авторефераты диссертаций БЕСПЛАТНАЯ БИБЛИОТЕКА РОССИИ

КОНФЕРЕНЦИИ, КНИГИ, ПОСОБИЯ, НАУЧНЫЕ ИЗДАНИЯ

<< ГЛАВНАЯ
АГРОИНЖЕНЕРИЯ
АСТРОНОМИЯ
БЕЗОПАСНОСТЬ
БИОЛОГИЯ
ЗЕМЛЯ
ИНФОРМАТИКА
ИСКУССТВОВЕДЕНИЕ
ИСТОРИЯ
КУЛЬТУРОЛОГИЯ
МАШИНОСТРОЕНИЕ
МЕДИЦИНА
МЕТАЛЛУРГИЯ
МЕХАНИКА
ПЕДАГОГИКА
ПОЛИТИКА
ПРИБОРОСТРОЕНИЕ
ПРОДОВОЛЬСТВИЕ
ПСИХОЛОГИЯ
РАДИОТЕХНИКА
СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО
СОЦИОЛОГИЯ
СТРОИТЕЛЬСТВО
ТЕХНИЧЕСКИЕ НАУКИ
ТРАНСПОРТ
ФАРМАЦЕВТИКА
ФИЗИКА
ФИЗИОЛОГИЯ
ФИЛОЛОГИЯ
ФИЛОСОФИЯ
ХИМИЯ
ЭКОНОМИКА
ЭЛЕКТРОТЕХНИКА
ЭНЕРГЕТИКА
ЮРИСПРУДЕНЦИЯ
ЯЗЫКОЗНАНИЕ
РАЗНОЕ
КОНТАКТЫ


Pages:     | 1 |   ...   | 7 | 8 || 10 | 11 |   ...   | 18 |

«В.П. Шейнов Женщина плюс Мужчина. ...»

-- [ Страница 9 ] --

Не слишком ли вы уступчивы? Не идете ли вы навстречу желаниям близкого человека в ущерб собственным потребностям и интересам? Не говорите ли "да", когда хотите сказать "нет"? Такая чрезмерная уступчивость часто встречается у женщин и очень мешает форми рованию здоровых супружеских отношений. Если вы постоянно отказываетесь от собствен ных желаний, в вас неосознанно нарастает ощущение неудовлетворенности жизнью, напря женность, раздражительность. Слишком уступчивый человек может легко стать жертвой ка призов партнера. Сохранить супружескую любовь - вовсе не значит отказываться от своих желаний и прав. Человек, умеющий за себя постоять, пробуждает большую борьбу, чем тот, кто старается все время угодить партнеру.

Подумайте, не слишком ли часто вы говорите мужу или жене о том, как вам трудно? Ко нечно, вы говорите об этом в надежде вызвать сочувствие. Но вместе с ним вы можете вы звать у партнера и чувство вины перед вами за то, что вам трудно. К сожалению, своим ощущением недовольства собой, своей жизнью мы слишком часто "перегружаем" своих близких. В ответ они, опасаясь, что мы опять начнем "вешать" на них свои проблемы, неред ко отдаляются от нас. Все хорошо в меру!

Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить Не посылаете ли вы своему супругу (супруге) "двойных" сообщений? Не противоречит ли сказанное словами тому, что вы одновременно сообщаете по несловесным каналам - вы ражением лица, интонацией, жестами? Если, к примеру, вы чем-то серьезно недовольны, но, говоря об этом, улыбаетесь, чтобы не выглядеть агрессивным, - это очень затрудняет обще ние. Чтобы проверить, справедливы ли высказанные опасения относительно жестов и мими ки, постарайтесь во время разговора подсмотреть за собой в зеркало. А затем сверьте по книжкам, указанным в списке литературы, те ли несловесные сигналы вы обычно используете...

Не ведете ли вы себя так, словно ваш муж или жена может читать ваши мысли? Всегда ли вы сообщаете, чего ждете, чего хотите от партнера, или, как это часто бывает, исходите из того, что он "сам должен понимать"? На самом деле единственный путь к взаимопониманию - открыто сказать словами то, что вы в действительности думаете.

Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить 7. ПРЕВРАТНОСТИ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ ПРИЧИНЫ КОНФЛИКТОВ Из двух ссорящихся более виновен тот, кто умнее.

И. Гёте Работники брачно-семейных консультаций указывают причины конфликтов, с завидным постоянством называемые самым различными парами:

• Несоответствие партнера идеалу, разочарование в нем.

• Стремление подчинить себе другого.

• Насилие в семье.

• Нетерпимость к его привычкам, попытки "переделать" супруга.

• Потребительское отношение к любви, эгоизм.

• Недостаточная эмоциональная поддержка.

• Деньги.

• Неудовлетворенность интимными отношениями.

• Несовпадение представлений о ролях мужа и жены.

• Неравномерное распределение между супругами домашних дел.

• Неумение общаться.

• Вредные привычки (в первую очередь - пьянство).

• Несложившиеся взаимоотношения с ближним окружением.

• Различные подходы к воспитанию детей.

• Ревность.

Источники конфликтов Изучая срабатываемость людей, работающих в парах, психологи установили любопыт ный факт: оказывается, обычно быстрее всего срабатываются двое мужчин, затем - мужчина с женщиной (не супруги), затем - женщина с женщиной и на последнем месте - муж с женой.

Как видим, личные отношения мешают делу. Это объясняет (частично) природу многих конфликтов.

Источником многих конфликтов являются противоречия, возникающие ввиду того, что мотивы создания семьи (или понимание этих мотивов) у супругов нередко различны. При меры таких различий приведены в достаточном количестве в 6.2.

Более чем тремстам молодым супружеских парам был задан вопрос: "Считаете ли вы, что семейных конфликтов можно избежать? " 77% мужчин и 60% женщин убеждены, что это невозможно.

Чтобы разобраться в причинах этого, рассмотрим более подробно перечисленные выше причины конфликтов, чтобы не оказаться в анекдотических ситуациях.

Мужчина вбегает в аптеку.

- Моя жена пригрозила мне, что отравится крысиным ядом!

- Сожалею, но у нас нет от него противоядия...

- Да при чем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

- В газете напечатана интересная статья о том, как себя вести, чтобы дожить до ста лет, говорит муж жене.

- Дай мне ее прочесть.

- Как бы не так!

Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить Разочарование в партнере Специалисты видят истоки этого обстоятельства в издержках добрачного ухаживания.

Преимущественно "досуговое" общение позволяет будущим мужу и невесте выглядеть толь ко с лучшей стороны, не раскрывая глубинных свойств личности, их жизненных установок.

Молодые находятся в "возрасте любви", когда потребность в любви настолько велика, что она нередко принимается за любовь.

А далее срабатывает "эффект проекции" (об этом и других эффектах восприятия подробнее можно узнать из книги, в силу которого приятному собеседнику мы приписываем достоин ства, которых у него может и не быть.

Отражением этого обстоятельства являются пословицы: "Не по хорошему мил, а по милому хорош" и "Все девчата хороши - откуда злые жены берутся?

Качества, которые производят впечатление при знакомстве и ухаживании (внешняя привле кательность, поведение в компании, умение быть интересным, эффектность) для семейной жизни почти не имеет значения. А те, что важны для жизни в процессе ухаживания, обычно остаются "за кадрами".

Недостаточно серьезное отношение к браку. Как показали данные одного из исследований, 10% подавших заявления не явились на регистрацию, не это ли свидетельство "серьезности" их брачных намерений?!

Чтобы устранить отрицательные последствия поверхностного знакомства, стоит посове товать молодым интенсифицировать общение за счет совместной деятельности: помощь в работе, учебе, походы, путешествия.

Оказавшись под семейной крышей, многие перестают заботиться о впечатлении, произ водимом на супруга: неряшливо одеты, демонстрируют скверные манеры, не думают о других.

Однако не везде дело обстоит так. Находясь на Кубе, наша делегация столкнулась с яв лением, поразившим всех.

Многие женщины, в том числе секретари, машинистки, сидели на своих рабочих мес тах... в бигуди. Поверх были повязаны красивые косынки. Набравшись решительности, мы спросили: "Почему на работе - и в бигуди? " Наш провожатый на это резонно ответил вопро сом: "А что, разве от этого женщины менее красивы?", - а потом объяснил. На Кубе есть обычай: жена не должна появляться перед мужем некрасивой. Вот жены и готовятся к встре че с мужьями. Это, как выразился наш провожатый, не мешает им работать и быть красивы ми на работе. И если домой возвращается привлекательная жена, то и муж, собираясь с рабо ты, тоже приводит себя в надлежащий вид.

У нас, к сожалению, в некоторых семьях укоренилось нечто совсем противоположное.

Женщина ждет пятницы, чтобы "отдохнуть" в субботу и воскресенье от утомительной про цедуры причесывания, подведение бровей, ресниц и т.д. Обряжается в просторный и не все гда опрятный халат, из-под которого порою выглядывает подол ночной сорочки.

Мужчина двое суток не бреется и ходит заросший щетиной, не выпуская сигарету изо рта. Вот так проводят два выходных дня два неопрятных человека. Так они "отдыхают". И даже не замечают, как на поверхности их отношений постепенно собирается пена неприязни, психической и физической антипатии. О каком желании близости может идти речь?

Зато всю вторую половину воскресенья женщина проводит в парикмахерской или дома у зеркала, а муж в понедельник с утра пораньше наводит на себя лоск: бреется, одеколонится и т.д. И у одного, и у другого возникает вопрос, пока подсознательно: "Для кого?" Раздраже ние и недовольство друг другом усиливаются и наконец все, что накопилось, выплескивается наружу - скандал на почве ревности...

Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить Авторитет традиций В патриархальном обществе существовал порочный круг зависимости женщины от муж чины. Он бесконечно воспроизводился. Муж имеет собственностью жену, а она - малолетних детей. Малыши, став юношами, начинают эксплуатировать женщин. Круг повторяется. У народов, находящихся на ранних стадиях развития, эта зависимость проявляется еще силь нее. Женщине в детском возрасте полагается быть под властью отца, в молодом - мужа, по сле его смерти - под властью сыновей. Муж, злой или добрый, добродетельный или распут ный, - замечает Л. Бэшем, австралийский этнограф, - должен быть почитаем женой, как Бог.

В религиозной литературе мы часто встречаем повествования, в которых даны образцы тако го почитания. Приведем один из них.

Жена с мужем и ребенком грелись у костра в зимнюю стужу. Муж положил голову ей на колени и заснул. Внезапно ребенок пополз к костру. Опасаясь разбудить своего господина, женщина не пыталась спасти ребенка. Он полз, а она молила бога костра Огни не причинять ему зла. Бог, пораженный ее верностью супружескому долгу, снизошел молитве, и ребенок, улыбаясь, невредимый сидел посередине костра, пока муж не проснулся.

Подобными нравоучениями пестрит и Библия. Кому не знакомо: "Да убоится жена мужа своего..." В "Писании" читаем: "А учить жене не позволено, ни властвовать над мужем".

Равно и Коран, например, в суре под номером четыре, которая так и называется - "Жен щины", утверждает, что мужья стоят над женами за то, что Аллах дал одним преимущество над другими. А непокорных рекомендуется "увещевать и ударять".

Целый кодекс содержит "Камасутра" - трактат, написанный в III в. н.э. индийским вра чом Малланагой Ватсьяяной. Так, в главе о поведении единственной суп: руги говорится о том, что должна делать жена и чего не должна. Главный вопрос, который решает она каждый день: "Что мне следует делать, чтобы лучше услужить мужу - господину моему? " Стремление подчинить другого Эта традиция нередко приводит к конфликтам, так как однозначно утверждает за мужь ями лидерство, в то время как многие современные женщины не принимают этого, говоря:

"У нас равноправие".

Другие, чтобы не разрушать представление мужа о себе как главе и кормильце семьи, отказываются от личной карьеры и работы с заработком, большим чем у мужа, мотивируя это тем, чтобы иметь больше времени для семьи. Однако нереализованность в профессио нальной деятельности ощущается женщиной как жертва, создает внутренний конфликт.

Особенно явствен он, когда муж оказывается неспособным достичь успехов в работе.

Борьба за лидерство в семье - это серьезнейшее испытание для нее, более определенно путь к разводу. У каждой из сторон свои козыри. У мужчины - традиции общества и уверен ность в себе, более присущая мужчинам.

У женщины тоже есть сильные аргументы.

До 30 лет мужчины обычно испытывают большую потребность в сексе, нежели женщи ны, и это рождает зависимость мужа от жены в этом плане.

В основном жена ведет хозяйство и домашний бюджет, то есть фактически руководит хозяйственной деятельностью семьи.

Женщина сильнее в споре, логика ее подчас неуловима для мужчины.

Появившийся ребенок больше привязан к матери, и многие жены используют это для давления на мужа.

В случае конфликтов общественное мнение чаще становится на сторону женщины, счи тая ее потерпевшей. Отражением этого, в частности, является сложившаяся судебная прак тика, когда при формальном равенстве прав на ребенка отца и матери, суд при разводе всегда оставляет ребенка матери. Ей же и квартиру. Ему - свободу и алименты. Женщины это знают Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить и нередко используют в качестве дамоклова меча в отношениях с супругами: либо явно, пу гая мужа разводом, либо скрытно, давая понять свое более прочное положение в глазах ок ружающих.

Основание для борьбы женщин за власть в семье было подмечено еще Кантом, указы вавшим, что склонность к власти выявляется у женщины в семье. Это является, по видимому, компенсацией того, что в обществе власть принадлежит мужчинам.

Многие мужья, посопротивлявшись год-другой, находят, что место "под каблуком" дос таточно комфортно - никакой ответственности. Но большинство отстаивает свое лидерство до конца. Нередко до конца семьи.

И зубная паста может отравить жизнь, если приходится закручивать тюбик за кем-либо каждый день. А нечищеные ботинки? Шутки ради ОНА взяла и почистила. Один. Думаете, помогло? Он так и потопал: один ботинок блестел, другой от грязи сворачивался.

Большая любовь разбивается, натыкаясь на мелкие рифы бытовых проблем, дурных при вычек: невынесенное ведро, капающий кран, хронически грязная посуда...

Плохо, когда гость топает в грязных мокрых ботинках прямо по коврам, торопясь поздо роваться. Еще хуже, если это делает муж. Причем регулярно и с завидным упорством.

Злит, когда невозможно почистить зубы, потому что в ванную комнату влетает разъя ренный некто и требует выдавливать пасту с одного конца тюбика и аккуратно его закручи вать.

Милые бранятся - только тешатся Но если бранятся они регулярно, решая спорный вопрос: мыть полы просто тряпкой в коленно-локтевой позиции или вначале нужно непременно подмести пол, а потом шваброй тщательно шуровать по углам, - это уже не потеха.

А еще он (она) может иметь отвратительную привычку включать свет по всей квартире, а на замечание, что свет тоже денег стоит, ненароком обронить что-то оскорбительное.

В ответ можно услышать, что такими ломтями, какими он режет хлеб и масло, только мясо на колоде рубят.

А эти интеллектуальные гастрономические споры о пользе картошки в мундирах! Суще ствуют два враждебных мнения. Первое: в "одетой картошке" под этим самым мундиром со храняются все витамины. Второе: просто кому-то лень нормально приготовить обед. Хоро шо, если дискуссии на этом и остановятся. Хуже, если виновница спора полетит кому-то в голову.

А коты! Милые домашние зверюшки становятся причиной настоящих войн. Как приятно почувствовать теплый пушистый бочок, мурлыкающий и... - Какого черта делает тут это жи вотное?

И пушистый друг, обиженно фыркая, вылетает из комнаты, растопырив лапы...

Сколько поводов для спора скрывается в самых обыденных вещах. Хорошо, если родит ся истина. Хуже, если дело закончится битыми тарелками, синяками и "ты мне больше не подружка".

Попытки "переделать" супруга Мы уже говорили, что к моменту вступления в брак человек прочно сформировался и переделать его уже невозможно. Не случайно анкетный опрос разводящихся, осуществлен ный эстонскими социологами, показал, что всем тем, кто утверждал, что еще до вступления в брак он был осведомлен о слабостях характера другой половины, но "закрыл на это глаза", ожидая, что эти слабости исчезнут в процессе совместной жизни, пришлось разочароваться в своих исходных оптимистических представлениях. Зато представители стабильных семей, изначально считавшие, что их характеры хорошо подходят друг другу, единодушно утвер ждали обратное, т.е. улучшение соответствия характеров в течение совместной жизни.

Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить Попытки переделать супруга встречаются нередко и со стороны жен, и со стороны му жей.

Жены борются с раздражающими их привычками мужей, упрекают в пассивности на службе, в зарабатывании денег.

Мужья подчас "достают" женщин по части расходования денег.

В то же время совместная жизнь при наличии доброй воли и желания сохранить любовь и брак приводит к постепенным изменениям во взглядах, характере и привычках. С годами супруги начинают все более походить друг на друга, о чем мы уже говорили.

Это является результатом не нажима со стороны, а самовоспитания исходя из задачи со хранения ценностей, общих и значимых для супругов.

Прочная семья неотделима от искусства компромиссов.

Насилие в семье В 1994 г. в России в семьях от рук мужей погибли более 15 тысяч женщин и еще около 54 тысяч получили увечья разной тяжести, что в три раза превышает аналогичные средние показатели, например, по странам Центральной Европы.

Эти данные со ссылкой на официальную статистику (весьма, впрочем, спорную) были приведены в отчете Российской ассоциации кризисных центров, те же тревожные цифры со держатся в аналитической записке к проекту закона "О предотвращении насилия в семье".

Во всех развитых странах подобные законы действуют уже более 20 лет.

Между тем в России проблема реального насилия над женщиной в семье действительно актуальна. По данным исследования, 30-40% тяжких насильственных преступлений в нашей стране происходит именно в семьях, а именно в каждой четвертой (!) семье. Впрочем, мне ния мужчин и женщин о том, что считать насилием, существенно расходятся: согласно со циологическим опросам, 81% женщин и лишь каждый третий мужчина считают физическое насилие в семье распространенным явлением. Грубое отношение, запугивание, унижение, оскорбления, побои - вот то, чему женщины в российских семьях подвергаются традиционно и с печальной регулярностью. Часто в конфликте виноваты оба супруга (провоцирование на силия со стороны женщины признают частым явлением половина опрошенных мужчин и женщин), но жертвой насилия в результате, как правило, оказываются именно женщины, и в любом случае они почти всегда беззащитны перед произволом мужей - милиция в такие де ла, пока кто-то кого-то не убьет, предпочитает не вмешиваться, а от соседей и друзей в луч шем случае можно ожидать лишь сочувствия.

Совершающееся сплошь и рядом за дверями квартир принуждение мужьями жен к сек суальным отношениям тоже не попадает в милицейские сводки и разновидностью изнасило вания как бы не считается. Между тем недопустимым такое принуждение назвали 92% уча стниц опроса и всего около 70% участников. Зато каждый пятый опрошенный мужчина счи тает, что муж вправе принудить жену к сексуальному контакту.

Факторами, провоцирующими насилие в семье, женщинами были названы алкоголизм, неумение общаться друг с другом, неудовлетворенное сексуальное желание, насилие, пере несенное в детстве, и насилие в фильмах и телепередачах. Мужчины, в свою очередь, сосла лись на плохие жилищные условия и тяжелое финансовое положение - невозможность или неспособность достичь высокого социального статуса заставляет их компенсировать свои неудачи установлением диктата в семье, власти над женой. В свою очередь, женщины часто необъективно склонны называть насилием над своей личностью любое самоличное действие мужчины.

