авторефераты диссертаций БЕСПЛАТНАЯ БИБЛИОТЕКА РОССИИ

КОНФЕРЕНЦИИ, КНИГИ, ПОСОБИЯ, НАУЧНЫЕ ИЗДАНИЯ

<< ГЛАВНАЯ
АГРОИНЖЕНЕРИЯ
АСТРОНОМИЯ
БЕЗОПАСНОСТЬ
БИОЛОГИЯ
ЗЕМЛЯ
ИНФОРМАТИКА
ИСКУССТВОВЕДЕНИЕ
ИСТОРИЯ
КУЛЬТУРОЛОГИЯ
МАШИНОСТРОЕНИЕ
МЕДИЦИНА
МЕТАЛЛУРГИЯ
МЕХАНИКА
ПЕДАГОГИКА
ПОЛИТИКА
ПРИБОРОСТРОЕНИЕ
ПРОДОВОЛЬСТВИЕ
ПСИХОЛОГИЯ
РАДИОТЕХНИКА
СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО
СОЦИОЛОГИЯ
СТРОИТЕЛЬСТВО
ТЕХНИЧЕСКИЕ НАУКИ
ТРАНСПОРТ
ФАРМАЦЕВТИКА
ФИЗИКА
ФИЗИОЛОГИЯ
ФИЛОЛОГИЯ
ФИЛОСОФИЯ
ХИМИЯ
ЭКОНОМИКА
ЭЛЕКТРОТЕХНИКА
ЭНЕРГЕТИКА
ЮРИСПРУДЕНЦИЯ
ЯЗЫКОЗНАНИЕ
РАЗНОЕ
КОНТАКТЫ


Pages:     | 1 |   ...   | 3 | 4 || 6 | 7 |   ...   | 12 |

«Михаил Бейлькин – все книги по психологии гомосексуализма Сексология в письмах (Опыт онлайн-психотерапии в сексологии) ...»

-- [ Страница 5 ] --

Ведь если я когда-то мог вступать в однополую связь, то исходя из Ваших публикаций, я не могу быть на 100% гетеро- (то есть "ядерным" гетеросексуалом)… Меня это беспокоит до чрезвычайности. Ведь пока я не смогу исключить любую возможность однополого акта в будущем (даже если это будет по каким-либо причинам мне очень нужно!), то я не стану вступать в связь с девушкой – это моё решение!

Сначала нужно убить в себе "голубизну" (пусть даже минимальную!), а уже потом вступать в гетеросексуальные отношения. В этом письме я не хочу Вас ни в чем обвинять, просто, может, тогда, когда мы с Вами виделись, я Вас не так понял.

Объясните мне, пожалуйста, этот вопрос, ведь кроме Вас мне на него никто не ответит. Заранее спасибо! Фазиль.

Своими требованиями определить с точностью, "как в аптеке", соотношение своих гомо- и гетеросексуального потенциалов («А у меня сколько? 98 к 2 или 85 к 15, или 100 к 0, или как?»), Фазиль, при всей его наивности, попал в весьма уважаемую компанию. Речь идёт об Альфреде Кинси, американском учёном, внёсшем крупнейший вклад в мировую сексологию. По замечанию Френсиса Мондимора, «Кинси и его коллеги считали, что "гетеросексуальный потенциал" и "гомосексуальный потенциал" соединяются и перемешиваются в человеке под влиянием воспитания, семьи, общества и сексуального опыта. Как с помощью кранов, регулирующих горячую и холодную воду, можно получить воду любой температуры, так, по мнению Кинси, возможна и любая смесь сексуальной ориентации».

К своим взглядам Кинси пришёл, изучая половую активность многочисленного контингента добровольцев. Результатом исследований стала его знаменитая семибалльная шкала. О ней уже шла речь при обсуждении беседы с А. (разбор шкалы Кинси был использован для психотерапии моего коллеги);

о ней же я пишу в "Гордиевом узле".

Две крайних группы в шкале представлены: первая – людьми со строго гетеросексуальным опытом, вторая – с исключительно гомосексуальной активностью.

Ровно посередине между ними находятся истинные бисексуалы;

их в равной мере влечёт и к женщинам, и к мужчинам. В промежутки между бисексуалами и крайними группами попадают лица, которые при явном преобладании гетеро- или гомосексуальной активности имеют случайные или постоянные связи по типу конкурентного влечения.

По определению Кинси, оценке "0" соответствовали те, кто были "исключительно гетеросексуалами и не имели однополого опыта";

"1" – лица "преимущественно гетеросексуальные, имевшие случайный гомосексуальный опыт";

"2" – "больше гетеросексуальных контактов, чем однополых";

"3" – "равенство гетеро- и гомосексуального опыта";

"4" – "больше гомосексуальных контактов, чем однополых";

"5" – "преимущественно гомосексуальный опыт и случайные гетеросексуальные контакты";

"6" – "исключительно гомосексуальные, не имеющие гетеросексуального опыта".

10% мужчин оказались "исключительно гомосексуальными" (то есть, соответствовали оценке "6" на протяжении, по крайней мере, трёх лет в периоде между и 25 годами). Если с помощью собеседования, подкреплённого психологическим тестированием, и иными исследованиями, исключить из этой группы лиц с транзиторной (преходящей) и заместительной (связанной с условиями жизни) однополой активностью, то в ней останутся "ядерные" гомосексуалы. По Хайду (Hyde J., 1986), относительная численность "ядерных" гомосексуалов одинакова для большинства изученных культур.

Их число составляет 4 % мужского и 1 % женского населения (Ellis M., Ames M., 1987). В крупных городах эти цифры выше: геи составляют там 9 % от мужского населения, а лесбиянки – 3 % женского.

Метод, предложенный Кинси, позволил по-новому взглянуть на распространённость однополой активности у разных народов в разные исторические эпохи. При соответствующих особенностях национальной культуры и при достаточной терпимости общества, число лиц, практикующих однополую активность, возрастает. Это происходит за счёт представителей групп, промежуточных между крайними полюсами по шкале Кинси. Число же "ядерных" гомосексуалов отличается постоянством, что отражает нейробиологические особенности вида Homo sapiens.

Революционные исследования Кинси кардинально изменили взгляды общества на половые отношения. Привычную дихотомию (с греческого – "деление на две части") мужского и женского полоролевого поведения, признаваемую обществом как единственную реальность и "естественную норму", потеснили представления о континууме, то есть о непрерывности переходов от одной формы сексуальной активности индивида к другой. Тем самым была продемонстрирована как научная, так и этическая несостоятельность гетеросексизма и гомофобии, а также ложность бинарной гендерной системы, признающей лишь две роли – мужскую и женскую.

Но не будем упускать из виду, что концепция Кинси о континууме относится к формам половой активности. Соотношение же силы обоих потенциалов либидо – гомо- и гетеросексуального – следует рассматривать особо. Из континуума их сочетаний наибольший интерес вызывают три феномена. Первый из них – истинная бисексуальность, способность переключаться с одной половой доминанты (гетеросексуальной) на другую (гомосексуальную), таким образом, что оба потенциала либидо оказываются равноценными и равносильными. Истинных бисексуалов в равной мере привлекают оба пола, но с и теми, и с другими они испытывают совсем разные желания и эмоции. Скажем, кого сильнее и ярче любила великая поэтесса Марина Цветаева – своего мужа Сергея Эфрона или Софью Парнок? И разве одинаковые чувства и желания будили у неё оба любимых человека?!

Из непрерывного континуума выпадают "ядерные" гомо- и "ядерные" гетеросексуалы, наделённые от природы лишь одним сексуальным потенциалом.

Наблюдения над истинными бисексуалами и "ядерными" гомо- и гетеросексуалами выявляют очень важную закономерность. Оказывается, после достижения половой зрелости гомо- и гетеросексуальный потенциалы остаются неизменными по силе на всю оставшуюся жизнь (в периоде сексуальной инволюции оба претерпевают любопытные метаморфозы, но это – тема особого разговора!).

Характер и интенсивность половой активности индивида зависят, помимо силы каждого из двух его сексуальных потенциалов, от этических взглядов, полученного воспитания, религиозных предписаний, особенностей личности и т. д.

Цитирую "Гордиев узел": «Гомосексуальность, запрограммированная в ходе половой дифференциации мозга зародыша, в течение жизни так или иначе всё равно проявится, но те индивидуальные формы, какие она приобретёт, зависят от детских впечатлений и социальных интеракций индивида». Да, конечно же, рано или поздно врождённая гомосексуальность обнаружит себя, но то, в каком виде она будет реализована и реализуется ли вообще во многом зависит от социальных и психологических установок индивида, часто противоречащих его темпераменту и силе гомопотенциала. Тип половой активности зависит как от силы обоих потенциалов, определяемой психобиологическими факторами, так и от психосоциальных установок личности.

Словом, вопреки взглядам Кинси, континуум половой активности определяется не простым смешением полученного гомо- и гетеросексуального опыта, подобно воде из горячего и холодного кранов. Если два подростка, один из которых "ядерный" гомосексуал, а второй – гетеросексуал (но не "ядерный"!), вступили друг с другом в половую связь, то у них распределение ролей обычно не совпадает. Гетеросексуал бессознательно имитирует ситуацию разнополой связи. Он любит ласкать своего партнёра, называя его чем-то вроде: "моя девочка"! Он легко соглашается на пассивную роль в половой близости, но, как правило, ему больше по душе быть активным как в оральном, так и в анальном акте. Гомосексуалы же друг с другом ведут себя совсем иначе.

Если юноши избежали развития интернализованной гомофобии и взаимно влюблены, то оба дорожат характером собственной сексуальности и не скрывают её ни от себя, ни друг от друга, отнюдь не подражая "натуралам".

Что касается больных, страдающих гомосексуальной паникой, то изначально (до манифестации заболевания) они могут быть и "ядерными" гетеросексуалами, и представителями переходных на шкале Кинси групп. Они либо всегда избегают однополых отношений (подобно Илье), либо практикуют заместительную гомосексуальность (подобно Фазилю). И в этом последнем случае поведение определяется не только и не столько половым инстинктом, сколько психоэмоциональными особенностями личности, склонной к паранойе, то есть болезнью.

Именно это и прозвучало в моём ответном письме Фазилю.

(IIIГ1ж) Дорогой Фазиль!

