авторефераты диссертаций БЕСПЛАТНАЯ БИБЛИОТЕКА РОССИИ

КОНФЕРЕНЦИИ, КНИГИ, ПОСОБИЯ, НАУЧНЫЕ ИЗДАНИЯ

<< ГЛАВНАЯ
АГРОИНЖЕНЕРИЯ
АСТРОНОМИЯ
БЕЗОПАСНОСТЬ
БИОЛОГИЯ
ЗЕМЛЯ
ИНФОРМАТИКА
ИСКУССТВОВЕДЕНИЕ
ИСТОРИЯ
КУЛЬТУРОЛОГИЯ
МАШИНОСТРОЕНИЕ
МЕДИЦИНА
МЕТАЛЛУРГИЯ
МЕХАНИКА
ПЕДАГОГИКА
ПОЛИТИКА
ПРИБОРОСТРОЕНИЕ
ПРОДОВОЛЬСТВИЕ
ПСИХОЛОГИЯ
РАДИОТЕХНИКА
СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО
СОЦИОЛОГИЯ
СТРОИТЕЛЬСТВО
ТЕХНИЧЕСКИЕ НАУКИ
ТРАНСПОРТ
ФАРМАЦЕВТИКА
ФИЗИКА
ФИЗИОЛОГИЯ
ФИЛОЛОГИЯ
ФИЛОСОФИЯ
ХИМИЯ
ЭКОНОМИКА
ЭЛЕКТРОТЕХНИКА
ЭНЕРГЕТИКА
ЮРИСПРУДЕНЦИЯ
ЯЗЫКОЗНАНИЕ
РАЗНОЕ
КОНТАКТЫ


Pages:     | 1 |   ...   | 7 | 8 || 10 | 11 |   ...   | 12 |

«Степан Царёв СВЯТОСТЬ (Венчурно-футуристическая документалистика) Все, даже ненамеренные совпадения с нашей реальностью наверняка не случайны. Абсурду ...»

-- [ Страница 9 ] --

Пока Хутин-Пуй с наслаждением соскребал с кожи осенне-зимние наросты коросты грязи в душе, млея под струями горячей воды, Дубль наколдовал на кухне обед на две персоны.

- Я твою кашу разогрел. Совсем остыла. И тушёнки добавил. Кашу мясом не испортишь!

Пожмотился Вовантус насчёт мяса. - деловито сообщил он Хутин-Пую, вышедшему из душа словно новорожденным. -Присаживайся к столу, сейчас пожуём.

Ели молча, но с аппетитом. Вопросы тучей роились в голове Хутин-Пуя, но заговорить первым он счёл неприличным.

- Я у тебя сегодня переночую? - вдруг застенчиво спросил Дубль. - Прости, не могу больше. Мне выговориться надо. Только давай сначала по чуть-чуть выпьем. Здесь коньяк хороший есть. Разговор длинный...

Хутин-Пуй чуть не подавился и выронил ложку. Этот человек удивлял его всё больше и больше.

8.

Длинный разговор Дубль начал с коньяка, который, действительно, оказался великолепен.

Армянский, тридцатилетней выдержки как минимум - ещё советского розлива.

- Веришь, никак не могу досыта напиться спиртным. Душа горит, требует. Лёжки конторские, в основном, из-за коньяка качественного распечатываю. В магазинах сейчас такого не купишь, обман сплошь и рядом - даже за большие деньги. Не дохлебал я в своё время, всё суета какая то мелкая мешала: служба, карьера, мышиная возня за власть, враги, интриги, бабло... Каждому в жизни отмеряна своя суммарная доза алкоголя - кому цистерна, кому поменьше. Только не каждый свою меру осилить способен, чаще водка ломает человека - гены слабые уже. Ещё наши предки основательно их подпортили питием неумеренным. Впрочем, это всё лирика... Алкологика потомственного алкоголика... Да и мысли эти, интуицией чую, не мои, где-то когда-то они уже родились и прозвучали... Теперь вот носятся в воздухе, неугомонные...

Дубль нарочито театральным жестом отмахнулся от роя чужих мыслей на тему алкологики - как бы от назойливых мух.

- Кыш! Кыш! Кыш!

Хутин-Пуй грустно улыбнулся в ответ. Он тоже не раз задумывался на тему всеобщего безбашенного пьянства как одного из базовых постулатов народного менталитета - словно люди на этой земле были когда-то запрограммированы на самоуничтожение.

Дубль плеснул в свой быстро опустевший бокал еще порцию и продолжил:

- Ты сам наливай сколько нужно, не стесняйся. И не волнуйся, я успею удовлетворить твоё любопытство сполна и ответить на все твои вопросы до того как напьюсь. Всё под контролем.

Нас в конторе даже напиваться правильно научили.

Алкоголь - такой же рабочий инструмент чекиста как "клопы" прослушки, грязные деньги и подкладные шлюхи...

Дубль хихикнул.

- Я это не к тому, что сейчас накачаю тебя, тёзка, коньяком до невменяемости, а потом тренированных девочек из отдела оперативного ГБ лядства вызову... Я с этой мерзостью завязал. Но осадок несмываемый остался. Вот алкоголем его потихоньку и растворяю... И тебе выпить сейчас необходимо, иначе крышу сорвать может оттого, что я намерен рассказать. А не поверишь... - Дубль вздохнул печально. -...значит, я в своём выборе собеседника сегодня немного ошибся. Но это абсолютно не означает, что у тебя мозгов не хватило понять меня. Я же вижу - ты человек интеллигентный, образованный, способный мыслить и анализировать самостоятельно, без предвзятостей и навязанного мнения. Твой практический опыт сохранения своего "я" в двух социальных слоях - в общей массе и на дне - позволяет понимать, что мир намного многогранней, чем представляется большинству, в упор не замечающему перпендикулярные слои бытия... Поэтому взглядом за тебя на этой толкучке баранов и зацепился...

Просто факты слишком невероятны для привычной нами реальности...

-...Начнём с самого простого. Я и тот, что декламировал совершенно не в строчку со сцены "Умрём же все мы под Мо$квой, как наши братья умирали..." в тот момент, когда я к тебе подошёл действительно одно и то же лицо. Он - тот, кем я когда-то был. Я - это тот, кем он никогда стать уже не сможет. Спасибо бабушке Изергиль...

Видя, что Хутин-Пуй недоуменно расширил глаза, Дубль поспешил откреститься от припутывания в тему ещё и классика пролеткульта и объяснить всё сразу. Получилось сбивчиво и фантасмагорично:

- Нет-нет, горькая проза соцреализма здесь не причём. Старуха Изергиль - реальный персонаж. Её чукча Алитет Третий мне - то есть, тому "мне", который не я - как бы порекомендовал, когда увидел, что самостоятельно с Доминантой своевать ему магических силёнок не хватит... Шаманша из таёжных дебрей Хакассии. Ей спасибо. Выдернула мою задавленную человеческую сущность из цепкого хоботка Бледной Моли. И Козлу её огромное спасибо за помощь при организации побега из триединства моего бывшего "я". Он первые, самые опасные часы внимание вертухая Доминанты отвлекал шабашем, пока я ещё с ними одной ниточкой ауральной пуповины повязан был.

Если бы заметили - я бы точно рассосался, как Примусу было обещано. Вернее, всосали бы меня эти хищники обратно в гнилое нутро души Примуса.

Ну, Примус - это тот, который другой "я"... Который теперь совсем не "я"...

Дубль, почувствовав, что он наворотил сейчас такую кучу непереваримой ахинеи, сконфузился и замолк...

Но Хутин-Пуй умел не только выслушать собеседника, но и дать вовремя дельный совет.

- Я вижу, тебе очень болезненно говорить о двух, если я правильно понял, абсолютно разных телесных ипостасях своего "я". Может быть право на "я" ты оставишь на время повествования за собой, а того, другого будешь называть отвлечённо Примусом? Абстрагируйся, тебе сразу станет легче...

И путаницы меньше внесёт, мне тебя понять проще будет.

Дубль прочитал в глазах сидящего напротив него человека искреннее желание осмыслить и поверить, а не навесить клеймо психа. Чуть успокоившись, подзарядился спасительным глотком коньяка и продолжил дальше свою тяжкую исповедь:

- В том, другом "я"... - Дубль опять запнулся...

Но сразу же продолжил. И уже более уверенно. -...в Примусе. Когда-то в нём нас было трое. Я - зародыш человеческой души, существовавший в теле с самого рождения... Ну или с момента зачатия... Точно сказать не могу, я не специалист по информатике души, знаю эту тему на уровне попов. Вторая сущность Примусовой личности - Доминанта. Эту дрянь можно сравнить с искусственным интеллектом... В том, плане, что Доминанта появилась в Примусе позже. Она была культивирована комитетскими Авторами Судеб...

Ну, которые легенды шпионам разрабатывают, погружают агентов в альтернативные ложные воспоминания, чтобы засланец не прокололся даже при самых тщательных проверках на детекторах лжи, под глубоким гипнозом. Мерзкие технологии, лишающие человека права на собственную жизнь, на собственное мнение... Короче, Доминанта - это искусственно культивированый в сознание зомби-Я, запрограммированый на достижение конкретной цели. При психо-кодировании Примуса эта самая Доминанта моё "я" практически полностью задавила и блокировала. И, несмотря на мой побег в другое тело, выращенное за ночь из корешка жень-шеня шаманшей Изергиль, я до сих пор сомневаюсь даже в некоторых своих детских воспоминаниях.

Представляешь, какую извращённую реальность умельцы нашей ГБ творят? Гады! И скажу тебе больше - не только над человеческой личностью умеют изгаляться как БГ над комком грязи... Они коллективное восприятие социума лепят как хотят...

Хутин-Пуй забыл и про коньяк, и про остатки каши с тушёнкой... Все прочитанные им фантастические романы померкли перед тайнами реальности, которая раскрывалась сейчас перед ним бездной откровений. Он жадно ловил каждое слово Дубля.

- Ну а третья сущность нашего общежития в Примусе - персонаж крайне любопытный. Бледная Моль, вылупившаяся из червячка, поселившегося когда-то в душевной гнили... Это как опарыши в тухлом мясе заводятся... Что любопытно Доминанта о ней почему-то даже не подозревает. У меня есть своя версия - почему... Но я не уверен точно, насколько прав...

Дубль опять потерянно замолчал и потянулся к распечатанной после первого глотка коньяка Хутин-Пуем пачке сигарет "Друг" - тоже нашедшихся в конторском минимуме необходимых для лёжки вещей. Сейчас такие уже и не выпускают.

Закурил Дубль неумело - как мальчишка на задворках школьного двора. Набрав полный рот дыма, боязливо проглотил и закашлялся.

