авторефераты диссертаций БЕСПЛАТНАЯ БИБЛИОТЕКА РОССИИ

КОНФЕРЕНЦИИ, КНИГИ, ПОСОБИЯ, НАУЧНЫЕ ИЗДАНИЯ

<< ГЛАВНАЯ
АГРОИНЖЕНЕРИЯ
АСТРОНОМИЯ
БЕЗОПАСНОСТЬ
БИОЛОГИЯ
ЗЕМЛЯ
ИНФОРМАТИКА
ИСКУССТВОВЕДЕНИЕ
ИСТОРИЯ
КУЛЬТУРОЛОГИЯ
МАШИНОСТРОЕНИЕ
МЕДИЦИНА
МЕТАЛЛУРГИЯ
МЕХАНИКА
ПЕДАГОГИКА
ПОЛИТИКА
ПРИБОРОСТРОЕНИЕ
ПРОДОВОЛЬСТВИЕ
ПСИХОЛОГИЯ
РАДИОТЕХНИКА
СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО
СОЦИОЛОГИЯ
СТРОИТЕЛЬСТВО
ТЕХНИЧЕСКИЕ НАУКИ
ТРАНСПОРТ
ФАРМАЦЕВТИКА
ФИЗИКА
ФИЗИОЛОГИЯ
ФИЛОЛОГИЯ
ФИЛОСОФИЯ
ХИМИЯ
ЭКОНОМИКА
ЭЛЕКТРОТЕХНИКА
ЭНЕРГЕТИКА
ЮРИСПРУДЕНЦИЯ
ЯЗЫКОЗНАНИЕ
РАЗНОЕ
КОНТАКТЫ


Pages:     | 1 |   ...   | 3 | 4 || 6 |

«Пражский Парнас №36 Содержание Слово СоСтавителя.................................................3 это интереСно.............................................................4 ...»

-- [ Страница 5 ] --

И улыбался, как мальчишка… Знать, без него сложился быт, Пока стюард стелил бельишко, Ему не рада, он…забыт… Он отвернулся, чтоб раздеться… …Сугроб под дверью у порога.

У дамы закололо сердце… И месяц… в форточку… двурогий… И в первый раз за двадцать лет Роняет… синий… полусвет… Она взяла назад билет, Позёмка… заметает… след...

Не перейдя в другой вагон… Был лейтенант таким… Как он… Серебряная Чаша из Гуниба, сюжет Её единственный… Влюблён Был в деревенскую девчонку… Пролог Она одёрнула юбчонку, Версаль… Париж… Квартал Монмартра… Когда он первый раз обнял… Друг на Кавказе… по контракту… Гремел оркестр. Прощальный бал… Второй убит… в Чечне… в ауле… Полк улетал… И Кандагар Зачем в упор три лишних пули?..

Уже полку готовил встречу… И это был последний вечер, Метель четвёртый день мела… Когда они ушли на пруд… Зачем… изъята… голова?..

И слушали, как в ночь поют, Нукеры, местные талибы, Где соловьи… А где лягушки… Тропа в ущелье из Гуниба… Под утро лейтенант стал мужем… Как хорошо им было вместе!..

Но… Прилетел он грузом 200… Ах, право, это неспроста:

Курсанта комната пуста, Через полгода… На перрон Небрежно брошенный портфель, Его доставил спецвагон… Распахнутая настежь дверь, Но странно был помечен груз:

Бинты, как после перевязки, Полковник приписал: «Француз»… Тетрадей школьных сбоку связка, Ну, что ж. За окнами гроза… Вино, французское «Рошэ», Как двадцать лет тому назад… И друга лучшего шинель… Живой… Приехал подлечиться?..

Ну, что ж. Куда нам торопиться… Он за окном услышал дождь… Назавтра поезд на Моздок… А рядом женщина сопела… Пражский Парнас № …Кинжал…из ножен… Вязь «Гуниб»… Она спала. И к мукам тела Как знать! Зачем он здесь погиб, Ему прислушаться пришлось...

Француз, на службе у России… Наверно, был невесел сон.

Эмир, нукеры, ветер сильный… Она стонала… И на грани Был верен слову… Умер гот… Переходил смех вдруг…В рыданья… И кровь его лакает кот… Скрипела полка в унисон… А тело сбросили в ущелье… Коньяк... Дождило на перроне… И никакая здесь ищейка Чего-то лейтенант не помнил… Найти не сможет эмиссара Глаза не открывал… нарочно… Разведки русских… Что с ним… происходило… Ночью?..

Что он теперь расскажет дома?..

Способ старый:

Зеркалье спального вагона?..

Сожгли блокнот, одежду, ранец… Чужое имя в женском стоне… И обезглавлен иностранец… И строчка… из военной брони… Ночь! Вой шакалов, хруст и стоны, Догрыз вожак… босые… стопы… А на перроне… снова… дождь… …Варилась в чане голова Купе, коньяк, консервный нож… Ни день, ни два… Военный… в невысоком звании… И, наконец, достали череп, Свой… русский… и без притязаний… Одели в серебро… с черненьем… Случайно что-то… по-французски?

Впаяли царскую медаль… Баул, стихи Аполлинера… Он в странной пил коньяк манере… И чашу полную подал И вышел раньше на перрон… Эмиру мастер из Гуниба И, кажется, сменил вагон… Вина заморского… Парнишка питерский… с причала… И нимбом Колёса в унисон стучали, Сиял в одежде громких фраз Сон:

В ледовом панцире Кавказ… Чайки… Туфелька на счастье… Священник…Маменька… Венчание… Но… надо, надо торопиться… В Минводах гостья из столицы… Ждёт сутки… Это моветон!..

Эмир разгневан? Нет, смущён… Ну, вот и кровь!

Кавказский пир… Ковёр.… И в бешенстве Эмир!..

Был строго выдержан фасон… С эфесом серебра и злата Нет в багаже случайных платьев Сверкнул клинок, и глас булата Стилистов Зайцева и братьев Запел, но... захлебнулся в теле… Ни мажордомы, ни гарсон Без спроса в её дом не звали… Упал незваный гость… Но свет погашен в тронном зале… Кипела Бек в сводах светского курзала Кровь, выливаясь из разруба… Её на этот месяц… занял… Гримаса смерти смяла губы… Немножко пробирает дрожь… Эскорт джигитов до Назрани… Гроза в ущелье… Буря… Дождь… Колье…и в мелких стразах брошь… И рук, свисавших с дыбы дрожь… Глазов Дмитрий Дмитриевич В деревне русской на Оке Мальчишку поведут к реке, Научат собирать рябину, Ну, вот. Тел завершён кавказский пир… Пить молоко парное крынкой, Ковёр… И благостныйЭмир, Удить в протоке пескарей, И казначей из Эль-Риада, И с ранцем в школу… в сентябре… На перстне серебра и злата Слова: «Моей Шахерезаде»

Эпилог Арабской вязью, знак: «Гуниб»… Гудки за лесом… В никуда Она ждала, когда связник Опять уходят поезда… Ей подтвердит приказ… Рябина красная… Таруса… Но… крик… Пластинка… Азнавур… Французский… И шум ночной в подвале… Пацан к приёмнику приник… Сказали всё… Её… не сдали… Родным он чувствует… язык… Волнуется… И дышит чаще… Бек перстень утопил в вине, Чу!..