Все Ваши тонкие подсчёты соотношения гомо/гетеросексуальности к Вам не подходят. Ваша стародавняя заместительная однополая активность была настолько ущербной, смехотворной и детской (по меркам настоящей заместительной однополой связи), что и говорить не о чем! Вспомните, что эрекции у Вас почти не было, член вы брали друг у друга только в презервативах, хотя у обоих это была первая и единственная связь, так что опасаться инфекции не было никаких оснований. Речь шла о Вашей брезгливости, которая никак не вяжется с подлинным половым влечением. Вы постоянно жаловались на то, что половая активность, практикуемая с Ж., разочаровывает Вас. Зато с девушкой близость увлекла Вас по-настоящему.

Словом, Ваш гомосексуальный потенциал был настолько слаб, что им можно пренебречь. Вы – гетеросексуал, и в этом нет никаких сомнений.

Дорогой Фазиль, мы-то с Вами знаем, что одна лишь мысль об однополой активности способна привести Вас в ярость и вызвать острый приступ гомосексуальной паники. Вот и обходите все подобные возможности стороной! Никто Вас к ним не неволит. Пока что Вы – больной человек, которому статьи о гомосексуальности читать временно противопоказано. Если прежде ради обретения твёрдых ориентиров, чтение подобного материала приносило Вам пользу, то сейчас ситуация изменилась. В Вашем нынешнем восприятии всё, относящееся к этой болезненной для Вас теме, искажается, ввергая Вас в тяжкие переживания. Спорить с Вами, демонстрировать Вам Ваши противоречия – занятие бесполезное. Это же относится и к Вашим путанным гомофобным "идеям". Повторяю: Вы больны. От Вашего нервного расстройства тяжко приходится не столько окружающим (таким как Ж., например, которого Вы несправедливо ненавидите и презираете), сколько Вам самому. Неужели Вас так ничему не научил пережитый ранее период тяжелейших острых приступов паники?! Соблюдайте строжайшее табу на чтение текстов, посвящённых гомосексуальности;

не тяните с началом лечения у психиатра – всё это может для Вас выйти боком.

С уважением, Ваш Бейлькин.

Переписка с Фазилем высветила существенный момент в его болезни.

Перечитывание «Гордиева узла» достаточно долго служило для него источником самых положительных эмоций («Вы правы: я – безусловный "натурал". Я логически прихожу к такому выводу, опираясь на Вашу книгу»). Но неожиданно ситуация в корне изменилась.

Дело в том, что в отличие от невроза навязчивости с его устойчивой клинической картиной и привычным невротическим ритуалом навязчивых действий, клиническим проявлениям паранойи свойственно меняться ("плыть", говоря на профессиональном сленге психиатров). В таких случаях необходима соответствующая коррекция психотерапии. В частности, Фазилю надо отказаться от чтения материалов, посвящённых континууму гомо– гетеросексуальной активности.

В заключение уместно упомянуть о гомофобии Фазиля. Наблюдать за болезненными поворотами гомофобных измышлений больного человека поучительно и интересно. Разумеется, никакой логики от них ждать не приходиться. Всё дело в специфически болезненном восприятии юношей всего, что, так или иначе, касается темы однополых отношений.

Чаше всего гомофобия – разновидность ксенофобии. У Фазиля же страх перед девиацией носит личностный характер. Его гомофобия – неотъемлемая составляющая его гомосексуальной паники. Он смертельно боится оказаться "ядерным" гомосексуалом;

обличая геев, юноша открещивается от собственной мнимой "голубизны". Отсюда особая прихотливость и противоречивость его гомофобии. Возможно, я злоупотребил терпением читателей, слишком полно цитируя письма Фазиля. При всей их яркости и выразительности, местами они вязки;

суждения становятся путанными и расплывчатыми, порой даже причудливыми. Но письма позволяют читателю отделить болезнь от личности их автора, юноши очень чувствительного и глубоко страдающего.

Гомофобные настроения Фазиля не поддаются психотерапевтической коррекции, разъяснениями здесь ничего не добьёшься. Разве что могут дать эффект нейролептики. Но борьба с гомофобией Фазиля – дело куда менее важное, чем лечение его основного заболевания – гомосексуальной паники.

Глава IV Что следует лечить геям?

«На должность врача-сексолога назначается врач, имеющий подготовку по сексологии и психиатрии».

Из Приказа Минздрава Депрессия и одиночество Алексея (IVА1а) Уважаемый Михаил Меерович!

Чувство беспричинного страха преследует меня со школьной скамьи. Депрессией же я страдаю со студенческих лет. Из-за моей нетрадиционной ориентации я часто сталкивался с несправедливостью людей и чувствовал их враждебность. И всё же я не думаю, что моя депрессия напрямую связана с однополой ориентацией и, тем более, с интернализованной гомофобией.

Ведь к своей гомосексуальности я отношусь вроде бы нормально;

желания стать "натуралом" никогда за собой не замечал. Контактов с женщинами тоже не было, да мне их никогда и не хотелось. К тому же женщины ко мне особо не приставали. Но и особой радости "голубизна" не приносит. Ваш "Гордиев узел сексологии" я прочитал во время тяжкой депрессии, совпавшей с чтением философских книг, категорически осуждающих гомосексуальность... Я тогда серьёзно увлёкся книгами по раннему христианству (Ориген, Климент Александрийский), по восточной философии, трудами Блаватской, Елены Рерих. Но совместить гомосексуальность с теологией и теософией невозможно. Горько чувствовать осуждение великими мыслителями-теологами своего неотъемлемого Я. И поэтому сейчас я отошёл от этих любимых мною авторов и их книг.

Наверное, глупо задаваться вопросом: "Почему я гей?" С одной стороны, иногда меня тревожат мысли: "А что будет дальше?";

"Каков смысл во всём этом?";

"Почему я выбрал "голубую" жизнь?" и т. д. Но ведь я по-другому не могу, не умею, да и не хочу! Словом, я не знаю, откуда все мои переживания, страхи и тревоги. Если они связаны с гомосексуальностью опосредованно, то где искать первопричину депрессии?

Мне 28 лет, я по профессии – инженер. Отца никогда не знал;

живу с матерью. Она в курсе моей гомосексуальности уже около года;

относится к ней спокойно. Вообще, отношения с матерью у меня дружеские, но, подозреваю, она в глубине души не смирилась с моей ориентацией и, видимо, надеется, что я "перебесившись", женюсь и заведу семью.

Я люблю музыку. Привык к медитации, она помогает мне решать мои психологические проблемы. Мне никогда не нравилось моя работа. Постоянно ловлю себя на мысли: "Это не мое!" Я увлечён фитнессом (калланетикой) и хотел бы стать фитнесс-инструктором, но там все "ниши заняты". Алексей.

IVА1б) Дорогой Алексей!

Вы не случайно не видите причин своей депрессии – такова уж природа неврозов.

Красноречивая деталь: Вас обескуражили и ввергли в депрессию гомофобные убеждения ранних христианских философов. Бог с Вами, Ориген в молодости кастрировал себя, слишком буквально восприняв слова Христа о "скопцах от природы и по призванию, из любви к Богу", – так что же, стоит ли Вам сокрушаться после этого по поводу собственной сексуальной нестандартности?! Об Оригене я знаю лишь понаслышке (главным образом из трудов Бертрана Рассела и других философов) и, насколько мне известно, как раз то, что роднит этого теолога с теософами (а именно – вера в предсуществование душ), расценивается церковниками как сугубая ересь. Так что, хотя древний философ и богослов был человеком крайне интересным, талантливым и правдивым (в отличие от мистификаторши Блаватской), асексуальность и гомофобия его не красят.

Вот ведь в какой сложный психологический капкан Вы попали: гомосексуал и, в то же время, христианин и мистик;

человек, влюблённый в пластику человеческого тела (если не ошибаюсь, то фитнесс с калланетикой – что-то в этом роде), работающий в технической сфере!

И если взгляды Оригена ранят Вас, то это потому, что в глубине души Вы их разделяете. А это значит, что "несправедливость людей и их враждебность", на которые Вы жалуетесь в письме, засели занозой в Вашей душе и отравили Ваше мироощущение.

Думаю, что первопричину Вашего невротического развития надо искать в неосознанном отвержении собственной гомосексуальности. Умом Вы осознаёте врождённость своей нетрадиционной сексуальности и её естественность для Вас;

уверены в том, что по глубине чувств она не уступает всеми ценимому влечению мужчин и женщин друг к другу. Но в глубине души Вы разделяете отношение теологов и теософов (да и не только их!) к гомосексуальности, как к богохульству и к моральному уродству. Интернализованная гомофобия – вот истинная причина Вашей депрессии;

её-то и надо победить.

Кстати, о Ваших интересах: есть область, где Вы вполне могли бы их реализовать.

Попробуйте организовать направление, объединяющее телесно-ориентированную психотерапию с фитнессом. Такая студия пользовалась бы успехом, и Вы могли бы помогать людям, в том числе близким Вам по ориентации. Почитайте Райха, Лоуэна и других авторов, найдите практикующего телесно-ориентированного психотерапевта, походите к нему на занятия в качестве пациента (может быть, для этого надо будет съездить в Москву или в Петербург) и поработайте над собственным синтезом в этой области. Сам-то я отношусь к идее биоэнергетики весьма скептически, как и ко всем теоретическим построениям Вильгельма Райха и Александра Лоуэна, но на практике их система явно "работает". Вы, с Вашим мистическим складом ума вполне сумеете проникнуться их идеями всерьёз и сделаете на этом поприще нечто новое и полезное. А если с этим ничего не выйдет, займётесь чем-то другим, лишь бы было по душе. Вы ведь ещё так молоды, у Вас всё впереди!

IVА1в) Дорогой Михаил Меерович!

Единственное, что я могу Вам сказать, это - ОГРОМНЕЙШЕЕ СПАСИБО. Благодаря Вашему письму в моём сознании произошёл какой-то прорыв (я не преувеличиваю!). Вы вдохновили меня, и это как раз совпало с появлением в моей жизни человека, с которым я хочу построить настоящие долговременные отношения. Мы познакомились в Интернете и заочно понравились друг другу. Спустя месяц я поехал к нему в Новосибирск, чтобы пообщаться вживую. Встретились, привязались друг другу.

