авторефераты диссертаций БЕСПЛАТНАЯ БИБЛИОТЕКА РОССИИ

КОНФЕРЕНЦИИ, КНИГИ, ПОСОБИЯ, НАУЧНЫЕ ИЗДАНИЯ

<< ГЛАВНАЯ
АГРОИНЖЕНЕРИЯ
АСТРОНОМИЯ
БЕЗОПАСНОСТЬ
БИОЛОГИЯ
ЗЕМЛЯ
ИНФОРМАТИКА
ИСКУССТВОВЕДЕНИЕ
ИСТОРИЯ
КУЛЬТУРОЛОГИЯ
МАШИНОСТРОЕНИЕ
МЕДИЦИНА
МЕТАЛЛУРГИЯ
МЕХАНИКА
ПЕДАГОГИКА
ПОЛИТИКА
ПРИБОРОСТРОЕНИЕ
ПРОДОВОЛЬСТВИЕ
ПСИХОЛОГИЯ
РАДИОТЕХНИКА
СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО
СОЦИОЛОГИЯ
СТРОИТЕЛЬСТВО
ТЕХНИЧЕСКИЕ НАУКИ
ТРАНСПОРТ
ФАРМАЦЕВТИКА
ФИЗИКА
ФИЗИОЛОГИЯ
ФИЛОЛОГИЯ
ФИЛОСОФИЯ
ХИМИЯ
ЭКОНОМИКА
ЭЛЕКТРОТЕХНИКА
ЭНЕРГЕТИКА
ЮРИСПРУДЕНЦИЯ
ЯЗЫКОЗНАНИЕ
РАЗНОЕ
КОНТАКТЫ


Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 || 9 | 10 |   ...   | 12 |

«Михаил Бейлькин – все книги по психологии гомосексуализма Сексология в письмах (Опыт онлайн-психотерапии в сексологии) ...»

-- [ Страница 8 ] --

Чем сильнее избирательное чувство к объекту полового влечения, тем большее удовлетворение испытывает влюблённый от всего того, что без любви, в "нормальном" состоянии вызвало бы у него лишь неприятные эмоции и даже боль. В этом и заключается весёлая мудрость любви – чувства, преображающего мир, обращающего все боли и лишения в наслаждение! Потому-то любовь – один из самых прямых путей к счастью. Сущность любви – альтруистический гедонизм». (М. Бейлькин «Секс в кино и литературе»).

Сексуальная активность любящих однополых партнёров, не страдающих перверсией и хранящих верность друг другу, вопреки утверждениям Ткаченко, ничуть не в большей мере обсессивно-компульсивна и импульсивна, чем половая жизнь обычной гетеросексуальной семьи.

Намерение Ткаченко с соавторами приписать всем геям и лесбиянкам серьёзные психические нарушения в рамках пресловутого "парафильного синдрома" ошибочно и вредоносно. Надо чтить мудрые слова Казимежа Имелинского: «Понятие сексуального поведения, укладывающегося в границы нормы, является более широким, чем понятие типичного сексуального поведения». Словно бы адресуясь к Ткаченко, Имелинский пишет: «Некоторые авторы отождествляют понятие девиации и сексуального извращения (перверсии), что неправильно. … Каждая перверсия является сексуальной девиацией, но не каждая девиация является сексуальной перверсией». Взгляды авторов «Аномального поведения», (предлагаемые в качестве "научной основы" лечения гомосексуалов!), с одной стороны, способствуют усугублению у пациентов их невроза с опасностью перехода девиации в перверсию, а с другой – становятся роковым фактором, обрекающим геев, разочаровавшихся в лечении и так и не ставших "натуралами", на суицид. Может быть, судебных психиатров и кровожадных гомофобов такое развитие событий устраивает, но на взгляд сексолога, оно недопустимо.

Переписка, приведенная в этой главе, служит убедительной иллюстрацией ко всему сказанному. С Алексеем всё понятно из его писем. Интернализованная (усвоенная) им гомофобия толкает его на постоянные поиски самонаказания. Его привычное состояние – несчастье. Отсюда стремление полюбить кого понедоступнее или же окунуться с головой в связь с "гарантией" скорого разрыва. Поскольку память то и дело подводит Алексея, выясняется, что его "несчастья" порой таковыми вовсе не являются.

Вспомним его письма из Новосибирска, полные жалоб и упрёков в адрес Бориса, который "обрёк его на душевные страдания и материальные трудности". Спустя два года молодой человек вспоминает о своём пребывании в Новосибирске как о чудесном сне. Так, по контрасту, легче прочувствовать горечь своего пребывания в Нижнем Тагиле. Порой трудно определить, окрашены ли все впечатления Алексея в чёрный цвет из-за его депрессии, или, напротив, установка на несчастья сама порождает депрессию. В промежутках между психологическими спадами и во время депрессии он почти неузнаваем, настолько различны его самооценки. "Постоянно ловлю себя на мысли, что никому не нужен, что я некрасив как внешне, так и внутренне", – пишет он в одном из писем. В другом письме самооценка совсем иная: "На страничке в Контакте, где есть мои фото, люди называют меня красивым парнем. Да и я сам, когда смотрю в зеркало, не испытываю негативных эмоций".

Надо заметить, что добрая улыбка в адрес Алексея, которую можно угадать в моём описании молодого человека, никак не рассчитана на то, чтобы посеять сомнения в глубине и искренности его переживаний. Он удивительно милый парень и, разумеется, достоин верного спутника, если только позволит себе почувствовать себя счастливым. Но этому надо обучиться, преодолев свой невроз.

Если в переписке с Игорем я обещал ему помощь в реализации близости с женщиной, то сделал это отнюдь не из-за опасений его суицида. С помощью сексолога, половой акт с женщиной для него технически выполним. Беда в другом. Сексуальная нестандартность Игоря куда менее существенна для его образа жизни, чем нестандартность его характера. При этом он – человек тонкий, умный и очень ранимый. Не случайно Игорь как будто бы с улыбкой пишет в письме о милых и одновременно скучных чудачествах шизоидных акцентуантов. Он сам акцентуант именно этого круга (не шизофреник, но человек с особенностями характера, отличающими его от других людей). Это проявляется и в переписке с ним. Юноша великолепно разбирается в литературе, но при этом он неспособен понять шуточное подражание братьям Стругацким. Фразу, сделанную "под" дона Сэру из романа «Трудно быть богом», он воспринимает буквально, собираясь найти себе в качестве партнёрши некую "простолюдинку".

Необычны сны Игоря, нестандартны его эмоции. Он тренирует своё влечение к женщинам на секс-кукле, купленной в секс-шопе. Кому, кроме него, такое могло бы прийти в голову?! Секс куклами пользуются те, кого обуревает гиперсексуальность и кто лишён возможности общаться с реальными женщинами (инвалиды, матросы, заключённые и т. д.). Время от времени Игорь даёт сильнейшие эмоциональные реакции там, где другой испытал бы обычное половое возбуждение гомосексуального типа. Увиденный по телевизору голый мужчина, вызвал у него вегетативный криз с тремором (ознобом).

В общении юноша мягок и тактичен, но при психологическом тестировании у него констатируется "эмоциональная холодность, снижение способности к эмоциональным контактам". Способность мыслить у Игоря великолепна, но свои мысли он излагает таким телеграфным "барабанным" стилем, что приходится редактировать его письма, чтобы их можно было читать.

Всю свою жизнь Игорь страдает от одиночества. В значительной мере это объясняется его "уходом от действительности во внутренний мир, поглощённость собственными переживаниями, ирреальностью восприятия". Человек независимый и небанальный, он страдает "низкой самооценкой, комплексом вины". Отдушиной в вечном одиночестве была мать, но Игорь потерял её. Остаётся восьмидесятилетняя бабушка, но долго ли она будет с внуком?! Отсюда жизненно важное стремление молодого человека найти себе подругу и жениться на ней, но пока что никто не вызывает у него тёплых эмоций и, тем более, сексуального влечения. Оно, казалось бы, обращено к мужчинам, однако силу его гомосексуального потенциала не стоит преувеличивать. Скорее всего, Игорь – бисексуал, но в психологическом плане он не столько ищет полового партнёра, сколько человека, способного заменить ему отца, того, кто тепло приласкает его, подарит необходимый телесный и эмоциональный контакт, особенно дорогой в ситуации бесконечного одиночества.

Так ли всё безнадёжно в жизни Игоря? Нет, конечно. Большинство его недостатков в иной ситуации и в новом аспекте превращаются в его же достоинства. Недаром его приняли в аспирантуру, нет сомнения в том, что он сделает удачную научную карьеру. Он легкораним, зато честен, благожелателен, образован, трудолюбив. Если произойдёт чудо, не совсем одобряемое большинством, и Игорь полюбит мужчину, который возьмёт его под свою опеку, то пусть меня обвинят во всех смертных грехах, включая пресловутую "пропаганду гомосексуализма", но я за него лишь порадуюсь. Другое дело, вероятность такого поворота судьбы мала. Куда более реальна и перспективна встреча с девушкой, хотя бы немного схожей по своему темпераменту и характеру с Игорем. Молодость даёт ему шансы найти свою судьбу.

Словом, он вполне способен стать прекрасным мужем и хорошим отцом. Надо только потренироваться в общении с людьми (лучше всего это делать в психотерапевтической группе под руководством врача).

30-летний автор "Привета из Волгограда", на первый взгляд, точно в такой же беде, что и Сергей. Но это совсем не так. Уже сам заголовок его письма – типичная попытка привлечь к себе внимание. В своём послании автор намерен ужаснуть врача несправедливостью судьбы, выпавшей на его долю. Всё это кажется читателю нарочитым и не слишком заслуживающим доверия. Скорее всего, речь идёт о демонстративном типе характера (об истероидности) молодого человека. Именно этим объясняются и особая подчиняемость пациента врачам, и театральность его сетований на то, что после лечения он оказался эмоционально ограбленным, беспросветно асексуальным. Кстати, такое лёгкое подавление либидо также характерно для истериков – они нередко отличаются слабой сексуальностью.

В этой истории есть ещё один очень существенный нюанс – мазохизм и упоение собственными несчастьями (чуточку схожее с характером Алексея). Пациент втянул врачей в авантюру с лечением именно для того, чтобы оказаться "наказанным". И теперь он всласть скорбит по поводу утраты полового влечения. Если врачи "лечившие" его гомосексуальность, ищут оправдания в якобы достигнутой "победе над извращением", то пусть они не приписывают её своим талантам. "Победа"-то вышла донельзя двусмысленной!