- Домината, как и её создатели, всегда считала твою человеческую сущность единым целым с этой Бледной Молью? Поэтому в своё время Примуса и запрограммировали на что-то плохое? - задумчиво спросил Хутин-Пуй.

- Ну ты мозг, Владимир Владимирович... уважительно протянул Дубль. - Мне, чтобы до этого тотумкать, понадобилось не один ящик водки выпить. И - не помню сколько - бессонных ночей...

- Горький жизненный опыт... - вздохнул бомж. - Многие мои беды - следствие желания до последнего видеть в человеке человека, какие бы гадости им по отношению ко мне не были совершены и сказаны... И попыток оправдать его...

А, извиняюсь, ваши ГБшники по специфике своей деятельности ловцы душ с запашком. Это как профессиональная болезнь психиатра. Он на любого человека не может не смотреть как на потенциального психа.

- Пожалуй, ты прав... - согласился Дубль. Я слишком долго в этом дерьме барахтался. Поэтому сразу и не просёк.

- Примус знает о твоём существовании?

- Встречались... Один раз. - поморщился Дубль. - Мой косяк. Жалко мне себя стало... В смысле, его, Примуса. Думал, поговорю, он задумается, что-то изменится в нём к лучшему. Он него же такой шлейф бед по земле стелется... И самое страшное даже не казнокрадство, не тотальная коррупция и распродажа Родины... Убивается вера в человека... Зло души людские миллионами как кислота разъедает... Я тогда ещё не допёр, что это не только полный бесполезняк, но и очень для меня опасно. Была потом мысль ликвидировать его, но... Дубль опять сконфузился.

-...Но ты побоялся, что уничтожив Примуса, ты перестанешь существовать сам? - закончил за Дубля недосказанное Хутин-Пуй.

Дубль понуро кивнул.

- Кто я такой, чтобы тебя судить, успокоительно пожал плечами Хутин-Пуй. - Я себя на твоём месте вообще вообразить не могу, поэтому даже не представляю, как бы я поступил... А почему встретиться не побоялся? Если следовать той же логике, то возможен эффект, подобный парадоксам времени... Их в серьёзной фантастической литературе рассмотрено предостаточно. Встреча с самим собой чревата непредсказуемыми неприятностями...

- Не знаю... Когда я решил с ним встретиться и поговорить - никакого дискомфорта внутреннего не было. Но позже, после нашего бесполезного разговора, лишь только у меня зародилась шальная мысль о ликвидации Примуса ради благих намерений исправить навороченное нами, о подмене его собой на троне - голова страшно заболела, чуть не взорвалась... И я испугался, почувствовал опасность этого намерения... Может, интуиция чекиста сработала... А может, шаманша какие-то ограничительные рамки на мою совесть навесила...

Или оберег... - Дубль задумчиво пожал плечами и улыбнулся бомжу. - Боюсь, что мы сейчас увязнем в недоказуемых домыслах так, что никаких запасов коньяка расхлебать это болото не хватит.

- Фантастика... - выдохнул сигаретным дымом Хутин-Пуй.

- Да ну, какая фантастика, обыкновенная магия. Магия и Власть всегда сосуществовали рядом. Ты думаешь, средневековый маг-алхимик добровольно себя испарениями ртути да козлиной мочой травил ради доказательства возможности превращения свинца в золото? Лепил из говна в колбе человечков-гомункулусов и до одури вдувал в эти мертворожденные какашки вонь нечищеных с рождения гнилых зубов, пытаясь вдохнуть жизнь?

Ради торжества разума? Нет... Для того, чтобы ощутить в себе могущество, равное Богу.

Большинство колдунов элементарно жаждет беспредельной власти... И Большая Власть всегда стремилась к беспределу собственного могущества, поэтому и подкармливает магов, и крышует их секретные исследования. Я в курсе этой темы и лично знаком с реальными специалистами по магии.

Примус, например, покрывает темные делишки некроманта Гундяя под паранжой церковного босса.

Большие деньги становятся уже не конечной целью, а стартовым капиталом, инструментом. Власть разъедает душу до последнего глюкончика, поэтому потолок уровня беспредельной власти всегда один подняться до уровня Бога, занять Его место, поиметь персональную Вечность и полный контроль над миром...

Дубль осёкся и сник. Он виновато посмотрел в глаза Хутин-Пую.

- Ну вот... Чёрт меня за язык дёрнул.

Растрепался как разоблачённый шпион под пентатолом натрия... Извини, не хотел я Примусова плана "Святость" касаться. Любые самые секретные государственные тайны по сравнению с этой информацией - старушкины пересуды на лавочке...

Даже не знаю, вправе ли я делиться этой смертельно опасной тайной...

Хутин-Пуй пожал плечами.

- Тебе виднее. Не имеешь права разглашать, не рассказывай...

- Нет, ты не понимаешь! - Дубль опять заметно разнервничался. И посильнее, чем в самом начале своей исповеди. - Ты даже не представляешь, насколько это знание опасно... Тебе мёртвые снятся?

- Кто? - Хутин-Пуй опешил от неожиданного виража темы разговора. - Причём здесь мертвецы?

- Откуда я знаю, какие мертвецы тебе могут сниться! Любые! Родители... Может, ты когда-то воевал и убивал... Или пришлось когда-нибудь защищаться до последнего - в жизнь бомжа всякое может случиться... Или повесил добровольно на себя вину за чью-то нелепую смерть... Или у тебя есть личные вещицы кого-то умершего - ради памяти, допустим, хранишь... Я не ради праздного любопытства спрашиваю, снятся ли тебе мертвые...

Настучат Примусу - и тебе хана.

В ответ Хутин-Пуй только булькнул со всхлипом, словно его заставили проглотить нечто скользкое, но неудобопереваримое - типа головастика.

- Под личным кураторством Примуса существует отдел ХЗ, бывший якобы расформированный тринадцатый отдел ГБ. В сфере интересов отдела ХЗ - помимо прочего, контакты с обитателями Того Света. Агентурная сеть отдела мертвецы. Вербовкой занимаются эксгумационные подразделения "НекроГЭС". И этот, на первый взгляд, бред - такая же объективная реальность как вот эта... - Дубль очертил глазами лежащую на боку восьмёрку. -...конспиративная комитетская лёжка и коньяк в наших бокалах, который мы с тобой сейчас... О, у меня на дне сухо. Повторим?

Хутин-Пуй спешно закивал головой. Налитое тут же опорожнил залпом. Дубль свою порцию цедил медленно, давая время бомжу прийти в себя.

- Ещё раз прошу прощения за шокирующие факты. Я как могу, стараюсь излагать аккуратно...

Самое главное, я вижу, ты мне до сих пор веришь...

Хутин-Пуй почесал пятернёй лохматую гриву седых волос.

- Ни фига себе, реальность... Нет, я давно уже не тешу себя иллюзиями, что зазеркалье той благой картинки, что скармливают людям через зомбоящик, имеет совсем другую, изнаночную сущность, несмотря на внешне привычную видимость, кажущуюся абсолютно неопасной. Это как... Хутин-Пуй на пару секунд задумался, подбирая убедительную, но незамысловатую аналогию. Найдя её, удовлетворённо хмыкнул и продолжил. - Ты простое, понятное народу слово "мордобой" попробуй в зазеркальной изнаночности прочесть... И будет тебе совсем уже не кровавая потеха, а гламурно-розовенький лирический этюд в постельных тонах.

Дубль, глядя в своё небритое отражение на гранях недопитого стакана, наморщил лоб, мысленно пробежался по цепочке букв слова "мордобой" туда... обратно... И заржал в полное горло, чуть не подавившись изобличённым изнаночным смыслом.

Хутин-Пуй невозмутимо продолжил:

- Значит, я правильно понимаю? Пока мы только на цыпочках слегка потоптались на пятачке вершины айсберга?

- Владимир Владимирович, а ты способен очень быстро адаптироваться к новым граням реальности... Респект, тёзка.

- Потому, наверное, до сих пор и жив ещё.

- Я тоже хочу, чтобы ты оставался в добром здавии и трезвом уме еще очень и очень долго.

Поэтому о "Святости" пока ни слова открытым текстом... А там видно будет... Сначала некоторым приёмчикам мыслезащиты тебя обучу... Интерес мой прост как управление кукурузосборочным комбайном. Наконец-то мне есть с кем поговорить откровенно и задушевно, не опасаясь быть принятым за сумасшедшего. И не опасаясь нарваться на шкурный интерес - я же ходячая кубышка компромата, секретов финансовой химии, государственных тайн... - Видя зарождающееся намерение Хутин-Пуя открыть рот, Дубль упреждающе замахал руками. - Пустое... Аргументы типа "ты меня совсем не знаешь, а вдруг я не такой" не принимаются. Меня шаманша Изергиль одарила кое-какими способностями сквозного видения кокона... Её дар покруче многолетнего опыта политических интриг и ГБшной практики психологического зондирования личности будет.

Так что давай, Владимир Владимирович, за твоё здравие и трезвый ум выпьем. И за то, что у меня появился друг - впервые в жизни... Представляешь?

Выпили ещё раз. И сразу же Хутин-Пуй почувствовал, что последний глоток коньяка его потащил в сон... Веки внезапно отяжелели...

- Э-э... Владимир Владимирович, да тебе, похоже, пора поспать. Ты сегодня перегрузился информацией под завязку. Ничего страшного, у нас с тобой теперь появилось "завтра"... Ещё наговоримся... Я тебе сейчас на диване расстелю, ложись, отдыхай. За меня не волнуйся, кресло тоже раскладывается. Я ещё посижу... Мне есть о чём подумать...

Последних слов Дубля Хутин-Пуй уже не слышал. Он впервые за много лет крепко и безмятежно спал. Как в далёком полузабытом детстве.

9.

Хутин-Пуй отсыпался почти неделю очухивался от сурового бытия бомжевания. Дрых целыми днями, пока Дубль шлялся по городу.

Вставал под вечер, долго и с наслаждением мылся под горячим душем. Приготовив нехитрый ужин с нетерпением ждал Дубля, который никак не мог находиться вдоволь по 100личным многолюдным местам.

Дубль заявлялся возбуждённо-уставший и взахлёб рассказывал, какое он сегодня получил наслаждение:

...От толкотни в вагонах метро в часы пик...

...От пустопорожних пьяных откровений в прокуренных привокзальных пивнушках...

...От азартного торга на базаре за полкило помидоров при поддержке кипящих антиспекуляционным гневом пенсионеров...

...От яростной склоки в очереди на путинге за предвыборной копеечной халявой...

Если Дубля в толкучке толкнули, наступили на ногу или грубо послали куда подальше - это пересказывалось вечером Хутин-Пую с юмором, восхищением и вариативными повторами.