И всё же… Есть один деликатный вопрос: до того как мы встретились, мой друг женился на лесби, чтобы в перспективе обзавестись ребенком. Меня это крайне тревожит, хотя он говорит, что его жена мне не соперница. Я верю ему… Но… Не знаю, стоит ли принимать подобные условия совместной жизни, и не приведёт ли это в будущем к взаимному отчуждению?

(IVА1г) Дорогой Алексей!

Я полностью разделяю Ваши сомнения относительно разумности и взвешенности шага, сделанного Вашим другом. Женитьба гея на лесбиянке с целью выдать себя окружающим за "такого, как все" и обзавестись ребёнком, – прыжок в неизвестность с завязанными глазами.

Куда честнее и разумнее поступает тот, кто женится на гетеросексуальной девушке, которая его любит. Но для того, чтобы так поступить, нужно быть либо истинным бисексуалом, либо, будучи гомосексуалом, обладать сильным гетеросексуальным потенциалом. Такие браки часто получаются вполне удачными: муж любит детей, не изменяет жене с другими женщинами, чувствует к ней благодарность за её такт и нежность. Она же закрывает глаза на сексуальные особенности мужа, как бы не замечая его однополых увлечений. Во-первых, она его любит таким, каков он есть, а во-вторых, многим женщинам нравится именно "голубой" склад характера мужчины. Но, повторяю, гармония недостижима без достаточного гетеросексуального потенциала супруга. Иначе жена будет чувствовать себя несчастной. Могу привести в качестве иллюстрации отрывок из письма одной моей корреспондентки: “Мужчина в смысле "мужЫк" меня не привлекает. После того, как я узнала, что муж в течение целого года изменял мне с мужчиной, в которого влюбился, у меня развязались руки – я попробовала изменить ему сама. Оказалось, напрасно: не интересно! Нет духовной близости. Мужа люблю, честно. Мне нравится секс с ним. Но для него это ОБЯЗАННОСТЬ. Очень тяжело от такого факта. Не знаю куда деться. И куда пойти. Ответ у нас тут в Москве один - "купите ему виагру".

По-моему, виагра тут ни при чём”.

Будем надеяться, что Ваш друг – истинный бисексуал и что он альтруистичен настолько, чтобы любить детей и не наносить жене обид. Ведь для сделанного им выбора ему пришлось взять на себя серьёзные обязательства и поступиться своими эгоистическими интересами. Такой расклад, как это ни покажется парадоксальным, дал бы надежду в любви с Вашим избранником и Вам.

(IVА1д) Спасибо Вам за ответ на мое письмо;

для меня он крайне важен. К тому же его получение совпало с моментом наиболее острых моих тревог. Хотя Вы и говорите, что раз Борис собирается воспитывать детей и быть "полноценным семьянином", он, возможно, не эгоист. Не знаю, может, я что-то не так понимаю, но его желание заиметь детей с целью оградить себя от одиночества в старости я не могу назвать альтруизмом.

Но пока грех жаловаться: мы уже четвертый месяц вместе и чувства с каждым днём крепнут. Правда, мы ограничены во встречах: живем в разных городах – я в Нижнем Тагиле, он в Новосибирске. Поэтому видимся всего один раз в месяц, а в промежутках очень скучаем друг без друга! Благо есть Интернет и телефон. Я принял решение быть с ним вместе. В конце концов, его слова о любви ко мне дорогого стоят, и я верю ему. Решил перебраться в Новосибирск поближе к любимому человеку.

(IVА1е) Михаил Меерович!

Не пойму что со мной произошло. Я прожил со своим любимым человеком семь месяцев. Поначалу всё вроде было отлично, но вдруг я осознал, что чувств у меня к нему больше нет. Я чувствую усталость от наших отношений, хотя, если представлю, что могу его потерять, становится не по себе. Глупый вопрос, но как воскресить любовь? Главная причина охлаждения – он женат. Разумеется, если есть возможность обзавестись семьёй, то грех не воспользоваться таким шансом. И всё же, если подойти к этому вопросу с позиций этики, то брак, затеянный только ради рождения ребенка и обретения престижа – расчётливая авантюра.

Я так и не смог смириться с его браком, хотя Борис и убеждает меня в том, что любит только меня одного и что я для него важней жены. Возможно, я – эгоист. Но не такой я видел в мечтах свою личную жизнь. Пусть это звучит богохульством, но я хочу создать со своим любимым настоящую семью. Я хочу чувствовать, что мы - половинки единого целого и нам не нужно выглядеть в глазах общества и родителей теми, кем нас хотят видеть.

Я несколько месяцев пытался внушить себе, что его брак не представляет для меня угрозы, но у меня это не получается. В итоге я понял, что эмоционально закрылся от Бориса. Он считает меня бесчувственным и холодным. Ха, а я тут в Новосибирске живу на съёмной квартире, денег едва хватает на еду. Работаю на заводе начальником отдела системы менеджмента качества, и работа эта мне совсем не нравится. И после этого мне говорят, что я обнаглел и думаю только о себе! Зачем я всё бросил и уехал к нему?! То ли не понимал степени опрометчивости шага, сделанного Борисом, то ли втайне надеялся, что он разведётся... Я слишком жаждал серьёзных отношений, хотел обрести постоянного партнера и быть верным только ему. Но, как оказалось, я погнался за тенью.

(IVА1ж) Дорогой Алексей!

Я бы не слишком ругал Вашего партнёра: возможно, он человек реалистичный. Мало того, коль скоро они с женой хотят обзавестись ребёнком, не исключено, что оба бисексуальны.

Так что не очень-то бичуйте их "расчётливость" - может быть, им вполне доступны и взаимное влечение, и наслаждение друг другом в половой близости, хотя и иначе, чем в однополых связях. И заметим в скобках, причины Вашего бегства из Нижнего Тагила вряд ли замыкаются на одном Борисе: Вам давно обрыдла работа ведущего инженера-технолога. Не грустите: всё равно надо было что-то менять, и не Ваша вина, если Вам снова предстоит выбор судьбы и партнёра.

(IVА2а) Здравствуйте!

Меня зовут Борис. Я друг Алексея, с которым у Вам переписка. В наших с ним взаимоотношениях сложилась непростая ситуация, и я выпросил у него Ваш адрес, чтобы Вы дали мне совет и, вообще, поделились бы своими мыслями по поводу наших с ним отношений.

Прежде всего, я не согласен с Вашими предположениями относительно моей бисексуальности. Когда-то у меня был друг-бисексуал. Наблюдая за ним, я понял, что бисексуалам нравится заниматься сексом и с мужчинами, и с женщинами в равной мере. А мне по сердцу только мужчины! Я чувствую себя геем. Нетрадиционная сексуальная ориентация – это не хорошо, это не плохо. Это иначе. Влюбиться в женщину не могу. Когда мы поженились, то пару месяцев действительно занимались сексом. Но я не мог долго играть в "натурала".

Возможно, подсознательно я и хотел бы им быть, но я занимался сексом с женщиной, скорее, из гордости от того, что у меня это получается, что я овладеваю собственной законной женой. Ни у неё, ни у меня тогда никого не было. Потом появился Алексей. Мне было неудобно перед ним и перед ней, и я перестал с ней спать. Теперь мы с ней договорились, что будем заниматься сексом только тогда, когда примем решение зачать ребёнка. Я нисколько не страдаю от того, что у нас с ней нет контактов;

физически меня к ней никогда не влекло.

Сейчас заниматься с ней сексом не хочу – только с мужчиной. Но Лёша мне не верит.

После 8-ми месяцев наших близких отношений я вижу, как всё рушится. Мы больше не способны спокойно говорить друг с другом. Оба обидчивы и это отравляет нам жизнь. Но если бы дело было только в этом!

Я сомневаюсь в Алексее. Он изменился, стал грубым, раздражённым, в нём как будто что-то умерло. Я не хочу с ним ссориться, но мы это делаем непрестанно. Мне кажется, что он специально провоцирует споры между нами. Вчера я пришёл к нему мириться. А в итоге после получасового выяснения противоречий, когда я спросил его, что я могу для него сделать, он сказал, что у него "пропало желание всё объяснять". Понимаете, он может оборвать разговор в самом важном месте и потом бесполезно пытаться что-то выяснить в наших отношениях. Я хочу быть с ним, хочу ему помочь, хочу заботиться о нём. Но он мне этого не позволяет. Я знаю, как тонка грань между тем, когда ещё хочешь остаться с близким человеком и когда уже невозможно этого сделать. Как не переступить через неё? Что делать в этой ситуации мне? Что делать ему?

С уважением, Борис.

(IVА2б) Добрый день, Борис!

Вы совершенно правы: назвать Вас истинным бисексуалом нельзя. Вы относитесь к тому разряду геев, которые практикуют "камуфлирующую (маскировочную) гетеросексуальность". (Именно под этим термином я выделил её из остальных видов сексуальной активности геев). Хотя Вы и пытаетесь убедить меня в том, что избавились от интернализованной гомофобии («Нетрадиционная сексуальная ориентация – это не хорошо, это не плохо. Это иначе»), на деле Вы принимаете слишком уж активные меры к собственной маскировке. Увы, тут-то и вышел перебор: пока Вы просто убеждали себя в том, что не лишены гетеросексуального потенциала, гордились этим и демонстрировали свою "нормальность" окружающим, Ваш конформизм ни для кого помехой не был. Но женившись, Вы взяли на себя ряд обязательств перед женой и будущим ребёнком. Между делом заявить ей, что Вас к ней не влечёт, – несерьёзно. Собственно, чтобы оплодотворить женщину, нет даже необходимости вступать с ней в половую связь;

достаточно раз в три дня вводить сперму в её половые пути шприцем или даже ложкой, пока она не забеременеет. Но что потом?! Если Вы не собираетесь разводиться и если Ваша жена – достойный человек, то она заслуживает того, чтобы ваши взаимоотношения стали более сердечными.

Вы слишком рано стали жонглировать обоими видами секса и потерпели неудачу.

Алексей замкнулся в себе, а что касается Вашей жены, то её реакция будет зависеть от степени её обиды, оскорблённого чувства собственного достоинства и планов на будущее. Мне обо всём этом ничего неизвестно. Алексей совершенно прав: Вы своей интернализованной гомофобией и конформизмом, а, главное, неопределёнными отношениями с женой, оттолкнули его. Надежды склеить Вашу любовь, возможно, и не совсем призрачны, но и не слишком радужны: он человек сложный, а ошибки, наделанные Вами не со зла, а из желания угодить всем на свете, слишком свежи. Я могу лишь посоветовать: не требуя прежней любви от Алексея, постарайтесь поддерживать с ним дружбу (он, хоть и трудный и своеобразный, но очень интересный и порядочный человек;

такими не разбрасываются!).