Что же делать женщине, подвергающейся реальному насилию со стороны мужа? Если есть вероятность найти с мужем общий язык, то есть два пути: или, не превращаясь все же в безропотную "золушку", стараться не провоцировать его лишний раз на грубость - для своего же спокойствия, или, наоборот, проявить твердость и попытаться доказать, что вы полно правная и умеющая постоять за себя личность. Если это не помогает, то лучше всего обра титься к психологу (например, в кризисный центр для женщин), предпочтительно обоим Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить супругам. Наконец, последнее средство - это все же правоохранительные органы. При всем несовершенстве действующих законов привлечь окончательно распоясавшегося мужа к от ветственности все же можно, хотя потребуются по крайней мере свидетели его неправомер ных действий и проведение экспертизы.

Недостаточная эмоциональная поддержка В эмоциональной поддержке нуждаются оба супруга, но женщины заявляют об этом ча ще. Для женщины очень важно иметь поддержку, надежное укрытие. Но эмоциональный климат в семье создает именно женщина. В большинстве случаев виновниками возникаю щих в семье конфликтов бывают женщины. Они чаще, чем мужчины, стремятся сделать "на зло", "отомстить", "проучить", "чтоб знал", они более злопамятны и склонны "из мухи делать слона ". Мужчины чаще, чем женщины, пытаются сгладить конфликт, найти конструктив ный выход из конфликтной ситуации, не обобщая, а конкретизируя разногласия.

По данным соцопросов, 48% белорусских семей считают нормой грубость, 14% - униже ние друг друга, 6% - рукоприкладство.

Больше половины всех убийств совершается на бытовой почве. Примечательно, что из 100 женщин Беларуси считают, что мужчина может в определенных ситуациях применить по отношению к ней физическое насилие (всецело их поддерживают 24 из 100 мужчин). На наличие такого мнения влияет даже не возраст и не семейное положение, а уровень образо вания. У высокообразованных женщин чувство собственного достоинства значительно вы ше. Количество семей, где муж жестоко обращается с женой, в 3,5 раза больше, чем семей, где деспот - жена. Почти каждая вторая женщина Беларуси с неудовольствием, а иногда и просто со страхом приходит сегодня домой.

Откуда такая жестокость?

По данным исследования социологической службы "Общественное мнение", проведен ного в 1996 г., 68У мужчин и 55% женщин современного белорусского общества воспи тывались при помощи наказаний. При этом в детстве наказывались гораздо чаще те, кто счи тает, что они были "непослушными" детьми. Наиболее грубое наказание - битье - пережили 31% девочек и 40% мальчиков. Так или иначе наказывают своих детей 66% отцов и 71% ма терей. Как правило, это те, кто в детские годы воспитывались так же. Отцы действуют более грубо: 21% мужчин и 17% женщин могут ударить или побить своего ребенка (чаще достает ся мальчикам). Вполне логично, что, с малолетства подвергаясь насилию, люди в зрелом возрасте относятся к его определенным формам спокойно. Насилие становится обязательной приметой бытия.

Таким образом, жестокость в семейных отношениях передается как бы по наследству.

Этот вывод должны постоянно помнить родители, заботящиеся о судьбе своих детей.

Деньги Приведем мнение врача-психотерапевта, кандидата медицинских наук, Александра По леева.

"Любовь" и "деньги"... В каждом из этих слов есть нечто магическое, превращающее их сочетание во взрывоопасную смесь. Ссоры из-за денег между любящими порой оказываются такими яростными, такими горькими, как никакие другие.

"Не пойму, что происходит с моей женой? - горестно признается тридцатилетний Саша. Мы постоянно ссоримся из-за денег! Большую часть бремени Галя чрезмерно экономна. Но временами она становится настоящей транжирой. То золотые часы купила на весь месячный доход, то безумно дорогую вазу для цветов. Но главное - все эти покупки она делает, не со ветуясь со мной, просто ставит перед фактом. Конечно, я закипаю, говорю ей резкие слова, она оправдывается. И ходит потом, как в воду опущенная..."

Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить Камень преткновения Известный американский семейный психолог С. Форвард полагает, что явные или скры тые разногласия по поводу денег лежат в основе двух третей всех разводов. В ее исследова нии 93% мужей заявили, что принципиально не согласны с тем, как их жены расходуют деньги, тогда как претензии в сфере сексуальной жизни высказали только 50%.

Корни конфликтов - в принципиально разном отношении мужчин и женщин к деньгам.

Для женщин деньги - всего лишь бумага, за которую можно приобрести товары и услуги.

Для мужчин они - символ успеха. Сенсационными оказались проведенные недавно в Пари же, Лондоне и Нью-Йорке исследования материального положения одиноких мужчин и женщин в возрасте от 30 до 50 лет. Хотя средний доход сильного пола лишь в полтора раза превышал доход женщин, сбережений у мужчин оказалось в 24(1) раза больше. И все же специалисты считают, что частота наших ссор из-за денег обусловлена не только половыми различиями в отношении к "презренному металлу", но и другими факторами.

Как выяснилось в ходе нашей работы с Галей и Сашей, в их браке муж играл роль лиде ра. Нередко он относился к жене, как к ребенку, что Галю обижало. Временами она пыталась поднять себе настроение с помощью дорогих покупок. Важно, чтобы приобретение было до рогим, - от этого Галя испытывала душевный подъем, ощущала уверенность в себе, само стоятельность и независимость (она совершила поступок!), но уже через 2-3 часа после по купки ее охватывало чувство вины перед мужем.

Саша в своих претензиях к жене тоже перегибал палку: не столь уж разорителен был для семьи ее "тратоголизм". После нескольких бесед стало понятно: Саша, не пользуясь большим успехом у женщин, в глубине души очень боится потерять обаятельную и общительную же ну и поэтому часто критикует ее, как бы внушая: "Ты без меня пропадешь!" Яростные споры по поводу покупок и денег служат своеобразным щитом, защищающим людей от глубинных тревог, опасений, страхов. Если бы они не смогли спорить о деньгах, им пришлось бы признаться друг другу в гораздо большее важных и значимых проблемах: Саше - в страхе потерять жену, Гале - в недовольстве его лидерством. Ссоры из-за денег - на самом деле отводной клапан для множества отрицательных эмоций.

Как показывает моя многолетняя практика, отношение к "презренному металлу" у людей очень разное. Одни во что бы то ни стало к нему стремятся, хорошо зарабатывая уже в лет, другие и в 35 довольствуются скромным заработком. Одни легко расстаются с деньгами, другие копят "на черный день". Но ведь большинство из них обращались ко мне с проблема ми в любовных и супружеских отношениях! С годами я понял: то, как мы обращаемся с деньгами, - прямое отражение нашего отношения к себе, к любви и любимым.

Если человек не стремится заработать деньги, то, как правило, он считает себя недостой ным настоящих денег и одновременно - недостойным настоящей любви. Если он скуп в рас ходах на себя и близких, он скуп и в проявлениях любви. Если в денежных делах он непо следователен и хаотичен, то и любовные его отношения пребывают, скорее всего, в состоя нии хаоса.

Наше обращение с деньгами - это окно в самую суть нашей личности.

Как вы относитесь к деньгам?

Постарайтесь честно ответить на следующие пять вопросов. Не спешите. Прислушайтесь к себе: если какой-то вопрос вызывает у вас неприятные чувства - значит он попал в точку.

Охватывает ли вас желание что-либо купить, когда у вас тяжело на душе?

Испытываете ли вы чувство тревоги или вины, когда тратите деньги на себя, даже если вы щедро тратите их на других?

Покупаете ли вы своим друзьям и близким дорогие подарки, даете ли деньги взаймы, по тому что в глубине души надеетесь, что они будут больше любить и уважать вас?

Приводит ли вас в ужас мысль, что вы можете утратить свои сбережения, хотя вы не плохо зарабатываете?

Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить Остаетесь ли вы в трудных любовных или супружеских отношениях из страха, что не сможе те обеспечить себя материально?

Если вы, уважаемый читатель, ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопро сов, знайте: ваши проблемы с деньгами - лишь отражение более серьезных проблем. Конеч но, финансовые проблемы в нашей жизни бывают ох как нелегки. Но чаще всего денежные раздоры в семье отражают более серьезные психологические проблемы и конфликты, а ино гда просто скрывают их. Присмотритесь к своему обращению с деньгами, и вы сможете улучшить ваши любовные и супружеские отношения.

Неготовность к браку Изучая конфликты в семьях, психологи выясняли, кто готовил будущих супругов к се мейной жизни, к роли мужа и жены, отца и матери, насколько они подготовлены к взаимо действию с родственниками жены и мужа. В большинстве случаев (85%) мужчин к семейной жизни не готовил никто, а 15% "немного готовили дома", женщин никто не готовил в 59% случаев, 34% женщин "немного готовили родители" и 7% - школа. Многие будущие супруги учились семейной жизни, наблюдая жизнь своих родителей. Но эта жизнь не всегда безу пречна.

Самоподготовкой молодые люди ни порознь, ни вместе и вовсе не занимались.

Вступая в брак, многие мало задумываются над тем, какие проблемы и трудности их ожидают, как будут строиться их семейные отношения. Задавались вопросы молодым лю дям, подавшим заявление в загс: "Кто в вашей семье будет главой? ", " Как вы думаете рас пределить домашние дела? " Оказалось, что над этим они не задумывались. Не задумывались они и над тем, что каждый из них должен сделать, чтобы семейная жизнь была счастливой, чтобы был счастлив любимый человек. Имеется в виду согласование "уставов" будущей се мьи, ведь каждому из супругов он видится по-своему.

"Устав" семьи При этом они почти всегда исходят из иллюзорного предположения, что если они любят друг друга и стремятся быть вместе, то и представления о совместной жизни у них сходные.