В придачу чаша из Гуниба, В тон звенит в буфете чаша, Она пила, светилось нимбом И в серебре рвёт грани вдруг Мерцанье серебра над ней… Живая кость… надбровных дуг… Под вопль толпы… С прекрасной дамой Бек на «Ты»… Он верен слову… Пятигорск, вагон СВ, букеты роз… Сомненье только на мгновение… Проверен загодя вагон… Оцеплен… Но…Увы!.. Перрон… …Перронный колокол… Скорей!..

Бек… «BMW»… каскад огней...

А в бардачке тротил, заряд, Секунды таймер строит в ряд… Пульт, ламп зелёные глаза У Бека… нет!… пути!…назад!

Отчёт... По окнам бродят тени… Опять беременна… Что ж, пени За непредвиденный расход… …А, может, всё наоборот?

Ведь слов не выбросишь из песни:

Издержки… в каждой… из профессий… Чей ген оставил ей… отец?

В каком… из вырванных… сердец?..

Высокий лоб… кость в серебре?

Иль сакля горца на горе?..

Ни кто в Назрани Не будет знать, что утром ранним Пражский Парнас № Светлана Кузьмина Май. По-прежнему солнечно. Мне 22 года. Я студент. Пытаюсь довести до ума дипломную работу. В июле я стану специалистом зару бежной филологии, направление – английский и немецкий языки. Дальше магистратура и аспирантура общего языкознания, научные статьи нелепой тематики и написанные в последний момент диссертации. Вы не пред ставляете, что значат для меня эти два сло ва – общее языкознание! Они значат, что я могу заниматься не только английским и не мецким языками, но и любыми другими, какими захочу. Под прицелом русский, польский и ли товский – не оставлю я их в покое. А еще это значит - дополнительные три года трепки не рвов и кошелька моих родителей. Я ведь до сих пор верю, что родители не стареют, пока от детей куча проблем. И преподавателям приятное сделаю: они не хотят с нами расставаться, будут плакать на нашем выпускном. А потом будут плакать, когда Кузьмина Света скажет, что диссертация еще не готова, а защита на носу. Мне нравится, когда люди испытывают трогательные и радостные мо менты! С наилучшими пожеланиями! Спасибо!

Ажуолас и проклятье русского языка Рассказать о том, как Ажуолас дошел до жизни такой, то есть с чего вдруг современный литовский ребенок заговорил по-русски, нужно обязательно.

Произошло это, когда ему было три года, и виной всему – сосед сверху, Петр Николаевич. Русский пожилой эмигрант, обосновавшийся в Литве лет пятнадцать назад, если не больше, доктор никому не нужных наук, профессор, он преподавал в Вильнюсском университете и был крайне интересным человеком. За эти пятнадцать лет ни один литовец, русский, белорус, немец, поляк – да вообще никто не видел его печальным. Петр Николаевич всегда смеялся и говорил громко, не лез за словом в карман и откалывал шутки в любом месте и по любому поводу. Но главной его изюминкой была непреодолимая тяга к русскому мату. Не при студентах, конечно, и не на заседаниях ученого совета. Но, бывало, выйдет ранним утром наш профессор, доктор никому не нужных наук, на лестничную площадку, высокий, худой, интеллигентный, в старом шерстяном пальто и длинном шарфике, дипломатик под мышкой, натолкнется на литовского соседа, погладит свою заостренную бородку, и давай демонстрировать всю красоту великого и могучего! Кричит, смеется, и весь подъезд уже знает, что у него родился внук, а сын с невесткой, такие-сякие, ни в какую не хотят показать деду кроху;

или вчера он встретил господина N-иса, их с соседом общего знакомого, пригласил заглянуть на минутку, водки выпить, а он, цаца такая сякая, так и сяк, занят, «не могёт, чтоб его так-то и так-то». Литовский сосед смеется, Светлана Кузьмина тоже переходит на русский, тоже кричит, заражаясь весельем Петра Николаевича.

Те, кто постарше, не гнушаются русским языком, любят своего шумного соседа, а молодежь крутит носом, отворачивается, фыркает, отвечает неприветливо: „Laba di ena”. Но Петр Николаевич нисколько не обижается, еще догонит и дальше начнет донимать, но уже по-литовски, уже скромнее сыпля матами.

Господин Драздаускас с госпожой Драздаускане переехали в этот дом относительно недавно и поселились под квартирой Петра Николаевича. Они были молоды и поначалу напоминали трогательных птенчиков, едва покинувших материнское гнездо. Жили себе тихо и незаметно, особо близко с соседями не сходились, родился у них Ажуолас, через три года госпожа Драздаускане понесла его сестрой Аникой, все было спокойно и мирно, и вдруг Петр Николаевич затопил им кухню. Господин Драздаускас пошел разбираться. Перекрыли трубы, вызвали сантехника. Через пару дней русский сосед снова их затопил самым беспардонным образом.

Госпожа Драздаускане откровенно злилась. С некоторых пор она ненавидела русских. Произошло это, когда ее младшая сестра училась в Ленинграде на историческом факультете. Был 1989 год, рассекретили Пакт «О ненападении», и по российским вузам прокатился бунт, устроенный студентами из Прибалтики. Сестра госпожи Драздаускане писала домой гневные письма, называла русских подлецами, обманщиками, оккупантами, кое-где от капелек слез расплывались чернила и кукожилась бумага. Нелицеприятное историческое событие возмутило литовское семейство, а боль за дочь и сестру подавно лишила их желания расценивать ситуацию беспристрастно и рационально.

Когда Петр Николаевич затопил благородное семейство в третий раз, госпожа Драздаускане просто взбесилась.

- До каких пор это будет продолжаться? – начала она кричать. – Сантехник что, из Москвы до них добирается? Или этот старикан сам трубы обматывает? Марлей!

Господин Драздаускас пытается утихомирить беременную жену:

- Ну, может, сантехник что-то неправильно делает. Или поломка такая, что за один раз не поправишь. Всякое же бывает.