Я сделал всё возможное, чтобы получить от него более полную информацию. К сожалению, на вопросы, заданные ему в моём ответном письме, респондент не ответил, чем ещё раз подтвердил справедливость всех моих предположений. И если он не ответил на моё письмо, то какую же цель преследовал сам, послав мне свой "вопросец"? Ну, конечно же, не ждал он от меня никакого ответного письма;

мало того, с подобными посланиями, не меняя в них ни слова, он обратился по всем адресам врачей-сексологов, какие только смог узнать из Интернета. Его намерения очевидны – сделать общеизвестными и наглядными необычность своей судьбы и продемонстрировать всему свету глубину врачебного конфуза. ("А на приемах у психотерапевтов-сексологов мы говорим о женщинах как об обратной стороне Луны").

Совсем непрост и Георгий. В первом же его письме чувствуется глубокое смятение, хотя содержание психологического конфликта или же суть нерадостного события, повергшего его в растерянность, крайне туманны. Еникеева, конечно, виновна в его переживаниях, но дело не только и не столько в ней. В последующих письмах картина постепенно проясняется, причём в немалой степени благодаря их противоречиям. Характерный штрих: юноша щедрыми красками рисует красоту своего любовника («милый парень, выше меня ростом, хорошая фигура, блондин, голубые глаза... ну в общем симпатичный») и тут же выдаёт совершенно неожиданную фразу, никак не вяжущуюся с только что сказанным («хотя, я его как-то полгода назад встретил в клубе, и он мне показался маленьким и страшненьким»). Понятно, что подобная молниеносная метаморфоза в восприятии автора письма произошла отнюдь не случайно. Бывший любовник вызывает теперь у Георгия столь острую ненависть, что воспринимается теперь в явно искажённом виде. Тем самым становится очевидной вся тяжесть оскорбления, нанесенного юноше, брошенному любовником. Между тем, сам он только что уверял нас, что после долгих переживаний всё простил и зла на Евгения не держит. Ой ли?

А вот рассуждения Георгия об Интернете. «Я ненавижу знакомиться через Интернет, делал это только потому, что не видел другого способа. И если честно, то ужасно горжусь тем, что уже года не имею нигде никаких страничек и ни с кем не знакомлюсь через Инет. По-моему, это неестественно и неправильно, это как в магазине овощи отбирать (брать только самые красивые).

Не знаю, как я мог влюбиться в парня из Инета, думаю, что это потому, что он был первым.

Сейчас я считаю, что просто невозможно влюбиться в кого-то из сети, каким бы замечательным и привлекательным он не был, т. к. знакомство не будет естественным (в этом случае я верю в судьбу, а знакомство через интернет к судьбе отношение имеет весьма посредственное)». Если умный человек несёт абракадабру, лишённую какой-либо логики, то это отнюдь не случайно.

Что за всем этим скрывается? Во-первых, презрение к бывшему любовнику ("Как я мог в него влюбиться?!"). Во-вторых, коль скоро Женя нашёл его самого по Интернету, а там, между прочим, можно выбрать самых-самых красивых, то что же означают эти слова, как ни беззастенчивую похвальбу? И тут же совершенно невпопад Георгий декларирует: «И если честно, то ужасно горжусь тем, что уже 2 года не имею нигде никаких страничек и ни с кем не знакомлюсь через Инет». Гордость, разумеется, неуместная. Всё сказанное преследует лишь одну цель: выказать своё превосходство над погрязшим в Интернете "голубым людом", "манерным" и "неразборчивым". Сам же Георгий выбирает в любовники только самых неказистых и плюгавых, типа Гамаля. И бросает их сам, перещеголяв в этом Женю.

В своём письме я допустил бестактность: предположил, что Женя забраковал Георгия за его неспособность быть активным партнёром. А как иначе объяснить долготерпение Жени, целый месяц готовившего своего избранника к сексу и ограничившегося лишь двумя встречами с ним?! "Ну, уж нет!", - горячо возражает Георгий. - Я тут ни при чём, просто Женя встретил прежнего любовника". При этом вопрос, а чем же тот лучше Георгия, повисает в воздухе. Но здесь-то и находится ключ к пониманию проблемы.

Подлинная причина смятения Георгия в том, что он в очередной раз оказался неспособным к активной роли и случилось это в особо обидных обстоятельствах, в ходе свидания с презираемым им "манерным прилипалой". Это фиаско словно прожектором высветило все горькие обиды, полученные прежде: конфузы с Женей, с любовниками в групповом сексе, с девушками. Вопреки ироничному повествованию, призванному показать равнодушие Георгия к его неудачам с девушками, сам-то он на что-то же рассчитывал, отправляясь с каждой из них в постель! Мало того, когда наметился просвет в ситуации с роковой неспособностью к активному сексу и мужские амбиции Георгия окрепли, он тут же заявил, что не собирается "отказываться от реализации своего гетеросексуального потенциала".

Почему кризис возник у Георгия с запозданием? Прежде срабатывала психологическая защита: "Да, я исключительно пассивен, но зато сексуально привлекателен;

меня "имели" первоклассные любовники – Гамаль и Шек;

мало того, случалось, что я привлекал пару партнёров одновременно! И это я их всех бросил, а не они меня, значит, я чего-то да стою!" Но история с "манерным" любовником доконала гордеца окончательно. В панике он и сам собирался стать таким: "Может гораздо правильнее было бы стать манерным? Тогда никто бы не задавал лишних вопросов, все было бы и так ясно, все были бы счастливы и дружны". Но подобный поворот грозит крахом: "Я почувствовал, что нахожусь во власти своих комплексов. А это ведь ужасно, это не только в сексе, это во всех областях жизни так".

Если письма Георгия перечитать заново, выявятся незамеченные раньше детали. Прежде всего, мнимые обращения к психотерапевтам и к сексологам, теперь покажутся пустым сотрясением воздуха. "Помогите обрести гармонию, согласие с собой и с окружающими", как и "мечты найти постоянного любовника со зрелым и богатым интеллектом" – сказки для простодушных, «бла-бла-бла», если пользоваться словарным штампом Георгия. А вот паническое: "Даже не знаю, кто за меня решает я или мои комплексы?" и крик о помощи:

"Помогите избавиться от комплексов!", – всё это уже серьёзно, с этим надо разобраться.

В самом деле, какие комплексы направляют эмоции и поведение Георгия?

Его ахиллесова пята – гордость и самолюбие. На этом фоне обиды Георгия, связанные с неудачами на поприще секса, и его неудовлетворённая жажда поразить всех возможных партнёров и партнёрш своей активностью – всё это обретало особую психогенную значимость.

Узнав о своём анатомическом дефекте, Георгий тут же возложил на него ответственность за все свои неурядицы. И как бы отстраняясь от прежних трудностей и неудач добавил:

"Предстоит хирургическая операция, но это меня не пугает. Главное - это скопить деньги".

Боюсь, что такой подход оставит всё без изменений. После операции Георгий получит долгожданную возможность стать активным партнёром. Но одновременно появится соблазн той самой "свободы", после обращения к которой "всё и пошло наперекосяк". Исчезнет стимул борьбы с неврозом, с неуёмной гордостью, с гомофобным презрением к "манерным геям прилипалам". Но в таком случае эмоции и поведение молодого человека по-прежнему будут определяться его "комплексами". И они вновь приведёт юношу к кризису.

Самый сложный больной – Сергей. Его панические атаки, фобии, депрессия делают необходимым кропотливый подбор лекарств (бетаблокаторов, анксиолитиков, антидепрессантов и т. д.) в сочетании с психотерапией. Понятно, что заболевание Сергея лишь отчасти связано с его невротической реакцией на гомосексуальность Итак, подведём итоги.

Корреспонденция, включённая в эту главу, делает очевидными выводы:

1. В подавляющем большинстве геи нуждаются в помощи сексолога, и если "ядерные" гомосексуалы порой требуют невозможного (смены их ориентации на "нормальную"), то и тогда их адаптация к реальной жизни невозможна без лечения их неврозов, (интернализованной гомофобии, интимофобии, невроза ожидания сексуальной неудачи), без коррекции акцентуации характера, лечения панических атак и т. д.

2. Тот, кто не в силах постичь сути той или иной психогенной ситуации гея-невротика, кто не видит индивидуальных особенностей его психологического конфликта, тот не способен найти пути преодоления невроза. Судя по их монографии, к судебным психиатрам это относится в первую очередь. Полноценную лечебную помощь геям-пациентам способен оказать лишь профессионал – сексолог, хорошо ориентирующийся в психиатрии, или психиатр, хорошо знающий сексологию и свободный от гомофобии.

3. Хотя сама по себе реализация гетеросексуального потенциала либидо в ходе лечения гомосексуалов, вполне возможна, попытка конверсии гомосексуального либидо "ядерных" геев – опасная и калечащая авантюра.

4. Разнобой в подходе к лечению геев, обилие спекуляций и даже мошенничества в этой области делает необходимым сексологическое самообразование лиц с девиацией. Им надо научиться разбираться в себе. Это одна из целей книги, предлагаемой читателю.

5. С помощью онлайн-психотерапии невозможно вылечить интернализованную гомофобию, но, подкреплённая библиотерапией, она вносит существенный вклад в перестройку отношения геев к себе и к себе подобным, в лечение ятрофобии и депрессии, этих обычных спутников невротического развития геев. Иллюстрацией к сказанному могут служить слова из письма Дениса: «Сейчас я по-прежнему один, но мне намного более комфортно, чем было до общения с Вами. Не знаю, как пойдёт жизнь дальше, но я надеюсь на лучшее».

Глава V Геи и о геях – переписка по Интернету в россыпи Если кого я люблю, я порою бешусь от тревоги, что люблю безнадёжной любовью… Уолт Уитмен Если близкий человек – гей (VА1а) Здравствуйте, доктор!

Вчера узнала, что мой сын гей, прочитала его переписку в ICQ. Он повесил анкету на гей-сайте и уже, похоже, с кем-то встречался. Ему сейчас 17 лет, с 4-х лет растёт без отца.