Особо полюбилось Дублю тырить в дешёвых кафешках китайские зубочистки, разовые порционные пакетики сахара и алюминиевые общепитовские ложки.

Дубль вот уже второй год радовался и не мог нарадоваться возможности свободно находиться среди людей без дивизиона оцепления, без мордоворотов личной охраны, без снайперов и без инструкций просчёта стратегами маршрутов передвижения. Никто не обращает внимания, исчез не прекращающийся даже во сне и в туалете страх, что кругом одни враги - неблагодарный народ, завистливые доброхоты, алчные коллеги по госбизнесу, пиаристическая лошадь под седлом, личный водитель и повар, пресс-секретут Пёсиков, вероломно перекупленный Лондонабадским недругом Абрамом Баобабом...

Дубль часто звал Хутин-Пуя составить ему компанию. Бывший бомж вежливо, но твёрдо отказывался от долгих прогулок - за последние годы он набродяжничался и нахватался эмоциональных приключений досыта. Соглашался лишь на непродолжительные ночные вылазки из ГБшной берлоги через чёрный ход - подышать свежим воздухом, полюбоваться звёздами и Луной.

В такие вылазки Хутин-Пуй много и интересно рассказывал о многомерной бесконечности и циклической вечности Космоса, показывал, рисуя пальцем в небе, хитросплетения созвездий, знакомил поимённо со звёздами и научил Дублю принимать парады планет. Тот был сражён наповал бесплатным головокружительным чудом упоения Вечностью, оказавшимся всего лишь в шаговой доступности - где упал спиной на клумбу, там тебе и планетарий.

Дубль слушал Хутин-Пуя жадно, с мальчишеским восторгом. В результате этих разговоров он плотно подсел на чтение книг, ночами напролёт глотал их запоем, запивая неиссякаемым армянским коньяком из раздербаненных днём комитетских лёжек.

Хутин-Пуй раскрыл Дублю видение невероятного в очевидных вещах, которые мелькают у любого человека перед глазами ежедневно. Но большинство людей не умеют замечать Обыкновенное Чудо - разве что в детстве... Хотя, голова - слишком драгоценное место, чтобы позволить царить там самообману. Дубль был безмерно благодарен Хутин-Пую за то, что тот показал, как расширить границы внутреннего мира до бесконечности. И глядел на бомжа с уважительным обожанием.

Учился Дубль быстро, потому что вообще не спал. Его сознанию, вырвавшемуся из-под черепного контроля Примуса и дорвавшемуся до личной свободы, до детства, которого не было, до чудес гармонии мира, жалко было тратить время на сон. Его мозг как губка впитывал знания, которыми щедро делился Хутин-Пуй:

...Показал как подружиться и разговаривать с бездомными собаками, оказавшимися очень общительными и дружелюбными...

Этот дивный мир оказался намного шире известного жалкого мира-лабиринта, состоявшего только из клубка червоточин коридоров власти.

10.

Как-то в одном из полуночных разговоров Хутин-Пуй спросил Дубля:

- А что за человек Примус?

Дубль даже немного обиделся:

- Человек - это я. А то, что осталось в Примусе после нашего рассоединения... Теперь там ничего человеческого не осталось вообще. Я, после того, как вырвался из этого гадюшника, не один пузырь коньяка на эту тему до дна передумал.

Примус же не зря сначала к бесогону обращался, потом рванул к шаманам... Но информации относительно комплектации внутреннего "я" сегодняшнего Примуса у меня, как сам понимаешь, нет. Разошлись наши линии жизни. Одно я точно знаю... Гнойник внутреннего конфликта ГБ-шной Доминанты и тела-оболочки дозрел до непримиримой войны... Доминанта и Альфа-Самец вместе не уживутся. Но вот кто кого сожрёт... Или уже сожрал?

Хутин-Пуй вопросительно взглянул на Дубля.

В ответ Дубль знакомо, как его двойник с той стороны телеэкранного зазеркалья, ухмыльнулся:

- Давай для удобства называть руконогое тулово Примуса, эту его часть сущности, Альфа Самцом... Думаю, Альфа-Самец уроет Доминанту, потому что та ничего не знает о третьей внутренней силе Примуса, тёмной лошадке Бледная Моль.

Глава 05. ИЛЛЮЗИИ ВЫБОРА 1.

За несколько месяцев до начала президентских выборов недоросль Мендельсон, которому понравилось и дальше продолжать мужать на Кремлёвском троне, начал проявлять гиперактивность - он практически не вылазил из инновациионных пенат Сколько-Сколькова. Перед его воспалённым взором забрезжил половинчатый шанс на повторную отсидку.

Дело в том, что некое семейство Терафлопсовых из заМКАДной глубинки в домашних условиях коммуналки создало народный суперкомпьютер, не имеющих мировых аналогов.

Электронный Мозг при первом же включении вычислил со стопроцентной вероятностью, что в результате ближайших выборов победит - вне зависимости от результатов голосования - ныне правящая партия поддержки ныне правящих президентов. Какой именно экземляр из тандема ныне правящих президентов будет официально назначен следующим президентом, компьютер пока смог рассчитать только с вероятностью 50/50. Гиг Гэгович, отец семейства Терафлопсовых не смущён половинчатостью результата и полон творческого оптимизма:

- Не всё сразу. Наша семья удвоит усилия по модернизации. К моменту оглашения выборных результатов конструкцию доработаем обязательно.

После ввода всего лишь одного универсального параметра, основанного на подсчёте голосов после завершения выборной кампании, компьтер мгновенно, с точность 146%, выдаст гарантированно верный ответ! А потом и нашу младшенью дочку замуж можно будет выдавать с чистой совестью...

Мендельсон очень надеялся, что вовремя доведённая до ума железка сыграет президентскую партию в его счёт - а как же иначе, это же реальные IT-технологии! Хитрая бестия Толик Ржавый Чурбакс неутомимо подзуживал недоросля, слепо верующего в виртуальную реальность своего бытия:

- Ещё деньги давай, и будет тебе цивилизованный козырный расклад в твою пользу...

Мендельсон даже самолично придумал (чем очень гордился) и утвердил логотип для новейшего отечественного суперкомпьютера поколения NEXT яблоко. Но не огрызок, как у заморышей, а полное, ненадкусанное. И диаметром с глобус.

Зарубежные интели тут же впали от зависти в шок:

- Эти странные Медведевы Дети не устают удивлять Соединённые Штаты Планеты!

2.

Примус же, в отличие от инфант-президента, результатами предвыборной кампании был недоволен и заметно нервничал.

Модернизационные потуги Мендельсона его беспокоили мало - чем бы недоросль не тешился, лишь бы часто на Кремлёвские куранты стрелки туда-сюда переводить не лазил. Хаотичные скачки времени, особенно вперёд, Примуса раздражали и мешали сосредоточиться на реализации плана "Святость". И народ начал раздражать - своей тупой жадностью. Сколько ни раздавай предвыборных обещаний - всё им мало, всё чем-то недовольны...

Пиаристы безмозглые свинью за свиньёй подкладывают: Буква "П", "Идиот" голосует "За" и прочие ляпы... Их последняя пиаристическая свинья - предложение провести массовку с раздачей мандаринов в Луже.

Нервозность дала о себе знать. Позавчера в Луже Примуса заклинило, погнал зачем-то про смерть на рубежах подходов к 100лице. Служба информационной разведки уже донесла, что мелкозубые хомячки-злопыхатели тут же забложили как юродивые на своей интернет-помойке: "После феерическогй премьеры Премьера в Лужниках поговорка "Как в Лужу пёрнул" приобрела иной сакральный - смысл"...

3.

В бункер примчался Гундяй и с радостной одышкой отрапортовал Примусу:

- Благовест! Благовест! Уф... Только что поступило официальное сообщение с сайта матушки Фотиньи! Ну, помнишь, которая раскручена нами как основательница храма в честь иконы "Владимир Владимирович Красно Солнышко, воскрешающий священный АзиопСоюз". Зачитываю без купюр... Гундяй откашлялся и дьяконовским басом Левиатануса пророкотал. - Церковь ВВП благовествует! Икона нашего всенародно чтимого Премьера замироточила накануне выборов его в Президенты! Третью неделю верующие пребывают в перманентном религиозно-патриотическом экстазе, круглосуточно наблюдая устойчивое гиперактивное мироточение иконы в тридцать три ручья. И это - не считая мелких брызг! Вместе с иконой в церкви замироточили хрестоматийные агитпортреты ВВП, которые находились в личном офисе матушки и в комнате тэта-релаксационной обработки прихожан.

Налоговая служба РПХЦ считает - по результатам последнего балансового отчёта, что именно это обстоятельство резко увеличило число прихожан храма матушки Фотиньи. Паства торжественно клянётся, целуя икону, единодушно голосовать за триединство президентского срока ВВП.

- Ну хоть одну благую весть качественно состряпали... Богобоязненный клястер98 эректората проглотит за милую душу... - благосклонно кивнул Примус Владыке. - А то ваш гомик Чаплин такой ереси в последнее время набуровил... Ты бы его почаще с Куряем Бла-Блаевым чередовал, что ли...

Сказав - поморщился... Какие, к... ГБ, "клястеры"? И когда только успел нахвататься Мендельсоновского лексикона. Вот ведь словесная зараза...

АЛЛЕ-АП!-ПОЗИЦИЯ 1. Отбор кандидатов для сотворения Большой Иллюзии Президентского как бы Выбора Примус не доверял никому и никогда - слишком серьёзная тема, чтобы решение принимали какие-то там пиаристы, аналитики и прочая холуйская шелупонь.

Драчка за место у нумерованных кормушек ГосДупы его волновала намного меньше - пусть сами друг другу глотки грызут и орут друг на друга "Ман-да-ты!". Дело понятное, кушать всем хочется...

Всё равно ключевые посты, от которых зависит его, Примусова, личная финансовая безопасность, не им утверждать.

А вот место на Царском Троне и Главный Штурвал - это серьёзно.

Естественно, первым эшелоном пойдут алле ап!-позиционеры. Насчёт них Примус был более менее спокоен - многолетняя дрессировка, кормление лично с руки, длинный поводок и разрешение громко лаять плюс строгий ошейник...

Непредсказуемых фокусов быть не должно - об этом Примус позаботился ещё в предыдущие ходки на Кремлёвский Трон. И именно поэтому Конституцию Страны хранил в сортире бункера - держал там эту основательно потрёпанную книжонку с выдранными и подчищенными страницами вместо рулона туалетной бумаги. Но профилактическую беседу с фарс-кандидатами провести всё-таки не помешает.

Первым на ковёр был вызван Зюга - как наиболее голосистый (по числу отловленных на марксиянскую удочку голосов) кандидат.