Наилучший способ преодолеть этот барьер - постараться понять стремления и ожидания партнера, терпеливо искать разумные компромиссы и на основе двух разных "уставов" со ставить третий - "устав" своей собственной семьи. Для каждой пары этот "устав" свой, он может далеко отойти от правил поведения в семьях родителей, друзей и знакомых, "со сто роны" он может казаться странным - но это будет собственная система отношений, собст венный мир, отвечающий потребностям этой пары.

Если такую модель из-за неуступчивости одного из супругов найти не удается, другой вынужден капитулировать и принять "устав" более упрямого супруга. Однако и для "упрям ца" и для "проигравшего" эта победа только кажущаяся. Законы психологии столь же строги и непреклонны, как и законы физического мира: в " проигравшем" накапливаются обида и раздражение, время от времени они обязательно прорываются, выплескиваются неожиданно и бурно. В такой ситуации ни один из супругов не может ощущать себя в психологической безопасности, не может наслаждаться эмоциональной близостью своего избранника.

Семейный уклад В связи с этим желательным на этапе узнавания является своеобразное знакомство до мами - необязывающие к браку совместные визиты в семьи друг друга, позволяющие уви деть своего избранника в обстановке, близкой к будущей семейной, и понять, какие привыч ные для него и воспринимаемые им как естественные особенности семейного уклада и оби хода окажутся приемлемыми и для тебя самого в возможной семейной жизни.

Немаловажную роль для узнавания друг друга имеют и совместно переживаемые труд ности (в турпоходе, например), которые позволяют выявить способность возможного из Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить бранника к преодолению неизбежных в браке препятствий. Следует также обратить внима ние на подготовленность будущего партнера к выполнению обиходных семейных функций приготовлению пищи, уборке, стирке и т.п. - с учетом того, какие из этих функций могут им выполняться самостоятельно, а какие требуют совместных усилий.

Понаблюдав за родителями друг друга, жених и невеста могут сделать выводы о поведе нии в будущем своего избранника или избранницы. Так, при активном отце и мягкой матери вырастают, как правило, активные, агрессивные сыновья и пассивные дочери. Когда же сверхактивна мать - сыновья малоинициативные, безвольные, а дочери - активные.

Ключевой момент любого супружеского союза - знание. Постараться как можно больше узнать о себе, своем спутнике, о склонностях, потребностях, взаимных ожиданиях. Помогут в этом:

общение и постоянный интерес к партнеру, тесты, часть из которых можно найти в этой книге, другие - в книжках.

Несовпадения представлений о ролях мужа и жены Многие мужчины традиционно исходят из точки зрения, что муж - глава семьи, что есть мужская работа в семье и женская (которой немного больше) - по существу, это весь быт:

покупки, приготовление пищи, мытье посуды, уборка квартиры, стирка, глажение белья, де ти.

В представлениях многих женщин муж - это прежде всего добытчик, создающий мате риальную основу существования семьи. Но он должен и помогать жене в домашних делах, разгрузив ее. Кроме того, он должен соблюдать верность, проявлять внимание и любовь, эмоционально поддерживать ее.

В частности, принимать на себя наиболее ответственные решения. Невыполнение супру гом (супругой) этих (наиболее часто встречающихся) и других требований приводит к кон фликтам.

"Новые русские" В последние годы появилась еще одна проблема, о которой рассказывает психолог А.

Ибина: Когда-то мы, женщины, мечтали о том, чтобы наши мужья зарабатывали деньги, обеспечивали семью. И вот мужчины (далеко не все, конечно) наконец научились быть кор мильцами, хозяевами положения... А у невропатологов и психологов появилась новая кате гория клиенток.

Теперь Ольга вспоминает те времена скитаний по общежитиям, подсчеты, сколько же осталось до зарплаты, как лучшие годы своей семейной жизни. Они с мужем были бедны, но счастливы и любили друг друга.

Все изменилось, когда муж открыл свою фирму. В доме появился достаток, но исчезли покой и взаимопонимание.

Муж завел любовницу - молодую и красивую глупышку, с которой таскается по презен тациям и круизам. Его вечно нет дома. При этом он уверяет Ольгу, что любит ее и детей, что никогда не бросит семью, но - "у меня своя жизнь, я очень устаю - ты должна меня понять".

Ольга в отчаянии. Уже и признаки невроза появились: бессонница, головные боли, де прессия. А то Ольга вдруг срывается, кричит на детей, осыпает всех упреками.

Первое, что нужно сделать женщине в такой ситуации, - это понять: то, что сейчас про исходит в ее семье - типично, преодолимо и вовсе не смертельно.

Не в деньгах счастье, но и несчастье не в них - каждая семья периодически испытывает кризисы. Они сулят или полный разрыв, или заставляют перейти на новую ступень взаимо отношений. Не стоит бояться этого. Конфликт - это прежде всего ситуация выбора. Пробле му необходимо разрешить, пока вы владеете ситуацией. Если ничего не предпринимать сей час - наступит время, когда выбора уже не будет. Так же как ваш муж рискует, занимаясь бизнесом, так же и вы должны идти на риск и строить новые отношения в семье.

Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить Во-вторых, оцените прежде всего себя, свое поведение. Ольга, например, долгие годы опекала мужа, наставляла на путь истинный, воспитывала, относилась к нему, как к ребенку.

А он между тем обрел независимость, уверенность в своих силах. Перед женой, которая зна ет всю его подноготную, ему очень сложно выглядеть таким. С любовницей - другое дело.

Для нее не существует прошлого мужчины, его слабостей, она видит его таким, каким он хо чет казаться сейчас, - блестящим, деловым, принимающим самостоятельные решения. По старайтесь и вы внушить мужу, что вы уже не находите в нем прежних черт - только приме ты Победителя.

Третий пункт нашей программы - понять мужчину, который рядом. Обычно отчуждение между супругами нарастает лавинообразно: муж, занявшись своим делом, естественно, на чинает уделять меньше внимания семье - жена воспринимает это как личное оскорбление и замыкается, перестает быть нежной, ласковой, сексуальной. Не совершайте этой ошибки.

Длительная, напряженная интеллектуальная работа притупляет чувства, поэтому ваш муж нуждается в своеобразном допинге - острых ощущениях, переживаниях, встрясках. Это могут дать азартные игры, алкоголь, женщины... А вечно недовольная, ворчливая, мрачная жена вряд ли способствует отвлечению от забот.

И последнее, самое главное. Ситуация меняется, когда меняется один из участников конфликта. Так же как социальный статус женщины подтверждается социальным статусом мужчины, который рядом с ней, так и достижения мужа выглядят более значимыми, если его жена будет привлекательной, обаятельной, оптимистичной, желанной в обществе. В против ном случае она фактически подрывает его авторитет.

У женщины всегда должен быть какой-то интерес в жизни помимо заботы о семье и де тях. Положение жены бизнесмена открывает для этого колоссальные возможности.

Ищите активных людей, которые вытащили бы вас из дому, помогли найти увлекатель ное занятие. Ни в коем случае не поддавайтесь соблазну поплакаться подругам в жилетку не тратьте на это время.

Пойдите на курсы иностранных языков, займитесь шейпингом, танцами, рисованием, освойте какую-нибудь приятную и полезную профессию. Осуществите, наконец, свою меч ту, до которой когда-то вы не смогли дотянуться. Никогда не слушайте окружающих - они всегда будут говорить либо "еще рано", либо "уже поздно".

Не позволяйте себе думать о причиненных вам обидах, поищите более конструктивный способ применения своих сил.

Объяснитесь с такими же, как вы, женами деловых людей, но не для того, чтобы жало ваться друг другу на горькую судьбину, а для того, чтобы организовать что-нибудь интерес ное и для вас, и для окружающих.

Увидите - отношение к вам мужа изменится. Известны слова Ремарка: "Кто удерживает тот теряет, кто с улыбкой отпускает - того пытаются удержать". Научные исследования пол ностью подтверждают это жизненное наблюдение писателя.

Ловушка Проблема мужа-бизнесмена не сойдет на нет, по крайней мере в ближайшие годы. И вот что тому причиной. Оказывается, сегодня самый желанный жених - бизнесмен. (Неважно, чем он занимается, - торгует компьютерами или, например, нефтью, героином.) Его заочно готовы полюбить 45% опрошенных. Бракосочетание с бандитом - еще одна "высшая" сту пенька в брачной карьере, на нее мечтают взобраться 18% белорусских невест. Брак с ино странцем занимает в рейтинге 3-е место (15% опрошенных). Далее следуют звезды эстрады, политики, но интерес к ним вялый. Может, оттого, что женщины рациональны и не претен дуют на места, безнадежно занятые? Примечательно, что около 30% мечтательниц свои пла ны реализуют. В искомые объекты добросовестно влюбляются, выходят замуж и... в 6 случа ях из 10 если не разводятся, то живут в фактически распавшихся семьях... А на вопрос, сча стлив ли их "удачный" брак, только 4% респонденток ответили положительно...

Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить Правда, дискомфорт в "золоченой клетке" испытывают не сразу. Не подводят психоло гов, утверждающих, что распад семьи начинается через 4 года (срок, отпущенный природой на интенсивную заботу о ребенке). Именно по истечении этого периода начинается реальная оценка семейных и жизненных ценностей...

Конечно, она уже не уедет к маме в Жодино. И наверное, вообще никогда не уйдет от мужа. Во-первых, - дети, а во-вторых...

"Не имеет смысла уходить от человека, которого никогда нет дома. Знаете, анекдоты про "новых" - не очень анекдоты. Детей мой вечно отсутствующий муж действительно помнит по фотографии (меня, наверное, тоже). Его местонахождение никогда не известно, сиди и гадай. То ли на работе, то ли на разделочном столе, то ли с товарищами по бизнесу в казино.

Супружескими обязанностями, если честно, себя не обременяет. Говорит: "Нервные пере грузки". Недавно с оной из "перегрузок" столкнулась в кафе. Она быстренько шелками про шуршала к выходу, а он туманно пояснил - мол, абсолютная незнакомка...