Я всегда мечтала, что он вырастет нормальным мужчиной! Он поступил в этом году в институт, а тут такое... Мне жить не хочется, а у меня ещё дочь.

Напишите хоть что-нибудь!!!

С уважением, Ирина.

(VА1б) Уважаемая Ирина!

Мне кажется, что сейчас Ваши главные задачи:

1. не оттолкнуть от себя сына;

в частности не торопитесь говорить ему о том, что Вы прочитали его переписку в Интернете;

2. не спровоцировать у него развитие нервного срыва;

3. скорректировать его отношение к однополому сексу, если оно чересчур романтично или, напротив, ориентировано на промискуитет;

4. получить верную, полную, научно обоснованную и психотерапевтически ориентированную информацию о гомосексуалах.

В решении этих задач Вам может помочь моя книга "Гордиев узел сексологии".

Скачайте её с моего сайта, прочитайте вместе с сыном, обсудите с ним вопрос: есть ли у него достаточный гетеросексуальный потенциал и считает ли он возможной для себя гетеросексуальную активность. Попытайтесь убедить его в том, что промискуитет пробный камень во взаимоотношениях геев и показатель незрелости половой психологии.

В любом случае избегайте встреч с врачами или психологами – гомофобами. Надеюсь, что в Вашей семье всё наладится.

С уважением, Михаил Бейлькин.

(VА2а) Здравствуйте! Меня волнует судьба молодого человека 24-х лет, страдающего, как я считаю, сексуальными нарушениями. Сама я не профессиональный психолог, а своего рода "доморощенный", поэтому срочно нужна Ваша консультация. История сексуальности молодого человека такова: в детстве он всё время играл с девочками;

друзей-мальчиков почти что не было. Папу практически не помнит, так как тот сильно пил;

сохранилась обида на отца. Половых контактов с женщинами боится: в юности сосед постарше решил "покончить" с его девственностью, познакомив с девушкой, легко соглашавшейся на близость. Но эта попытка обернулась неудачей и заронила в душу обиду и ненависть. На сегодня есть влюбленность в мужчину. Юноша боится своих чувств и очень по этому поводу переживает.

Подскажите, что делать. Он ждёт ответа от меня, а я не знаю, что сказать. Этот молодой человек - мой партнёр по бизнесу. Свой бизнес мы создавали по крупицам, и поэтому не хочется терять его из-за неправильного поведения кого-либо из участников этой ситуации.

С уважением, Лариса.

(VА2б) Дорогая Лариса! Ваш компаньон менее всего нуждается в "лечении гомосексуальности". Такого заболевания нет. Судя по Вашему письму, у него сейчас острый период болезни – либо гомосексуальная паника, либо депрессия на фоне интернализованной гомофобии. Копаться в его детстве, во взаимоотношениях с отцом и бесполезно, и вредно. Ему надо срочно разобраться в себе, а для этого надо как можно скорее обратиться к сексологу, хорошо ориентированному как в проблеме гомосексуальности, так и в клинике гомосексуальной паники. Это вещи абсолютно разные, требующие от врача достаточной компетенции и в сексологии, и в психиатрии.

Пока суд да дело, молодому человеку полезно скачать с моего сайта и прочитать книгу "Гордиев узел сексологии". Разумеется, до тех пор, пока он не разберётся со своей сексуальной идентификацией, ему следует избегать любых объяснений с мужчиной, которого, как ему кажется, он любит.

Не драматизируйте события. Всё уляжется. Только ни в коем случае не подтолкните его в сферу влияния психолога или сексолога-гомофоба. Вот тогда беда разразиться по настоящему.

Лесбийские тревоги и печали (VБ1а) Здравствуйте, Михаил Меерович!

Я живу в Петербурге. У меня ряд серьёзных проблем, связанных с гомосексуальным влечением. Я испытываю острую потребность в профессиональной психотерапевтической помощи, но я боюсь обращаться в сексологические центры. Боюсь "нарваться" на гомофобов, которые искалечат и без того мою подорванную психику. Я не хочу, чтобы меня пытались избавить от гомосексуального влечения и не верю, что это возможно. Я хочу обрести внутреннюю гармонию, любить и быть любимой, как и большинство женщин, наверное.

Прочитала Вашу книгу "Гордиев узел сексологии". (Интересно, почему в науке превалирует интерес к мужской гомосексуальности, а женская остаётся без внимания? Это не упрёк, не претензия. Просто наблюдение). В целом, Ваш подход вызывает у меня доверие, поэтому обращаюсь к Вам.

Проблемы мои, думаю, достаточно типичны. С самой ранней юности я мечтала только о женщинах. Это очень сильные чувства. Когда я влюбляюсь в девушку, я запоминаю её образ, запах, взгляд, линию тела. Влечение чрезвычайно сильное. Я постоянно о ней думаю, она просто не выходит у меня из головы. Мне хочется быть с ней постоянно рядом, наполнять ею свою жизнь. Хочется её целиком, физического контакта с её телом.

С самого начала мое развитие видимо пошло как-то не так. Будучи с детства неуверенной в себе, первый раз влюбившись в девушку, я даже подойти к ней боялась. Не то, что как-то начать общаться, ухаживать и уж тем более открыться! Сильные переживания.

Отсутствие интереса к противоположному полу мешало мне общаться со сверстницами: они ходили на дискотеки и обсуждали ребят. А мне это было совершенно неинтересно. В конечном итоге, я решила, что надо "быть как все". Стала встречаться с мужчинами. Только с каждым из них отношения не складывались. Я давала им дружбу, понимание, секс... Но им нужно было что-то другое. Они, видимо, чувствовали, что меня к ним не влечёт. А дружеских чувств недостаточно для серьёзных длительных отношений.

В итоге все мои союзы с мужчинами развивались по одному и тому же сценарию.

С мужчинами всё иначе, чем с женщинами. Я их не помню. Не помню тела, запаха, не помню их слов... Они не рождают во мне такой заинтересованности, как женщины.

Мужчина для меня всегда агрессор. Это может возбуждать физически (возможно, во мне есть компонент мазохизма). Но не более того. Нет стремления, нет желания, нет влюблённости. Мне часто доводится слышать: "Почему ты меня не целуешь?", "Почему ты меня избегаешь?", "Ты меня боишься? Почему?"... А во мне нарастает отчуждение.

Чем дольше мы вместе, тем оно сильнее... При этом я продолжаю страстно влюбляться в женщин.

Подавлять в себе эти чувства не получалось никогда. Но подспудное ощущение "неправильности" рождает неуверенность. Я не могу добиться понравившейся мне женщины. Недавно сильно влюбилась в девушку. Всё шло хорошо, мы общались, пока она не заподозрила что к чему. Сейчас она меня избегает, хотя я убеждена, что всё могло быть иначе, если бы я вела себя с ней более открыто и уверенно.

Сейчас мне 22 года. Я понимаю, что если всё будет продолжаться так дальше, то у меня никогда не будет полноценной семьи с любимым человеком, простого человеческого счастья. Я делала всё, чтобы построить его с мужчиной. Но им нужны чувства, которые во мне не рождаются. В общем, хочется просто стать собой и обрести своё счастье. А я боюсь себя. Стыжусь себя. И ничего не выходит.

Спасибо. С уважением. Анна.

(VБ1б) Уважаемая Анна!

Вы правы, о женской однополой любви в России знают гораздо меньше, чем о мужской – меньше обращений и наблюдений.

С сочувствием прочёл Ваше письмо. На ум невольно пришла строчка из Пушкина: "Ты, Моцарт, недостоин сам себя!" Трудно спорить с Вашим утверждением, что, веди себя более открыто и уверенно, Вы, скорее всего, завоевали бы любовь своей избранницы. Беда в том, что Вы жестоко страдаете от интернализованной гомофобии. Этот невроз тормозит Ваше психосексуальное созревание и обрекает Вас на самообвинения и чувство стыда, которые легко улавливают подруги, любви которых Вы добиваетесь.

Вторая Ваша беда – недооценка сути и достоинств бисексуальности;

неумение в полной мере использовать собственный гетеросексуальный потенциал. Вы признаёте, что как бы мало ни привлекали Вас мужчины, половое возбуждение в близости с ними всё таки достигается. Но, разумеется, природа и сила обоих потенциалов Вашего влечения – гомо- и гетеросексуального – мало похожи друг на друга. Истинные бисексуалы (у них оба потенциала развиты одинаково полно и сильно) дорожат тем, что их чувства к объектам влечения различны, что в сексе с мужчиной они испытывают совсем иные радости, чем с девушкой.

Лечение у сексолога способно всё поставить на своё место: снять Ваше невротическое отрицание собственной гомосексуальности, и, в то же время, раскрыть потенциальные возможности гетеросексуального чувства. Хочется надеяться, что подобно очень многим известным и талантливым женщинам, Вам удастся испытать полноценную взаимную любовь с девушкой и, несмотря на это, обрести семейное и материнское счастье. Другое дело, что Ваш будущий муж должен быть терпим к наличию у Вас однополого влечения.

С уважением. Михаил Бейлькин.

(VБ2а) Здравствуйте! Мне двадцать лет. Я не могу разобраться, что со мной происходит. Дело в том, что я испытываю сексуальное влечение к своей подруге. Мы с ней несколько раз целовались и мне это очень понравилось. Я испытываю к ней такие чувства, какие не испытывала никогда ни к одному из парней (я с молодыми людьми встречалась и сексуальный опыт у меня есть). Всё бы, может, и ничего, но она (моя подруга) твёрдо решила, что ей такого опыта больше не надо. Я её очень ревную и еле сдерживаю это чувство. А окружающие иногда его за мной замечают. Меня это беспокоит, ведь из-за такого поведения я могу потерять подругу и стать изгоем в обществе. Надо мной просто станут смеяться! Что мне делать я не знаю, посоветоваться не с кем. Я её люблю. Я хочу быть с ней, но прекрасно понимаю что, близкие люди меня не поймут. Я не представляю, как я буду смотреть в глаза родителям, если они об этом узнают?! Они очень хотят внуков. Они все время говорят о том, чтобы я начала встречаться с молодым человеком. И я не хочу, чтобы меня считали лесбиянкой.

Заранее спасибо! Вероника.

(VБ2б) Дорогая Вероника!

Вам можно посочувствовать: светлое чувство любви отвергается объектом влечения.