Поверьте, Вы мне симпатичны и я Вам сочувствую, ведь Ваши беды типичны для многих геев. Основной выход из создавшейся ситуации вижу в следующем: разберитесь в своих отношениях с женой, сделав это по-человечески. Может быть, Вам и не следует пренебрегать своим гетеросексуальным потенциалом, хоть и слабым. Ведь Вы смертельно боитесь прослыть геем (что, в общем-то, понятно в силу гомофобии нашего общества). Но решиться на рождение ребёнка можно, лишь стабилизировав семью (если это Вам ещё нужно и если это Вам удастся).

Желаю Вам решения всех Ваших непростых проблем.

(IVА1з) Михаил Меерович!

Я снова живу в небольшом городке, где людей с нетрадиционной ориентацией немного. Понимаю, что дело тут не только в размерах города: два года прожил в мегаполисе, но и там я не повстречал человека своей судьбы. Чувство одиночества убивает меня. Постоянно ловлю себя на мысли, что никому не нужен, что некрасив и внешне, и внутренне. Жизнь потеряла смысл. Внутри ужасная тяжесть. Такое ощущение, что в груди камень, и он тянет меня вниз.

Не могу сказать, что у меня депрессия. Я спокойно хожу на работу, в свободное время читаю книги, слушаю музыку, размышляю… Но меня не покидает чувство, что я существую механически, без цели. С утра на работу, с работы домой, за компьютер…и так каждый день.

Хочу пойти в спортзал, в бассейн, но у меня нет воли, чтобы это сделать. Я пытаюсь устроить свою личную жизнь, ведь мне уже скоро тридцать. Пытаюсь найти кого-то на сайтах знакомств, но ужасно боюсь реальной встречи, а если встречаюсь, то мне тут же предлагают постель. У меня же так не получается… Я хочу найти достойного человека, стать с ним единым целым (прежде всего, духовно и только вместе с тем и физически!). Но не получается. Пока мои попытки найти любовь больше похожи на паническое бегство от одиночества с судорожными поисками подходящего объекта, который избавил бы меня от этого леденящего чувства… Неужели я на всю жизнь обречён на случайные связи, от которых не получаю никакого удовольствия?! Я в растерянности. Что делать? Ваш Алексей.

(IVА1и) Дорогой Алексей! Вы правы: причины одиночества и безудержного промискуитета большинства геев – в их интернализованной гомофобии, невротической неуверенности в своих силах, в своей сексуальной привлекательности. Можно обнаружить и неосознанную ненависть к себе, которая в крайних случаях выливается в так называемое "хабальство" или, что ещё печальнее, в суициды. Поскольку поводов для развития неврозов много (главная причина из них – гомофобные традиции общества), то найти полноценного партнёра, свободного от интернализованной гомофобии, нелегко. Но мне приходилось видеть и вполне гармоничные однополые пары, когда партнёры были счастливы и хранили взаимную верность.

Тот факт, что Вы свободно общаетесь в Интернете, но боитесь реальных встреч, испытывая дискомфорт и разочарование, – признак невроза, интернализованной гомофобии вкупе с полученным неудачным опытом поисков любви. А Ваши вечные колебания настроения от депрессии к эйфории – особенность Вашего характера.

Боюсь, однако, что причины Вашего невроза связаны не столько с недовольством работой и даже не столько с конфликтом в Ваших взаимоотношениях с партнёром, сколько в скрытом неприятии самого себя, то есть в той самой интернализованной гомофобии, о которой я не перестаю Вам твердить. Гомосексуальность – неотъемлемая и важная часть Вашего Я, но, увы, в глубине души Вы осуждаете себя за своё выпадение из "нормы" и именно поэтому поступаете нерационально, всякий раз делая неверный выбор.

Судя по Вашему письму, у Вас налицо депрессия (хотя Вы её и отрицаете). Поэтому физическая нагрузка для Вас необходима. Заставьте себя вопреки депрессивной апатии ходить в бассейн и в спортзал, сделайте обязательными для себя ежедневные двухчасовые прогулки.

Всё это даёт выброс эндорфинов и помогает бороться с депрессией.

Обучитесь аутотренингу. Научитесь вводить себя в гипнотический лечебный транс, а формулы внушения будем менять в зависимости от ситуации. Это близко к медитации, которая Вам привычна, но правильно сформулированное самовнушение эффективнее снимает страх ожидания сексуальной неудачи. Аутотренинг будет Вам весьма полезен не только для ежедневных тренировок с целью выровнять настроение, но и для внушения себе нужных психотерапевтических формул непосредственно во время близости (партнёр при этом обычно ничего особенного не замечает). Научитесь разбираться в своих эротических предпочтениях, и тогда поводов для неуверенности и тревоги станет гораздо меньше.

Кроме всего прочего, перестаньте бояться одиночества. Оно обладает своей ценностью.

Расширьте круг интересов;

кроме теософии есть великолепная художественная литература.

(IVА1к) Дорогой Михаил Меерович!

Давно не писал Вам, хотя очень дорожу перепиской с Вами. Она помогала мне прежде в моих душевных кризисах. Сейчас мне плохо. Беда в том, что будучи геем, я постоянно влюбляюсь в "натуралов". Я никогда не испытывал любви к геям;

всё сводилось к банальной физической связи. Сильные чувства я испытывал в своей жизни только трижды и всякий раз моим избранником оказывались "натуралы". В последний раз (несколько лет тому назад), я сказал себе, что больше никогда не позволю себе влюбиться безответно. Ведь переживания по поводу того, что я не могу открыться человеку, не могу быть с ним, просто вымучили меня. Но это случилось вновь! В настоящий момент я усиленно пытаюсь запретить себе думать о нём, внушаю себе, что это уже было и пройдет, что всё это несерьезно, что мне уже тридцать лет и я не подросток, чтобы так переживать, но все эти самоуговоры мне не помогают. Разум-то вроде понимает, а вот внутри опять всё рвётся. От обиды, что это опять случилось;

оттого, что я не могу контролировать себя. В итоге самоанализа я увидел, что получаю какое-то извращённое удовлетворение от такой ситуации. С одной стороны я безумно хочу быть с этим человеком, а с другой - боюсь. Причем, у меня возникла догадка, что я всегда подсознательно выбираю именно тех, кто не ответит мне взаимностью. Потому-то и нет глубоких чувств к геям – я знаю, что в отличие от натурала они могут полюбить меня. А мне, похоже, этого и не надо, ибо я не уверен в себе, полон всевозможных фобий (и страхов разоблачения моей ориентации, и страхов в интимных взаимоотношениях). Это внутреннее раздвоение: я и хочу близости с другим человеком и в то же время её отвергаю. Я не знаю, как мне решить эту проблему, так угнетающую меня. Психотерапевтические практики типа психоанализа и аутотренинга мне не очень помогают. Что делать?

(IVА1л) Дорогой Алексей!

Своим письмом Вы меня огорчили. В нём много правды, но много и самообмана. Вы умудрились "позабыть" тот факт, что совсем ещё недавно любили Бориса, хотя он и гей. Такая "забывчивость" – приём психологической защиты. Правда, Вы и тогда по невротическим мотивам сделали ошибочный выбор.

Думаю, Вы правы: самоотрицание лежит в основе Ваших страхов перед полноценным выбором в соответствии с Вашей сексуальной ориентацией. Отсюда беспрестанное тягостное "самоедство". Поскольку психотерапевтические практики, которыми Вы занимались самостоятельно, проблему не решили, стала очевидной необходимость личного контакта с врачом. Надо настроиться на полноценное лечение невроза с тем, чтобы избавиться от интернализованной гомофобии. Мало того, таким людям как Вы нужна постоянная поддержка со стороны врача. Есть ли в Вашем городе специалисты-сексологи, доброжелательно настроенные к геям и сведущие в проблемах гомосексуальности, не знаю. Надо перебираться в другой город, с тем, чтобы в нём жить, работать и лечиться. Может быть, Вам стоит переехать в Петербург? Там проще подобрать себе работу и найти врача, там гораздо легче обрести любимого человека;

там же можно реализовать Вашу давнюю мечту о том, чтобы стать фитнесс-инструктором (или Вы уже сменили сферу интересов?). Фамилии питерских врачей, "адреса и явки" их врачебных приёмов я Вам охотно сообщу. Повторю то, что писал Вам прежде: Вы талантливы и ещё молоды. У Вас всё впереди, только надо избавиться от застарелого невроза.

(IVА1м) Здравствуйте, Михаил Меерович!

Огромное спасибо за то, что ответили на мое письмо... Меня уже порядком подташнивает от моих сетований по малейшему поводу. Упомянув о моём "самоедстве", Вы в точности повторили слова моей близкой подруги. У нас на комбинате недавно произошел забавный случай. В душевых работница "застукала" за занятием сексом двух парней. Увидев их, она побежала за охраной, но те успели ретироваться. Действующих лиц этой комедии так и не открыли. История потом долго всеми обсуждалась. Кто-то возмущался, кто-то смеялся, но знали о событии все. И вот тогда моя подруга сказала мне: "Видишь, Алексей, тут бурлит жизнь! Оказывается, и у нас геи есть, и их немало. Все живут своей жизнью, и в азарте даже умудряются переходить границы разумного. А ты всё самоедством занимаешься!" Она права. Я торчу на сайтах знакомств, но ничего подходящего для себя не нахожу. Встречаюсь, общаюсь (правда, редко), но понимаю, что всё это не моё. Я слишком не уверен в себе, хотя знаю, что далеко не урод. На страничке в Контакте, где есть мои фото, люди находят меня красивым парнем. Да и сам я, заглянув в зеркало, не испытываю негативных эмоций.