Интересно, представляет ли этот красномордый Сеньор Помидор, что после того, как заштормило на Болоте, у него опять появился реальный шанс стать Первым? Надо прощупать...

1. Щупать Зюгу не пришлось. Всё и так было видно невооруженным глазом уже на мониторах, контролирующих коридоры власти.

В бункер для получения предвыборных инструкций Дядюшка Зю заявился орлёнком, возомнившим себе, что пора взлететь выше Солнышка Красного - в будёновке, с бутафорским маузером на ремне от Гуччи и в алом пионерском галстуке на багровой от многодневных ораторских криков шее. Приехал с помпой - на бандитском "Мерсе" и с тридцатисекундным опозданием. Знать про подземный путь Некрополитена этому урождённому деревни Мымрино было не положено.

В дверь бункера Зюга постучался как участковый милиционер - кулаком.

- Открыто! - весело заорал Примус.

Эффектность своего явления неистовый алле ап!-позиционер Зюга попытался усилить пинком ноги в бронированную дверь бункера.

Пока за дверью стонал и матерился раненый собственной дуростью в ногу Зюга, Примус успел просмеяться и натянуть приёмную одноразовую личину. И только после этого нажал кнопку разблокировки замка.

Дверь зашипела пневматикой и всосалась в стену. На пороге застыл скорбным изваянием пионера-пенсионера Зюга.

- Входи, чего в ступоре застыл? Ты там не головой сейчас постучал? - участливо спросил Примус. - Я в восхищении. Я рад за тебя.

Зюга, страдальчески хромая, пересёк порог, сделал пару мучительных шагов к столу - следствие свежеполученной революционно травмы - и снова застыл. Его пионерский задор испарился без следа.

- Грешно смеяться над раненым героем, беззаветно пострадавшим в классовой борьбе за правое дело, - набыченно пробухтел Зюга.

- Я твоим реанимированным рейтингом, растущим колом, восхищён. Радуюсь за коллегу политика, пусть даже и оппозиционера. Значит, есть у нас демократия, что бы не вопили пиндосовские наймиты!

Вождь призраков коммунизма приосанился, ещё больше набычил малиновую шею - но уже гордо:

- Мой патрон, я буду сражаться до последнего пенсионера! Не щадя живота своего, пока самолично зубами не догрызу последнего рябчика и последнюю шайбу ананаса!99 - чтобы вы, буржуины, проклятьем заклеймённые, все у меня с голоду попередохли!

И затянул привычную - как зубная быль речёвку про заводы, фабрики, телеграф, телефон "Верту-Хай", который уже идеологически устарел и теперь котируется только среди зажравшихся буржуев второго эшелона... Про всё ту же экспроприацию гольф-клубных карточек и теннисных кортов...

Примус тем временем расстелил на столе музейный номер "Правды", извлёк из тумбового ящика бутылку палёного польского псевдоконьяка, плавленый сырок "Дружба народов" и два гранёных стакана.

- Чё, бухнём, товарищ? - неполиткорректно прервал он пламенную речь раздухарившегося Зюги.

- Коньяк... Пятизвёздочный... "Наполеон"... Таким в своё время сам товарищ Лёхи Валютски, профсоюзный вождь угнетённых поляков, баловался по большим праздникам... Таможенный розлив бандитского Петербурга 90-х... Только в моём столе уже двенадцатилетняя выдержка натикала...

Зюга, только заткнувшись на полуслове, заметил Примусовы приготовления. Он со всхлипом выпустил из себя остатки заготовленного для оратории воздуха и ошалело уставился на пузырь.

Чтобы Примус когда-нибудь раньше сподобился вместе с ним выпить по-свойски... Да ещё за свой счёт... Внутренняя самооценка Зюги утроилась, зашкалив куда-то в безвозвратную бесконечность.

Моментально забыв про отшибленную ногу Зюга, расстегнул пуговицы пиджака трясущимися руками, развернул пионерский галстук узлом на загривок, треугольником на грудь и попытался без разрешения придвинуть к Примусову столу привинченный наглухо табурет. Безуспешность стать ещё чуточку ближе к Примусу его ничуть не смутила. Он сел, как-то ухитрившись вальяжно развалиться даже на допросном табурете, и потёр ладошки.

- Ну... Наливай, а то уйду! О чём базар тереть два товарища будут?

Примус одним хищным движением свинтил крышечку и щедро наполнил Зюгин стакан по самый край. Себе плеснул чуть-чуть, чисто символически.

Аккуратно клацнул своим стаканом о Зюгин и кивнул пристально надзиравшему за банковкой коньяка Зюге - мол, давай, бери.

Было заметно, что старый пионэр дядюшка Зю результатами дележа чужого коньяка остался удовлетворён. Он суетливо вскочил, схватил свой стакан, не оглядываясь приземлился задом обратно на табурет. В виртуозном вираже поднёс стакан ко рту, исхитрившись не расплескать ни капли.

Палёный польский "Наполеон" пил Зюга с благоговением не меньшим, чем покойный Леонид Ильич когда-то целовался взасос с членами дружественных компартий. Кадык дёргался поршнем, в глотке булькало и ухало. Заплывшая комбижиром морда к моменту опустошения стакана окончательно добагровела до цвета пионерского галстука-салфетки...

Высосав содержимое стакана досуха, дядюшка Зю на несколько секунд замер... Могуче выдохнул... Снова вскочил и монументально утвердил стакан обратно на стол. И снова сел, уже торопливо что-то глотая.

Примус поглядел в его выпученные ударной дозой алкоголя глаза и подивился неведомым ранее талантам Зюги. Во время короткой дислокации "стул-стол-стул" вождь марксиян неуловимо-точным броском успел хапнуть плавленый сырок (Примус даже не успел заметить - как? когда?) и затолкать его себе рот.

Но тайное моментально стало явным. Брюхо Зюги предательски поприветствовало проглоченный плавленный сырок могучим раскатистым урчаньем так когда-то красноармейцы приветствовали генсеков на ноябрьских парадах, посвящённом октябрькой революции.

- У-Р-Р-Р-Р-Я-А-А-А...

Примус поморщился, но никак не прокомментрировал бурные овации во славу "Дружбы народов". На несколько минут в бункере повисло преднамеренное Примусом молчание только мерно тикал счётчик рейтинга кандидатов в президенты. Электронное табло от "Блевада-Центра" было временно повешено на стену бункера по личной просьбе Примуса - на время выдачи кандидатам предвыборных инструкций.

Зюга успел заскучать, пока до него не дошло, что молчание сгущается до тягостного. Он гулко кашлянул и красноречиво кивнул на недоопустошённую бутылку:

- Ну что, пора и разговор повторить... Я в том смысле, что продолжить...

Примус держал дипломатическую паузу, словно не услышал предложения... Заговорил он только после того, как Зюга начал елозить на табурете, растеряв всю свою неряшливую вальяжность. Одноразовая личина панибратства испарилась.

- Твой потенциальный эректорат стремительно растёт - как четыре срока тому назад...

Правда, по иным причинам, тратить время на обсуждение которых мы сейчас не будем. У тебя снова, как в конце прошлого тысячелетия, появился шанс ошкурить большинство. Включи на пару секунд мозг и представь - каким-то чудом или бесом ты победил в нашем коллективном шоу. Не задумывался о последствиях? Оно тебе надо, такой Зюгзаг Удачи?

Зюга - словно тужащийся над тринадцатым подвигом Геракл - наморщил моментально вспотевший лоб, глянул испуганно на Примуса и затряс головой.

- Вот и умница. Другого ответа я от тебя и не ожидал. Тебе этот геморрой ни к чему, ты и так себя нормально чувствуешь. Слишком опасны такие игры - молодые да дерзкие из вторых рядов порвут тебя как комса пионерке пелотку. Не волнуйся, ЦИРК своё дело знает туго, все губернские ОблизБерКомы под Чуродейским контролем... Главное, чтобы фокусов с твоей стороны непредвиденных не возникло. Продолжай вещать про "Землю крестьянам. По кульку на рыло"... Поголоси о фальсификация пару дней... Но без фанатизма. В девяносто шестом ты поступил разумно, вовремя убравшись из-под ног царя Бориса. Гена, ты - гений!

У тебя вон какой лоб - титан мысли, внук красной партократии! Бюсты ваять можно покруче ильичёвских. Вы, марксияне, все такие головастые!

Как евреи... Маркс мог в любой момент бороду сбрить, но ведь мозг не пропьёшь?

Дядюшка Зю затряс головой в другой плоскости - вдоль линии согласия - Примус начал разливать по второй.

Повторили как серьёзные пацаны - не чокаясь. Утопив испуг в коньяке, Зюга заявил с вернувшимся к нему апломбом:

- Сверхлимитные голоса по прежней таксе не прокатят... Инфляция, кризис... Это вы, буржуины треклятые, устроили... Смотрите там, у меня не забалуешь! - и сурово пригрозил олигархичнской верхушке куда-то в потолок пустым стаканом. - Но!

Я смолоду дороже всего ценил свою честь и своё достоинство. Да и совесть мою за три копейки не продашь... Тьфу! Не купишь! А моё доброе имя? А светлые идеалы? Не расплатишься...

- Расплачусь... - перебил Примус. Увеличение оппозиционного пансиона - само собой.

И ко всему прочему... Как любил говаривать тесть Маркса, неудовлетворённым клиентам своей лавки:

"у меня-таки есть, что вам предложить"...

Примус снова сделал эффектную паузу.

Молчал, пока заинтригованный до крайности Зюга не взвизгнул по-бабьи:

- Не томи, кровосос, пролетарскую душу!

- Мумия вождя с Красной площади...

- Что мумия Вождя? Очнулась? Протухла?

Исчезла? - недоумённо завращал выпученными глазами Зюга.

- Твоя! - Примус стал краток не менее, чем серьёзен.

Зюга окончательно опешил и принялся остервенело чесать лысину. Он ожидал яростного торга в борьбе за обретение счастья своего. Но такого поворота событий предвидеть не мог.

- И куда я её? На дачу? Меня баба моя с партбилетом сожрёт...

- А куда хочешь. Хочешь - на дачу... Хочешь в приёмной своего штаба выставишь после завершения выборов - мол, ни пятки святого правящей клике... Хочешь - в Мавзолее пусть продолжает лежать как лежала все эти годы...

Главное - она теперь твоя навеки будет.

Представляешь, сколько бабла поднять можно, если мировое поклон-турне организовать якобы по твоей инициативе?

Зюга живо вспомнил непрерывную очередь к Мавзолею в имперские времена и начал судорожно умножать стоимость билета на количество народа в очереди... на количество дней в году... на число городов и сёл в мире... Считал, пока его внутричерепной арифмометр "Железный Феликс" не заклинило от перегрева и количества нулей...