Первая реакция была - уйти. Оставить все побрякушки, туалеты заодно с домработницей, джакузи и безвкусным антиквариатом. Только кому оставить? "Незнакомке"?

Неравномерное распределение домашней нагрузки На вопрос: "Считаете ли вы достаточной помощь мужа в ведении домашнего хозяйства?

" - 60% женщин ответили, что не считают. Мужья были более самокритичны: 72% их при знали эту помощь совершенно недостаточной. Нежелание части мужчин помогать женам в их нелегком домашнем труде приводит к постоянным конфликтам: женщины, обремененные домашними делами, воспитанием детей, утомляющиеся на работе, делаются раздражитель ными, несдержанными и нередко муж и дети становятся объектом их разрядки.

Согласно социологическим опросам, мужья в целом более довольны браком, нежели их жены. Одна из двух причин этого, чаще всего называемых женщинами - перегруженность домашними делами, малая помощь мужа и детей.

Ведь, глядя на отцов, и дети мало помогают матерям. Только 2% детей помогают во всех домашних делах, 1% содержат свои вещи в порядке, 4% гладят, 6% чинят одежду, 10% сти рают, 14% готовят обед, 15% моют посуду, 22% ходят в магазин, 38% делают уборку квар тиры. Это, кстати, намного хуже, чем показатели их отцов: уборку делают 19% мужчин, го товят еду 18%, моют посуду 15%, стирают 13%, гладят 4%, ходят в магазин 15%, ремонти руют квартиру 2%.

Дети, не приученные с детства к домашнему труду, растут ленивыми, неподготовленны ми к семейной жизни. Эта неподготовленность становится причиной неурядиц и конфликтов в их будущих семьях.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого за ставляет жена.

На вопрос родителям, почему они не включают дочерей в домашний труд, услышали:

"Еще наработаются, когда выйдут замуж". - "Но они не готовы к домашней работе, не хотят и не умеют ее выполнять". - "Ничего, - услышали в ответ. - Жизнь научит!" Так новое поколение будет наступать на те же самые грабли, на которые наступали их родители.

Противоположная тенденция К сожалению, в некоторых семьях прослеживается потребительское отношение жены к мужу: "Выжать из него все что можно!" Каждый день мужчина слышит упрек: "Другие зарабатывают...", "У тебя руки как крю ки", "Хоть что-то ты сделаешь по дому?", "Почему другие жены имеют все, а я ничего? Что у меня за муж?!" Унижение, оскорбление и требование "дай, хочу, купи" - вот средства мед Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить ленного истребления мужского рода. Это лучший способ внушить мужу отвращение к дому и приобщить его к мужской компании, где без спиртного обычно не обходятся. Как и жен щине, мужчине семья необходима как отдушина, как та психологическая ниша, где хоть как то можно забыться от своих проблем. Атмосфера претензий и упреков превращает для него дом в ад. " Он мужчина, он выдержит" - рассуждают такие жены. Не выдерживают.

Неумение общаться Есть только один способ разрешения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избав ления от обиды - это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешенным конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться.

Американский психолог Дж. Готтман, специально изучавший процесс семейного обще ния, выявил интересные закономерности общения супругов в конфликтных семьях.

Прежде всего, для этих семей характерна излишняя скованность общения. Члены их как бы боятся сказать свое слово, выразить свои переживания, чувства. Конфликтные семьи ока зались более "молчаливыми", чем бесконфликтные, в них супруги реже обмениваются ин формацией, избегают "лишних" разговоров, очевидно, боясь, как бы ненароком не вспыхну ла ссора.

В конфликтных семьях супруги практически не говорят "мы", они предпочитают гово рить только "я". А это свидетельствует об изолированности супругов, об эмоциональной ра зобщенности, о том, что чувство "мы" в этой семье не сформировалось.

Проблемные, вечно ссорящиеся конфликтные семьи - это семьи, в которых общение происходит в виде монолога. Все это напоминает разговор глухих: каждый говорит свое, са мое важное, наболевшее, но никто его не слышит - в ответ звучит такой же монолог.

Внешнее "оформление" речи Под умением общаться подразумевается не только то, что следует, а что не следует го ворить, но и, как следует, а как не следует говорить.

Если вы внимательнее посмотрите, как общается один человек с другим, то увидите, что этот процесс совершается не только при помощи слов. Важны и тон, которым произносится фраза, и выражение лица, и жесты, позы, которые человек делает неосознанно. Эту инфор мацию очень трудно контролировать;

и получаем мы ее, даже не всегда отдавая себе в этом отчет. Например, после внешне нормального разговора у вас почему-то портится настроение, становится грустно;

возникает ощущение, что вроде бы все, что говорилось, правильно и не чего возразить, но в то же время вы чувствуете, что-то не так.

Бывает это обычно, когда жесты и позы во время высказываний противоречили сказан ному.

Чтобы быть более убедительным самому, и лучше понимать состояние собеседника, не обходимо овладеть языком телодвижений (жестов, поз).

Самокритичность В бесконфликтных и малоконфликтных семьях супруги придирчивы к себе, самокритич ны. Они как бы заранее предупреждают возможные недоразумения, сохраняют требователь ность к самим себе, достаточно доброжелательны к близким, умеют быть благодарными за поддержку и помощь.

Совсем иное дело в конфликтующих семьях. Здесь супруги, как правило, переоценивают себя, приписывают себе свойства, которых другой в них не видит. Например, они могут быть уверены в том, что готовы прийти на помощь близкому, а близкий человек утверждает об ратное. Все это проявляется в общении.

Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить Несложившиеся отношения с ближним окружением Нередко инициаторами конфликтов (вплоть до развода) молодых супругов являются их родители.

В ряде исследований установлено, что в среднем 30% мужчин и 20% женщин считают, что ближайшие родственники отрицательно влияют на семейные отношения.

Отношение к друзьям супруга может выступать определенным индикатором прочности брака. Так, по данным многих исследований, жены, считающие свой брак удачным, в боль шинстве случаев находят хорошими друзей мужа. Наоборот, женщины, признавшие брак не удачным, высказали мнение, что не менее половины друзей мужа - плохие люди.

Неучет физиологии Примерно половина женщин в определенные дни менструального цикла страдают от го ловных болей, плохого настроения, раздражительности. Происходит это обычно во второй половине менструального цикла, у большинства - накануне менструации.

Если муж не учитывает этого, то ежемесячно будут возникать конфликты "из ничего".

Встретившись с немотивированной раздражительностью жены, мужу стоит припомнить, сколько времени прошло от последней менструации жены. Если "все сходится", то причина ясна, а значит, надо просто не принимать вызов, брошенный женой, а быть к ней повнима тельнее и поласковее, помочь и освободить ее от каких-то дел.

Взаимоотношения с родственниками, или как превратить свой дом в сумасшедший В качестве ответа на поставленный вопрос приведем (с небольшими сокращениями) за метку М. Зубович (АиФ, № 5'98).

Старый анекдот: "Теща поставила зятю условие: "Крутись, милок, как хочешь, а чтоб похоронил меня на самом престижном кладбище!" На что зять через день ответил: "Крути тесь, мамаша, как хотите, - похороны завтра..."

Говорят, что семьи, начавшие жизнь в родительском доме, распадаются или очень быст ро, или уже никогда... По давнему обычаю, принято мужу приводить молодую жену в дом своих родителей, даже если там значительно теснее, чем в доме жены. Иначе - ходить в при маках, что, по очевидным причинам, считалось довольно-таки унизительным для начинаю щего супруга.

И хотя суть отношений осталась прежней, время с удивительной легкостью меняет нра вы, донельзя упрощает манеры. Что, в свою очередь, также ведет к определенным накладкам и крайностям: врезание замков во все комнаты, посещение кухни согласно расписанию, а туалета и душа - по регламенту;

злостное пересаливание втихаря "вражеских" невесткиных щей, незаметное перегрызание телефонного провода в момент ожидания зятем "важного де лового звонка"... Итог - разводы, смертоубийства, тюрьмы, психушки... В лучшем случае официально-никакие отношения.

А причина всему - либо пробелы в воспитании, либо чрезмерная любовь родичей к сво им отпрыскам (по принципу "задушить в объятиях") и, конечно же, она - Ревность...

И если вы едва из-под венца, то, пожалуй, вам следует принять в расчет следующие не хитрые советы, чтобы, как говорится, жизнь медом не казалась. Мы гарантируем вам самые острые ощущения, по крайней мере - у вас все будет "как у людей"! Итак...

Теще "полагается":

1. Иногда за чашечкой чая (за вязанием носков, за выпечкой блинов) вспоминать, какие козырные женихи были у ее Галочки (Маечки, Розочки) - с машинами, пейджерами, бриты ми щеками, целыми носками...

Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить 2. Заботливо советовать зятю записаться на курсы бухгалтеров (охранников, рэкетиров), чтобы не смешить людей зарплатой младшего научного сотрудника.

3. Язвительно обсуждать визиты (платье, консервирование, маникюр...) свекрови, а так же остальных родственников и друзей зятя.

4. Давать дочери советы по поводу семейно-сексуальной жизни и игриво интересоваться у молодоженов, какого типа презервативы они предпочитают.

5. Громко выражать недовольство под дверью молодых на тему: а) сигаретных пристра стий зятя ("Небось, у своей матери в квартире не курит!"), б) вопиющей беззаботности моло дых ("Я у вас как прислуга: готовлю, стираю, глажу..."), в) критиковать приобретения зятя и стирать его носки, которые "весь проход в ванную загородили"...

Тесть "не ошибется", если будет:

1. Просвещать зятя по домашнему хозяйству, ехидно и, главное, громко уточняя: "А это, Виталий, молоток, видал раньше такое?.."

2. Дарить зятю мечеобразные галстуки 1913 года выпуска, пытаясь облагородить его "безвкусный пижонский гардероб".