- Скажи им, что если еще раз такое повторится, они будут платить нам за потолок! Мне это надоело!

3-хгодовалый Ажуолас любопытно смотрит, как отец покорно выходит в коридор и направляется к порогу. Господин Драздаускас, в отличие от жены воительницы, был человеком миролюбивым и доброжелательным, и соседство с русским придурковатым стариком его ничуть не раздражало. В его семье к развалу СССР отнеслись спокойно и даже как-то с жалостью, поэтому ненависть супруги была ему непонятна, но все равно он старался не раздражать ее лишний раз.

Затем Ажуолас наблюдает, как мама, тяжело нагибаясь, вынимает из шкафа под раковиной тряпку и кладет ее на место потенциальной лужи. На беленом потолке желтые разводы и длинная трещина, сквозь нее просачивается вода. Ажуолас знает, что мама не любит соседей сверху. А кому нравится безобразный потолок и лужи на кухне? Еще и этот огромный живот, с ним наверняка очень неудобно мыть полы.

Сегодня папа ушел к соседям и пропал. Первый час госпожа Драздаускане перенесла спокойно, во втором стала нервно мерить шагами квартиру, а в третьем уже ругалась с потолком:

Пражский Парнас № - Йонас, да где тебя носит?!

Чтобы мама не злилась, Ажуолас выбрал удобный момент и улизнул из квартиры, чтобы найти и вернуть домой блудного родителя. Первая проблема, с которой ему пришлось столкнуться, попав на лестничную площадку выше, какую дверь выбрать: их было целых три. Но природа щедро одарила мальчонку сообразительностью и смекалкой, и Ажуолас додумался поскрестись в правильную дверь. Сначала никто не обратил внимания на какой-то странный шорох на площадке, но когда ребенок постучался настойчивее, ему открыла высокая и суховатая пожилая дама с седой шишкой на макушке, в очках и строгом темном платье.

- Кто это тут у нас? – улыбнулась она и подняла Ажуоласа под мышки.

Тот, всегда ласковый и охочий до всяких рук, тисканий и поцелуев, не стал ни пугаться, ни скандалить. Его понесли в глубь чужой квартиры, неуютной и какой-то голой, обставленной пахнущей плесенью совдеповской мебелью. От обшарпанных шкафов с книгами, пианино и тусклого абажура над просиженным креслом, в котором оставлена была раскрытая книга, веяло духом угасающей интеллигенции.

Старая женщина занесла ребенка на кухню. Ажуолас увидел, что его пропавший папа сидит за столом и разговаривает на каком-то неизвестном языке со страшным дедушкой, похожим на злого волшебника из сказки.

- Ох, мать! – сразу же заголосил Петр Николаевич, раскидывая свои длинные загребущие руки и прося пожилую даму отдать ребенка. – Твое добро, Йонас? – спросил он, переходя на литовский.

- Мое-мое, - улыбнулся господин Драздаускас. – Старшенький.

- И как старшенького зовут? – поинтересовался старик, усаживая мальчика себе на колени и разглядывая его пытливыми темными глазами.

- Ну-ка, Ажуолас, как тебя зовут? – последовал от отца вопрос с подвохом.

- Ажуолас! – ответил мальчик громко и с гордостью за то, что не попался на эту удочку.

Старик удивленно дернул головой и уставился на ребенка, как будто увидел на нем лишай.

- Дуб, что ли? – переспросил он по-русски.

- Да, дуб, - ответил с улыбкой господин Драздаускас тоже на русском.

Ажуолас живо завертел головой, переводя любопытный взгляд с одного на другого.

- Кто ж детей дубами называет? – захохотал Петр Николаевич громко и с размаху стукнул ладонью по столешнице.

Мальчик было испугался, но по спокойной и доброй улыбке отца понял, что бояться нечего.

- Ну-ка, алкаш, успокойся! Разбуянился! – крикнула пожилая дама из другой комнаты, снова на русском.

- Не ори на меня! – отозвался старик весело, потом обратился к соседу:

- А умно вы со своей придумали. «Дуб дубом» назовешь – не обидится. Слышь, мать?

Наших тоже надо было Лаптем и Валенком назвать! - затем он перешел на родной Ажуоласу литовский и начал приставать:

- Ну-ка, бандит, давай знакомиться! Меня зовут Петр Николаевич.

- Ажуолас, поздоровайся с Петром Николаевичем, - попросил папа.

- Ваба дена, Петрр Никоваевич!

Старик довольно заулыбался и сказал по-русски:

Светлана Кузьмина - Здравствуй, Ажуолас!

Опять этот непонятный язык! Мальчик взъершился и повторил в знак протеста:

- Зрасвуй, Петрр Никоваевич!

- А лихо же у него получается!

Еще бы у литовских детей, которые сызмальства привыкли к Гинтарасам, Науялисам, Лоринайтите и Аугустинавичюте, не получалось лихо!

- Он у нас болтливый, - сказал господин Драздаускас, - только «эл» ни в какую не выговаривает. «Эр» нормально, а «эл» никак. Уже не знаем, что делать.

- Ажуолас, будем «эл» учиться выговаривать? – спросил Петр Николаевич.

- Будем! – радостно ответил мальчик.

Старик взял в руку первое, что попалось, - бутылку тминной водки, которая в лучших традициях соседских посиделок стояла на столе, - и показал ее мальчику:

- Что это такое?

- Бутывка.

- Бутылка.

- Бутывка!

- Петр Николаевич, бесполезно, - вздохнул господин Драздаускас, по своей инициативе переходя на русский. – «Вэ», и все. Еще же злится, когда исправлять его начинаешь!

- Его ли годы! Наши вон лет до шести по-человечески не могли научиться говорить: один «эр» не выговаривает, второй «шэ». Ничего, потом само прошло, – старик бодро махнул рукой и наполнил рюмки, свою и соседскую, из этой же самой бутылки. – Ну, за ребятишек! Только ради этих паразитов стоит жить!

Ажуолас уже устал досадовать на то, что не понимает языка, на котором говорят взрослые. Хорошо, что его внимание отвлеклось на стопки с прозрачной жидкостью, похожей на воду, которую папа с дедом, морщась, проглотили в один присест. Оба болтали о чем-то своем, предоставив Ажуоласу полную свободу ерзать на коленях пожилого соседа и стягивать со стола все, что нравилось. Ребенок добрался до рюмки из-под водки и вылакал из нее оставшиеся капли.

- Ты посмотри, третий собутыльник! – наконец-то Петр Николаевич обратил на него внимание.

- Рановато ему еще. Ажуолас, нельзя!

- Можно! – возразил маленький нахал.