- Согласен... - выдохнул "Наполеоном" Зюга.

И величественно махнул потной ладошкой. Наливай, а то уйду!

1. Нарезался Зюга после третьего стакана - в мёрвечину, до одеревенения кремлёвской мумии.

Ещё и поблевать рядом с Главным Штурвалом намеревался! Ну вот какой из него президент?

Срочно выносить тело вождя нео-марксиян из бункера пришлось секретарю Пёсикову.

Позеленевший и осунувшийся, растерявший за последний месяц весь свой трактирно-халдейский лоск, Пёсиков попытался, жалобно поскуливая и покашливая, взвалить тушу жертвы палёного "Наполеона" на плечи. Зюга на пару секунд вынырнул из трясины опьянения и потребовал продолжения банкета в лучших кремлёвских традициях:

- Чело...эк! Почки два раза - мне и Вовану Вованычу! И водки очищенной графинчик...

Каждому!

Но заказа не дождался, и тут же снова вырубился, став почему-то ещё тяжелее. Пёсиков повторить свой личный рекорд по подъёму накачанных алкоголем тяжестей уже не смог, не осилил... Пришлось ему вытаскивать Зюгу волоком.

Примуса хилость здоровья Пёсикова ничуть не удивила - вот что значит чрезмерно увлекаться куреним. Вообще-то табаком Пёсиков раньше не баловался, иначе не видать бы ему ответственного места секретаря-референта как интимных мест Клуши Собачонок. Во всём виноваты нервы треклятые. А где стрессы - там руки сами к сигарете тянутся...

Как только началась эта предвыборная байга, Примус приказал Пёсикову выкуривать вместо него не менее двух пачек сигарет ежедневно - не самому же за сигарету хвататься. Курить - плану "Святость" вредить. Правда, теперь Примусу приходилось секретарский предбанник в противогазе проходить...

Но это всё - временные издержки предвыборного сезона.

1. Вервольфыч оказался хитрее Зюги, прикатившего на территорию Кремля на бандитском чёрном "Мерине-666". Партайгеноссе ЛРПДЛ по христиански смиренно въехал за Кремлёвкий Забор через Спасские Ворота на замордованном ослике.

Том самом, которого Вервольфыч немилосердно хлестал в своём предвыборном агитационном видеоролике - ряженый то ли под бабку Подмахно с самозастройной Окраины, то ли под оппозиционершу смутных времён боярыню Отморозкову.

"К чему эти библейские намёки? Неужели про план "Святость" пронюхал что-то"? - удивился Примус. - Этот точно пролезет прицепом без мыла в любую жопу, даже в Рай-Центр. Всех ведь в ГосДупе пересидел...".

Приёмную личину Примус натягивать не стал - пусть боится. Многовековую мудрость хранителей Власти "Ссыт, значит, уважает" ещё никто не отменял.

Пока Вервольфыч, ведомый еле отдышавшимся после транспортировки Зюги Пёсиковым, шёл коридорами власти к бункеру, Примус еще раз пролистал его личное дело.

Из предвыборнрго досье на Вована Вервольфыча Жирно-Мериновского, пожизненного партайгеноссе Либерально-Расстрельной Партии Думской Ложи (ЛРПДЛ):

"Характер - шизофренический. Беспощаден к конкурентам по партии. Истинный ура-патриот!

Мать - русская, отец - юрист. Личным врагом считает марксиянина Зюгу, ненавидит всё идеологически красное, поэтому даже врёт не краснея..."

Биографические сведения и характеристику Примус проскочил не читая... Информация давно известная. А вот раздел "Избранный ор из предвыборных дебатов" любопытен резко возросшей агрессивностью политических обещаний:

"Три пути у нынешней Власти: в могилу за ГейДоДыром... В Лондонобадскую кремлёвскую общагу! Баобаб, её комендант, уже койкоместо застолбил... В камеру с вещами к Ходоркам...";

"Я им всем обещаю устроить красивую жизь!

В Лефортово! Каша, щи, кисель, рыбьи хвосты...";

"Не простим мэр-сявке Отсосулиной, мадам прикольно-плавучего борделя "Аврора", падшие на наши головы сосули!".

Примус неторопливо просматривал предвыборные перлы Вервольфыча. Тот терпеливо переминался у порога с ног на ногу. Присесть ему предложено не было.

- Как психическое здоровье? В клинику к Кащеенко не забываешь на амбулаторные процедуры бегать? Весенние рецидивы шизофрении - штука неизбежная.

- Мерси, бо... Вашими молитвами... Как можно-с пренебрегать, не настолько же я псих...

Наблюдаюсь, регулярно-с... Укольчики-с, гипноз, шоковый шалман-с... Всё как доктор прописал...

- А у меня появилось стойкое подозрение, что ты филонишь. Я тут ознакомился вкратце с твоими последними публичными выкриками...

Вервольфыч слабо отбрехивался:

- Оболгали-с, смонтировали-с звуковую дорожку... Для того и держат на Примус-ТВ и на ГазПрём-ТВ пидороса-имитатора Пёсикова... Увидев, что Примус нахмурился, сконфузился, ойкнул. - Не того, не вашего-с секретута, другого, обесцвеченного... лысого-с... - Глянул воровато на Примусовы залысины в последней стадии, испуганно утёр пятернёй слюни на подбородке, прогнулся в коленках... - А что, тот Пёсиков вашему Пёсикову... что-ли, брат? Ой-бой... Ни сном, ни духом... Что с меня взять-то, я же псих, дурачок, у меня и справка есть, могу предъявить по первому же требованию...

- Молодец, языком ты мести горазд...

Подметай! - Примус очертил глазами круг фронта работ.

Вервольвыч бухнулся на четвереньки и пополз по обозначенному Примусом кругу, тщательно вылизывая пол языком.

Примус пристально следил за Вервольфычем, нарезающим по бункеру круги. Знал и ждал - этот гусь без хитромудрых выкрутасов не может...

Так оно и вышло. Старательно делая вид, что увлёкся и якобы сбился с курса, Вервольфыч дал витиеватый крен в сторону Главного Штурвала Страны. Пока Примус открывал рот и делал глубокий вдох, чтобы рявкнуть "Брысь!", Трипсих успел-таки своим грязным языком лизнуть одну из золотых ручек!

- Зуфорт зу штоппен! - заорал разъярённо Примус, даже не заметивший во гневе, что перешёл на Дрисденский говор штази. - Зкат да рауз! Диз ист эйн Хайлигер! Вервольфыч не только умел мастерски работать языком, но и не забыл ненавистный язык оккупантов, гнобивших его деда Исаака Айзика Эйдельштейна, его отца Вольфа Исааковича Эйдельштейна, его дядю Аарона Эйдельштейна и его двоюродного брата Ицхака Эйдельштейна. На команду он отреагировал незамедлительно - не вставая с четверенек, резво отскакнул задним галопом от своей несбыточной Мечты. И послушно замер, загнанно дыша и истекая слюной вожделения.

- Теперь дезинфицировать рукояти придётся.

Хлоркой протирать. - Примус тщетно пытался взять эмоции под контроль. - Ничего святого... Ну вот что вы за нелюди с Зюгой? Один Святое обблевать намеревался, другой - вылизать дочиста своим поганым языком...

Примус знал как сделать больно одним словесным ударом. Уравниловка с Зюгой задела Вервольфыча до глубины его крикливой души Жирно-Мериновский устал унизительно дышать в хвост своему главному конкуренту во всех выборных забегах. Но моментально прочистила мозги. Лизнувший дозу дурмана Власти, которым была пропитана насквозь лакировка Главного Штурвала, Вервольфыч вернулся в себя.

- Ничего не помню-с... Щёлк - и полное затмение... Как в бреду... Приступ со мной случился... Ой-бой, как не вовремя... Ничего не разбил? Никого не покалечил? С меня же ни спросить, ни взять... Я трижды псих, старый больной человек... У меня и справка есть из дурки... Я её предъявлял? Могу ещё раз показать, Ваше Демократичество... Мне не трудно...

- Дисциплинарный штраф. Минус тридцать минут прайм-тайма еженедельно в сериальное время... Чтоб не срал в руку дающего и кормящего.

Язык в эфире укоротить вполовину. После оглашения результатов ОблизБерКомом сочтёмся согласно утверждённому прайсу политической борьбы... Всё понял? Пшёл вон!

Не вставая с четверенек, Вервольфыч отсалютовал остатками чести и пополз к выходу.

Тут Примус вспомнил про осла.

- Стоять!

Вервольфыч, когда ему было выгодно, всё трактовал буквально. Он живо вскочил на ноги и вопросительно глянул на Примуса.

- Зачем осла осёдлывал? Что за сигнальные намёки на библейские темы? Не слишком много о себе возомнил?

Личина придворного шута, которому дозволительны в рациональных пределах хамство и закос под придурка, слетела с Вервольфыча моментально. Он умел ловить на лету не только сахарные косточки с барского стола, но и выгодный момент истины - не хуже телеклассика критицизма але-ап!-позиции Атаса Караулова.

- При всём моём почтении, всё же осмелюсь как юрист юристу - на маленькую, но весьма существенную поправочку в ответ на бездоказательное обвинение. Осёл был осознанно запряжён, а не осёдлан - если Вы имеете ввиду шоу сцену въезда Иисусом через Врата Иерусалимовы на Царство Божие... Клоунский двубортный малиновый пиджак, специально для ЦИРКового шоу заказал, за символический подтекст каюсь... Более безответственных двусмысленностей себе не позволял и не позволю. Старый конь мимо борозды не вспашет. И место своё я в третьем ряду у ГосКормушки помню. И люблю, оно меня вполне устраивает - на думский бизнес, майбахи и мальчиков-девочек в сауне вполне хватает. А неприятные сюрпризы с другого боку ждать нужно...

Хе-хе... Естественно, не со стороны нашего инфантильного Киндер-сюрприза... Кулуары слухами питаются и живут... Согласитесь, интуиция меня пока ни разу не подводила... Старый проверенный служака-оппозиционер таки надёжнее непредсказуемых молодых выскочек. За жердяем олигархом особо стоит присматривать... Он в неизменность правил Большой Игры пока не врубается, по несмышлённости ещё пацанской считает, что это как бы президентские, а не Ваши выборы, Владимир Владимирович. Но этот ё кандидат нужен - эректорат взбодрится как после тройного одеколона "Майская свежесть".