3. За банкой пива делиться с зятем воспоминаниями о дочери, которая не радовала роди телей ни аккуратностью, ни оценками в школе, ни девичьей кротостью...

Зятю "необходимо":

1. Для демонстрации личной независимости (волосатой груди, бицепсов, геройского шрама...) разгуливать по квартире в семейных трусах.

2. Звонить многочисленным подружкам в отсутствие жены, ловя на себе обалдевшие взгляды тещи.


3. Оставлять в вазонах с цветами окурки, неровно отрывать туалетную бумагу, больно наступать на хвост любимому тещиному коту, утаскивать из почтового ящика обожаемый тестем "АиФ" и забывать его на работе.

Невестка "не прогадает", если будет:

1. Учить свекровь основам кулинарии.

2. Разбрасывать по квартире бигуди, помаду, "Тампакс ", волосатые массажные щетки, письма бывших любовников.

3. Провоцировать мужа на бурные любовные сцены в ванной со страстными стонами, будоража едва уснувшую свекровь.

Чтобы стать "образцовым" свекром, нужно:

1. Не упускать возможности обнять невестку за хрупкие плечи в темных углах квартиры.

2. Шумно восхищаться стряпней жены сына.

3. Громко сморкаться и петь в ванной.

4. Ставить в пример невестке аккуратность и прочие заслуги ее "второй мамы".

Свекрови "необходимо":

1. Наводить порядок в шкафу молодых супругов.

2. Делать замечания невестке по поводу ее внешнего вида и явного несоответствия ее красавцу-сыну (красавец при этом может быть одутловат, лысоват, бородат, а невестка "Мисс Беларусь").

3. Относиться к невестке как к гнусной интриганке, уводящей из заботливых материн ских рук единственное дитя, которое обречено на недоедание, недосыпание и масштабное запустение.

Различные подходы к воспитанию детей Каждый из родителей видит в ребенке свое продолжение и желает "слепить" его по сво ей мерке. Если мерки эти значительно отличаются, то неизбежны постоянные конфликты.

Причем конфликты нешуточные, доводящие до развода.

Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить Поэтому желательно еще до зачатия ребенка "сверить часы" во взглядах на воспитание детей и, убеждая друг друга, прийти к согласию. Если же взгляды окажутся непримиримыми, то, по-видимому, имеет смысл задуматься: стоит ли заводить ребенка, чтобы затем калечить жизнь его, свою как родителей.

Статистика Согласно данным специалиста, супруги чаще всего ссорятся из-за усталости, ревности и... телевизора.

Смотреть телесериал или футбол - вот в чем вопрос! И он не утрачивает своей значимо сти и с ростом стажа совместного проживания.

3 волны конфликтов Замечено, что наибольшее число конфликтов возникает в определенные периоды: на втором году совместной жизни (как правило, с рождением ребенка), на 7-12 году, а затем на 20-25 годах супружеской жизни).

1) Первая волна конфликтов связана с отношениями супругов друг к Другу, к своим родителям и родственникам, а затем и к детям. Семья отстаивает свою самостоятельность, она формируется как коллектив. Здесь очень много проблем. Преодолеть их молодой семье удается, если она строит отношения на тех принципах, о которых говорилось в предыдущих главах.

2) Вторая волна конфликтов связана с тем, что мужчина и женщина достигают высоты половой и духовной зрелости и их начинает угнетать установившийся в семье однообразный ритм и стиль жизни. Довольно часто именно в этот период появляются связи на стороне, из мены. Внимание к половой любви в семье в такой период должно возрастать. Близость мо жет перерасти в поэзию, и тогда каждый из супругов может сказать: "Мне ничего больше не надо", "Не хочу ни прибавить, ни отдать ни одной черточки твоей женственности (мужест венности)".

Не надо бояться сложностей, создавая счастливую жизнь: в конце концов после долгих лет преодоления, споров, конфликтов, временных охлаждений жена оказывается идеалом женщины, наиболее соответствующим данному мужчине, а муж - идеалом мужчины для же ны. Хотя какая при этом обнаруживается поразительная разница между первоначальным и конечным идеалами у супругов! Говорят, что после пяти лет супружества любовь - это по стоянный труд души и самосовершенствование!

3) Третий пик конфликтов падает на 45-50 лет. "Седина в бороду, бес в ребро" - гласит русская пословица. Это время опасно для мужчин и женщин признаками надвигающейся старости. У женщин наступает климакс, весьма болезненно сказывающийся на их здоровье.

Мужчина чувствует первые признаки полового увядания и борется с ним подчас сомнитель ными способами: усиливает интерес к другим женщинам. Дети уже становятся взрослыми, обязательства перед ними и перед своей совестью мужчина считает выполненными, а поэто му хочет пожить "для себя". До 20% разводов приходится на этот возраст.

В этот трудный период многое зависит от поведения супругов. Женщина, переживая климакс, нередко испытывает постоянную раздражительность, ревность, слезливость, стра дает отсутствием самоконтроля и самодисциплины. Супруг должен понимать, что такое со стояние жены - естественное явление, что надо оберегать ее от эмоциональных перегрузок, быть внимательным, добрым и уметь владеть собой при непонятной раздражительности, ка призности жены. В свою очередь, жена должна сдерживаться, контролировать свое поведе ние, быть внимательной и деликатной по отношению к мужу, чтобы избежать ненужных столкновений. Нет советов, которые помогли бы решить все проблемы. Но высший мораль ный принцип должен оставаться всегда в силе: сделать все, чтобы спасти семью от гибели Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить РЕВНОСТЬ Ревность - это искусство причинять себе еще больше зла, чем другим.

А. Дюма-сын Ревность как причину семейных конфликтов назвали 28% опрошенных мужчин и 19% женщин. Но многие считают, что женщина ревнивее мужчины. Разве не женщине свойст венно жаловаться на своего мужа, заглядывающегося на других женщин? Разве не женщина просматривает записную книжку мужа, чтобы поймать его "с поличным", разве не она уст раивает ему сцену только из-за того, что ему позвонила какая-то женщина? Все вроде бы так.

Да и проявляется женская ревность чаще мужской. И тем не менее подобные утверждения не совсем правомерны.

Принципиальное различие Исследования ученых Мичиганского университета указывают на то, что представители обоих полов ревнивы по различным причинам. На теле исследуемых мужчин и женщин ус тановили контрольные датчики, чтобы снять параметры при соответствующих реакциях. Ис пытуемым предлагали вообразить неверность их партнеров в браке.

У мужчин, представляющих себе жен в постели с любовником, ускорялся пульс, как по сле трех чашек черного кофе, они сильно потели, морщили брови и гримасничали. И успо каивались, если думали, что их жена кого-то любит, но не отдается.

Совершенно противоположным образом реагировали женщины. Они сильнее пережива ли эмоциональную измену, серьезное сердечное увлечение, чем обычный "прыжок в чужую постель".

И снова все совершенно понятно: природа для того "выдумала" чувства, чтобы родители были вместе во время воспитания потомства. С точки зрения мужчины, измена жены таит в себе опасность - кто будет воспитывать чужого ребенка?!

Мужская ревность Проявляется она не так легко и быстро, как женская. Но если она появилась, то послед ствия ее оказываются намного тяжелее и драматичнее. Мужская ревность захватывает, зака баляет мужчину полностью, порой затмив все остальное.

Муж, которому изменяет жена, чувствует себя не только униженным, опозоренным, но и смешным, жалким как в глазах окружающих, так и в своих. Ведь жалкий образ "рогоносца" был предметом насмешек с незапамятных времен. С этим словом почти у каждого мужчины связана потеря его мужской чести. Можно сказать, что ревность - ахиллесова пята мужчины.

Не всякого, конечно. Наиболее рассудительные вполне согласятся с мнением O. Бальза ка: "Ревновать женщину по меньшей мере нелогично. Что-нибудь одно из двух: вас любят или не любят. В обеих этих крайностях ревность совершенно бессмысленна".

Женская ревность Женщина, которой изменил муж, чувствует себя оскобленной, обиженной, несчастной, однако при всем этом презирать себя она не станет. Почему? Потому что измена мужа не травмирует психику женщины до такой степени, как это происходит с мужчиной.

Женская логика такова: мужа соблазнила соперница, но он - отец ее, а не соперницы, де тей, и в конце концов она вновь его обрела. Сейчас он полон раскаяния, нежности и благо дарности за ее великодушие, и он еще вознаградит ее за все то, что она пережила. Успокаи вает себя женщина примерно так: "Ведь мой муж все же вернулся ко мне, не остался с той, другой женщиной. Она потерпела поражение, следовательно, я лучше..."

Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить Мужчина, в отличие от женщины, ревнует любимую не только к настоящему (большей частью выдуманному), но и к прошлому. Это чувство довольно распространено среди моло дых супругов.

Немало мужчин хотели бы быть первыми, открыть перед возлюбленной мир любви. Тот же факт, что в прошлом у него самого было не одно любовное приключение, его, как мужчи ну, нисколько не волнует. Как понять этот парадокс? Дело в том, что ревнующий мужчина всегда склонен предполагать худшее. Он убеждает себя в том, что те, другие, были для нее более привлекательными.

Женщина, муж которой до женитьбы имел много женщин, часто рассуждает так: я луч ше своих предшественниц хотя бы потому, что он, как говорится, "был со всеми и ни с кем", а в результате из множества других женщин выбрал именно меня.

Логика мужчины - иная. Он внушает себе, что хотя он и стал мужем любимой, тем не менее он хуже своих предшественников, потому что ведь никто из них не пожелал на ней жениться.

2 вида ревности Психологи различают два вида ревности: ревность тираническую и ревность "отущем ленности". Первая присуща обычно людям эгоистичным, деспотичным, самодовольным, эмоционально холодным, не способным на бескорыстную любовь. Для них супруг, вообще сексуальный партнер - это лишь объект наслаждения. Они не умеют уважать его личность, стремятся подавить, подчинить его целиком.

