда и с путингами везение, похоже, заканчивалась - организованы были качественно, ликующий народный наполнитель мероприятий привозной, специально обученный речёвки кричать, в барабаны стучать, аплодировать и ликовать в нужный момент. Одеты хорошо, сытые... Бомжу в эту массовку вливаться становилось всё сложнее фейс-контроль на входе не дремал и Хутин-Пуй всё чаще получал от ворот рамки металлоискателя поворот.

Но сегодня повезло - ФСОшники прозевали дыру на периметре охраны. Именно на этом путинге Хутин-Пуй встретил Дубля.

ДУБЛЬ: ИСПОВЕДЬ 3.

Получив свою миску горячей каши, дивно пахнущей на морозе бульонными кубиками "Кухонные Маги", Хутин-Пуй вырвался из потных лап волнующейся очереди и стал искать место, где можно было спокойно неторопливо покушать чтобы и не толкали, и не кричали под болевшим отмороженным ухом... Да и - чего греха таить? - не отобрали.

Вертя головой по сторонам, Хутин-Пуй неожиданно для себя вздрогнул. Он напоролся на ответный пристальный взгляд человека, сразу показавшегося ему странным и неправильным в этом месте.

Понимание странности пришло не сразу.

Осознав причину своего внезапного испуга, бомж испугался ещё больше.

Дело в том, что взгляд этого человека был знаком Хутин-Пую. И даже более того - этот взгляд ежедневно преследовал его везде. От этого взгляда невозможно было укрыться. Эти глаза окружали и смотрели со всех сторон одновременно - особенно сейчас, на путинге - с бесчисленных плакатов, транспарантов, афиш, с плазмы больших экранов, смонтированных по краям сцены. Оттуда же доносились усиленные стадионной акустикой призывы полюбить владельца этих глаз раз и навсегда... Полюбить беззаветно, преданно и безоговорочно... Не сомневаясь, не рассуждая, не задумываясь... Потому что если не он, то больше некому, некого, никогда...

Хутин-Пуй вздрогнул, передёрнул плечами, словно попытался избавиться от накатившего внезапно наваждения и на секунду прикрыл глаза голова что-то внезапно закружилась. И в душу словно кто-то чужой заглянул без спроса.

- Психотронным генератором веерно облучают что-ли? - пробормотал растерянно бомж и шмыгнул обиженно носом. - В таком жёстком режиме? Совсем совесть потеряли...

Хутин-Пуй еще раз - для верности - потряс головой и только после этого осмелился открыть глаза.

Напротив него совсем рядом стоял давно знакомый незнакомец. Если судить по одёжке почти коллега по образу бытия, то есть весьма близок к социальному статусу бомжа... А если по внешности - несмотря на неумытость и запущенность, на Хутин-Пуя стоял и молча смотрел тот, ради которого сегодня устроен этот политический спектакль... Тот, который брезгливо смотрел в никуда с плакатов и вещал сейчас со сцены...

Глаза были те же, а вот взгляд - другой.

Живой, без надменной рыбьей тухлятины - когда на тебя глядят в упор, но человека в тебе не видят, только пустое место, мелкое ничтожество, инструмент для своих непонятных целей.

Взгляд этих живых глаз подсознание Хутин Пуя и выделило среди тех, растиражированных на плакатах глаз со взглядом мертвеца.

Наваждение сделало шаг навстречу и протянуло бомжу алюминиевую ложку.

- На... Этой сподручнее будет, чем пластиковой шнягой. Пойдём, здесь под трибунами западного сектора есть вход в резервный бункер.

Там можно спокойно и поесть, и пообщаться. Этого балабола всё равно не перекричать. - Наваждение махнуло головой в сторону сцены, где его двойник в это время срывал очередные хорошо отрепетированные аплодисменты. - Пошли, покажу...

Ошарашеный донельзя Хутин-Пуй покорно пошёл вслед за этим странным человеком, копийным дублем хозяина страны.

- Извините, я не знаю как к вам обращаться по имени-отчеству... - спросил Хутин-Пуй из вежливости. Обычно ему отвечать не спешили, брезгуя общаться с бомжем.

- А так же, как и тебя. - Двойник ВВП ответил на удивление доброжелательно. И даже без задержки.

- Хутин-Пуй? - удивился Хутин-Пуй и шмыгнул забитым с осени носом.

Дубль хмыкнул, но как-то совершенно не обидно.

- Да нет, я - как и ты - Владимир Владимирович...

А вот то, что дубль пахана госбизнеса знает какого-то бомжа по имени-отчеству, Хутин-Пуя почему-то абсолютно не удивило.

Возле служебного входа в какой-то полуподвал было пусто. Совсем рядом - в нескольких метрах - толпился народ. Но ближе никто почему-то не подходил, словно все они этого безлюдного пятачка интуитивно сторонились и старательно не замечали.

Дубль спустился по ступеням к ржавой металлической двери с новеньким кодовым замком.

Оглянулся и кивнул Хутин-Пую.

- Чего замер? Каша остынет. Идём, не бойся.

Там нет никого. Это лёжка конторская. Я все коды и входы-выходы тут знаю.

Бытие бомжа серьёзно отбило у Хутин-Пуя веру к людям. Он замялся - куда зазывает этот странный человек? Наверное, нехорошие мысли отразились у него на лице...

- Ты что, меня за маньяка принял? Подумал сейчас, что я тебя заманю в подвал и съем неумытым, небритым и без соли?

Было заметно, что Дубль искренне огорчился.