1. После ухода партайгеноссе ЛРПДЛ Примус долго отстукивал в задумчивости пальцами по столу свой Дрисденский радиопозывной. А ведь кремлёвский долгодуповец Вервольфыч в чём-то прав... Именно сегодня якобы новые кандидатуры нужны как никогда раньше. Ничто так не маскирует отсутствие абсолютно вредной для этой страны демократии, как подконтрольно организованное демократ-шоу со свежими ролевыми личинами.

ОблизБеркомы ЦИРКа своевременно отфильтровали нежелательных кандидатов: огрызок догнивающего в Лондоне "Яблока", опасного армейским авторитетом отставного вояку, писателя правдоруба.

Жаль, не прокатило предложение Гундяя, на ура одобренное гениям кремлёвской пиаристики:

подсунуть в избирательные списки тёмного намерениями подставного колдуна-самоучку Ивашку, недозеленевшего гражданина Америки, отсижывавшегося пока в ожидании грин-карты в прикупленном на югах Франции замке. Хорошая была шутка. И полезная - между издевательским идиотизмом и негативом, но хорошо известным негативом, чаще выбирают известное. Очень эффективная иллюзия выбора... Жаль, что этот кандидат вообще никак не был воспринят эректоратом - даже на уровне абсурдного бреда.


Поэтому пришлось его вычеркнуть из списков...

...Кисельно-никакой кандидат Миронушка политический недоросль, битый туз чекиста расстриги Гудка - играл роль статиста, для обеспечения минимально необходимого для Иллюзии Выбора количества. Вчера, давая поручение Пёсикову на вызов повесткой кандидатов в бункер, Примус долго вспоминал - а кто же пятая точка в этом мероприятии? Так и сидел бы с полузагнутым мизинцем... Пока Пёсиков не позвонил:

- А господину Сержу Миронушкину повестку на какое время выписывать?

Выдернутый из тщетной попытки вспомнить Примус взрыкнул на опасливо выползавший из трубки голос секретута.

- Что за Сер-р-р-ж? Юр-р-рру, музыканта, теперь знаю... А такого не знаю...

- Кандидат-с от запасного эшелона Справедливо-Едимой...

Примус с облегчением дозагнул мизинец в сложившийся кулак - вот они где у меня все!

- Уф... Умница, Пёсиков. Хвалю за службу.

Нет, этому... Вспомнил! Как его... Миронушке...

Слишком много чести моё драгоценное время на него тратить. Отбой.

Ё-мобилоида Прошку Морильского Примус тоже держал за подставного дурака. И вызывать на предвыборный пистон не собирался. А может, зря?

Встречаться с жердяем Прошкой Примусу лишний раз не хотелось - даже при наличии в бункере специального компенсационного оборудования... Но, похоже, придётся.

Приняв весьма неприятное для себя решение, Примус вздохнул обречённо и дал указание кашлявшему сигаретным дымом в трубку "вертушки" Пёсикову:

- Попрошу Прошку на аудиенцию.

Незамедлительно. И завязывай, дурень, курить сразу же после оглашения итогов.

1.6.

Оперативная разведка донесла: жердяй Прошка, в отличии от фанатов гужевого транспорта Зюги и Вервольфыча, попёрся на забитую ему стрелку из своего предвыборного гнезда на Тверьской пешком! Такое вызывающе нестандартное поведение уже настораживало.

Этому циркулю любая Курвино-Щавелевская верста - всего пара шагов... Этак скоро через Кремлёвский Забор перешагнёт - и не поморщится. Вон, Центральный Телеграф уже себе под штаб захватил.

Ну что за страна! Никому нельзя доверять! Здесь даже вороватые халявщики олигархи - выкормышы большевицкой идеологии...

Червь сомнения - подкидыш, инфицированный коварными словами Вервольфыча, разрастался под черепом Примуса с каждой минутой...

Нет. Эту долговязую хворостину надо ломать.

Сейчас.

Подготовить антураж бункер для разговора с кандидатом Прошкой Примус едва успел.

Табло рейтинга прогнозов от Блевада-Центра было снято. Его место заняла картина кремлёвским маслом и икрой "Ходорки у ВВП". Сюжет и композиция полотна были, естественно, украдены у какого-то художника эпохи ПролётКульта.

Пока два бугая в чёрном спешно волокли оригинал из Музея Rewолюции, рядом с полотном нёсся придворный мазила Никола Сафронос. Он на бегу переписывал головы персонажам картины "Ходоки у Ленина". Ленинская голова превратилась в Примусову, сидячие крестьяне-ходоки - в сидящих ныне на зоне строгого режима олигарха Ходорка и его подельника. Прячущийся слева за спинами зэков в тени угла некто третий - в адвоката ходорков, внучатого племянника лейтенанта Шмидта.

Нетронутые кистью Сафроноса крестьянские зипуны и фуфайки весьма назидательно гляделись на раздербаненных миллиардерах. Чисто чёрный костюмчик могильщика олигархов Примуса, сурово взирающего исподлобья на зэков, и интерьер кремлёвского кабинета мазила Сафронос бережно оставил без изменений.

Не успела свежеперекрашенную картину обсидеть первая муха, как раздался сигнал Пёсикова:

- Господин мультифабрикант Прохеров ожидает в приёмном упокое. Запускать?

Примус хмуро глянул на видеомонитор.

Голова жердяя Прошки, подпиравшая потолок предбанника, словно плавала в облаках. Долговязая полусогнутая фигура терялись в клубах табачного дыма.

- Уже? Быстро пришлёпал, ушлёпок. Пусть подождёт.

Примус сплюнул избыток скопившегося зла:

природа несправедлива, вымахают же некоторые на две головы выше карьерного роста... Досадный стратегический прокол... Надо было всё-таки гундосого Дери-Пасху в альтернативные кандидаты толкать... Хотя... Дери-Пасха был забракован сразу по двум весьма весомым причинам: непробиваемая тупость и фамильная схожесть с популярной у воровской шелупони пивнушкой на одесской Окраине. А эректорат нынешний сыт по горло бандитскими девяностыми... Высиживатель яиц Фаберже и наномодернизатор Вексель-Беркут наседка Толяна Чурбакса... И с плюшевой тронной подушечкой Мендельсоном слишком часто в последнее время в призрак-центре онанотехнологий Осколково тусуется... Досадно, что экс-губернатор Абрам-Чахотки, Абрамчик Романов отбывает сейчас за бугром финансовую повинность агентом двойного гражданства. Очень ответственное задание выполняет, назад даже на пару дней не выдернешь.

Идеальный был бы вариант...

- Ладно, чего скота за фаберже тянуть. Чем быстрее войдёт, тем быстрее вылетит отсюда. Примус вздохнул и включил компенсатор, специально разработанный для таких малоприятных кабинетных встреч.

Ноги стола и кресла, в котором восседал Примус взвыли сервоприводами. Примуса вознесло на метр выше. Гостевой табурет для фигурантов психологической обработки синхронно хозяйскому пресс-центру всосало невидимым механизмом на полметра в бронированный пол.

Немного поразмыслив, Примус подкорректировал разницу уровней еще на пару сантиметров - для перестраховки. И процедил по селекторке Пёсикову - как в ледяную прорубь нырнул:

- Да запускай же уже!

В дверном проёме нарисовалась полусогнутая в области крестеца издевательски долговязая фигура Прошки.

"Словно пьяный сторож в будку собачью лезет..." - злобно подумал Примус, взирая с тактических высот на посетителя. Вслух было сказано другое:

- Присаживайся, Прошка. Низковато, конечно. На гормональную гиперакселерацию рассчитано не было. Но лучше ненадолго присесть, чем сесть надолго?

Поздоровавший по полной форме кремлёвского этикета, олигарх аккуратно приземлил пятую точку на табурет.

Примус мысленно хихикнул. Голова жердяя торчала из развилки сложившихся в коленках пополам нижних конечностей, как груша, закатившаяся в промежность буквы V. Лицо Прошки побледнело от волнения. Было заметно, что картину "Ходорки у ВВП" он разглядеть успел. И тонкий политический намёк истолковал правильно.

Примус оглушительно чихнул. И выдернул из ноздри пёрышко. Долго его разглядывал, как бы недоумевая, как перо могло преодолеть фильтрационные кордоны системы воздухоочистки...

- Прошу прощения за непроизвольный чих.

Пёрышко в нос попало... А! Понял! Уборщицу пора менять, зажралась на синекурах. Как-то здесь пришлось по политической необходимости ощипывать медиамагната Гусинского... С тех пор, наверное, и летают остаточные пух и перья...

Жердяй дёрнулся что-то сказать, но только судорожно дёрнул кадыком. В горле у него пересохло, нерождённые слова застряли в глотке.

Примус продолжал безжалостно добивать трижды морально раненого (психокорректором уровня и двумя тонкими, как воровская заточка, намёками).

- Я тут недавно вечерний моцион совершал по Аллее Посаженных Олигархов. Полезная для здоровья процедура - совесть потом спит, как мертворожденный младенец. Политическая весна сезон коварный, обманчивый... Только почки возбухли... И вдруг - БАЦ! Ночью, при отсутствии свидетелей, морозом по ним вдарило... Столько молодых саженцев зачахло... Страшное дело!

Напоследок в ход пошли более грубые приёмы. Жалость в политике - признак слабости.

- Эректорат, знаешь, чем возбудить легче всего? Пообещать, что вертел я этих олигархов на транзитной нефтяной трубе во все их нефтяные дыры и газовые месторождения. Помнишь, как на мочилово сортирное народ повёлся?

Прошка кивнул, лязгнув зубами.

- Быть простым олигархом-миллиардером, пресыщенным прожигателем жизни на склонах Куриного Щавеля, азартным игроком в похер тебе наскучило? Наскучило... Повыбарываться решил в пРезиденты? Ну-ну... Ты сам согласился на роль алле-ап!-позиционера? Согласился... Так что играем в новую игру... Но со старыми правилами: не заигрывайся, пацан, знай своё место. Иначе фаберже откручу... Тогда до правильного взрослого пацана не дорастешь.

ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЯ: ОТКАТ 2. Предложив девятью месяцами ранее акцию "Буль-буль", некромант Гундяй умолчал Примусу не только об обязательном рикошете жертвенной чёрной магии на заказчика. Он так же дальновидно забыл упомянуть ещё об одном негативном отклике социума на ритуал массового детского жертвоприношения в угоду Власти.

Да, к концу девятимесячного реинкарнационного цикла достигла своего энергетического максимума влияния на незащищённые умы психоэмоциональ гребня волны Силы Трона. Но эта волна - волна стоячая, максимальный резонанс которой возникает при встречной интерференции обратного отката от неизбежного Тупика Власти. Такова по своей сути сама магическая природа Власти.

Лобовое столкновение Силы, искусственно подпитанной загубленными детскими жизнями, со своим же собственным откатом из Будущего породило возмущение ноосферы Вернадского103.