Ревность "отущемленности" свойственна обычно людям с тревожно-мнительным харак тером, неуверенным в себе, склонным к преувеличению опасностей и неприятностей, стра дающим комплексом неполноценности. Их ревность проявляется, может быть, и в более мягких формах, однако постоянная демонстрация ее оказывается таким же непереносимым ядом для любви, семейного счастья обоих супругов.


Несчастье от ревности Но, конечно, и ревнивцам не позавидуешь. Люди, не умеющие побороть в себе это чув ство, как правило, несчастны. Более того, несчастны вдвойне, потому что они одновременно являются и мучителями и мучениками, и тиранами и рабами, они живут в вечной тревоге.

Создавая атмосферу недоверия, постоянных подозрений в измене, они и сами задыхаются в ней. Они всегда готовы устроить скандал своему супругу - при малейшем поводе и даже без повода, наедине и публично. Все это отражается на их взаимоотношениях с другими людь ми, на всей их жизни, в том числе и на половой, приводит к болезненным психическим трав мам.

Патология Если ревность близка к патологии, человеку все равно, к чему ревновать - к прошлому, настоящему или будущему. Он не может забыть, что когда-то его жена взглянула на другого, была кем-то увлечена. Он готов приревновать жену к старику, который старше ее на 40 лет, или к юноше, который моложе на 20 лет, к своему родному брату, к родственнику. Причем такой ревнивец может придумать множество несуществующих доказательств измены и сам поверит в них. В его сознании подозрения превращаются в реальные факты. Перед таким ревнивым человеком бесполезно оправдываться.

Если ревность нельзя укротить верностью, любовью, надо расстаться, потому что обыч но чем больше человек терпит ревность, тем разнузданнее становится ревнивец. Со време нем он даже может совершить преступление.

Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить Ревнивцы-убийцы Они отличаются повышенной обеспокоенностью и связанным с ней ощущением непол ноценности. Эмоции, которые двигают ими, вызваны отнюдь не ревностью, нормальной че ловеческой боязнью потерять любимого человека. Преступление для П-ина и ему подобных извращенное средство самоутверждения. Они как бы "мстят" людям за свою сексуальную и социальную неполноценность. Уход любимой партнерши, спутницы жизни означает для них полную катастрофу, неизлечимый удар по самолюбию.

Классический пример - пьеса А.Н. Островского "Бесприданница". С точки зрения психо лога, фраза Карандышева, обращенная в момент убийства к Ларисе: "Так не доставайся же ты никому!" - совсем не свидетельствует о страсти. Лариса в последней сцене на его слова о любви справедливо отвечает: "Лжете".

А был ли ревнив Отелло? Шекспир гениально изобразил его личность во всех кричащих противоречиях. Безусловно, Отелло любил Дездемону, но та "ревность", которая заставила его сжать руки на горле возлюбленной, к любви отношения не имеет. Вспомним, к кому "ревновал" мавр. К Кассио, о котором Яго говорит так: "Достаточно взглянуть: манеры, стан - готовый, прирожденный соблазнитель". В то же время сам Отелло давно "не уверен в себе":

"Я черен, вот причина. Языком узоров не плету, как эти франты. Я постарел". Отелло как бы "запрограммирован" на подозрительность и поэтому почти сразу начал верить наветам Яго.

Как показывает статистика, средний возраст современных ревнивцев-убийц - 35 лет, рассказывает сотрудник центра судебной психиатрии имени Сербского Светлана Гущина, написавшая диссертацию, посвященную бреду ревности. - Это тот возраст, когда у иных мужчин возникают первые сексуальные проблемы, "бьющие" по самоуважению.

- В моей практике, - замечает С. Гущина, - не было ни одного убийцы-"ревнивца" даже со средним образованием. У человека с более широким кругозором чувство собственного достоинства меньше зависит от поведения супруга, а в случае измены "срабатывают" ком пенсаторные механизмы: кто-то заводит интрижку на стороне.

- А трудно ли распознать ревнивца?

- Очень. Иногда это может сделать лишь опытный врач, а то и комплексная экспертиза.

Приведу такой пример. Человек совершил несколько краж, и никому в голову не приходило:

для чего? Зачем, спрашивается, взрослому человеку микроскоп? Не юный же натуралист.

Оказывается, этот аппарат понадобился ему, чтобы поймать супругу "на чужой сперме".

Второй раз он украл деньги, чтобы накупить... мумие и вылечиться от импотенции (диагноз, кстати, поставил себе сам)...

- Ну, и как же вести себя женщинам, чтобы не повторить участи Дездемоны?

- Прежде всего надо полагаться на интуицию. Если заметят у своего супруга острые при ступы немотивированной ревности, - постараться отвести его на прием к психиатру или пси хологу. Если они любят человека или им дорог его душевный покой, надо приноровиться к его характеру: больше внимания уделять семье, дому, так организовать отдых, чтобы вы все время были рядом... Не стоит махать красной тряпкой перед быком - и все будет хорошо.

Бытовая ревность Ревнивец или ревнивица требуют: "Ты не имеешь права смотреть на других, нравиться им и отвечать на их знаки внимания. Я есть рядом для всего этого. Смотри на меня, улыбайся мне, восхищайся мною". Такая претензия на исключительность может привести к потере любви.

Муж и жена смотрят по телевидению концерт.

- У этой певицы великолепная колоратура, - восхищенно говорит муж.

- Старый распутник! Ты лучше послушай, как она поет! - с негодованием, отвечает жена.

Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить Нередко ревность одного из супругов - последствие измены, совершенной им самим.

Так, неверный муж часто мучает подозрениями свою жену.

Порой люди разыгрывают ревность с какой-либо целью: когда человеку приходится оп равдываться, он невольно становится уступчивее. Нет ничего унизительнее, чем оправды ваться в несуществующей неверности, каяться в грехах, которые не совершал. Ревность как соперничество, как боязнь потерять друг друга еще понятна, хотя и нежелательна. Ревность как болезнь, как эгоизм, как унижение любимого недоверием - постыдна, недопустима. От такого чувства можно и нужно избавляться. Сильный духом может излечить ревнивца и пси хологическими приемами. Вот некоторые из них:

не отрицать обвинений, а раскрыть их убогость, довести их до парадокса. А потом откровен но посмеяться над глупостью, до которой дошел взрослый, образованный, культурный и лю бящий человек;

сделать вид, что виноват, признаться во всем, а потом показать повесть или роман, из кото рых взяты события;

внушать ревнивцу, что ревность - болезнь, чтобы он, как и алкоголик, осознал это и сам осу дил себя за то, что не удержался от соблазна.

Очень многое здесь зависит от поведения и поступков жены - хозяйки настроения в се мейном микроклимате. Не случайно народная мудрость гласит: "Очаг охраняет муж, а со храняет жена".

КАК РАЗГОРАЮТСЯ КОНФЛИКТЫ, ФОРМУЛЫ ИХ РАЗРЕШЕНИЯ Конфликтогены 80% конфликтов возникает помимо желания их участников. Происходит это из-за осо бенностей психики и того, что большинство людей либо не знает о них, либо не придает им значения.

Главную роль в возникновении конфликтов играют так называемые конфликтогены.

Происхождение этого слова объяснено ранее.

Конфликтогенами называются слова, действия (или бездействие), могущие привести к конфликту.

Слово "могущие" является здесь ключевым. Оно раскрывает причину опасности кон фликтогена. То, что он не всегда приводит к конфликту, уменьшает нашу бдительность по отношению к нему. Например, неучтивое обращение не всегда приводит к конфликту, по этому и допускается многими с мыслью о том, что "сойдет". Однако часто не "сходит" и приводит к конфликту.

Природу и коварность конфликтогенов можно объяснить так. Мы гораздо более чувст вительны к словам других, нежели к тому, что говорим сами. Есть даже такой афоризм:

"Женщины не придают никакого значения своим словам, но придают огромное значение то му, что слышат сами". На самом деле этим грешим все мы, а не только представительницы прекрасного пола.

Наша особая чувствительность относительно обращенных к нам слов происходит от же лания защитить себя, свое достоинство от возможного посягательства. Но мы не так бди тельны, когда дело касается достоинства других, и потому не так строго следим за своими словами и действиями.

Закон эскалации конфликтогенов Еще большая опасность проистекает из игнорирования очень важной закономерности эскалации конфликтогенов. Состоит она в следующем.

На конфликтоген в наш адрес мы стараемся ответить более сильным конфликтогеном, часто максимально сильным среди всех возможных.

Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить Эскалацию конфликтогенов можно объяснить следующим образом. Получив в свой ад рес конфликтоген, пострадавший хочет компенсировать свой психологический проигрыш, поэтому появляется желание от возникшего раздражения ответить обидой на обиду. При этом ответ должен быть не слабее и для уверенности он делается "с запасом". Ведь трудно удержаться от соблазна проучить обидчика, чтобы впредь не позволял себе подобного. В ре зультате сила конфликтогенов стремительно нарастает.

Житейская ситуация. Муж зашел на кухню и, случайно задев стоящую на краю стола чашку, уронил ее на пол.

Жена: "Экий ты неуклюжий. Всю посуду в доме перебил".

Муж: "Потому что все не на своем месте. Вообще в доме бардак".

Жена: "Если бы от тебя была хоть какая-то помощь! Я целый день на работе, а тебе с твоей мамочкой только бы указывать!" И т.д. Результат неутешителен: настроение и того и другого испорчено, конфликт налицо и вряд ли супруги довольны таким поворотом событий.

Фактически этот эпизод состоит сплошь из конфликтогенов. Неловкость мужа - первый из них. Действительно, этот конфликтоген может привести, а может и не привести к кон фликту. Все зависит от реакции жены. А она, действуя по закону эскалации, не только не пы тается разрядить ситуацию, но и в своем замечании от частного случая переходит к обобще нию, " на личность ". Пытаясь оправдаться, муж поступает так же, действуя по принципу "лучшая защита - нападение". И так далее - по закону эскалации.