Да и сами Вы очень двойственно расцениваете собственное однополое влечение. Что ж, гомосексуальный потенциал у Вас, разумеется, есть, но будете ли Вы лесбиянкой, каков у Вас гетеросексуальный потенциал, пока неизвестно. Может быть, придёт и любовь к юноше. Прочитайте мою книгу "Гордиев узел сексологии". Она поможет Вам разобраться в себе.

Ревность – скрытая неуверенность в себе (VВ1а) Здравствуйте. Мне 22 года. Я гей. Последние мои отношения с парнем длились около пяти месяцев и оборвались по совершенно непонятным мне причинам. Может быть, дело в том, что я слишком ревнив? Зная, что он не изменяет мне, я, тем не менее, настойчиво звонил ему, чтобы установить, где он и с кем! Сейчас прошло уже полгода, как мы расстались, а я всё ещё один, и он тоже одинок. Но на все мои попытки сойтись вновь, он отвечает категорическим отказом. Друзья говорят, что в наших взаимоотношениях я поступаю как пассивный, а он как активный, хотя всё было наоборот.

Прошу Вашего совета, как мне поступить в данной ситуации?

(VВ1б) Вы правы, ревность – не лучший способ сохранить любимого человека. Кроме того, она свидетельствует о страхе перед конкуренцией более уверенных в себе мужчин соперников. На эту мысль наводят и Ваши рассуждения о том, что Вы боитесь выглядеть в глазах своих знакомых пассивным партнёром. Если есть такая возможность, обратитесь за советом к сексологу, избегая, разумеется, гомофобов и тех, кто тут же предложит Вам сменить Вашу сексуальную ориентацию на "нормальную".

Не откладывайте дела в долгий ящик.

Что мешает счастью Артёма?

(VГ1а) Здравствуйте, Михаил Меерович!

Случайно наткнулся на Ваш сайт в интернете (хотя случайностей, наверное, не бывает!) и узнал, что Вы автор "Тайн и странностей “голубого” мира".

Такая тематика для меня очень интересна по двум причинам – во-первых, я гей, и многое открыл для себя сравнительно недавно;

во-вторых, по образованию я социолог, и это явление мне интересно с профессиональных позиций.

Я хочу рассказать Вам историю отношений, длящихся уже почти год.

Как Вы, наверное, знаете, представители сексменьшинств обычно находят друг друга по специальным каналам – на сайтах для знакомств, на "плешках" и т. д. Всё это вынужденные способы знакомства. И только очень немногие люди обладают врождённым даром завязывать связи интуитивно, как бы по воле случая, с ходу угадывая гомосексуальность случайно встреченного им человека. Мой друг как раз из их числа.

В прошлом он имел судимость и побывал на "малолетке". Естественно, жизнь в "зоне" и уклад половых взаимоотношений заключенных, повлияли на него, на его психику. Но самое интересное: он там не стал "опущенным", и, став "авторитетом" уже сам, никогда не пользовался своим положением. Это первое.

Второе: по его словам, с подросткового возраста он расценивал секс, выросший из многолетней дружбы, и связанные с ним чувства привязанности и любви как самое прекрасное в своей жизни.

Но у моего парня есть странный комплекс – и я до сих пор прихожу от него в недоумение – он оказался в сексе полным "совком".

Раньше я даже представить не мог, что бывает такой секс, похожий на игру в одни ворота. Даже не знаю, как корректнее объяснить... Объяснюсь без обиняков: за год он только однажды сделал ЭТО (неважно, что конкретно), а обычно наш секс сводится к тому, что я делаю минет, а он лежит бревном, закрывая лицо тем, что подвернётся под руку, одеялом или подушкой... И даже не притрагивается ко мне. Анальный секс крайне редок, и опять же "гол" забивается только в мои ворота (простите за горькую иронию). На мой вопрос:

- "А я?", – ответ один – молчаливый уход в ванную, а затем отвлечённый разговор с сигаретой во рту на кухне.

Меня это обижает, но даже такая близость с ним для меня очень важна.

На все упрёки, он сначала отвечал, что ему нужно время, чтобы раскрепоститься.

Теперь же и вовсе объяснений нет;

полное молчание. И в то же время, он даёт понять, что я ему нужен. У нас сложились странные отношения. Можем несколько дней провести вместе, но можем и не видеться чуть ли ни месяц, если я ему не звоню. Каждый раз я даю себе клятву, что сам дождусь его звонка, но не выдерживаю.

Фокус в том, что психологически он для меня – предел мечтаний.

Я примерно представляю, каков механизм нашей взаимной симпатии. У меня мягкий характер, отсутствует "настоящее" мужское воспитание. Нет, я не женственный и не манерный, но слишком зависимый. Он же – эталон самостоятельности, аккуратности, деловитости и всего, что может служить образцом для подражания. К тому же он – несчастливый отец (несколько лет воспитывал чужого ребенка, а собственный оказался жертвой неудачного брака). И он старше меня на целых восемь лет. Словом, налицо "классическая" однополая связь: "старший-младший", где каждый восполняет свои неудовлетворенные в прошлом потребности. (Однажды в его обращении ко мне даже прозвучало слово "сын"...).

И ещё одна черта моего друга: его поведение не поддается анализу. Его не могут "просчитать" даже самые близкие люди. Сам же он наделён способностью мыслить по законам "железной" логики, способен видеть человека "насквозь". Всегда остаётся в тени, являясь в любом деле главным действующим лицом, даже, если это касается крупных биснесс-проектов... Одним словом, личность незаурядная. Нужно ли говорить о том, что его аура чувствуется за километр?..

И ещё – он сирота: в детстве родители развелись, он остался с матерью, но она рано умерла после тяжёлой болезни.

И вот при всех этих его достоинствах, полноценный секс с ним для меня остаётся несбыточной мечтой... А ведь самое обидное, что он способен на инициативу и, как я уже говорил, может и распознать желание другого человека, и довериться воле случая. Он рассказывал о случайном сексе с незнакомым парнишкой, причем не где-нибудь, а в собственной машине, во дворе у дома знакомого. После этого пришлось даже менять сломанное сиденье.

Почему, когда мы стали практически близкими людьми, он не может хотя бы прикоснуться ко мне?! Я уже не говорю о прочих радостях интимной жизни... Греет одно он говорит, что я ему нужен, и наверняка понимает, что, по большому счету, вряд ли кто то, кроме меня согласился бы на такие неравные взаимоотношения.

Я вижу две возможности объяснения этого парадокса (хотя могу и ошибаться).

Первый вариант – его скованность объясняется "зековским" прошлым. Второй – возможно, он видит во мне сына (если можно так выразиться), осознает это и одновременно испытывает эротические и отцовские чувства. То есть при этом возникает столкновение интересов – влечение и подсознательный запрет на мнимый инцест. Да к тому же нас ничего особо серьезно не связывает. Общие вехи жизненного пути и те переживания, которые для него чуть ли не с детства крайне важны у нас отсутствуют. Я так порой жалею, что не познакомился с ним раньше, тем более, что это было очень возможно!

Из всего выше изложенного два главных вопроса (думаю, риторических): сколько же ещё ждать мне его "раскрепощения" и что делать, чтобы это бесконечное ожидание, наконец, разрешилось? Сам он говорит, что всё решает время, а человек над этими чувствами не властен. Я согласен только наполовину.

"Не нужно меня торопить!" И это спустя почти год после нашей первой близости?!

Можете ли Вы как-то прокомментировать всё это и что-то посоветовать?

С уважением, Артём.

(VГ1б) Дорогой Артём!

Ваши размышления в письме идут в правильном русле, но, возможно, Вы не вполне различаете разницу между диапазоном приемлемости в сексуальных ласках и сексуальными предпочтениями. Возможно, Ваш друг – бисексуал с очень индивидуальным и не очень удачным половым опытом. Пассивная роль в сексе его не прельщает, ему трудно отдаться в анальном акте: возможно, для него всё это непривычно и неприятно. Возможно, значение имеет и характер Ваших с ним партнёрских отношений (“отец” – “сын”). Так что требовать от него в сексе невозможного – затея пустая и вредная (по крайней мере, на ближайшее время). Ваша настойчивость лишь сузит диапазон его приемлемости во взаимных ласках. Что касается того, что этот диапазон, действительно, сужен, то, может быть, это объясняется особенностями его подросткового развития в условиях колонии. Расширять его границы надо очень постепенно и ненавязчиво. Во время ласк водите ладонью друга по своему телу, без слов демонстрируя ему, чего именно Вы от него ждёте, что возбуждает Вас больше всего. Так или иначе, он всё это усвоит, расширив диапазон своей приемлемости в любовных ласках. Только не давите на него, добиваясь полной симметричности Ваших партнёрских ролей и их взаимозаменяемости.

(VГ1в) Здравствуйте, Михаил Меерович!

Спасибо за Ваши советы, приятно, что Вы так развернуто ответили. Однако то, о чём Вы говорите, я и сам уже понял и делаю. А насчёт бисексуальности моего друга Вы ошибаетесь. Это моя вина, наверное, я плохой рассказчик. Дело в том, что как раз однополая любовь и заставила его признать то, что он гей, а никак не бисексуал;

так, по крайней мере, говорит он сам. Однополый секс всегда присутствовал в его жизни, и он рассказывал, что это начиналось, как в романтических мечтах любого гея, со страстного поцелуя с лучшим другом. И отдаваться анально, по его же словам – для него было очень просто, это практиковалось ежедневно, причем никакой боли он не испытывал. И всё это было совсем незадолго до того, как мы с ним познакомились (за полгода-год). Он говорит, что это было лучшее в его жизни (как бы я хотел оказаться на месте того человека!). Для него разрыв с его другом был тяжёлым ударом. Секс с женщиной для него неприятен. А свой бывший брак он называет вынужденным, "залетел по пьяному делу". Этот брак быстро распался, он пытался покончить с собой (подробностей не знаю).

Он хорошо разбирается не только в фильмах, но и в музыке, у него есть музыкальное образование, и вообще даже не могу назвать область, к которой бы он не приложил руку.

А как он готовит!!! И даже меня научил!

И он прекрасно понимает, что такое ласки. В тот самый единственный раз, когда у нас был "полноценный секс", было впечатление, что всё это ему не просто хорошо знакомо – он настоящий мастер!