Вот Вы говорите о переезде в Питер. Как я согласен с Вами! Я ведь 2 года жил в Новосибирске и был там счастлив! Сам себе хозяин, ответственность за мою жизнь лежала только на мне, работа начальником отдела стала мне нравиться. Да, конечно, не всегда всё было гладко, но как много я добился сам! Я был горд собой, чувствовал, что взрослею и мужаю. А как хорош новосибирский климат! С болью вспоминаю время, когда мне пришлось уехать назад в Нижний Тагил и вернуться – о ужас! – на тот же комбинат и в ту же лабораторию, откуда я с таким облегчением в своё время ушёл. Мою бабушку парализовало (инсульт), и матери пришлось ухаживать за ней. Одна она не справлялась с выпавшими на её долю заботами ни физически, ни психологически. И однажды она написала мне СМС-ку с несколькими словами "Может, ты вернёшься?" И я всё бросил и вернулся. А бабушка через неделю после моего приезда умерла. Я в течение 3-х месяцев искал работу, стараясь найти её где угодно, лишь бы не на комбинате... Не получилось. Как будто кто-то нарочно закрыл передо мной все двери. В итоге меня опять позвали обратно в ту же лабораторию.

У меня сложные отношения с матерью. Это я понял, прочитав Фрейда, Фромма и Хорни. Я прикован к ней какими-то невидимыми цепями. К тому же мне кажется, что я просто копирую её жизнь. С одной стороны это ужасно. Я как раб, не живу своей жизнью. На работе мне часто говорят, что для тридцатилетнего мужчины жить с матерью просто неестественно. Я согласен с ними. Но я ничего не могу поделать. Если бы не мать, меня бы давно не было в Нижнем Тагиле. Я бы ни за что не уехал из Новосибирска, где завёл себе настоящих друзей, с которыми даже сегодня поддерживаю связь. Пусть я там снимал квартиру, пусть там всё дороже, пусть у меня там было мало перспектив (как говорила мать), но я был счастлив. Мои подруги говорили мне, когда я приезжал в отпуск в Нижний Тагил, что я в Новосибирске явно изменился к лучшему, что у меня появился "внутренний стержень". А сейчас я снова превращаюсь в того забитого, депрессивного домоседа, у которого помимо его ненавистной работы есть только одинокие развлечения – музыка, кино, Интернет и психология.

Я и хотел бы уехать, но понимаю, что сил, чтобы заново всё строить, у меня нет. Самое же главное - я не могу оставить маму. Ей всего 50 лет;

она активна, очень молодо выглядит, следит за собой. Но она всегда хотела (как мне кажется), чтобы я был рядом с ней. Я для неё всё. Если бы она нашла себе достойного мужчину, то я спокойно оставил бы её здесь. А так... Я и сам до конца не понимаю, почему так боюсь оставить её, уехать строить свою жизнь. Как представлю, что снова она одна, так мне нехорошо становится. К тому же, мне кажется, что если я уеду и оставлю её здесь в одиночестве, она подсознательно заставит себя заболеть, и мне снова придется всё бросить и вернуться к разбитому корыту. Так и буду мотаться туда-сюда... В итоге, никакой карьеры не построю. В общем, сложно всё это. Но надо что-то решать.

Спасибо Вам, что помните обо мне. Что касается Бори, то мне кажется всё-таки, что я не любил его. Возможно, связь с ним была попыткой вырваться из нижнетагильских цепей... А может я и любил его, но его отношение ко мне убило во мне чувства.

(IVА1н) Дорогой Алексей!

Если Вы устроитесь в Петербурге, то, в конце концов, перевезёте туда и маму.

Перестаньте программировать её на болезни и подспудное желание удержать Вас возле себя вопреки Вашим жизненным интересам! Всё наладится, только не тяните время. Думаю, Питер для Вас удачный выбор – там есть производство, на котором Вы обоснуетесь, прежде чем найдёте дело по душе. Кроме того, там Вы попадёте под крыло разумного сексолога, лишённого гомофобных предрассудков (это я Вам гарантирую). И, наконец, там Вы сможете жить более открыто, без той лжи, на которую сетуете в своём письме.

Ваш М. Бейлькин.

Разные личины интернализованной гомофобии (IVБ1а) Уважаемый Михаил Меерович!

Ваша книга "Гордиев узел сексологии" понравилась мне изложением материала, Вашей позицией и аргументированностью. Вы помогли мне разобраться в себе и в моей ориентации. Я понял также, что мне одному справиться с моими проблемами будет крайне сложно. Хотел бы попасть к Вам на приём. Что для этого нужно? Принимаете ли Вы людей из других городов (я живу в Москве)?

Денис.

(IVБ1б) Дорогой Денис!

Спасибо за лестный отзыв о моей книге. Целесообразность Вашего приезда зависят от того, какие проблемы Вас беспокоят и что Вы ждёте от меня. На сей счёт могу лишь строить догадки (например, что Вы считаете себя геем, но при этом тяготитесь своей сексуальной ориентацией). Если я угадал правильно, то ответьте на несколько вопросов. В какой форме протекали Ваши гетеро- и гомосексуальные контакты и как долго они продолжались (если они были)? Влюблялись ли Вы и в кого именно (в девушку, в юношу)? В какой семье Вы росли, где учитесь или работаете, каковы Ваши жизненные планы?

(IVБ1в) Я бы не уточнял свою ориентацию, так как мне страшно причислить себя, скажем, к "ядерным" гомосексуалам. Ведь это своего рода клеймо;

что-то вроде решения остаться навсегда таким, каков я сейчас. А мне хотелось бы измениться! Я мечтаю иметь семью и детей, но испытываю влечение к мужчинам, а не к женщинам.

Так было не всегда. Я два раза был влюблён в девушек (в пятом и десятом классе).

Тогда я испытывал гетеросексуальное влечение;

мне снились сны, в которых я ласкал женщин. Но параллельно у меня нарастал накал гомосексуального желания. Однополое влечение оказалось реализовать легче...

В 18 лет познакомился с парнем;

с ним у меня завязались дружеские отношения, перешедшие в любовные. Они продолжались полтора года. Решили расстаться из-за постоянных мелких ссор. Договорились остаться друзьями. Видимся несколько раз в неделю, проводим вместе выходные, но ничего выходящего за рамки дружбы между нами нет.

До 21 года у меня не было гетеросексуальных контактов. Нынешней зимой это, наконец, произошло. Я был с подругой, с которой прежде поддерживал только тёплые дружеские отношения. Впечатления от акта остались хорошими, только половое возбуждение достигается гораздо сложнее, чем с мужчиной и всё время присутствует страх опростоволоситься. Нормального, естественного влечения и возбуждения в интимной ситуации с девушкой нет.

Я живу в полной семье – папа, мама и я. Взаимоотношения отличные. Я один ребенок в семье, есть только двоюродные братья и сёстры. Я – поздний ребенок, мама родила меня в 32 года;

роды, вроде, были без особых осложнений и трудностей...

Вообще-то я надеюсь на то, что моя ориентация исправима;

в идеале хотел бы быть гетеросексуалом или хотя бы бисексуалом.

(IVБ1г) Дорогой Денис!

Попробуем установить, насколько сильны оба Ваши потенциала – гомо- и гетеросексуальный.

В каком возрасте Вы начали онанировать? Что преобладало в Ваших фантазиях – гетеро- или гомо- сюжеты? Считаете ли Вы своего многолетнего партнёра геем? Как Вы на него "вышли"? Достаточно ли он предан Вам, как друг? Какую роль в сексе Вы предпочитали?

Изменяли ли Вы ему, когда поддерживали с ним связь? Были ли у Вас другие партнёры до и после этой Вашей любовной связи? Не считаете ли Вы однополые связи безнравственными?

Полагаете ли Вы, что если бы не Ваш однополый опыт, Вы были бы самым обычным гетеросексуалом? Легко ли Вы переносите половое воздержание? Когда была Ваша последняя половая связь и с кем?

Почему реализовать однополое влечение Вам было легче, чем гетеросексуальное?

Насколько я понимаю, Вас окрылила успешная близость с девушкой. Почему Вы не продолжили эту связь? Чем Вы объясняете подруге свою половую уклончивость?

Относите ли Вы себя к вполне коммуникабельным людям? Легко ли Вам заводить знакомства с девушками? Чем Вы объясняете отсутствие у себя "нормального влечения и возбуждения" наедине с женщинами: страхом, безразличием, сознанием, что Вас толкают на гетеросексуальную связь соображения социального характера (планы завести семью и желание избежать огласки в качестве гея)? Допускаете ли Вы мысль о том, что оба вида сексуального общения Вам удастся сочетать? Думали ли Вы о том, чтобы найти бисексуальную подругу, которая может понять Ваши однополые интересы и простить их?

Кем Вы работаете или где Вы учитесь? Каковы Ваши хобби? Любите ли читать? Что именно? Не влияют ли на Ваше отношение к сексу религиозные мотивы?

Пытались ли Вы овладеть аутотренингом? Почему Вы считаете "ядерную" гомосексуальность "клеймом"? Геям, как и представителям других меньшинств, жить на свете труднее, зато у них есть предпосылки к обретению более широких взглядов на жизнь, к выработке стойкости характера и к способности независимо мыслить. Может быть справедливее и достойнее противостоять гомофобии, чем идти у неё на поводу?

(IVБ1д) Точно не помню, но онанировать я начал в возрасте одиннадцати лет. В фантазиях у меня преобладали люди моего же пола, но так было до тех пор, пока я не влюбился в одноклассницу. Пока чувство к ней не угасло, я фантазировал о том, что имею сексуальный контакт именно с НЕЙ, а не с парнем. Но после того как любовь прошла (спустя полгода), всё постепенно стало возвращаться на круги своя. Хотя женщины из моих фантазий ушли не полностью, но в них преобладают мужчины.

По поводу своего партнёра... С ним я познакомился через Интернет. Сложно сказать, считаю ли я его геем или нет;

он сам себя таковым не считает. И по нему нельзя сказать, что он гомосексуал, хотя с девушками у него никогда ничего не было. Помимо отсутствия эротического желания, он говорит, что с ними ему сложно в духовном плане. Я считаю, что как друг, он мне предан, он отличный человек, в нём можно быть вполне уверенным.

По поводу распределения ролей в сексе. Я себя вижу в основном активом, в пассивной роли я никогда не выступал. У нас с другом за всё это время был только оральный секс. Анального не было. Пока мы поддерживали половые отношения, я ему не изменял.