Сюда же, в эпицентр столкновения магических стихий наложились планетарные резонансы Шумана104.

Первыми взбешённую турбулентность ноосферы неосознанно почувствовали дети.

Частоты резонанса Шумана совпадают с диапазоном альфа-волн человеческого мозга. Мозг взрослого человек из-за напряжения бытовых обстоятельств редко может себе позволить расслабиться до состояния альфа-релакса. Детский мозг - для эффективной адаптации к внешнему миру - практически постоянно находится в состоянии альфа-тонов и намного более чувствителен к естеству реальности мира.

На девятый месяц после аварии "Бульгарии", за месяц до выборов Примуса президентом, страну захлестнула эпидемия детского суицида:

1 февраля в Якутске повесился 13-летний А., ученик седьмого класса, переживавший развод родителей...


5 февраля в селе Тамбовке Амурской области повесился семиклассник. Предположительной причиной самоубийства послужил запрет родственников посещать социальные сети из-за снижения успеваемости в школе.

7 февраля в городе Лобне две школьницы 14-летние Л. и Н. - взявшись за руки, спрыгнули с крыши 16-этажного жилого дома...

8 февраля свёл счеты с жизнью московский школьник. 14-летний С. выпрыгнул из окна своей квартиры на 17-м этаже жилого дома после ссоры с отцом, который обвинил его в краже фотоаппарата у одноклассницы.

10 февраля в Красноярске 12-летний школьник повесился без видимых причин.

Обстоятельства самоубийства выясняют следователи. По их сведениям, мальчик воспитывался в полной благополучной семье.

Родители в недоумении - сын никаких намерений совершить самоубийство не высказывал, о ссорах и конфликтах с одноклассниками им также ничего не известно...

11 февраля 15-летняя московская школьница Д. выбросилась с 23-го этажа высотного дома.

Незадолго до гибели девочка обсуждая с родителями эпидемию суицида среди подростков, охарактеризовала эти самоубийства "ужасными" и "глупыми". В этот же день в Апшеронском районе Краснодарского края вернувшийся с работы отец обнаружил дома повесившегося 13-летнего сына...

14 февраля в селе Чердаты Томской области повесился одиннадцатиклассник из благополучной семьи, в Ростове-на-Дону после ссоры с матерью выбросился с балкона многоэтажки 14-летний Д...

16 февраля СМИшники затрубили сразу о четырех новых случаях подросткового суицида. В Элисте повесилась 10-летняя девочка, в Красноярском крае повесился 15-летний воспитанник школы-интерната, в Петербурге 13 летняя школьница сбросилась с 8-го этажа жилого дома. Последний случай зафиксирован вечером этого дня в Москве - нашли повесившейся 12 летнюю школьницу...

Шквал детских самоубийств разрастался снежным комом. Пользуясь многочисленными случаями, омбудсмен Паха Устахов в поте скорбно озабоченной личины пиарился по 26 часов в сутки такие хлебные дни потом весь год кормят.

Родители, учителя, социологи, детские психотерапевты и киндер-психиатры были в шоке.

Никто не мог объяснить природу внезапной поведенческой аномалии.

Объяснение причины внезапной эпидемии детского суицида было. Но понять и принять его разумом, отформатированным согласно общепринятым канонам мировоззрения, мог далеко не каждый.

Детям 12-16-летнего возраста стали сниться странные сны. Их звали к себе души убиенных жертв с "Бульгарии" - понятными и чистыми детскими просьбами поиграть, искренним желанием подружиться, таинственными обещаниями показать невиданно-интересное...

2. Некромант Гундяй удовлетворённо потирал руки:

- Сработало! Магия - сила!

И себе можно плюсик... тьфу-тьфу-тьфу!

- крестик жирный в личный зачёт поставить. Теперь амвон-спикерам можно в полный голос трубить о необходимости добавления в школьную программу Слова Божьего, ибо кто кроме учителей Святого Писания лучше растолкует детям, что суицид - грех!

Церковь без паствы, что бизнес без клиентов.

ЧИСТО ЖЕСТЬ 3. Наконец-то все нервозности, хлопоты и заморочки осталиь позади. Пришло и успешно прошло долгожданное Примусово Воскресенье в Президента.

ЦИРКовые ОблизБерКомы ещё вытряхивали урны с бумажным мусором в костры на задних дворах избирательных участков, а Примус приказал собрать всех экс-кандидатов на встречу, посвящённую оглашениию предварительных итогов ЦИРКа.

Зюга отказался от встречи. Сеньор Помидор публично заявив о своём гражданском героизме через свой пресс-центр для завтрашних утренних СМИшных новостей. Мол, так и раструбите всему прогрессивному эректорату, что предводитель красных отказался лично поздравить господина своего Президента за то, что тот одержал победу уже в первом туре.

Причём, отказался Зюга в грубой форме, послав Пёсикова по телефону очень далеко - на конец недели. Примус только ухмыльнулся, выслушав жалобный скулёж Пёсикова. Согласно разработанному сценарию выборной кампании, дядюшке Зю ещё несколько дней было положено бузить, вопя о нарушениях.

3. Встреча проходила на нейтральной территории заМКАДья - в НеЖужуковке, на территории психиатрического вип-филиала клиники Кащеенко, замаскированного под лечебно оздоровительный комплекс. Примусу так было спокойнее: кабинет лоботомии - рядом, в Красном Уголке, за стенкой от актового зала, подготовленного для проведения торжественной церемонии. О существовании Кащеенской лоботомички знали все приглашённые участники ЦИРКового шоу.

Участники показушной гонки по Вертикали Власти прибыли в НеЖужуковку аккуратно в назначенный час - кроме, естественно, Зюги.

Вервольфыч. сменивший по такому случаю ЦИРКовой малиновый пиджак на фрак, существенно подросший в собственных глазах олигарх Прошка и тишайший Миронушка. Их вежливо приняли на входе переодетые в цивильное медбратки доктора Кащеенко и проводили в Актовый зал.

Торжественный акт профилактической политклизмы начался с вводного слова уполномоченного пресс-секретута Пёсикова, посвежевшего лицом и переставшего кашлять:

- Первой процедурой сегодняшнего протокола, я уполномочен поблагодарить всех собравшихся за организованный сбор точно в указанное время. Жаль, что отсутствует вождь нео марксиян. Его приглашали, но он сам отказался от этой встречи. А зря... После официальной части банкет "а ля" шведский стол, рябчики, свежие ананасы от наших международных наблюдателей за выборами из Конго... Так что мы все сожалеем о волюнтаристском решении нами уважаемого бывалого политического борца дядюшки Зю, скорбно объявил собравшимся Пёсиков. - Мы, правда-правда, об этом очень сожалеем... Нам будет не хватать его солёных шуток и красного галстука салфетки за праздничным столом... Но в то же время все мы удовлетворённо радуемся! Значит, политическая жизнь страны не заканчивается даже после подведения итогов выбора президента.

Решение не принимать участие в сегодняшней встрече может быть связано с заявлением господина-товарища Зю о непризнании выборов.

По отмашке Пёсикова специально переобученный ГБ-радист в кинобудке над актовым залом включил бурные аплодисменты. Под фанеру завелись и захлопали экс-кандидаты. Вервольфыч бил в ладоши громче всех - известие, что сидеть за одним столом с Зюгой сегодня не придётся, его искренне порадовало. Партайгеноссе ЛРПЛД терпеть не мог своего конкурента по алле-ап! позиции.

Когда бурные восторги стихли, Пёсиков продолжил:

- Не "Наши" якобы альтернативные вам, господа участники, завистливые бандерлоги уже подняли злобный вой на своём Болоте: типа, последние как бы выборы прошли с нарушениями эректорат вместо добросовестного голосования вышел на улицы только ради того, чтобы прокатиться на карусели...

Собравшиеся недоумённо переглянулись какие-такие нарушения? Очередной повальный бред от Лешака Овального, болотного наймита ГосДепа!

Ведь было официально растиражировано предварительное заявление избираемого Президента о самых чистых выборах в новейшей кремлёвской истории... Была оперативно введена уникальная система видеослежки за голосующими, не имеющая мировых аналогов... И Чуродеев ещё до начала подсчёта голосов подтвердил, бородой клялся...

-...Но мы-то знаем, господа, что всё это жалкие домыслы аутсайдеров и лохов, не допущенных и на версту к политической кухне нашего Кремля. Мы-то с вами, господа, знаем, как всё было на самом деле! О этом вам сейчас напомнит в своём поздравительном напутинстве сам П-р-р-резидент!

Мгновенно воцарилась восторженно-мёртвая тишина. На экране сцены Актового зала, за спиной спешно покидавшего трибуну Пёсикова вспыхнула огромная надпись: "СВИСТЕТЬ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО!" Под вспышки и клацанье фотофиксажа СМИшников, аккредитованных на успешное завершение ЦИРКового шоу, на сцену моложаво и энергично взбежал выскочивший откуда-то из потайной двери Примус.

- Я хотел бы вас всех поблагодарить не только за вчерашние предварительные поздравления, но и за то, что эта избирательная кампания по выбору меня президентом при всей её жёсткости была лишена непременной грязи, как бывало в прежние времена, проводилась непосредственно кандидатами и нашими штабами достаточно интеллигентно и корректно... Но ещё раз не поленюсь подчеркнуть: честно и жёстко - как чисто конкретная жесть.

Присутствующие согласно закивали - мол, уже знаем, и секретный расклад-релиз предварительных итогов внимательно проштудировали ещё утром.

- Я и вас хочу поздравить с вашими результатами. Кто-то добился большего, чем ожидал... - Примус сурово мазнул взглядом по долговязой фигуре Прохерова... Потом кивнул небрежно в сторону Вервольфыча, с брезгливо сжатыми губами стоявшего в позе обосравшегося, но не сломленного фюрера. - Кто-то меньшего... Но помните, за вашими плечами люди, которые за вас голосовали, их много. Мы должны все вместе с большим уважением отнестись к эректорату. Мы вообще много чего должны народу...

Присутствующие мудро улыбнулись, оценив тонкую политическую игру слов: должны - это ещё не значит, что начинать нужно было уже вчера...

Примуса такое похвальное взаимопонимание порадовало. И он тут же предложил кандидатам объединить усилия для более эффективного решения проблем, которые стоят не только перед страной, но и перед Властью.

- Свежая струя волеизлияния необходима эректорату как глоток свободы! Конечно, споры неизбежны, потому что у нас подчас разные подходы к решению этих задач, - цинично признал Примус. - Мы будем искать консенсус с эректоратом, перевозбуждённым вчерашним актом голосувания. И в поиске более комфортной для эректората гражданской позиции всегда будем выходить на оптимальные для НАШИХ людей нововведения - потому что мы все члены одной большой Семьи.