- Когда «эл» научишься выговаривать, тогда можно будет, - сказал старик, забрал у мальчика стопку и наполнил ее очередной порцией водки. – Так о чем я… Значит, Славик наш служил в Щелково, так и остался в Подмосковье. Я ему – Славка, ну какого лешего ты… Наивно полагая, что ребенок прост, как пять копеек, и не потянет больше к алкоголю свои вездесущие ручонки, взрослые снова о нем позабыли. Добравшись до стопки, Ажуолас потихоньку лакал странную воду и пытался понять, почему она такая невкусная и обжигает ему язык. Затем взрослые произнесли еще один тост и залпом опустошили рюмки. Мальчик справедливо рассудил, что если папа с «Петрром Никоваевичем» пьют до дна, то и он не должен отставать. Под конец застолья спиртное окончательно оградили от его дурной компании, и даже Петр Николаевич воскликнул в ужасе:

- Да он половину выдул!

- Он что, пьяный? – ужаснулась мама, когда ребенка принесли домой и он стал кататься по дивану, лопоча что-то, подозрительно смахивающее на русские Пражский Парнас № матерки.

- С ума сошла? Он не может быть пьяным, ему всего три! – ухватившись за дверной косяк, чтобы не шататься, возразил папа.

С того дня маленький Ажуолас стал частым гостем у русских соседей сверху.

Госпожа Драздаускане просто не успевала отслеживать, когда он убегал. Неизвестно, чем он там занимался, но мальчик привязался к старикам со всей нежностью, на которую способны только дети. И через пару дней его родители в этом убедились.

Как всегда, благородное семейство собралось вечером на кухне: госпоже Драздаускане нужно было покормить вернувшегося с работы мужа и готовящегося ко сну сына. Ажуолас увидел бутылку водки, которую на всякий случай хранит в шкафу почти каждая хозяйка, и стал вести себя безобразно.

- Что с ним такое? – недоумевал папа.

- Бутывка, бутывка! – бушевал мальчик, прыгая на стуле и норовя залезть на стол, чтобы добраться до заветного ящика.

- Какая еще бутывка? – переспросила мама.

- Не бутывка, а бутывка!

- Я так и говорю – бутывка.

- Неправивно говоришь! Дай мне бутывку!

- Не мучай ребенка, дай ему бутылку, - попросил отец устало.

Пожав плечами, мама отдала Ажуоласу то, что он так настойчиво требовал.

- Сдалась ему эта бутылка. Пить он из нее собрался, что ли?

- У меня есть цевая бутывка! – ликовал мальчик и стал скакать вокруг стула.

- Целая, Ажуолас! Бу-тыл-ка!

- Бутывка!

- Вот что с ним делать? – вздохнула женщина. – К логопеду придется вести.

Так он никогда говорить не научится.

Допрыгавшись, ребенок запнулся о ножку стола и выронил свою драгоценную ношу, которая разбилась вдребезги и разлилась по полу. Тогда он схватился за голову и на четком, наичистейшем русском сказал такое, что не положено говорить ни детям, ни при детях.

Так Ажуолас не только научился выговаривать букву «эл», но и сказал свое первое русское слово, сам еще не зная, что повязал судьбу с русским языком раз и навсегда.

Заводная семья Ажуоласа Ажуолас свято верил, что после него единственный нормальный человек в семье – это папа. Господин Драздаускас любил своих детей без памяти, никогда не ругался и не выходил из себя, ни разу не крикнул на истеричку жену и во всем ей поддакивал. И это не мешало ему разруливались все семейные проблемы так, как он считал нужным.

Научно-технический прогресс не стоял на месте, нервные клетки госпожи Драздаускане не восстанавливались – наконец-то благородное семейство обзавелось мобильными телефонами. Ажуолас и его сестра Аника стали единственными в мире детьми, которые не обрадовались новой игрушке, потому что заботливая мать названивала им по поводу и без каждые два часа.

Светлана Кузьмина Однажды она позвонила Ажуоласу в очередной раз. Как чувствовала, что он пытается курить с одноклассниками в школьном туалете! Спросила, когда он вернется домой, удовлетворилась ответом и оставила сына в покое. Через минуту позвонил отец и задал ошеломляющий вопрос:

- Что с мамой случилось?

- В смысле?

- Почему она плачет?

- Не знаю. Только что с ней разговаривал, все нормально было.

В тревоге Ажуолас положил трубку, перезвонил матери – она была такой же, как две минуты назад, еще и накричала на беднягу за то, что его отец придумывает о ней всякую ерунду.

- Ну и что это было? – спросил Ажуолас сокрушенно и риторически.

- Может быть, их личные терки, о которых ты не знаешь? - предположил Йонас.

Ажуолас посчитал, что друг говорит дело, и позвонил Анике, спросив, не знает ли она, что случилось у родителей. Сестра не знала, и парень отключился, несолоно хлебавши. Через минуту ему позвонила взбешенная мать:

- Что у нас с отцом случилось? Ты что сестре, паразит, наговорил? Ты зачем ее пугаешь?

Получив от родительницы на орехи, обиженный Ажуолас позвонил отцу:

- Пап, мне из-за тебя от мамы влетело!

- Сильно?

- Она меня даже обозвала!

Папа ласково посмеялся, успокоил сына, а через минуту Ажуоласу снова позвонила мать, еще бешенее, чем в последний раз:

- Я! Специалист! С высшим образованием! Твоя мать! Что значит, я тебя матом обложила?!

В общем, никто так и не понял, почему папе Ажуоласа показалось, что мама плакала, и с чего Ажуолас взял, что между родителями что-то произошло.

Господин Драздаускас еще не достиг того возраста, когда начинает пошаливать давление, но содержание ресторана и капризы взбалмошного семейства значительно пошатнули его здоровье. Когда-то он был веселым молодым мужчиной с двумя ребятишками, повисших на его сильных руках, а сегодня стал веселым мужчиной, постаревшим на 10 лет, лежащим на кровати с повышенным давлением и просившим детей сходить в аптеку. Ажуолас сказал «ага» и уткнулся в свой компьютер. Аника сказала «сейчас» и начала делать маникюр.

- Раньше дрались из-за меня, а теперь ни одному не нужен, - вздохнул господин Драздаускас тихо.

Дети услышали его, послушали совесть, вздохнули и засобирались в аптеку.

- Да сиди уж, я схожу, - сказал Ажуолас, заревновав отца к сестре.

- Нет, я схожу, это ты сиди, - возразила Аника с теми же чувствами.

- Я сам схожу, сиди, где сидела!

- Сам за своим компом сиди, а я схожу!

- Ради Бога, да идите вдвоем! – взмолился господин Драздаускас.