До знакомства с ним у меня были однополые связи с другими парнями, как анальные, так и оральные. Всего было шесть связей на протяжении трёх лет. И одна связь после того, как наши отношения с другом уже прекратились. Эта было 2 месяца назад. Хотя он человек очень симпатичный, у меня были к нему смешанные чувства, что привело даже к проблеме с эрекцией. Между тем, раньше в этом плане у меня никаких сложностей (если не считать девушек) никогда не возникало. В общем, остался неприятный осадок, и я решил не продолжать нашу связь.

Безнравственными я однополые связи не считаю. Всё зависит от наполненности отношений, от их качества, а не направленности.

Вы правы, я подозреваю, что если бы не мой однополый опыт, если бы не закрепилась именно эта модель поведения, то я был бы гетеросексуалом.

Сейчас у меня преобладают фантазии гомосексуального свойства;

воздержание даётся мне очень-очень нелегко. Спасаюсь онанизмом... Последняя гомосексуальная связь была менее 2-х месяцев назад. За пять месяцев до этого у меня как раз и был первый и пока единственный опыт с девушкой...

В юности гомосексуальное поведение мне было легче реализовать из-за простоты общения с лицами своего пола, из-за более полного взаимопонимания и взаимного влечения.

Не продолжил я связь с подругой... ну по той же причине, по которой я избегаю близких контактов с девушками. Ещё в подростковом возрасте у меня появился страх, что при гетеросексуальном контакте не возникнет должной эрекции. А сейчас я вообще неуверен в себе. Спасибо подруге за то, что во время секса она очень чутко отнеслась ко мне. Я даже не ожидал от неё подобной деликатности.

К общению с женщинами я стремлюсь не из соображений маскировки;


повторяю: мне хочется обзавестись семьёй и детьми. Я очень удивился, когда Вы спросили меня, не искал ли я девушку бисексуалку... Вы попали в точку: уже больше полутора лет я хочу найти би- или лесби. Надеюсь, что мы сумеем понять друг друга, я её страхи, а она мои.

Я учусь в университете и одновременно работаю.

Люблю путешествовать, мне очень интересны животные. Летом катаюсь на роликах и велике. Занимаюсь плаваньем (участвую в соревнованиях от сборной универа). Читаю книги по биологии, психологии, этологии и медицине. Недавно прочёл "Собор Парижской богоматери" Гюго;

книга поразила меня зигзагами сюжета. Начиная её читать, я не ждал никаких откровений: уж больно её замылили постановками мюзиклов мультиков и т.д. Но книга оказалась намного лучше своих переложений.

Что касается религии, то я агностик, точнее, атеист.

"Ядерную" гомосексуальность считаю клеймом лишь для себя, но не для других. А для себя считаю её таковой потому, что она не даёт мне жить так, как я хочу.

Спасибо, что Вы продолжаете со мной переписку. Даже от того, что я отвечаю на Ваши вопросы по Интернету, мне становится легче. Спасибо!

(IVБ1е) Дорогой Денис!

Хочу сделать Вам комплемент: из Ваших писем проглядывает очень приятное лицо современного умного юноши с подчёркнуто мужским складом характера, юношеским романтизмом и максимализмом. Тем не менее, забегая вперёд, скажу, что противоречия в письмах свидетельствуют о наличии у Вас невротического развития (интернализованная гомофобия, в рамках которой формируется невроз ожидания сексуальной неудачи).

Насколько я понимаю, в ходе оральной близости Вы с другом менялись ролями и оба выполняли как активную, так и пассивную роль, т. е. оба добивались эякуляции своего напарника. Почему же Вы считаете активным партнёром только себя?

Прекратились ли ссоры с другом, которые предшествовали Вашему обоюдному соглашению о разрыве половой связи при сохранении дружеских отношений? Кто был инициатором ссор и отказа от секса? Есть ли смысл в Ваших последующих действиях: искать половых контактов с незнакомцем, отказавшись от постоянной связи с близким человеком?

Вспомните подробности Вашей первой связи – Ваши чувства, характер встречи, чувства после расставания, встречались ли вы потом снова?

Вы пишите, что «хотя человек (последний партнёр) был мне симпатичен, у меня были к нему смешанные чувства и даже возникла проблема с эрекцией». О каких "смешанных чувствах" Вы говорите? Какой была Ваша близость с этим партнёром (оральный коитус с обоюдной как активной ролью, так и ролью реципиента, или также и анальный акт)?

Привлекает ли Вас активная роль в анальном акте? Не чувствуете ли Вы некоторого превосходства над пассивным партнёром?

Какие черты потенциальных партнёров Вас привлекают? Приведите пример двух анкет, размещённых на сайте поиска партнёров, – корреспондента, который Вас заинтересует и того, кто явно для Вас неприемлем. Извините, если я не совсем точно представляю себе такой выбор. Был бы Вам очень благодарен, если бы Вы посвятили меня в технику знакомств по Интернету.

Какие книги по биологии и психологии Вы читаете? Не обижайтесь на меня: хорошо сознавая Вашу занятость (учёба, работа, спорт), я нахожу, что Вы отстаёте в чтении художественной литературы. Гюго хорош в подростковом возрасте, а Вам, с Вашим интеллектом и к тому же с некоторыми нестандартными чертами личности, надо бы приобщиться к более серьёзной и "взрослой" литературе. Прилагаю к письму список авторов и их произведений, чтение которых доставит Вам удовольствие и обогатит эмоционально и интеллектуально.

(IVБ2ж) Михаил Меерович, большое спасибо за такую высокую оценку.

Если говорить о наших отношениях с другом, мы поочередно добивались эякуляции друг у друга, меняясь ролями и во время близости, и в самом её конце. Активным партнёром я почему-то считал человека, который расположен к мужской роли в анальном акте. На оральный секс я классификацию актив/пассив по наивности не переносил.

После того как наши отношения перешли в разряд исключительно дружеских, всё стало гораздо спокойнее, правда, не сразу, а постепенно. Сложно сказать, кто был инициатором ссор, похоже, вклад обоих одинаков. Я бы сказал, что инициаторами ссор, наверно, были мы оба в отношении 50/50. Его напрягали мои взгляды относительно религии (он верит в Бога). Неоднократно он мне приносил литературу соответствующей тематики с "доказательством" существования "Высшего Разума, Творца". Я, прочитав эти книги, не соглашался с взглядами их авторов, что и приводило к конфликтам. В одной из таких ссор я вспылил (сказал, что все эти книжки – ерунда, что религия – это один из государственных институтов и т. д. и предложил ему не забивать себе голову всяческой чепухой). На это он ответил:

- "Если ты считаешь чепухой существенную часть моего Я, давай прекратим наши любовные отношения". Я согласился, но, как я говорил, мы остались близкими друзьями.

Расставшись с ним, я стал искать не просто "незнакомца", а человека, с которым мог бы установить длительные дружеские и интимные отношения. Интимные отношения для меня важны в виду моей высокой потребности в них. Иногда я думаю, что было бы проще, если бы такой потребности не было вообще.

Своего первого партнёра я нашёл по Интернету. Знакомство в нём проходит, как правило, так: человек регистрирует свою анкету на сайте;

получает возможность смотреть анкеты других участников и отправлять им сообщения;

каждый пишет сообщения по-своему (кто-то просто "привет" кто-то посылает "смайлик"). В общем, вариантов уйма, почти как в реальном общении. Кроме Интернета я пробовал знакомиться через СМС, службу знакомств и телефонную службу голосовых сообщений. Нужно записать своё сообщение и ждать, пока кто-то не оставит на него ответ;

либо можно прослушать записи других людей.

Я бы ответил на анкету с заполненным автопортретом, человеку, интересующемуся наукой, путешествиями, спортом, не пьющему, не курящему и не принимающему наркотики.

Анкеты, где в графе "интересы" значатся "одноразовые отношения" меня не привлекают. Не интересуют и люди, которые самовыражаются за счёт внешней составляющей (одежда, причёски и т.д.) Но это, конечно, очень приблизительные критерии. Наверное, главное, что б человек был гармоничным.

С последним моим партнёром у меня была активная роль, как анальная, так и оральная. Неприятные, странные ощущения у меня возникли, как я думаю, из-за того что мы недостаточно знали друг друга (где-то месяц с небольшим).

Если человек мне симпатичен и близок эмоционально, то активная роль в анальном сексе, скорее, привлекает меня, и уж, точно, не обескураживает. И никакого разочарования в своём партнёре, как и своего превосходства над ним я не испытываю.

Я прочитал Ваш "Гордиев узел" полностью на одном дыхании за две недели, для меня это очень быстро. Я узнал массу нового для себя. Очень интересная книга.

По биологии и психологии я читаю "Поведение животных" Д. Мак-Фарленда, "Клиническую психологию" под редакцией М. Перре и У. Бауманна, "Анормальную психологию" под редакцией Р. Карсон и С. Минека, и книгу издательства Бахрах-М "Самосознание и защитные механизмы личности". А в плане художественной литературы, обещаю Вам подтянуться.

Большое спасибо за вклад в мое образование. Я Вам очень признателен за присланный список!

(IVБ2з) Дорогой Денис!

Вы очень скупо пишите о своих эмоциях в сексе. В частности, как прошла встреча с самым первым Вашим партнёром? Какие эмоции Вы испытывали до, во время и после первой близости? Сколько раз Вы потом встречались? Если встреча была "одноразовой", то почему?

Эти сведения очень важны. Попробуйте припомнить их в деталях.

Кто из Ваших партнёров запомнился Вам и почему?

Почему Вы не ласкали член последнего Вашего партнёра: он сам не настаивал на этом или вид его члена Вас не возбуждал? Находите ли Вы, что мужской член может быть привлекательным и способен ли его вид вызвать у Вас эротические чувства и эрекцию?

Какие предварительные ласки Вы обычно практикуете?

Относительно Ваших "богословских" споров: в подобных случаях обычно апеллируют к "бритве Оккама". Был такой средневековый философ-францисканец, который выдвинул принцип: "сущности не следует умножать без необходимости". Иными словами и применительно к Богу: если я не могу понять бесконечности и вечности Вселенной, то объяснять их существование, ссылаясь на волю Создателя, нелогично (а откуда взялся он сам, ведь Абсолют тоже должен быть вечен и бесконечен, да к тому же и вездесущ!). Этот принцип, по большому счёту, и отличает агностика или атеиста от верующего человека. Что же касается религиозных догм самого разного толка, всевозможных смехотворных попыток "опровержения" дарвинизма, намерений доказать "истинность" наивных библейских легенд и других ухищрений сторонников религии, то всё это не должно отвлекать от главного: её появление было исторически необходимым и оправданным явлением. Когда-то иудаизм и христианство дали толчок к развитию науки. Ньютон был уверен, что Бога можно познать, открывая законы, по которым он создал Вселенную. Отсюда уверенность Ньютона и его современников-учёных, что законы природы, во-первых, реально существуют, во-вторых, они познаваемы, а, в-третьих, познавая их, человек познаёт замысел Божий.