Для меня неразрешимым является этот парадокс – "хочу, но никак..." Когда я завожу разговор на эту тему, он отвечает: – "Ты гонишь – всё нормально. Мне нужно время, всё решает время". Меня это бесит, но, чем дальше, тем больше растёт моё желание не столько "реального секса", сколько быть вместе, не разлучаться.

(VГ1г) Дорогой Артём!

Ваше второе письмо настолько прояснило картину, что проблема Вашего друга, которую Вы обозначили как "хочу, но никак...", становится понятной. Первым письмом Вы меня дезориентировали. Приведу цитату из него: "наш секс сводится к тому, что я делаю минет, а он лежит как бревно и закрывает лицо одеялом или подушкой, что подвернется... И даже не дотрагивается". Такое поведение свойственно интимофобии – невротической боязни интимных чувств и поступков. С Вашей подачи ("он полный "совок" в сексе", да к тому же подростком получил суровый жизненный опыт в колонии"), я решил, что речь идёт об изъянах психосексуального развития и о психологическом зажиме, связанном с интернализованной гомофобией (когда люди вроде бы признают свою гомосексуальность и даже вроде бы гордятся ею, но подсознательно отвергают её).

Из второго письма, однако, выяснилось, что в основе интимофобии Вашего друга лежат актуальные, ещё не пережитые острые невротические конфликты и психотравмы (распад многолетней связи с любимым человеком, катастрофа в семейной жизни, приведшая к попытке суицида, и т. д.). Таким образом, тактика "не гони – всё нормально;

мне нужно время, все решает время", кажется мне не самой удачной. Невроз надо лечить, сам по себе он может слишком затянуться. Поскольку Ваш друг вряд ли пойдёт на приём к сексологу, ещё актуальнее становится вопрос о библиотерапии. Когда будете читать психотерапевтическую литературу, помните о психологическом сопротивлении – чем актуальнее проблемы, описанные в книге, чем ближе они затрагивают интимные проблемы личности, тем с большим трудом они воспринимаются. Так что, надо будет затратить некоторые душевные усилия, чтобы преодолеть себя. Зато такое чтение оказывается не только интересным, но и лечебным.

(VГ1д) Здравствуйте, Михаил Меерович!

Я абсолютно согласен с Вами насчёт чтения. Я как раз сейчас читаю "Гордиев узел".

Мало того, что это очень интересно. Ваши размышления привели меня к выводу, что у меня-то с ориентацией всё в порядке, а мой Алик - мог бы стать хорошей "клинической иллюстрацией" к тексту Вашей книги. То, что я раньше называл для себя "он сам себя боится" - и есть та самая интернализованная гомофобия, о которой Вы пишите.

Увы, визит Алика к сексологу - вещь несовместимая с его Эго.

И второе: он НЕНАВИДИТ читать книги (по его словам, "за всю жизнь я вряд ли прочитал хотя бы одну книжку, у меня в школе даже учебников не было"). А гей-идиллия с совместным чтением – это и вовсе за гранью реальности. Я, прочитав половину книги, стал мучительно думать, как уговорить моего друга прочитать её? Это действительно, отличная идея! Но ведь он будет упрекать меня тем, что я его тороплю. Или скажет: – "Делать мне больше нечего, как тратить время на книги!" Уж я-то его знаю.

Самое интересное, он не смущается ходить передо мной голым (после душа, к примеру). Но недавно я нарочно не взял в ванную полотенце и потом попросил подать его мне, оставив дверь незапертой. Как я и думал, он чуть руки не сбил, так быстро открыл-подал-на-вытянутой-руке-не глядя-закрыл. То есть Вы тысячу раз правы, считая, что в основе "интимофобии Алика лежат актуальные, ещё не пережитые острые невротические конфликты и психотравмы (распад многолетней связи с любимым человеком, катастрофа в семейной жизни, приведшая к попытке суицида, и т. д.)". Эти Ваши слова помогли мне освободиться от чувства обиды, которое подсознательно так мучило меня. И теперь мне понятнее, как себя вести с Аликом.

Спасибо за всё! Артём.

Страх сексуальной неудачи (VЕ1а) Подскажите, что делать, чтобы избавиться от страха перед интимной близостью? При мастурбации у меня проблем с эрекцией нет, но как только дело доходит до реальной близости, я чувствую какой-то непонятный страх, и в результате мне очень трудно расслабиться и возбудиться.

Евгений, 29лет, гей.

(VЕ1б) Дорогой Евгений!

На Ваш вопрос трудно ответить заочно. Нужно психологическое обследование c помощью специальных тестов, доверительная беседа, а также исследование особенностей кровообращения члена. Дело в том, что к срыву в интимной ситуации могут привести сочетанные нарушения, комбинация психологических и органических причин. При мастурбации они не слишком заметны, а при близости обнаруживают себя в полной мере.

(VЕ1в) Подскажите, поможет ли аутогенная тренировка в лечении интимофобии? И интимофобия ли то, что в момент близости я испытываю какой-то непонятный страх, который сковывает меня;

пересыхает во рту, пропадает эрекция. Причём это чаще случается при первом контакте с партнёром. Далее, если я привыкаю к человеку, секс с каждым разом становится всё более насыщенным...

Вообще, многие люди очень легко идут на половые контакты после одной–двух встреч, а у меня почему-то так не получается, хотя, не скрою, я хочу этого, но когда подходит момент – начинается вся эта ерунда (страхи и т. д.). Мне кажется, что моя своеобразная закрытость мешает мне построить серьёзные отношения, ведь всё начинается с малого. Или я вообще не прав? Может, стоит сначала завязать прочные эмоциональные и ментальные отношения, а уж потом переходить к сексу? А вдруг эти страхи у меня и потом останутся, и выстроенная духовная близость не поможет?

Спасибо, Евгений.

(VЕ1г) Дорогой Евгений!

Думаю, что к Вашему неврозу скорее подходит название "страх сексуальной неудачи", причём он у Вас имеет тенденцию переходить в панику. Но Вы правы: Ваш страх ослабевает, когда Вы имеете дело со знакомым партнёром. Я полагаю, что аутогенная тренировка может сыграть не решающую, а, скорее, дополнительную роль. Вы правы в главном: Вам нужно и впредь отказываться от промискуитета, необходимо завести партнёра, достойного любви и верности. Понятно, что в основе такой связи будут лежать те самые "прочные эмоциональные и ментальные отношения", о которых Вы совершенно справедливо пишите. И учтите, что, возможно, Ваш страх имеет не только невротические корни, но и носит защитный характер (Вы боитесь ошибиться в человеке, попасть впросак).

Кроме того, картина вегетативных нарушений, сопровождающих Ваши страхи, возвращает нас к тому, о чём мы говорили в самом начале нашей переписки – Вы нуждаетесь в комплексном обследовании у профессионального сексолога.

С уважением. Михаил Бейлькин.

Заботы бисексуалов (VЖ1а) Михаил Меерович!

Мне 21 год, а я никак не могу разобраться в своей сексуальной ориентации. Мне уже давно нравятся парни, и первый секс у меня был с парнем. На вид я обычный парень, хочу иметь семью и детей. С девушками встречался, но они возбуждают меня не так сильно, как парни;

в сексе с ними мне недостает того, что я могу иметь с молодым человеком.

Сейчас я встречаюсь с парнем, и он мне очень нравится. У нас с ним регулярный секс, который в принципе для меня даже менее важен, чем сама по себе возможность увидится, обнять друг друга! Это самое главное. Он тоже прежде встречался с девушкой.

Скажите, нормально ли это и какая у меня ориентация? Как мне быть с желанием иметь семью и детей? Андрей.

(VЖ1б) Дорогой Андрей!

Вы задаёте вопросы, на которые ответить непросто. Чтобы не ошибиться, нужна информация. Напишите как можно подобнее и точнее:

В каком возрасте началось у Вас половое созревание, когда Вы начали онанировать?

Какие фантазии при этом преобладали? Вспомните самые типичные и яркие.

В каком возрасте имела место Ваша первая гетеросексуальная связь? Насколько успешными и длительными были Ваши связи с девушками;

сколько их всего было?

Испытывали ли Вы когда-нибудь любовь к девушке? Если да, то в каком возрасте?

Каким способом компенсируется Ваше воздержание от половой близости в периодах между связями (мастурбация? поллюции?)? Сколько раз в неделю (в среднем) Вы добиваетесь у себя оргазма? Если Вы онанируете, то прибегаете ли к помощи видео? Что больше Вас возбуждает – гомо- или гетеросексуальное видео?

Когда Вы впервые заметили, что Вас привлекают мужчины – взрослые, мальчики, юноши – кто именно? Способен ли вид чужого члена вызвать у Вас эротическое возбуждение? Когда впервые появилась мысль в том, что Ваша сексуальная ориентация, возможно, нетрадиционна? В каком возрасте осуществилась Ваша первая однополая связь? Какие эмоции Вы при этом испытывали? Кто был Вашим первым любовником?

Сколько всего однополых партнёров у Вас было;

как Вы находили их и по какому принципу отбирали? Не было ли у Вас трудностей в этом плане? Если да, то какие? Что Вас устраивало в однополых связях, а что отталкивало? Какие сексуальные предпочтения Вам присущи? Какую роль в сексе Вы выполняете охотнее всего? Что наиболее привлекательно для Вас в мужчинах? Какие черты характера в них Вас отталкивают?

Как Вы нашли Вашего теперешнего друга? Считаете ли, что влюблены в него? Как распределяются Ваши роли в половой близости? Кто по профессии Ваш друг? Каковы Ваши с ним общие интересы (кроме секса)?

Где Вы учились и кем работаете? В каком городе живёте? Какие у Вас хобби?

Читаете ли художественную литературу?

Каковы Ваши собственные соображения по поводу своих перспектив, в частности, возможности устойчивого гетеросексуального брака?

Повторяю: жду от Вас подробного письма. Если в своих вопросах я упустил какие-то моменты, которые кажутся Вам важными, расскажите о них.

С уважением, Бейлькин.

(VЖ1в) Половое созревание началось у меня в 12-13 лет;

я не отставал в развитии от ровесников, но и не опережал их. В этом же возрасте начал онанировать, почти всегда представляя себе девушек, но иногда случались и гомосексуальные фантазии. Примерно в 13 лет я с двумя друзьями онанировал в летнем лагере. При этом у меня было чёткое желание сделать им минет, хотя никогда прежде ни о чём подобном я даже не слыхал!