Пражский Парнас № Ажуолас и Аника купили лекарство и пошли домой. На обратном пути Ажуолас встретил ребят со двора, спихнул сестре пакет и убежал играть в мяч. Аника почти добралась до своего подъезда, встретила подружку, и они начали болтать о мальчишках из параллели. Когда госпожа Драздаускане вернулась с работы, детей дома не было, а умирающий лебедь в лице ее мужа трупом лежал в потемках на кровати.

- Йонас, дорогой, ты чего? – перепугалась женщина.

- У меня закончилось лекарство. Будь добра, сходи в аптеку.

- Я позвоню в скорую!

- Не надо мне скорую, сходи в аптеку!

Этим вечером господин Драздаускас все-таки дождался своего лекарства и заснул тяжелым больным сном. На следующий день, когда мама пришла с работы, его в доме не было, Ажуолас был бледен, а Аника плакала.

- Что случилось?

- Папу увезли в больницу.

- Как в больницу?! – сорвалась в истерику госпожа Драздаускане и стала трясти сына за грудки. – Как увезли?! Зачем?!

Потом она начала обрывать мобильник мужа, который находился под капельницей. Впервые господин Драздаускас вспылил и отключил телефон.

Тогда госпожа Драздаускане выведала телефон отделения, куда положили ее ненаглядного, и начала терроризировать санитаров.

- Прошу вас, не пускайте ее! – просил господин Драздаускас главного врача.

- Что же, с женой увидеться не хотите? – удивился тот.

- Да если она сюда придет, вы не больных будете откачивать, а ее! Она же плакать начнет и в обмороки падать!

По желанию больного госпожу Драздаускане действительно не допустили до свидания. Однако дела обернулись еще хуже – пришел Петр Николаевич. С бутылкой водки.

- Петр Николаевич, мы ж тут больные все! – опешил господин Драздаускас.

- И что? Все равно всем помирать!

В этот момент снова позвонила неуемная госпожа Драздаускане.

- Сил моих больше нет! – взвыл господин Драздаускас.

- Не дрейфь, я отвечу! – вызвался Петр Николаевич и подошел к телефону.

- Петр Николаевич, это Вы? – удивилась госпожа Драздаускане. – Вы у Йонаса?

Как он?

- Милая, не звони больше, нету тут нашего Йонаса.

- Как это нету?!

- Так нету. На операцию увезли.

- На какую операцию?!

- Как на какую? На пересадку сердца!

У проходившего мимо врача даже папки из рук попадали.

- Господин, да как можно? – возмутился он.

- Понимаешь, родной, - мудро изрек Петр Николаевич, обнимая врача за плечо, – этому мужику надо спокойствие, сто грамм и орден дать! Потому что еще одного дурака, который всю эту котовасию вытерпит, на свете больше нет!

Светлана Кузьмина Познакомьтесь с Ажуоласом Драздаускасом получше Как-то у школьной доски стоял мальчик, худенький и слишком высокий для своих 8-ми лет, и громко, четко, с выражением рассказывал заученное наизусть скабрезное русское стихотворение. И странным было не то, что оно матершинное и он не понимает, что говорит. Странным было то, что мальчик – чистокровный литовец.

Литовскую породу в нем выдавало все: вытянутый скелет, широкая кость, бледная кожа, низко посаженные хмурые брови, упрямый подбородок и каре жиденьких каштановых волос. Звали мальчика Ажуолас, что в переводе с литовского означает дуб и символизирует – нет, не недоумие - силу и несокрушимость. Хотя силой мальчик не отличался, а вот энергии и неусидчивости в нем было хоть отбавляй.

Светло-карие блестящие глазенки так и стреляли по сторонам в поисках чего нибудь интересного, длинные шкодливые руки постоянно куда-то тянулись и что-то одергивали, тощие спичечные ноги нетерпеливо подгибались, как напружиненные.

Ажуолас был дружелюбен и ласков, всем он нравился и всех умилял.

Учился он в школе номер-дцать города Вильнюса во втором классе. С нового учебного года им только-только ввели русский язык, но Ажуолас уже знал его настолько, что вызывал восхищенную зависть у одноклассников и тихий ужас у пожилой интеллигентной учительницы. Был 1996 год, и достопочтенные родители Ажуоласа, господин Драздаускас и госпожа Драздаускане, - а точнее только госпожа Драздаускане, - были из тех многих молодых литовцев, которые после развала СССР стали активно отторгать все русское. О том, чтобы изолировать детей целиком и полностью от русских, не могло быть и речи, потому что этих русских в Вильнюсе было больше, чем во всей Литве литовцев. Вместо этого в семьях был принят закон разговаривать исключительно на родном языке, поэтому нет ничего удивительного в том, что литовские второклашки смотрели на учебник русского языка, как бараны на новые ворота.

Но только не Ажуолас Драздаускас. Строгая мать не смогла уберечь своего детеныша от пагубного влияния одного русского соседа, и к 8-ми годам мальчик уже орудовал таким вокабуляром, которому позавидовал бы пьяный сапожник. Госпожа Драздаускане была уверена, что, повзрослев, сын остепенится, исполнится чувством патриотизма и забудет язык не жалуемого в Литве народа, поэтому не пошла терроризировать директора школы, чтобы он выписал ее ребенку освобождение от уроков русского.

Но когда Ажуолас подрос, до матери дошло, что она совершила роковую ошибку: помимо русского языка мальчик увлекся и польским. Произошло это случайно, но весьма болезненно, потому что госпожа Драздаускане раз и навсегда решила обуздать своего полиглота.

Страданиям литовского паренька Ажуоласа Драздаускаса, его мужественной войне с польским языком и с безграничной заботой матери, собственно, и посвящены эти рассказы.

Пражский Парнас № Вячеслав Омский (Барыбов Вячеслав Васильевич), родился в 1942 году. Образование высшее медицинское и высшее юридическое. Пишу стихи и рассказы.

Печатался в районных и областных газетах, в журнале «Виктория» (Омск), в альманахе «Но вый Енисейский литератор» (Красноярск), в Международной литературно-публицистиче ской газете «Провинциальный интеллигент»

(Карелия), в газете «Интеллигент» (Санкт Петербург и Нью-Йорк). Изданы книги: «Из века в век» (2007г.), «Поэт» (2008 г.), «Капли»

(2010 г.). В настоящее время – заместитель главного редактора Международной литера турно–публицистической газеты «Интелли гент» (Санкт-Петербург, Москва, Нью-Йорк).

Твёрдая три Дорожно-строительный факультет. Весенняя сессия. Студент дважды не сдал экзамен, получил от декана направление на экзамен в третий раз. Декан, глядя по верх очков:

– Это ваш последний шанс! Вы уж постарайтесь... – вздохнул. – Вы мне всю статистику портите...