Почему это так К сожалению, мы устроены весьма несовершенно, болезненно реагируем на обиды и ос корбления, проявляем ответную агрессию.

Безусловно, требованиям высокой морали более отвечает умение сдержаться, а еще лучше - простить обиду. К этому призывают все религии и этические учения, однако, не смотря на все увещевания, воспитание и обучение, число желающих "подставить другую щеку" не множится.

По-видимому, это объясняется тем, что потребность чувствовать себя в безопасности, комфортно и достойно относится к числу основных потребностей человека, и потому поку шение на нее воспринимается крайне болезненно.

За что ратует автор Автор хочет обратить внимание читателя на то, что действительно необходимо научить ся противиться эскалации конфликтогенов и как этого достичь.

Игнорирование закономерности эскалации конфликтогенов - это прямая дорога к кон фликту. Хотелось бы, чтобы каждый постоянно помнил, об этом. Тогда конфликтов будет меньше - в особенности тех, в которых по большому счету не заинтересован ни один из его участников. Ибо первый конфликтоген может быть (а чаще всего и бывает) непреднамерен ным, результатом стечения обстоятельств - как было, в частности, и в обоих рассмотренных выше житейских ситуациях.

Правила бесконфликтного общения Правило 1. Не употребляйте конфликтогенов.

Правило 2. Не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген.

Вспомните, что если не остановитесь сейчас, то позднее сделать это будет практически невозможно - так стремительно нарастает сила конфликтогенов!

Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить Чтобы выполнить первое правило, поставьте себя на место собеседника: не обиделись бы вы, услышав подобное? И допустите вероятность, что положение этого человека в чем-то уязвимее вашего?

Способность ощутить чувства другого человека, понять его мысли называется эмпатией.

Таким образом, мы пришли еще к одному правилу.

Правило 3. Проявляйте эмпатию к собеседнику.

Есть понятие, противоположное понятию конфликтогена. Это благожелательные посылы в адрес партнера по общению. Это все, что поднимает настроение человеку: похвала, ком плимент, дружеская улыбка, внимание, интерес к личности, сочувствие, уважительное отно шение и т.д.

Правило 4. Делайте как можно больше благожелательных посылов.

Несколько слов о гормональных основах наших состояний. Конфликтогены настраивают нас на борьбу, поэтому сопровождаются выделением в кровь адреналина, придающего на шему поведению агрессивность. Сильные конфликтогены, вызывающие гнев, ярость, сопро вождаются выделением норадреналина.

Наоборот, благожелательные посылы настраивают нас на комфортное, бесконфликтное общение, они сопровождаются выделением так называемых "гормонов удовольствия" - эн дорфинов.

Каждый человек нуждается в положительных эмоциях, поэтому человек, одаривающий благожелательными посылами, становится желанным собеседником.

Наиболее часто встречающиеся конфликтогены Типы конфликтогенов Правила 1 и 2 бесконфликтного общения легче выполнить, когда знаешь, что может по служить конфликтогеном. Этому способствует их определенная классификация.

Большинство конфликтогенов можно отнести к одному из типов:

• стремление к превосходству, • появление агрессивности, • проявление эгоизма, • стечение обстоятельств.

Объединяет все эти типы то, что конфликтогены представляют из себя проявления, на правленные на решение психологических проблем или для достижения каких-то целей (пси хологических или меркантильных).

Перечислим наиболее распространенные конфликтогены каждого из типов.

Стремление к превосходству Прямые проявления превосходства: приказание, угроза, замечание или любая другая от рицательная оценка, критика, обвинение, насмешка, издевка, сарказм.

Снисходительное отношение, то есть проявление превосходства, но с оттенком добро желательности: "Не обижайся", "Успокойся", "Как можно этого не знать?", "Неужели не по нимаешь?", "Вам русским языком сказано", "Ты умный человек, а поступаешь...". Одним словом, забвение известной мудрости: "Если ты умнее других, то никому не говори об этом".

Конфликтогеном является и снисходительный тон.

Муж похвалил жену за вкусный обед. А она обиделась, потому что сказано это было снисходительным тоном, и она почувствовала себя кухаркой.

Хвастовство, то есть восторженный рассказ о свих успехах, истинных или мнимых, вы зывает раздражение, желание "поставить наместо" хвастуна.

Категоричность, безапелляционность, являются проявлением излишней уверенности в своей правоте, самоуверенности и предполагают свое превосходство и подчинение собесед Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить ника. Сюда относятся любые высказывания категоричным тоном, в частности такие, как "Я считаю", "Я уверен". Вместо них более безопасно употреблять высказывания, отличающиеся меньшим напором: "Я думаю", "Мне кажется", "У меня сложилось впечатление, что...".

Конфликтогенами данного вида являются и безапелляционные фразы типа "Все мужчи ны - подлецы", "Все женщины - обманщицы", "Все воруют", "...и закончим этот разговор ".

Категоричность родителей может оттолкнуть от них детей: суждения о принятой в среде молодежи музыке, одежде, манере поведения. Или такой разговор. Мать говорит дочери:

"Твой новый знакомый тебе не пара". Дочь в ответ нагрубила матери. Не исключено, что она и сама видит недостатки своего знакомого, но именно категоричность вердикта рождает про тест. По-видимому, другой резонанс вызвали бы слова матери "Мне кажется, он несколько самоуверен, берется судить о том, в чем плохо разбирается. Но, может быть, я ошибаюсь, время покажет".

Навязывание своих советов. Есть правило: давай совет лишь тогда, когда тебя об этом просят. Советующий, по существу, занимает позицию превосходства.

Так, например, женщина-водитель троллейбуса в порядке инициативы взяла на себя до полнительную обязанность во время следования по маршруту просвещать пассажиров по разным темам: правила дорожного движения, правила хорошего тона и т.п. Динамик в сало не не умолкает, бесконечно повторяя прописные истины. Пассажиры выражали дружное возмущение таким навязчивым "сервисом", многие жаловались, что выходили из троллейбу са в скверном настроении.

Перебивание супруга. А сколько советов отпускают друг другу члены семьи?! Переби вание супруга, повышение голоса или когда один поправляет другого. Тем самым показыва ется, что его мысли более ценны, чем мысли других, именно его надо слушать.

Утаивание информации. Информация - это необходимый элемент жизнедеятельности.

Отсутствие информации вызывает состояние тревоги.

Особенно это болезненно в семье, где сосредоточены жизненно важные для человека ин тересы. Отсутствие откровенности порождает худшие подозрения.

Нарушения этики, намеренные или преднамеренные.

Один из супругов обидел другого, да еще и не извинился. Забыл поблагодарить за сде ланное ему добро. Не поздоровался. Не сказал "Доброе утро". Не пожелал спокойной ночи.

Муж не пропустил жену в двери вперед. Не подал руку, выходя из автобуса. И т.д. и т.п.

Подшучивание. Обычно его объектом становится тот, кто почему-либо не может дать достойный отпор. Любители насмешек, видно, забывают, что уже в древности осуждался по рок злого языка. Так, в первом псалме Давида насмешки осуждаются наряду с безбожниками и грешниками. И не случайно: осмеянный будет искать возможность сквитаться с обидчи ком.

Обман или попытка обмана есть средство добиться цели нечестным путем и является сильнейшим конфликтогеном.

Напоминание (тем более о какой-то проигрышной для супруга ситуации).

Перекладывание ответственности на супруга (супругу). Этот конфликтоген встречается очень часто в семейных ссорах.

Проявление агрессивности Латинское слово aggressio означает "нападение". Агрессия может проявляться как черта личности и ситуативно, как реакция на сложившиеся обстоятельства.

К счастью, людей, агрессивных от природы, - меньшинство. У подавляющего большин ства природная агрессивность в норме, а проявляется лишь ситуативная агрессивность.

Проверить свою природную агрессивность каждый может по предлагаемому в конце главы тесту на агрессивность. Отвечать нужно как можно более искренне, ибо "скорректиро Шейнов В. П. Мужчина + Женщина: познать и покорить вав" свои ответы, вы получите больше вреда, чем пользы. Ведь не только завышенная агрес сивность, но и та, что ниже нормы, осложняет жизнь.

Человек с повышенной агрессивностью конфликтен, является "ходячим конфликтоге ном".

Человек с агрессивностью ниже средней рискует добиться в жизни намного меньше, не жели он достоин.

Полное отсутствие агрессивности граничит с апатией или с бесхарактерностью, ибо оз начает отказ от борьбы. Вспоминается, к примеру, главный герой фильма " Осенний мара фон": мучается сам, мучает близких ему людей - и все из-за слабоволия, неспособности от стоять свое мнение.

Ситуативная агрессивность Возникает как ответ на внутренние конфликты, вызванные сложившимися обстоятельст вами. Это могут быть неприятности (личные или по работе), плохое настроение и самочувст вие, а также как ответная реакция на полученный конфликтоген.

Отметим, что конфликтогены типа " стремление к превосходству" и "проявление эгоиз ма" можно также отнести к некоей форме агрессии - скрытой агрессии. Ибо они представля ют собой посягательство, хоть и завуалированное, на достоинство человека, его интересы.

В силу эскалации конфликтогенов скрытая агрессия получает отпор в виде явной, более сильной агрессии.

Проявления эгоизма Слово "эгоизм" имеет корнем латинское ego, обозначающее "я".

Всевозможные проявления эгоизма являются конфликтогенами, ибо эгоист добивается чего-то для себя (обычно за счет других), и эта несправедливость, конечно, служит почвой для конфликтов.



Pages:     | 1 |   ...   | 7 | 8 || 10 | 11 |   ...   | 18 |
 





 
© 2013 www.libed.ru - «Бесплатная библиотека научно-практических конференций»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.