Но со временем все религии превращаются в нечто закоснелое и консервативное. В наши дни, "научные" обоснования божественного происхождения Христа (кстати, личности явно исторической и удивительно привлекательной!) принимают самый нелепый характер и являются наглой фальсификацией. Так, мне однажды пришлось услышать о результатах "научного" анализа генотипа Христа. У него "нашли" 25 хромосом – 24 от мамы и 1 от Святого Духа! Причём вещали об этом, казалось бы, в научной телепередаче!


В религию уходят из-за особенностей мироощущения ("мистические натуры", у которых по-особому функционируют височные доли мозга), из-за невротических страхов, чувства вины, в поисках психологической защиты, а иногда (увы!) и ради карьеры.

(IVБ1и) Первым моим партнёром был мужчина в возрасте 23-х лет. Мы с ним познакомились в службе телефонных знакомств. Он был и внешне симпатичен, и психологически с ним было удивительно комфортно. Мы с ним встречались два раза. Во второй раз и произошла близость. Перед ней я был возбуждён и взволнован, я сам очень хотел её. Во время секса всё было чрезвычайно приятно, масса новых, великолепных ощущений, чувство сказочной нереальности происходящего, всё было хорошо. После близости мы попрощались, всё по-прежнему было отлично, за исключением одного. У меня появилось жуткое чувство вины, брезгливости, чувство, что я совершил нечто ужасное. Была абсолютная убеждённость в том, что я никогда больше этим заниматься не стану. "Это было в первый и последний раз", – твердил я себе. Перед парнем я извинился и сказал, что не могу с ним больше встречаться, что проблема только во мне и что-то в этом роде. Он пытался меня успокоить, но мне от этого легче не становилось. Мы расстались. После этого я не думал об однополых отношениях около трёх месяцев. Решил, что буду искать девушку, и даже смотреть не буду в сторону парней. Подругу искал, но не особо результативно. Постепенно шло время, и я стал опять мечтать о представителях своего пола.

Со следующим партнёром всё повторилось, только отходил я от неприятных ощущений куда быстрее, чем прежде.

Запомнился мне парень, с которым мы встречались около полугода тому назад.

Хороший человек. Честный, порядочный, постоянный.

На данный момент мне сложно сказать, возобновил бы я отношения с другом, если бы он предложил мне это. Ведь я хочу кардинально измениться. А между тем, для меня очевидно, что возврат к прежней связи ещё прочнее закрепит мою гомосексуальность – своего рода бихевиоризм. Наверное, это примитивно, но это для меня на поверхности.

Последний партнёр, во-первых, не настаивал на том, чтобы я ласкал его член, а во вторых, у меня были неоднозначные чувства в ситуации этой близости. (То ли я не был готов к ней?.. Не знаю, как объяснить этот странный дискомфорт). Я недостаточно знал этого парня, что меня очень напрягало на психологическом уровне.

Да, у меня могут возникнуть яркие эротические переживания и эрекция при виде мужского члена, при мыслях и в процессе представлений о нём.

По поводу ласк – Вы имеете в виду прелюдию? Если да, то это ласки груди, живота, спины, головы, понятно, члена. Поцелуи, ласки языком. Меня это всё полностью устраивает.

О религии. Ссылки на 25-ю хромосому Христа, полученную им от Святого духа, это круто! Что касается верующих, Вы абсолютно правы. Я подозреваю, что друга угнетает страх смерти. Он часто говорит о том, что ему страшно от того, как стремительно и безвозвратно уходит время. И резко переключается на тему, что Бог даровал всем праведникам рай... Сейчас я стараюсь с ним не спорить по этому поводу, просто молчу.

(IVБ2к) Дорогой Денис!

Та тягостная реакция ("Tristis post noctem prime"), с которой Вы переживали свою первую половую близость, хорошо известна сексологам. В переводе с латыни это означает "печаль (грусть, горечь) после первой ночи". Обычно наблюдается она у гетеросексуалов, впервые переспавших с женщиной. Вы – первый и пока единственный человек, кто поведал мне об этом феномене в связи с однополой близостью. Подобное переживание любили описывать писатели конца XIX – начала ХХ века;

секс в их произведениях часто принимал вымученные формы. Порой чувства их персонажей были вовсе неземными, как у девушек Тургенева, а порой их секс отягощался чувством раскаянья, печали, брезгливости. Последнее типично для позднего Толстого. Он тяготился собственной сильной половой конституцией и при этом беспрестанно каялся в распутстве (такова его "Крейцерова соната"). По-моему, нечто похожее на "tristis" есть у Куприна в "Яме", хотя не поручусь за точность, подзабыл. Обычно "печаль после первой ночи" сопутствует разочарованию незрелой романтической личности, не способной увидеть светлые стороны интимной близости и расценивающей секс как что-то грязное, постыдное, скабрёзное. После сексуальной революции 60-х годов этот феномен стал большой редкостью.

У Вас такая, столь редкая нынче, реакция – свидетельство Вашей непрестанной борьбы с радостями секса, поскольку Вы осуждаете собственную гомосексуальность. Об этом свидетельствует и история Вашей близости с последним партнёром. Подсознательно она шла в русле подавления Вами своих эротических эмоций. Такая тактика сформировалась с самого начала Вашей половой жизни и вылилась в привычную асимметрию в отношениях с партнёрами. Дело не только в том, что это несправедливо. Подобная демонстрация собственной "100% активности" обычна в рамках интернализованной гомофобии. Однополое партнёрство, как и гетеросексуальное, требует определённых взаимных интимных действий, которые не принято обсуждать, но которые никто не игнорирует. В противном случае разрыв неминуем, так что Ваше намерение найти "человека, с которым можно установить длительные дружеские и интимные отношения" обречены на неудачу (если только у возможного партнёра не будет мазохистских тенденций).

Я получил характерное письмо по Интернету. Для размышлений пересылаю его Вам.

"Вопросец, если можно ответьте. Мне 30 лет. После нескольких курсов психотерапии я уже 2 года "гомосексуалист в отставке". Ставившаяся задача по изменению ориентации на би или гетеросексуальную успехом не увенчалась.

Очень тяжело. От геев и гей-комьюнити меня отбросили и оставили одного. А на приёмах у психотерапевтов-сексологов мы говорим о женщинах, как об обратной стороне Луны.

Надеюсь, моё сравнение Вам понятно.

Не вижу смысла жить. Очень тяжело.

Каков мой вопросец?! Уместно ли провести операцию фаллопротезирования? Сейчас или подождать ещё пару лет? Подскажите, как быть?" Денис, как бы Вы на моём месте ответили автору письма?

(IVБ1л) Я не замечал, что испытываю какие-либо переживания в связи со своей активностью или пассивностью. В плане секса я не эгоист, для меня едва ли ни важнее удовлетворение моего партнёра, нежели моё собственное. По поводу письма. Печальная история. К чему Вы прислали мне его?

(IVБ1м) Дорогой Денис!

Боюсь, что невольно обидел Вас, выявив противоречия в Ваших сексуальных привычках. Но они заслуживают анализа, поскольку свидетельствует о наличии у Вас серьёзных невротических комплексов. Как раз в этом плане очень симптоматична Ваша привычная тактика - Ваша собственная роль в анальном сексе исключительно активна, а партнёров – пассивна. Если ни для кого не делалось исключения (скажем, для того "честного, порядочного, постоянного парня», с которым Вы встречались около полугода), то своей демонстративной "100% активностью" в сексе Вы убеждали себя в том, что Ваша гомосексуальность носит заместительный характер или что она – результат "научения" и потому вполне доступна "переучиванию".

Между тем, настоящие гетеросексуалы, практикующие однополую заместительную активность, охотно соглашаются на эксперименты в пассивной роли. Это относится как к оральным, так и к анальным актам. Если парень отличается сильной половой конституцией и не страдает гомофобией, это даётся ему легко и просто. Он настолько уверен в своей гетеросексуальности, что не чурается любых однополых экспериментов. Разумеется, это практикуется лишь с проверенным постоянным партнёром, который не станет болтать об интимных отношениях. Между тем, сами "натуралы", в прошлом практиковавшие заместительную однополую активность, впоследствии легко посвящают в свои прежние тайны сексолога, лечась у него, скажем, в связи с бесплодием.

В Вашем же случае имеет место специфический страх – интернализованная гомофобия. Мало того, поскольку Вы допускаете мысль о собственной "ядерной" бисексуальности с преобладанием гомосексуального потенциала над гетеросексуальным, то у Вас имеет место эго-дистоническое отвержение существенной части Вашего Я. Об этом можно уверенно судить по весьма красноречивой фразе: "Интимные отношения мне важны в виду высокой потребности в этом. Иногда я думаю, что было бы проще, если бы такой потребности не было вообще".

Чем бы оно не вызывалось, в том числе страхом оказаться без жены и детей, это – фобия, невроз, который нужно лечить.

Пересылая Вам письмо, полученное из Волгограда, я, разумеется, был далёк от того, чтобы проводить какие-либо параллели между Вами и его автором (ничего общего между вами нет!). Но для меня крайне важно узнать, что бы Вы посоветовали этому парню в его теперешней ситуации? Вправе ли были сексологи предлагать своему пациенту "лечение гомосексуальности", если это "лечение" привело его к краху и ввергло в депрессию?

(IVБ1н) Уважаемый Михаил Меерович!

Сложно сказать, правы ли были сексологи, начав терапию. Не знаю. Я не в курсе того, какой был у парня запрос, как его трактовали врачи. Разумеется, лечение оказалось неудачным, так поставленная цель не достигнута, а парень переживает душевный кризис.

Похоже, он в шоке.