В 15-16 лет мальчики мне нравились вполне осознанно и очень сильно. Но в 16 лет я познакомился с девушкой и влюбился в неё. Гомосексуальные фантазии оставили меня на несколько месяцев. Увы, моя любовь осталась без ответа;

вопреки моим ухаживаниям, я чувствовал лишь её душевный холод. Вскоре её подруга сказала мне, что я не в её вкусе.

После этого долго была депрессия, не мог её забыть, но постепенно печаль сошла на нет.

У меня появился Интернет, и я завёл знакомства на сайте. Сначала только с девушками, но потом решил познакомиться с юношами. Мне было крайне интересно, а есть ли вообще такие юноши, кто знакомится с лицами своего пола?


В первый раз встретился с парнем в 18 лет;

ему было 19. Тогда же я впервые поцеловался с парнем. Мне всё это очень понравилось. Он вскоре уехал, а я познакомился с другим парнем. Мы встречались около трёх месяцев. С ним у меня был первый секс.

Летом я на 2 месяца уехал на Урал на практику (я учусь на эколога). Мы жили в палатках в лесопарке. Одна из наших девочек жила в палатке одна, и я "переехал" к ней.

Никогда не испытывал к ней какого-либо влечения, хотя она была вполне симпатичной, но тут как-то всё переменилось. Я получил первый гетеросексуальный опыт, но едва мы вернулись с практики, с девушкой всё закончилось так же быстро, как и началось.

Примерно год назад один из моих одногруппников, с которым мы всегда были близкими друзьями, решил переночевать у меня после вечеринки. Моих родителей дома не было. И не знаю сам, как это так случилось, но у нас был секс. Он мне сказал, что ему всегда нравились парни, о чём я и раньше подозревал. А он как раз из тех парней, которые мне нравятся больше всего: симпатичный, без всяких девчоночьих повадок, чуть пофигист. Мы оба увлекаемся панк-музыкой. В общем, обычный парень, как и я, каких я постоянно искал в Интернете, но не мог найти. С тех пор мы и встречаемся, и на занятиях каждый день видимся.

Больше нравится оральный секс, особенно когда партнёр кончает мне в рот, или я ему. Это своего рода фетиш. В анальном я предпочитаю быть активом. В то же время, мне нравится делать девушке куннилингус. И в девушках, и в парнях я, прежде всего, ценю красоту, но очень важно для меня и наличие общих интересов.

Возбуждают меня парни моего возраста, плюс или минус 3 года (мне 21 год).

К мастурбации сейчас прибегаю редко;

смотрю в основном гомосексуальное видео.

Меня в сценах половой близости больше всего привлекает вид спермы, неважно, идёт ли речь о гетеро- или гомосексуальном фильме.

Для меня идеалом была бы "шведская семья", но это, к сожалению, в нашей в стране невозможно. Я хочу иметь детей. Допускаю гетеро-измены своему парню, хотя он мне – нет. Если просто рассматривать гетеросексуальный брак, боюсь что я не смогу жить без однополых отношений, тем более сейчас, когда я люблю своего парня.

(VЖ1г) Дорогой Андрей!

Вы написали достаточно информативное письмо, чтобы судить о Ваших перспективах. Разумеется, дело может повернуться и иначе, чем я полагаю, но будем исходить из наиболее вероятных вариантов половой жизни бисексуалов.

Скорее всего, Вы заведёте полноценную нормальную семью. При этом вероятнее всего, Вы полюбите и гомосексуального парня. Тогда кроме жены у Вас будет и постоянный однополый партнёр. Как правило, жене об этом не рассказывают, но она может догадаться о сексуальных пристрастиях мужа сама.

Чаще всего подобные браки устойчивы. Необходимо только, чтобы жена любила своего мужа и предпочитала "мужикам" (цитирую письмо одной замужней дамы) мягкого супруга, не изменяющего ей с женщинами и любящего их детей. Разумеется, жену надо выбирать по сердцу, причём она должна уметь любить и быть свободной от гомофобии.

Отсюда понятно, что лесбиянки подходят лишь для фиктивных браков, заключаемых геями, но отнюдь не для полноценных семей.

"Шведская семья", о которой Вы пишете, – не совсем точная формулировка.

Любопытно, что подобный тип групповой семьи, объединяющей как гомо- так и гетеросексуальных супругов, придумала американская писательница–фантастка Урсула Ле Гуин. Я об этом пишу в своей книге "Секс в кино и литературе".

Музыкальные привязанности – это прекрасно, но помимо панк-музыки, надо освоить и классику (тем более что среди великих музыкантов множество би- и гомосексуалов, причём их музыка в полной мере понятна их единомышленникам). Классика больше всего способствует развитию эмоциональной сферы, что повышает не только культуру индивида, но и стабилизирует его сексуальность. Культура в целом – начитанность, эрудиция, музыкальность – помогает би- и гомосексуалам победить неврозы (интернализованную гомофобию, интимофобию, депрессию), избежать карикатурной феминности (она – не что иное, как невротический симптом отчаяния и самоотрицания);

помогает стать привлекательным для любимых, в том числе, для собственной жены.

Надеюсь, что все Ваши половые связи (в том числе с подругой) были безопасными (с применением презервативов). К сожалению, инфекции, наиболее распространённые в наши дни и приводящие к бесплодию (хламидии, уреаплазма, микоплазма и т. д.), протекают скрытно, оставаясь годами незаметными для больных.

Как ни покажется странным, оба потенциала либидо – гомо- и гетеросексуальный – будучи у бисексуалов независимыми и вполне полноценными, взаимно поддерживают и обогащают друг друга. Коль скоро Вы сейчас влюблены в своего друга, сохраняйте ему верность. Но будьте готовы к встрече с девушкой, которая станет Вашей судьбой.

С уважением. М. Бейлькин (VЗ-1а) Здравствуйте, Михаил Меерович!

Пишу Вам, потому что совершенно отчаялся. Мне кажется, уже никто мне не может помочь. Мне 26 лет. С детства мне нравилось переодеваться в женскую одежду (первое воспоминание относится, наверное, к трехлетнему возрасту – это в принципе одно из первых моих воспоминаний). К переодеванию меня тянуло почти всегда. Перерыв был только в с 3-х до 11-ти лет. Потом началось половое созревание и переодевания возобновилось с новой силой.

Меня интересовало всё женское, хотелось покупать не только одежду, косметику, обувь, но и предметы женской гигиены, что вызывало у меня сильнейшее возбуждение.

Со временем я стал всё больше продвигаться в этом направлении. Сначала это было на уровне фетишизма – мастурбация с каким-то предметом женской одежды. Дальше – больше. Учась в институте, стал покупать парики, выходить в женской одежде на улицу, фотографировать себя и размещать свои фото на соответствующих сайтах в Интернете.

Завел анкету. Появились заочные знакомые.

До определённого момента я не имел гомосексуальных связей, не посещал соответствующих "тусовок", не ходил в гей-клубы и у меня никогда не было знакомых геев. Я боялся всего этого и не хотел "начинать". При этом я встречался с девушками, но не особо, скажем так, успешно. Половая жизнь не ладилась – я нет эякуляции в ходе близости с девушкой. Эрекция может быть сильной, но всё равно в голове будто бы какой-то блок;

в конце акта я чувствую сокращение мышц промежности, но оргазм как бы смазывается, сперма не выходит. Я не могу дойти до пиковой точки.

В возрасте 19-ти лет я был за границей в городе с либеральными нравами. Там я познакомился с геем – владельцем магазина для трансвеститов. Он предложил свой магазин в полное моё распоряжение. Я согласился (возможность была такой, что просто дух захватывало – столько одежды!). Он предлагал мне близость. В итоге я согласился сделать ему минет. От его оральных ласк я отказался – это не укладывалось в мои представления о распределении наших ролей.

Заниматься анальным сексом я не стал, т. к. введение каких-либо предметов в прямую кишку мне не нравится. Позже при лечении своего простатита я очень болезненно переносил массаж простаты – во время и после процедуры мне было неприятно, мучили озноб и спазмы.

Ещё до этого я увлёкся порнографией на тему "транссексуалы". Мне нравилось смотреть на них. Я даже завидовал им. Через год я вернулся в тот же город, и опять близость ограничилась минетом. Поддерживать связь с ним я не стал. Признаться честно, мне этот мужчина не очень нравился, но просто он оказался в нужное время в нужном месте. Как человека я его так и не понял, общение не сложилось.

Вообще отдельно хотелось бы сказать о характере моих сексуальных особенностей.

Когда я сексуально неудовлетворён, мне неодолимо хочется переодеваться, причем если очень долго сдерживаться, то мне просто "сносит башню". Возникает желание уже не просто переодеваться, а, скажем, нарастить грудь, стать женщиной, жить как женщина.

Возникает желание группового секса, появляются мысли о том, чтобы сниматься в порнофильмах. В общем, с нарастанием напряжения нарастает и степень смелости фантазий. Если же переодеваться и мастурбировать с достаточной частотой, то напряжение постепенно снимается и таких крайностей больше не хочется.

Как это ни забавно, при всех этих обстоятельствах я умудрился жениться. Я очень хотел и, наверное, до сих пор хочу быть нормальным человеком. Хочу настолько, что пустился во все тяжкие, чтобы им стать. Но не получается. Я ездил к бабкам-ведуньям и проводил по их совету всякие дурацкие магические ритуалы;

пробовал лечиться у профессора Георгия Введенского, потом у семейной пары психологов, обращался в психиатрическую больницу им. Ганнушкина и, наконец, в данный момент лечусь у "психогенетика" Дмитрия Калинского.

Женился я в 23 года. Детей нет (т. к. кончить при сексе я до сих пор не могу – при мастурбации же всё получается). На втором году совместной жизни у меня от всего этого начались проблемы: двойная жизнь меня доконала – начались приступы страха. Ночью, когда жена засыпает, встаю, иду к компьютеру и мастурбирую, лазая по порносайтам. Но ведь это же не жизнь!!! В итоге я не выдержал и заявил матери и жене что, наверное, я – гомосексуалист. После этого мне посоветовали лечиться у "психогенетика". Я не жадный, но по 4000 рублей за сеанс без каких-либо осязаемых результатов – это меня никак не устраивает. Хожу уже 2 месяца. Он говорит о конфликте с отцом, мешающем моей реализации, как мужчины. Будто бы моя подсознательная ненависть к нему всё портит. Не знаю, не знаю. По-моему я скоро его самого возненавижу из-за отсутствия результата.