– Я понял вас, Павел Николаевич, я постараюсь.

Студент приходит к преподавателю, подаёт направление от декана и гово рит: – От Павла Николаевича лично и от меня просьба, поставьте мне какую-нибудь туберкулёзную троечку. Я третий раз к вам, я уже устал, а Павлу Николаевичу мы с вами портим статистику.

Преподаватель внимательно посмотрел на студента, вздохнул и неожиданно сказал:

– Хорошо, давайте зачётку, вот вам ваша туберкулёзная тройка, – поставил тоненькую цифру три и рядом маленькую букву «т», и расписался.

– Сергей Иванович, большое вам спасибо! Мы с Павлом Николаевичем век вас не забудем!

Студент идёт к декану, подаёт зачётку, рапортует о сдаче экзамена.

– Что это? – декан показывает на букву «т».

– Это означает, что я вашу статистику не подвёл, это твёрдая три, Павел Нико лаевич!

Сергей Иванович учёл вашу просьбу.

– Ну, идите, идите, а то я рассержусь!

Вячеслав Омский Конявый Начальники без свиты никуда не годятся. Часто сам небольшенький, как в шутку говорится – два вершка, а папаху оденет… любо-дорого смотреть, а если ещё и свита человек тридцать за спиной, сразу видно даже несведущему, важный чело век. Оно и действительно, куда ни поедет, везде встречают у порогa.

А в кабинете собственном сядет на подставочку, грудь выпятит, улыбнётся внутри себя довольный, и сидит выше всех, как по рангу положено. Остальные вста вать должны и ответ держать, отчитываться.

Эх-мa! Кто ж это придумал, власть-то?.. Я одного знакомого начальника после хорошей закуси возьми да и спроси, мол, как оно … власть-то не жмёт, не давит, как тесная обувь? Ответил он просто:

– Власть – это наркотик, а наркотик – это болезнь!..

И я ему верю. Да…Они, правда, все чем-то напоминают больных, ненатураль ные какие-то люди. Вроде как в масках.

Так что я хотел сказать-то? Да… у нас начальника медотдела сменили. Старо го на пенсию всё-таки отправили. Ну, а нынешний в нашей системе человек новый.

Сел да и приехал в нашу больницу. Здесь граждан осуждённых лечат. Один идёт по территории.

Опыта нет ещё, непуганный. Случайно прапорщик Артемьев его на полпути заметил и повёл в штаб, в дежурку. А у нас там ремонт. Сами понимаете, что во вре мя ремонта бывает… Кто, где. А у Артемьева привычка, он иногда любит по двери резиновой дубинкой ударить, для тренировки, что ли, или для обозначения. Двери железные. Звук чище выстрела. Есть такой хлопок на территории, значит Артемьев где-то рядом. Поднялись они на второй этаж. Начальник этот идёт по коридору, дверь дежурки уже прошёл, куда идти не знает. Артемьев сзади идёт, возьми да и ударь по двери своей «кормилицей». Выстрел навылет. По крайней мере, такое впе чатление. Начальник как шёл, так и упал на четыре кости. Значит, готов был, знал, что у нас иногда стреляют. Встал бледный, отдышался, попросил отвести его обрат но, на КПП. На первый раз ему хватило.

Объяснили ему потом, что о приезде хотя бы предупреждать надо.

Мы Артемьева начали расспрашивать, что там было, как начальник?

– А-а-а, конявый какой-то! – отмахнулся он.

Скажи-ка Бишка!..

Хозяйка наша, Мавра, сдала нам комнату. Сама на кухне с детьми. Дети её, Сашка и Серёжка, на полатях, сама на печи. Мавра – свинарка. У неё показатели – лучшие. Она за поросёнком, как за малым дитём трясётся. Слабых – из соски вы паивает. Потому и падежа нет. Мавра вечно на работе. Ей некогда.

Пражский Парнас № Вечереет. Мы на кухне у стола. В углу, у потолка – икона. А потому место, где икона, называется «божница». Мы ужинаем.

На столе чугунок, полный, притомлённой на воде, в русской печи, картошки с луком. Выбираем из чугунка по очереди, молча, сосредоточенно. На второе – чай из смородиновых листьев и мяты.Хорошо! Скоро пойдём спать, вот только печка про топится… Серёжка, младший хозяйский сын – мой друг. Пройдёт лето и мы пойдём с ним в школу, в первый класс. А пока, сейчас, он сидит в углу с книжкой и делает вид, что читает.

– Баба, послушай, как я умею, – говорит моей бабушке, и громко, с выражени ем: «Скажи-ка Бишка, что в книжке написано?..

И показалось, Иисус с иконы, при слабых бликах керосинки, нам подмигнул… Как я стоял в очереди за книгами Благодаря книгам я вышел в люди. Первая моя книжка в жизни – «Ёлка». Она была красочная, большая, от неё пахло морозом, хвоей и дальними странами. Её, эту «Ёлку», вместе с клеткой для птиц и коньками-«снегурками» подарил мне наш сосед – Горяев, когда уезжал на новое место жительства в благоустроенную квар тиру. Я не умел читать, а книжку эту знал наизусть. Первая моя прочитанная книга, «Конёк-горбунок», а затем «Сказка о царе Салтане»...

И всё, дальше – больше. Книги стали моими друзьями на всю жизнь, моими советчиками и воспитателями. «Три мушкетёра» я читал в третьем классе, «Овод», «Айвенго» и «Граф Монте-Кристо» в четвёртом-пятом, а первый том первого изда ния «Тихого Дона» на жёлтой от времени газетной бумаге уже в шестом. И всё это притом, что там, где я жил, в Новониколаевке, найти эти книги, достать, по-нашему, было сверхзадачей.

Мне повезло. Переехав в Омск, я как-то сразу получил расположение и дове рие моей тёти Лизы и она позволяла мне пользоваться книгами из её библиотеки.

У неё было три шкафа новейших книг. Она работала с дефицитом – обувью, заведо вала отделом. Сами понимаете её возможности.

Были дни, она звала меня и мы по воскресеньям углублялись в мир литера туры. Она садилась на диван. Я с тонкой влажной марлевой тряпкой подходил к шкафам, протирал стёкла, открывал шкаф и... начиналось творчество моей тёти, где я был лишь исполнителем, её руками.