И даже немного обиделся. Хутин-Пую стало стыдно за свои подозрения - человек к нему всей душой, а он придумывает себе про него нехорошее, чёрными немотивированными подозрениями пачкает...

И Хутин-Пуй шагнул вслед за Дублем в открывшуюся молча, без единого скрипа, дверь.

5.

Хутин-Пуй в своей прошлой жизни, будучи ещё Владимиром Владимировичем, очень много читал. Читать полюбил с раннего детства.

Фантастику вообще глотал запойно. Не псевдоголливудские боевики, только замаскированные под фантастическую литературу внешним антуражем, а именно настоящую научную фантастику, которая будоражила мозг потенциалом, заложенным в человеке. Тот Владимир Владимирович верил, что человек будущего станет лучше, достигнет самых невероятных космических далей, научится шагать по звёздам негася их, а зажигая новые... Что обретёт вечную молодость, друзей по мечте во Вселенной... Много, во что ещё верил когда-то Владимир Владимирович...

Но судьба распорядилась жизненным путём Владимира Владимировича весьма и весьма своенравно - определила ему социальную роль Хутин-Пуя.

Вспоминать о том, как он стал Хутин-Пуем лишний раз не хотелось. Среди бомжей подобных историй - как грязи под ногтями. Никого выдрыгами наизнанку собственной судьбы не удивишь и не разжалобишь. Как-то случай свёл его с удивительной бомжихой - Дусей. Интересная женщина, загадочная... И с очень похожей судьбой:

семейное несчатье, обман с квартирой, улица, депрессия, пьянство, кража паспорта... Хутин-Пуй даже пытался одно время за Дусей ухаживать, помогая ей искать алюминиевые банки и пустые бутылки в мусорных баках. Но она куда-то внезапно исчезла...

А сегодня эта же судьба вдруг подарила удивительную встречу с абсолютно невероятным человеком. Ведь то, что поведал бомжу Хутин-Пую Дубль, было не менее фантастично, чем самые фантастические сюжеты прочитанных книг. Ну и как после этого судьбу обзывать злодейкой? Язык не повернётся.

6.

Дверь в полуподвал автоматически захлопнулась за спиной Хутин-Пуя, застывшего истуканом во тьме с миской остывающей каши в руках. Он терпеливо стоял на пороге и ждал неизвестно чего, пока Дубль рылся, невнятно ругаясь сквозь зажатый в зубах фонарик-авторучку, в щитовой сборке на стене...

Включился тусклый свет, непонятно откуда изливавшийся. Дубль вытащил фонарик изо рта:

- Ну вот, аварийку наконец-то кое-как запустил. Сейчас попроще будет. Я же не электрик всё наизусть помнить. У меня по практике расконсервации трояк был - лет тридцать тому назад... О! Вспомнил! Да будет свет!

Хутин-Пуй ошеломлённо оглядывался. Он попал в какой-то рай для бомжа: диван, стол, тумбочка, холодильник, кресло, настольная лампа на добротном письменном столе, микроволновка, старенький, отечественного выпуска телевизор...

Дубль наслаждался произведённым на бомжа эффектом.

- Нравится? Пользуйся на здоровье.

- Почему мне? За что? А ты как? Нет, я не могу так... - Хутин-Пуй недоумённо заморгал и замотал головой, отказываясь от царского подарка.

Даже попятился.

- Знаешь, есть классный тест первичной проверки на внутреннюю вшивость. Протягиваешь незнакомому человеку крупную купюру и говоришь "Возьми!". Если человек сначала берёт, не спрашивая "А я их заработал?" - дальше выяснять уровень его личной этики нет смысла.

Дубль горестно махнул рукой и вздохнул. Но тут же встрепенулся:

- Ты его, считай, уже прошёл. Только что. - И добавил гордо. - Моя, кстати, собственная разработка! Итак...

Хутин-Пуй слушал, не веря свои ушам:

- Код доступа простой. Дату смерти Сталина помнишь? Комбинация цифр та же. Есть запасный выход - через трансформаторную будку на задах Лужи. На планах спорткомплекса это помещение нигде не отмечено. Вход защищён психотроном отвода глаз и инфрагенератором кардиоидной направленности для отпугивания любопытных.

Практически чистая магия с точки рядового зрения обывателя. Но работает уже четверть века как часы.

И электричества не требует. Так что беспокоить тебя никто не будет. И раньше конторские сюда десятилетиями не заглядывали - надобности не было. А нынешние вообще про эти нычки не ведают.

Хотя только в зоне Лужайкиного Кольца таких схронов не менее полусотни, тех, адреса которых я точно знаю. Так что не волнуйся, меня ты без ночлега не оставишь и не потеснишь.

- Есть горячая вода, душ, туалет... На кухне запас консервов, в холодильнике - замороженных продуктов... В тумбочке дожны быть постельные комплекты белья и какие-то мелкие деньги в валюте.

Немного - пара банковских упаковок, но на первое время тебе хватит.

Лишившийся дара речи Хутин-Пуй только моргал удивлённо глазами.

- В стенном шкафу даже фрак есть. Вдруг в оперу захочешь сходить... Или в театр...

Фрак окончательно добил Хутин-Пуя. У него подкосились ноги и он рухнул в ловко и заботливо пододвинутое ногой Дубля кресло.

7.



Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 || 9 | 10 |   ...   | 12 |
 





 
© 2013 www.libed.ru - «Бесплатная библиотека научно-практических конференций»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.