В общем, такая вот жизнь. Пока не развожусь и не осуществляю coming out. Жду – а вдруг эффект от лечения всё же будет?! Хотя у меня в этом большие сомнения.

Однажды было нечто вроде секса с женой. До этого жил отдельно от неё с моей матерью в течение полутора месяцев. В итоге наступило возбуждение, возникла неплохая эрекция. Но опять эякуляции не было. После чего влечение к жене опять пошло на спад.

Я запутался. Может, я неправильно выбирал партнёрш? Вроде, как комплексы у меня были – боялся не соответствовать красивой девушке, выбирал кого попроще. С другой стороны, может быть, это последствия моей эпилепсии, стрессов матери при беременности и её неудачных родов, плохая наследственность со стороны отца (он вечно притаскивал с улицы домой каких-то мужиков, говоря матери, что они интересные люди, "Иди-ка, накрой нам стол!"). Не знаю.

Я Вас очень прошу – помогите мне разобраться в себе. Чтобы я доподлинно знал, кто я. Я что-нибудь придумаю, если буду знать вводные данные в моей задаче. Может, как-то приспособлюсь, может, Вы мне подскажете методику достижения оргазма. Почему мне нравится транс-порно, но не нравится гей-порно? Почему я мечтаю только о пассивной роли? Почему после разрядки я чувствую себя нормальным мужчиной, но всё равно, не могу достичь оргазма при близости с женщиной? Могла ли многолетняя мастурбация без сексуальных отношений повлиять на меня так негативно? Возможно ли, что я не гей, а транссексуал? Возможно ли, что я не гей, а бисексуал? Возможно ли, что я просто запутался, а на самом деле я нормальный человек? Одни вопросы без ответов у меня. Ответьте, пожалуйста. Очень вас прошу. Умоляю.

Ваш Велимир.

(VЗ-1б) Дорогой Велимир!

Из Вашего письма создаётся впечатление о том, что Вы невротически переживаете свой трансвестизм. Между тем, как правило, жёны охотно прощают своим мужьям подобное отклонение от традиционной сексуальности и не протестуют против переодевания супруга в женское бельё. Это позволяет мужчине испытывать полноценный оргазм и не онанировать тайком по ночам. Во время близости вполне допустимы фантазии о том, что вы с женой как бы поменялись ролями и что во время фрикций Вы чувствуете член внутри себя. Словом, здесь могут быть самые различные варианты, которые позволят Вам испытать радость секса саму и подарить его супруге. Возможно, я и ошибаюсь, но думаю, что надо поговорить с женой, может быть, в присутствии психолога.

(VЗ-1в) Моя жена отнюдь не против того, чтобы я переодевался, но я сам критически отношусь к перемене ролей при сексе с женой. Я не хотел бы, чтобы меня "оттрахала" жена. Считаю по своему внутреннему убеждению, что она не подходит для этой роли. Также меня очень гнетёт вопрос, почему я не могу достичь оргазма при сексе?

(VЗ-1г) Дорогой Велимир, я и не предлагаю Вам меняться с женой ролями в физическом плане. Речь идёт не о страпоне или фаллоимитаторе, не о каких-то манипуляциях в Вашей прямой кишке. Они Вам неприятны, и этого вполне достаточно, чтобы даже не упоминать о них.

Вопрос совсем в другом. Вы не достигаете оргазма во время близости с женой, так как не умеете раскрепощать свои эротические желания и реализовывать собственные потенциальные возможности. Этому надо учиться. Полноценная половая близость всегда осуществляется в состоянии транса, хотя большинство людей об этом даже не догадывается. Состояния гипнотического транса можно достичь, обучившись аутотренингу. Воспользуйтесь последней главой моей книги "Секс в кино и литературе", предварительно, впрочем, прочитав всю книгу (такое чтение – лечение - библиотерапия).

Аутогенной тренировкой Вам надо овладеть в совершенстве. Всякий раз вступайте в половую близость только в состоянии транса;

в ходе акта и эротической игры повторяйте Ваши индивидуальные формулы внушения. Одновременно дайте волю самым смелым эротическим фантазиям и ощущениям. (Погрузившись в гипнотический транс, "плавайте" по волнам подсознания). Пусть Вас не смущает кажущаяся "извращённость" фантазий.

Весьма полезна для Вас книга Рут Диксон, одарённой писательницы-проститутки и талантливого психолога. Она, кстати, горячо рекомендует игру, когда женщина во время секса воображает, что это она проникает членом в мужчину, а мужчина мысленно представляет, что это он отдается.

Поэкспериментируйте, следуя советам книги Алекса Комфорта "Радости секса". Он предлагает приёмы, повышающие эротическое наслаждение и возбуждение. Комфорт убеждён: «Пока пенис является общим достоянием влюбленных, о котором они проявляют заботу на равных, можно говорить о том, что у них всё в порядке».

Судя по Вашему письму, элементы транссексуализма и гомосексуальности у Вас есть, но они не делают погоды в Вашей половой жизни. Я полагаю, что у Вас хорошие перспективы и в плане достижения сексуальной гармонии с женой, и в плане рождения детей. Надо только поработать над собой, преодолеть невроз и научиться сотрудничать с супругой в полной мере.

С уважением, М. Бейлькин.

Когда онлайн-консультация не достигает цели (VИ1а) Здравствуйте уважаемый Михаил Меерович!

Меня зовут Дмитрий, мне 32 года. Я вполне обычный парень, ничем особенным не отличаюсь от других парней. Начну с того, что ещё в детстве меня стали привлекать мальчики. А на девочек я просто не обращал внимания, меня к ним не тянуло.

Когда я поступил в училище после школы, то мне очень нравился один парень из нашей группы, но я ему боялся в этом признаться. Я встречался с девушками, но секса у меня с ними ни разу не было. Они для меня были просто подруги, не более того.

С 18-ти лет я занимаюсь онанизмом. Я считаю это вполне нормальным явлением. А вот мой, так называемо лучший друг, с которым я недавно расстался, так не считает.

Встречаясь с девушками, я не хотел признать того факта, что я гей;

пытался как-то заглушить свои чувства к парням. Но примерно года два назад понял, что от судьбы не уйдёшь;

признался себе в том, что я гей и что кроме парней мне никто не нужен!

Именно в этом возрасте у меня реализовался первый сексуальный опыт с парнем. Я не почувствовал никаких сомнений, никакого отвращения, я хочу его вновь и вновь! Мне пришлось всё рассказать родной сестре, она меня поняла. А вот родителям я боюсь признаться в том, что я гей, ведь они меня не поймут, хотя очень любят.

Я не знаю, что мне делать, как поступить, помогите мне, пожалуйста! Ведь они очень переживают за меня, а я ничего не собираюсь менять в своей личной жизни.

У меня есть ещё одна серьёзная проблема: во время занятия сексом у меня нестабильная эрекция, наверное, со мной что-то не так. Я не знаю, что мне делать. Может, есть какие-нибудь препараты или упражнения усиливающие приток крови к половому члену? Или на состоянии эрекции сказывается мой лишний вес? При росте 181 кг, я вешу 86 кг. Я очень прошу Вас, помогите мне, пожалуйста. Заранее Вам благодарен!

(VИ1б) Дорогой Дмитрий!

Говорить о том, что у Вас ожирение, было бы явной ошибкой. Дело в другом. Заочно трудно разобраться с Вашими проблемами. Надо пройти исследования, как психологические, так и в плане возможных дефектов кровоснабжения члена. Врач даст Вам необходимые рекомендации.

С уважением, Михаил Бейлькин (VИ1в) Уважаемый Михаил Меерович! Вас опять беспокоит Дмитрий! Я получил от Вас ответ на моё письмо, но дело в том, что я очень хочу располагать хотя бы общими рекомендациями по поводу моих проблем! У меня нет возможности приехать к Вам на приём. Михаил Меерович, если у Вас возникнут ко мне вопросы, которые прольют свет на мои проблемы, то я Вам охотно отвечу, рассчитывая на Ваше понимание и милосердие! А мне ведь так хочется обрести уверенность в себе! Я очень на Вас надеюсь и прошу всё таки помочь мне!

(VИ1г) Дорогой Дмитрий!

Вы нуждаетесь в исследовании, позволяющем выявить возможные дефекты кровообращения, в частности оттока крови по системе глубокой вены спинки члена;

нужно обследовать секрет уретры и сок простаты, предварительно прощупав железу и сделав выводы о её возможной патологии;

нужны и другие психологические и сексологические исследования. Без всего этого трудно что-либо советовать. Это только реклама, от которой у специалиста вянут уши, беззастенчиво рекомендует "Вуку-Вуку", "Силу императора" и тому подобную "туфту" как чудесные средства, исцеляющие все без исключения половые расстройства. Определённую пользу Вам может принести приём препаратов типа виагры, но это, скорее всего, даст лишь временный эффект и не решит Ваших проблем. Ехать ко мне необязательно, обратитесь к профессионалу-сексологу по месту жительства. Но рассчитывать на лечебные советы, полученные заочно, бессмысленно.

(VИ2а) Я – парень, мне 19 лет. В сексуальном плане меня интересуют девушки.

Иногда мне хочется засунуть какой-нибудь предмет в анус. Я занимался анальной мастурбаций раз десять, но потом бросил. Уже 2-3 месяца не мастурбирую анально. Но иногда очень хочется этого снова. И ещё, очень возбуждает мысль о том, что меня имеет мужчина анально, но в реальной жизни мужчины и их половые органы меня не возбуждают. Это нормально или есть повод задуматься о своей ориентации?

Вадим.

(VИ2б) Дорогой Вадим!

Вступали ли Вы уже в половую близость с женщинами? В каком возрасте это произошло впервые, сколько партнёрш у Вас было, наблюдались ли длительные связи, переживалось ли чувство влюблённости? Если близость сопровождалась чувством неудовлетворённости, то как его можно точнее определить?