Вообще книгами своей библиотеки она гордилась. Книги были хорошо из даны, в коленкоровых переплётах, разных цветов и оттенков. Она книги ставила по ранжиру, по цветам радуги. Это ей доставляло удовольствие. Она наклонялась на диване то в одну, то в другую стороны, прищуривалась, цокала языком и Мериме, Цвейг, Золя и Стендаль начинали путешествие по полкам. Этот процесс был дол гим, утомительным, она делала перерыв, мы оба пили чай, а потом всё начиналось снова и уже другие – Мопассан, Драйзер, Лондон, Сервантес и Лопе де Вега смотре ли на нас. Иногда дня не хватало.

Мы оставляли работу на следующее воскресенье.

Вячеслав Омский Через неё, мою тётю, я получил доступ в Пушкинскую библиотеку и был её активным читателем.

Время шло. тётя переехала с улицы Карла Либкнехта на Иртышскую набереж ную. Я окончил школу, институт, уехал работать в район. Потом тётя умерла. Личная её библиотека перешла к случайным людям, её попросту разворовали.

Я вернулся в Омск уже с семьёй. Встал вопрос о книгах и, если специальную литературу, российскую или иностранную в переводе худо-бедно можно было вы писать по почте, то художественную...

Я ездил в Болгарию, там, в Софии, художественная литература на русском языке лежала свободно на полках магазинов.

И вот теперь я подхожу к сути своего рассказа.

У нас в Омске, по улице Десять лет Октября – магазин «Подписные издания».

Периодически появлялись сообщения о подписке, проводимой на того или иного автора.

Я один раз, второй, десятый – приехал, старался пораньше, понимая закон очереди: кто раньше, тот впереди. Первые сто, сто двадцать человек оказывались счастливчиками. А я ничего, полдня простою и, несолоно хлебавши, еду домой. Ме ханика такая. Надо отстоять живую очередь, чтобы попасть в очередь с регистраци ей паспортных данных.

И вот настал день. Подписка на «Толковый словарь живого великорусского языка». Владимир Даль. Думаю, уж сегодня я обязательно... Со средины ночи беру такси и приезжаю к магазину. Стоят три человека. Я говорю им: «Вас трое, значит я четвёртый!»

Подходит ко мне бабушка, небольшого такого роста, шамкнула и тихо без зубо пропела:

– Ты, шинок не шетвёртый, ты што двадшать первый, давай напишу на ла дошке, а то шабудешь.

– Как так? Вас же здесь трое?

– Ты шинок, не понимаешь. Шейшашь шавод приедет. Ты лушше шкаши мне, штарой, што, шипко надо, да? Так ты не мушайша. Купи у меня ошередь и вшо. Я тебе шкидку шделаю.

– Вы что это, серьёзно, что ли?

Земля у меня стала медленно уходить из-под ног.

– Шерьёшней не бывает, два раша я не предлагаю, придёшь ко мне на тол кушку, будет дороше.

– Тьфу на вас! – Не выдержал я и в эту минуту увидел затылком, что Влади мир Даль начал удаляться от меня какими-то странными прыжками.

Пражский Парнас № Через три месяца я встретил эту бабушку на толкучке, на книжном развале.

Она узнала, улыбнулась беззубо, подозвала к себе:

– Молодёшь, не шлушаете штарших, вот и проблемы!

Судьба такая В каждой деревне свой дурак и своя ведьма. Расскажу вначале о дураке. В Новониколаевке, Максим – дурак, это все знают. У него штаны рваные, обувь на ногах разная и изо рта слюна бежит. Он живёт, Христа ради, примаком. То в одном дворе, то в другом. То одна баба примет, то другая. Он спокойный, безобидный, мухи не обидит, а его, бывает, обижают. Он за хлебушко, что скажут, то и делает.

Дров напилить, наколоть. Плетень поставить. Огород вскопать. По осени картошку выкопать, стаскать в погреб. У дома скирду поставить, сено сметать. По снегу ка мыш на зиму заготовить. Зима большая, тепла много надо. В хатах обычно – русская печь, плита, а ещё грубка, но её, правда, соломой топят.

В хозяйстве много дел разных. Хозяйство вести, не яйцами трясти. А Максим мужик безотказный. Молчит и делает, молчит и делает. Божий человек. Кормят и ладно. Из одежды, что дадут, то и хорошо. Богатых-то в деревне нет. Всё старень кое, с чужого плеча. Зиму у кого прожил, перекрестился, дальше пошёл. На боку сумка холщёвая, в ней горбушка хлеба, сухая, на дорожку. Судьба такая!..

Человек по земле идёт, а слух, как морок, над ним вьётся.

Где-нибудь в другой деревне объявится.

Теперь про ведьму. Это – Поля Сырникова. Невысокого роста, с чёрными, бы стрыми глазками, женщина, смолоду, говорят, мужикам нравилась, потом как-то враз они остыли к ней. У неё где-то в городе сын есть. Поля – единоличница, она ни одного дня в колхозе не работала. Живёт, коровку держит, кур. Ей покосы не дают.

Не положено единоличникам. Она летом в тележку коровку запрягает и каждый день камыш зелёный, прибрежный, возком возит. За лето хороший стог на зиму получается. Приезжим молоко, сметану продаёт. Тем и живёт. На хлеб и керосин хватает. А в колхоз ни-ни. Давно от неё отстали, вначале загоняли да не пошла.

Упрямая, настойчивая.

Слухи давно про неё нехорошие ходят, что, мол, хвост у неё есть, другая баба клянётся «сама в бане видела», и кошкой, иногда, она оборачивается, по переулку бегает и молоко у соседских коров со зла отнимает и, вообще, глаз у неё нехоро ший, чёрный. Тут оказия приключилась, послала меня мама к Поле, сказать, чтобы она завтра утром в сельсовет зашла. Я к ней во двор, стучу, осторожненько так. Она увидела, улыбается:

«Заходи, заходи, не бойся, поди наслушался баек…Дураки – люди, а язык без костей…»

Вячеслав Омский Пьяный Петька Горе не горе, но беда крупная у меня приключилась. Этой весной. Чуть гусака своего, Петьку, не потерял. Потерять-то легко, а взять где? Он у меня умный. Свой табунок всегда домой ведёт. И гусят никому в обиду не даст. Вечерком выдалась минута свободная, дай, думаю, посижу на лавочке перед домом, Зорьку подожду.

Вот-вот коров должны гнать. Вижу, идёт мой гусак, странной какой-то походкой, широко так шагает. И потом…о, ужас! Шеей мотнул влево, бах…ударил своей гуси ной мордой дорогу, кое-как голову поднял, бах…шея вправо пошла и опять мордой о землю…но уже справа. Чтой-то с ним? Никак пьяный, сволочь?! А за ним две его подружки закадычные, гусыни, одна серая, другая белая, обе в драбадан пьяные.