От обилия скрытой эротики в этом кратком вводном спиче присутствующие моментально поплыли. Мастер-класс! Спичрайтер Спичкина, сочиняющая тексты публичной самопиаристики Примуса, не зря свою порцию чёрной икры большою ложкой хлебала.

Поздравив себя и поблагодарив экс соперников, Примус отметил, что необходимо провести расследования заявлений о якобы нарушениях в ходе якобы голосования.

Алле-ап!-позиционеры с этим заявлением дружно согласились: Не умеешь - не мухлюй, лучше купи. Поймали дурака за руку - сам виноват. Не пойман - не вор!

- Надеюсь на то, что прежде всего ЦИРК отреагирует должным образом. Конечно, если будет определена ответственность должностных лиц за нарушения на выборах, то я сам сделаю необходимые кадровые выводы.

Алле-ап!-позиционеры и с этим заявлением согласились не менее дружно: Конечно! Кто ж её определять станет, ответственность должностных лиц... Басурманный суд? Ха-ха! А кадровые вводы/выводы из кресла в кресло кому как не Хозяину делать... Колоду всегда тусует тот, кто на раздаче.

Примус поклялся, приложив руку к грудной клетке с Бледной Молью, что показательно вздрючит главЦИРКача за вскрытие неприглядных фактов нарушений на выборах. Присутствующие с уважением, перерастающим в зависть, разглядывали на тыльной стороне клятвенной ладони президентскую татуировку "_М_М_М_", приросшую свежеприпухшим кремлёвским зубцом.

Количество зубцов наколки символизировало количество президентских ходок, выпучивающаяся над зубцами дугой синюшно-лиловая полусфера КрасТного Солнышка не только обозначала Главную Крышу государства, но и свидетельствовала о том, что наколка именная.

- Я со своим тёзкой Чуродеевым ещё не успел поговорить. Ни вчера, ни позавчера, ни сегодня с ним лично я пока не разговаривал... Он своё дело и сам туго знает... Но такой разговор наверняка состоится. Недовольную прослойку общественности необходимо успокоить, пока они не достигли опасной точки закипания. Я отдам распоряжение тщательно проверить все возможные нарушения, информация о которых продолжает поступать... В том числе и из ваших штабов, - грозно уточнил Примус. - Вы правильно меня поняли, никто в этих нарушениях не заинтересован. И я не заинтересован прежде всего, мне этого не нужно было изначально.

Тут Примус не преминул напомнить, что именно он выступил инициатором установки веб камер на избирательных участках.

- Надеюсь, мы и дальше будем совершенствовать избирательные процедуры, сводить к минимуму, к нулю все возможные обвинения о нарушениях.

Далее сказать пару слов для прессы было дозволено господину Мойше Прохерову. Согласно заранее полученному инструктажу, на ступеньки трибунала подниматься не стал. Дождавшись, пока техник-радист передаст ему в руки микрофон, олигарх-самовыдвиженец заявил, что считает важным сделать всё возможное, чтобы каждый случай нарушений на выборах был проверен и, чтобы каждый человек, который допустил нарушения, был наказан по закону.

Примус поморщился - вот ведь пацан ещё политически не смышлённый. Точно не наш человек, не юрист... Не прочухать две большие разницы между "тот, кто допустил нарушения" и "тот, кто допустил факт вскрытия нарушения"...

Признан виновным будет, конечно, один и тот же субьект наказания... Но негласная истинная суть причины обвинения абсолютно другая. И это уже идеологически принципиально...

- Нам это очень нужно, это важно, чтобы двигать страну вперед, - продолжал неуклюже вещать политдилетант Прошка. - И я верю, она может двигать себя в полный рост! Пользуясь допуском к микрофону, жердяй Прошка попытался лишний раз прорекламировать одно из своих предвыборных предложений:

- Одной из основных проблем для развития страны сегодня является отсутствие действующих социальных лифтов. Главная проблема заключается в том, что Вертикаль Власти Президента развивается медленнее, чем гражданское общество. Инициативы снизу и инициатива сверху никак не могут встретиться... - на пальцах пояснил Прохеров, -...по причине отсутствия сторонней инициативы. На мой взгляд, главная задача на следующий период ввести конкуренцию в политическую и экономическую сферу. Избиратели об этом говорят почти каждый раз - закрытый социальный лифт.

Неуклюжего жердяя, запутавшегося в подходах к ВВП снизу, сверху и сбоку, оттеснил от микрофона Вервольфыч.

"Вот кто фишку всегда вовремя сечёт", удовлетворённо подумал Примус и кивнул одобрительно Жирику. - "Молодец, партайгеноссе.

Переори этого долбака долговязого, слюной забрызгай". Вервольфыча учить не надо. Он кадр бывалый, понимал, что здесь не бункер, и не приватная беседа. Перед СМИшными камерами требуется работа на публику.

Партайгеноссе Либерально-Расстрельной Партии напряг жилы на шее и заорал на бедный микрофон:

- Моё мнение упрямо как предвыборный осёл! Настаивал, настаиваю и буду настаивать на кедровых орешках не только народный напиток самогон, но и на моих инициативах от ЛРПДЛ.

Можно было бы срочно перенести столицу во Владик, переименовав его предварительно во ВладимироСток, отменить налоги для всего Дальнего Во[вано]Стока и Абрам-Чахотки, чтобы способствовать развитию регионов... Но пока не определимся, кто нам дружественнее - Япона-мать или АйКу-тайцы не стоит... Также требую на один год, пока не будет утверждена достойная замена устаревшему пахать на ниве ликбеза Профурсенке, отменить ЕГЭ... И разрешить призыв в армию для всех желающих получить гражданство таджиков, урюков, бишкеков и прочих гастарбайтеров. Стране нужны новые ура!-патриоты. Хватит корить Кавказ!

Сытная густая каша в голове эректората заменяет пищу для ума! Потребуем кредит доверия президенту без потреблятских процентов, но не допустим демографической аннигиляция! Каждой бабе - по мужику! Каждый таджик - тоже мужик! А потом - все в баню! Сам пешком пойду, мне не в падлу - первым!

В конце своей пламенно-бредовой речи партайгеноссе ЛРПДЛ попросил Примуса изменить обидную терминологию, которой ЦИРКовые чуродеи и СМИшные органы пользуются при оглашении результатов выборов:

- Требую отказаться от термина "проигравший". У каждого кандидата за послевыборным бортом остаётся свой родной эректорат. В политике нет проигравших! И тогда итоги будут легче восприниматься теми, кто голосовал не за нашего уважаемого президента, а за других кандидатов. Нужно, чтобы это не звучало так, что наиболее провидческая часть эректората выиграла, а все остальные проиграли...

Напоследок, в честь праздничного события, микрофон дали даже Мироше Тишайшему. Не веря своему счастью, он долго застенчиво сопел в микрофон, пока Примус не улыбнулся ему ласково:

- Ну же... Это микрофон, в него сказать пару слов можно... И тебя услышат...

- Пользуясь случаем... - промямлил собравшийся с духом Мироша, - хочу передать привет обитателям Болота... Ребята, давайте жить дружно... Хватит уже митинговать, работать надо...

И вообще... Наш авторитетный медбраток Главный Санитар Онанишенко тут давеча даже меня напужал, что на Болоте можно вирус подхватить какой-то ядовито оранжевый... - Вспотевший от передоза сказанного Мироша глянул на благосклонно слушавшего его Примуса и выдавил из себя ещё пару слов, окончательно нарушая предоставленный ему регламент. - Я... Это... Всё уже...

3. После этих слов Пёсиков повёл алле-ап! позиционную троицу кормить, а Примус устало вздохнул - ему ещё предстояло на Манеже речь толкнуть, обняться с Мендельсоном, который при свидетелях якобы вернёт символический Золотой Ключик от Кремля... И напоследок даже пустить скупую мужскую слезу радостного волнения глицериновую, из потайного слезоточивого канала победной личины, которая была специально изготовлена для встречи с ликующим эректоратом.

ЦИРК своё дело сделал, трио клоунов увели пьянствовать на банкет, но цирк продолжался. На площади Манежа сейчас вовсю распалялось фейверками, барабанным боем НАШИстов, флагами и громкой музыкой прекрасно организованное всенародное ликование сотни тысяч душ, скупленных оптом по 400-500 рублей.

Эпицентром самого бурного веселья стала делегация Ивановских ткачих. Они тандемно отмечали не только третий президентский срок, но и поспешное переименование родного города в Курицыно - в честь своей ставшей накануне выборов в одночасье знаменитой землячки по кличке "Света из Иванова".

Доставленный на Манеж угрозами административных репрессий, обещаниями отгулов, денежной компенсацией, автобусами, поездами и даже самолётами народ охраняли дубинистые ОМОН-овцы в бронежилетах и касках - чтобы не разбежались раньше времени по 100личным магазинам и прочим злачным местам большого города.

В толпе, контролируя ликование, шныряли переодетые токарями-мудилами из Нижнего Тагила тренированные спецназовцы из личного Примусова подразделения "Альфа-Самец" и прочие бойцы невидимого антинародного фронта.

По ту сторону оцепления, недопущенные на всенародный праздник граждане тоже нашли свой повод для веселья. Группа неизвестных отметелила заблудший отряд Дудаевских сурчат, шагавших строем на Манеж, но свернувших по ошибке не в тот переулок. Толпа случайных прохожих ликовала:

- "Наших" бьют!

Но когда на место инцидента подоспел наряд полиции, свидетелей этого антипатриотического безобразия почему-то не нашлось.

Глава 06. СВЯТОСТЬ: САМОВОЛКИ ГРЕХООТСОС ХЗ 1.

Бабки на паперти вздрогнули и пригнулись, истово крестясь. Стая ворон сорвалась с березы и, неприлично ругаясь, полетела прочь.

Хитрован Ряхин, закрыв глаза, вслушивался в гулко-басовитый голос. Казалось, звон взрывной волной расплывается параллельно земле - словно бублик ядерной вспышки. Перед могучим звуком склоняется трава, трепещут вековые деревья, пугливо шарахаются ручьи, меняя русло.

Звон растекался и таял вдали, одарив каждую земную пылинку грозной благодатью.

Голос колокола Хитровану понравился. Он вполне соответствовал настроению и нраву хозяина.

Но крохотная капля сомнения подточила кайф благодати.

- Вверх звук точно идет? - озабоченно поинтересовался Хитрован у отца Даниила.



Pages:     | 1 |   ...   | 7 | 8 || 10 | 11 |   ...   | 12 |
 





 
© 2013 www.libed.ru - «Бесплатная библиотека научно-практических конференций»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.