Когда впервые и при каких обстоятельствах Вам пришла идея попробовать ввести в анус инородное тело? Что именно привлекло бы Вас в пассивной роли при возможном анальном акте с мужчиной: возможность испытать более сильное физическое удовольствие, чем при онанизме? Или волнует сам факт подчинения более мужественному, чем Вы партнёру, особенно, если Вам удалось бы сохранить тайну этой близости, а он отнёсся бы с пониманием и без осуждения к Вашему тайному желанию?

Как Вы расцениваете перспективу оказаться бисексуалом, т. е. человеком, которого хоть и по-разному, но в равной или почти в равной мере привлекают в качестве половых партнёров как женщины, так и мужчины?

(VИ2в) Секс с девушками у меня был, и при этом я всегда испытывал полное удовлетворение. Чувства влюблённости никогда не было. Было две связи с девушками, с последней из них встречаюсь и сейчас. Впервые секс произошёл в 16 лет.

Ввести в анальное отверстие инородное тело захотелось в 19 лет. Увидел, как женщины получают от этого удовольствие, и самому так захотелось. При анальной мастурбации почувствовал сильное возбуждение, но не смог кончить и особого удовольствия не испытал. Возбуждала сама мысль об анальной мастурбации. Как такового, желания секса с мужчиной у меня нет, меня возбуждает то, что в мой анус войдёт какой-нибудь предмет. Меня не возбуждают фото голых парней, зато возбуждает гомосексуальное видео, хотя его я смотреть не люблю. В парнях меня привлекают только лица, максимум я могу подумать про себя: "О, это красивый парень!", но я не смогу заняться сексом с парнем.

Я уже перестал заниматься анальной мастурбацией, но иногда во время обычной мастурбации у меня в анальном отверстии появляется притуплённое чувство, вследствие которого и появляется желание анальной мастурбации. К гомосексуалистам и бисексуалам я отношусь равнодушно, то есть не хочу, увидев кого-то из них бить сразу в лицо и обзывать матерными словами. Желания оказаться гомосексуалом или бисексуалом у меня НЕТ. Что можете сказать о моей ориентации, хотя бы предположения?

(VИ2г) Вадим, согласитесь, что интерпретировать Ваши самонаблюдения слишком сложно. Чего стоит, к примеру, загадочная фраза: "Меня вообще не возбуждают фото голых парней, но возбуждает гомосексуальное видео, хотя его я смотреть не люблю"?

Думаю, что Вам надо обязательно пройти психологическое и сексологическое обследование у сексолога, хорошо разбирающегося в психиатрии, либо у психиатра. Сами по себе приятные ощущения при анальной мастурбации свидетельствуют не о наличии гомосексуальной ориентации, а лишь о том, что прямая кишка относится к числу эрогенных зон, а это – вариант нормы.

С уважением, М. Бейлькин.

(VИ3а) Я – парень. Мне 17 лет. Сегодня ночью мне приснился сон, где я занимался анальной мастурбацией и получал от этого очень сильное удовольствие. Утром я проснулся и увидел, что член у меня в состоянии эрекции. Такие сны - это отклонение в психике? Правда, что сны показывают скрытые желания?

Филипп.

(VИ3б) Я могу лишь повторить то, что писал раньше, отвечая на письмо "Вадима" – Вы нуждаетесь в обследовании у врача (сексолога или психиатра). Без этого сказать что либо конкретное по поводу Вашей проблемы невозможно.

Диалог с социологом (VК1а) Уважаемый Михаил Меерович!

Большое спасибо за Ваши публикации, особенно за "Гордиев узел сексологии". В этой книге – анализ многих аспектов жизни представителей квир-сообщества.

Было бы интересно узнать, есть ли у Вас исследования по семьям гомосексуалов, по типам отношений в них?

Владимир.

(VК1б) Дорогой Владимир!

Спасибо на добром слове. Я наблюдал за семейными отношениями супругов, один из которых принадлежал к лицам с нетрадиционной ориентацией, либо во время психотерапии невротических расстройств супругов, либо по ходу лечения бесплодия мужа. Научными эти наблюдения назвать нельзя. Часть из них отражена в "Гордиевом узле", часть, возможно, станет предметом обсуждения в следующей книге.

Как ни странно, жёны-лесбиянки гораздо чаще страдали алкоголизмом и куда меньше любили своих детей, чем их мужья (обычно гетеро-, реже - бисексуалы). Такой брак держался за счёт мужей. Что касается гомо- и бисексуальных мужей, то чаще всего они не обсуждали с жёнами свои сексуальные предпочтения, а те, любя их, делали вид, что не осведомлены о "голубых" изменах супруга. Чем сильнее гетеросексуальный потенциал мужа-гея и чем менее выражена степень его невротического развития или акцентуации характера, тем устойчивее оказывается брак. В случае его распада, дети, как правило, сохраняют тёплые отношения с отцом и избегают давать оценки его половому поведению.

С точки зрения врача, сохранение семьи и наличие детей, любимых обоими супругами, представляется идеальным вариантом союза гея с гетеросексуальной женщиной. Однако призывать "ядерных" геев к вступлению в брак было бы делом ошибочным и даже преступным. Достаточно вспомнить историю женитьбы Чайковского. Такие браки могут привести гомосексуала, если он оказывается неспособным на половую жизнь с женой, к тяжкой депрессии. Иногда они провоцируют женщину на предательство;

разочарованная супруга присоединяется к травле "разоблачённого" мужа, толкая его на суицид. Я говорю это отнюдь не голословно, а основываясь на собственном врачебном опыте. Словом, к подобным бракам надо относиться с крайней осторожностью. Тем более что окружающих обмануть не так-то просто. Боккаччо в своём знаменитом "Декамероне" пишет о камуфлирующей гетеросексуальной активности с иронией: "Не так давно жил-был в Перудже богатый человек по имени Пьетро ди Винчоло, и вот этот самый Пьетро не столько потому, что ему уж так загорелось жениться, сколько, по всей вероятности, дабы ввести в заблуждение перуджинцев и заставить их переменить о себе мнение, вступил в брак".

Ничего путного из этого не вышло.

Будем надеяться, что когда-нибудь эта проблема станет темой серьёзного научного исследования честного специалиста, а лучше целой группы учёных – сексолога, психолога, социолога. С уважением, Бейлькин.

(VК1в) Михаил Меерович!

Вы приводите очень интересную информацию касательно гомосексуальных супругов в гетеросексуальных семьях. По ней тоже есть вопросы: одно дело, когда кто-то из партнёров осознаёт свою нестандартную сексуальность уже в ходе супружеских отношений, но ведь совершенно другое дело, когда заключается фиктивный брак.

Отношения, скорее всего, носят инструментальный и потребительский характер. Но, возможно существуют и другие аспекты такого брака?

Меня, правда, интересовало несколько иное (извините за неточность первоначальной формулировки вопроса). Мои вопросы относились к отношениям в однополых семьях:

сценарии поведения, с какими жалобами однополые супруги обращаются к сексологу чаще всего, если обращаются за помощью, какая терапия востребована пациентами?

По образованию я социолог, обучаюсь в аспирантуре, и один из моих научных интересов – гендерная социология, в частности квир-исследования. Однако, учитывая тот факт, что я сам "ядерный" гей, то моя заинтересованность в данной проблематике носит, скорее субъективно-прикладной характер, нежели объективно-исследовательский.

Поэтому мне так интересно читать Ваши научные труды, и, более всего, воспользоваться возможностью переписки с автором.

Был бы рад продолжению общения. Владимир.

(VК1г) Дорогой Владимир!

Моя ошибка выдаёт не только мою непростительную невнимательность, но и озабоченность нынешней истерией в СМИ и в Интернете по проблемам "лечения" гомосексуальности, а также в связи с мошенническими обещаниями осуществить "конверсию" гомосексуальной ориентации на гетеросексуальную.

Ваше замечание относительно браков представителей сексменьшинств, очень поздно узнавших правду о своей половой ориентации, справедливо, но не актуально. В наше время информация об однополом влечении общедоступна, так что людей "осознавших" свою нетрадиционную ориентацию лишь после вступления в брак, практически нет. Разве что это кто-то из очень пожилых геев, чья молодость пришлась на СССР времён застоя.

Фиктивные браки тоже достаточно редки. Думаю, это связано с послаблением в отношении к геям. Нет прежнего страха перед разоблачением и тюремным заключением, толкавшее не только заводить себе "бороду" (выдавать кого-то из женщин за свою любовницу), но и вступать в фиктивный брак. Сейчас подобная практика стала редкой – геям не хочется ограничивать свою личную свободу. К тому же союз с некоторыми из лесбиянок мало управляем, и геи предпочитают держаться подальше от склонных к агрессии и эпатажу фурий. Так, мне кажется, обстоит дело сейчас, что будет дальше – посмотрим. Кстати, я нахожу, что среди лесбиянок явно нарастает разброс по степени образования, стилю поведения, по частоте акцентуации характера, психопатий и алкоголизации. Приходится встречаться с удивительно интеллигентными лесби. И одновременно стало куда больше, чем прежде, агрессивных лесбиянок–алкоголичек.

Как ни странно, модными стали браки геев с обычными девушками. Их нельзя назвать фиктивными, и, что интересно, они заключаются по предложению женской половины. Приведу в качестве примера публикацию Александры Лопаты, основанную, главным образом на материалах из Examiner.com:

"Существует огромное количество терминов, использующихся в разных языках для того, чтобы охарактеризовать женщину, предпочитающую мужчин, предпочитающих мужчин. Фэг-хэг – самый распространенный из них, известный за пределами англоговорящих стран, поэтому его и будем употреблять. Хотя многие женщины его не любят, равно как и некоторые геи, не часто им пользующиеся. В первую очередь – потому, что слово "fag" воспринимается как оскорбление и приблизительно соответствует нашему "педик", а hag – это вообще "ведьма" в значении "старая уродливая карга". Кому хочется называться Бабой Ягой? Вероятно, раньше считалось, что любая "нормальная женщина", обладающая если не красивой, то, по крайней мере, приятной наружностью, с геями водиться не станет, ибо привлечет к себе внимание той части мужчин, которые дамами интересуются. Поэтому с голубыми парнями общаются девушки, не блистающие красотой, ибо в других обстоятельствах мужское общество им вообще не светит.



Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 || 9 | 10 |   ...   | 12 |
 





 
© 2013 www.libed.ru - «Бесплатная библиотека научно-практических конференций»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.