Но, с другой стороны, о правильности подобного лечения можно судить лишь по прошествии времени. А вот как много времени должно пройти, я точно не знаю – может быть, полгода или больше? Я имею в виду, что процесс перемен в психических структурах (возможно и их нейрофизиологическая перестройка) совершается не по мановению волшебной палочки, а зачастую через боль, горе, страдание. Успех возможен лишь на выходе из тяжкого кризиса и депрессии. На обломках старых взглядов, установок, стереотипов, возникает новая парадигма, удовлетворяющая подлинные требования индивида к себе.

Если говорить о советах, которые я дал бы автору письма... Может быть, ему стоило бы попробовать найти женщину, как друга, именно хорошего друга. Поддерживать с ней дружеские отношения. И только потом попробовать на этой основе строить отношения другого рода - любовные?

(IVБ1о) Дорогой Денис!

Подведём некоторые итоги нашей переписки. Я считаю, что Вы вполне способны вступить в гетеросексуальную связь, которая может привести к созданию семьи. Для этого Вы располагаете достаточным гетеросексуальным потенциалом, сильным типом половой конституции и ещё долгими годами юношеской гиперсексуальности.

Сказанному совсем не противоречит тот факт, что я, не сомневаясь, отношу Вас к гомосексуалам. Вот об этом нам и надо поговорить.

Вы обвиняете себя в том, что сделали себя геем сами, пойдя по линии наименьшего сопротивления и прельстившись более доступной для Вас однополой активностью. Это заблуждение. В культурах, где воспитывали мальчиков для сексуальных утех (например, в Средней Азии до революции), пассивные "бачи", вырастая, как правило, обзаводились несколькими жёнами и плодили детей, ничего не ведая о "научении в рамках бихевиоризма".

Ваша же ориентация дала о себе знать задолго до начала половой жизни. Вспомните, что онанировать Вы начали в 11 лет (на 1–2 года раньше, чем подавляющее большинство Ваших сверстников), и фантазии у Вас при этом были гомосексуальными. (Впрочем, достаточно рано проснулось и влечение к противоположному полу).

Чтобы "научиться" однополому влечению, нужна соответствующая нейробиологическая подоплёка. "Перестройка" на уровне нейронов и ядер головного мозга, а, следовательно, и "сексуальная переориентации" невозможны. Как гомо-, так и гетеросексуальность мужчины определяются характером строения соответствующих нервных центров, тип которых зависит от уровня тестостерона, продуцируемого яичками зародыша во втором триместре беременности матери. Речь идёт, разумеется, не о характере сексуальной активности, а именно о "ядерной" гомо- или гетеросексуальности.

Вы пытаетесь игнорировать этот непреложный факт. Всю свою сознательную жизнь Вы боритесь со своим однополым влечением, полагая, что гетеросексуальный потенциал развернётся в полную силу, если подавить конкурентный гомосексуальный.

Это – серьёзная ошибка, о чём свидетельствуют результаты классического исследования Алана Белла и Мартина Вейнберга. Среди контингента гомосексуалов, наблюдаемых ими, они выделили подгруппу в 16%, названную ими "асексуальными" геями.

Эти лица старались уклоняться от однополых связей, предпочитая им гетеросексуальные;

и именно они, больше чем все остальные, оказались склонными к суициду. Мне совсем не импонирует название, предложенное авторами. Причины суицидов, свойственные этим людям, разумеется, кроятся не в их асексуальности. Напротив, полагаю, что именно среди них больше всего лиц с сильной половой конституцией. Но сами по себе эти наблюдения американских авторов чрезвычайно показательны.

Большинство моих пациентов, испытывающих однополое влечение, безуспешно пыталось начать гетеросексуальную жизнь. Зато получив гомосексуальный опыт, многие из них, как это ни казалось бы парадоксальным, смогли счастливо реализовать свои планы по созданию семьи. В книге "Гордиев узел" я привожу подобные примеры, рассказывая как об истинных бисексуалах, так и о геях, обладающих достаточно сильным гетеросексуальным потенциалом. В том числе речь идёт и о тех пациентах, выживших после суицида, кому я помог реализовать гетеросексуальный потенциал и создать прочную семью. Один из них полностью отказался от гомосексуальной активности (и гордился этим). Второй утверждал то же самое, но, похоже, изредка он всё-таки не отказывал себе в радостях однополого секса. А трое признались, что без "подпитки" в гомосексуальных связях они теряли эротическое желание и способность выполнять свои супружеские обязанности. Между тем, семьи их оказались на редкость гармоничными и стабильными.

Дело в том, что оба потенциала, будучи самостоятельными и относительно независимыми, всё же представляют собой единое целое – либидо. Сознательное или бессознательное подавление одного потенциала подавляет и другой.

У пациента из Волгограда, чьё письмо я Вам переслал, эта закономерность приобрела трагикомическую окраску. Его послание – свидетельство не только нетрадиционной сексуальности, но и акцентуации характера (возможно даже психопатии). Я вижу в нём и истероидность, и мазохизм. Ох, как он упивается своим "несчастным" асексуальным статусом, возникшим после неудачного "лечения"! Интересно бы посмотреть на лица его врачей, если "инвалидизированный" ими пациент подаст на них в суд. Разумеется, согласившись "лечить" его гомосексуальность, врачи впутались в серьёзную авантюру. Но если бы кто-нибудь вместо обычной суггестивной терапии рекомендовал бы этому пациенту в качестве "лечебного средства" женщину (как это сделали Вы!), то я бы её искренне пожалел.

Вы представляетесь мне куда более цельной и сильной личностью, чем волгоградский "инвалид", и мне совсем не по душе, что именно у Вас борьба с половым влечением может вылиться в серьёзную драму. Я не намекаю на суицид, этому печальному исходу противостоит Ваше жизнелюбие. Я говорю о невротическом развитии, калечащем Вашу жизнь. Ещё раз повторю Вашу фразу: "Интимные отношения мне важны в виду высокой потребности в этом;

иногда я думаю, что было бы проще, если бы такой потребности не было вообще". Стоит ли после этого удивляться тому, что у Вас возникли проблемы с эрекцией и в близости с девушкой, и с мужчиной (по крайней мере, так Вы описали ситуацию последней своей однополой связи). Именно Ваша интернализованная гомофобия ведёт к развитию коитофобии, и это подтверждается чувством дискомфорта в интимной ситуации, а также проблемами с эрекцией.

Вы ведёте борьбу не на жизнь, а на смерть с самим собой!

Вам посчастливилось с удивительно гармоничным началом половой жизни. "Первый партнёр … был мне симпатичен внешне и психологически;

мне было с ним комфортно. Во время секса всё было чрезвычайно приятно, масса новых, великолепных ощущений, чувство сказочной нереальности происходящего, всё было хорошо". За эту полученную Вами радость Вы покарали себя душевными муками "Tristis post noctem prime": "У меня появилось жуткое чувство вины, брезгливости, чувство, что я совершил нечто ужасное. Была абсолютная убеждённость в том, что я никогда больше этим заниматься не стану. "Это было в первый и последний раз", – твердил я себе". Так всё продолжается и поныне.

Вы утверждаете:

- "Я ищу человека, с которым можно установить длительные дружеские и интимные отношения. … Запомнился мне парень, с которым мы встречались около полугода. Хороший человек. Честный, порядочный, постоянный".

Но этой Вашей декларации противоречит прямо противоположное стремление: "я хочу измениться. А мне кажется, что возврат к подобной форме поведения (к постоянной гомосексуальной связи) закрепляет её".

Вы утверждаете: "Я не эгоист в плане секса, для меня едва ли не важнее удовлетворение моего партнера, нежели моё". И я Вам верю;

похоже, в сексе Вы талантливы. Но на деле всё получается совсем иначе: "Неприятные, странные ощущения (с последним партнёром) у меня возникли, как я думаю, из-за того, что мы недостаточно друг друга знали (где-то месяц с небольшим)". Снова двойной самообман! Дискомфорт в сексе имел всё ту же природу – подавление гомосексуального потенциала. А узнать друг друга лучше Вам попросту не дано, так как Вы боитесь и избегаете постоянной связи (по Вашему же признанию и вопреки Вашим же декларациям!).

Вы можете не соглашаться со мной, но я уверен: чтобы добиться цели, которую Вы себе поставили, надо отказаться от максимализма. Вспомните свои заклинания, полные героического драматизма ожидания "ломки" Вашего Я: "процесс перемен в психических структурах (возможно и нейрофизиологическая перестройка) совершается не по мановению волшебной палочки, а зачастую через боль, горе, страдание. Успех возможен лишь на выходе из тяжкого кризиса и депрессии. На обломках старых взглядов, установок, стереотипов, возникает новая парадигма, удовлетворяющая подлинные требования индивида к себе".

Вот этого-то трагического надрыва Вам вовсе и не нужно! Примите себя таким, какой Вы есть. Повторяю: Вы – человек с сильной половой конституцией, находящийся в периоде юношеской гиперсексуальности и обладающий достаточным гетеросексуальным потенциалом, хотя и уступающим по силе гомосексуальному. В подобных случаях близость с женщиной вовсе не проблематична. Возможно, на первых порах Вам понадобится снять чувство неуверенности, приняв специальные препараты. Последнее, однако, не обязательно!

Так, на всякий случай, и то в первые один–два раза! А дальше в рамках врождённых нейробиологических особенностей Вашей сексуальности в процессе "научения" Вы откроете для себя прелести гетеросексуальной любви. Но, повторяю, не гнобите свой гомосексуальный потенциал!

(IVБ1п) Уважаемый Михаил Меерович!

Теперь, по прошествии времени, я понимаю, что Вы чутко уловили мою проблематику. Я поражён, настолько полно Вы поняли меня по переписке. Общение с Вами меня очень обогатило.

Сейчас я по-прежнему один, но мне намного более комфортно, чем было до общения с Вами. Не знаю, как пойдёт жизнь дальше, но я надеюсь на лучшее.

Большое Вам спасибо! Ваш Денис.

(IVБ2а) Здравствуйте, Михаил Меерович!

Мне 28 лет, живу я в Казани, работаю преподавателем. Скачал Вашу книгу "Гордиев узел сексологии" и прочёл её, что называется, не отрываясь. Очень многое открыл для себя, очень! Вы говорите о самых важных проблемах гомосексуальности. Спасибо Вам!



Pages:     | 1 |   ...   | 3 | 4 || 6 | 7 |   ...   | 12 |
 





 
© 2013 www.libed.ru - «Бесплатная библиотека научно-практических конференций»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.