Кое-как угомонил я их, загнал в сараюшку. Отпаивал молоком два дня… А расследование показало…Я на Степной живу. Мы соседи уже давно, знаем друг друга и всё про всех. Что тут такого? Всё ж видно. Да и сарафанное радио работает исправно.

Петьку Юра (тоже Петька, как мой гусак), соседа моего, сняли за пьянку с ма шины. В общем, не шофёр теперь. Он и раньше бражку пил, а теперь совсем сдурел.

Каждый день под турахом. Что ему, пешему, не на колёсах же?! Он теперь в совхозе костёр поливает. Мужики ржут над ним, «агрономом» называют. Он не обижается, и даже гордится. Так этот сосед мой, из-под бражки гущу вместе с вишнёвыми ко сточками взял да и вылил перед своим домом. А мои гуси попользовались. Вот и результат… Тонкое дело (Рассказ следователя) В нашем следствии – беда. Какое-то поветрие пошло. Старых, опытных следо вателей стали увольнять партиями, причём увольнение это больше похоже на рас праву. Под всякими надуманными предлогами, а чаще и без предлогов. Это больше походит на спланированное вредительство. А что же ещё? Иначе не назовёшь. И опять, как в тридцатые годы, работает принцип «домино». Выше стоящие убирают ниже стоящих, а выше стоящих убирают свои выше стоящие. И так доверху… Сата ной придуманная система уничтожения кадров. Ну, и кто же пришёл в следствие?

А стали брать всех желающих, случайных, бездарных, мало сказать без образова ния. А уж с дипломами ветеринарного, сельскохозяйственного или физкультурного институтов считаются образованными. Ну и что? Что получили? В арсенале такого следователя вместо знаний и опыта – гонор. Больше ничего!

Вот с таким гонором и пришёл однажды в Сизо к своему подследственно му наш новоиспечённый следователь. На ту беду мужик-то ему попался непростой, даже очень непростой, не раз чалился, в психушке бывал, одним словом, с отрав ленной психикой. Сидят они в кабинете, слово за слово. У следователя, понятное дело, ничего не получается. Ну, и, повёл он разговор по кочкам, начал стращать. А это не ко всякому применимо. Слушал его, мужик, слушал, краснел, краснел, да как кинется к столу, схватил карандаш и воткнул себе в левый глаз. Следователь наш онемел, а из-под стола струйка потекла. Не знали потом, кого вперёд спасать. Так-то вот.

Следствие – это, брат, не просто. Как восток, дело тонкое!..

Пражский Парнас № Газовая атака или сон разума Я на пятом этаже живу, в хрущёвке. Соседка в квартире слева, Марья Иванов на, в годах уже женщина, но ничего, держится. Одна живёт. Комнатка, кухонка, при брано, уютно. Два сына у неё, живут отдельно, один толстый, другой тонкий, оба как будто неженаты. Приходят иногда, чаще толстый. Они народ спокойный, я с ними горя не знаю. Зайдут, спичек попросят или позвонить по телефону, и всё.

Долго ли, коротко ли, да только приболела Марья Ивановна, слегла, проопе рировали её, что-то с печенью, резко так она сдала и тихо съехала куда-то. В кварти ре её новые хозяева появились – Миша и Валя.

Миша, много пьющий мужчина, средних лет, в сером плаще, кепке, керзовых сапогах и очках, с толстыми стёклами. Это зимой и летом. Миша где-то работает.

Валя, толстая, cпившаяся баба, про работу давно забыла.

Заехали они в квартиру и загудел подъезд. Про покой люди забыли. Суббота, воскресенье в этой квартире – праздник. У них гости с улицы. Днём пьют, ночью гу ляют с песнями. Бутылки в форточку летят.

Старушки у подъезда вечерами сидели, быстро сообразили, что такое сиде ние смертью пахнет, к соседнему подъезду переместились. Обычно часа в два ночи Миша просыпается и орёт:

– Ты сегодня газеты читала? Нет, паскуда, не читала. Совсем политикой не интересуешься! Отстанешь курва от жизни, все вперёд идут, а ты назад тянешь. По зоришь меня перед людьми, совсем от рук отбилась… – И зуботычины, зуботычины летят. Стонет Валя, хорошо слышно через стенку… – А-а-а, о-о-о… И терпит. Бьёт он её, бьёт, притомятся оба и уснут. В другую ночь всё повто ряется, только заканчивается иначе. Начинают они мебель двигать, шкаф и койку с места на место передвигают – другого ничего нет.

Утром не успеет Миша на работу уйти, Валя уже подружек ведёт, в кошёл ках бутылки бренчат. Сейчас голову со вчерашнего угара поправят, горе зальют, и жизнь примет какие-то приемлемые очертания, к обеду захорошеют, после обеда уже ноги не идут. Валя товарок за дверь выставит. Те покрутятся, покрутятся возле двери, куда идти не знают, тут и спать ложатся, прямо на лестнице, в не приведи каких позах.

Миша ввечеру приходит, злой как собака, побросает Валиных подружек с площадки пятого этажа на четвёртый и домой, в дверь. А у Вали на столе законная полбутылки стоит.

И опять то же, сутки новые, а ход событий старый.

Завтра Валя новых товарок приведёт. Их и искать не надо. Полна улица. Вод ка в сумке, а угла нет, а у Вали, всегда пожалуйста, заходите, будьте, как дома, по говорим за жизнь.

Подружки не просто так ходят, иногда и следы оставляют, идут, да и не до Вячеслав Омский несут, нужду справят помалу да и по-большому, на всех этажах отметились. Валя и сама не раз под моей дверью, как корова, в лужах плавала. Вонючая, как газовая атака. Такой террор кого угодно с ума сведёт. Жалуются люди. К участковому ходят.

Заявления пишут. Мужики Мишу предупреждали, мол, угомонись, остановись, жи тья от тебя нет.

Всё без толку.

Тут я собрался на дачу, суечусь, голова заботами занята. В подъезде Иван, со сед с третьего этажа, поравнялся, поздоровался и спокойно так говорит:

– Я сегодня Мишку грохну, надоел он всем.

Не понял я, не придал значения, о чём он. А утром следующего дня узнаю – Миша помер. Тихо свезли мужика на погост. Валю забрала дальняя родственница.

Потише в подъезде стало, почище.

Придурок Моя учебка закончилась. Не успел я толком на должность заступить, меня в выездной караул назначили. Начальник караула, капитан с первого батальона, со школы прапорщиков и нас, сержантов – трое. Я – со второго батальона и двое ре бят с третьего. Ехать предстояло в Брест, в Белоруссию. Дали нам вагон товарный и несколько платформ. А дело по зиме. Зимой сложнее выживать солдату. Главное, тепло сберегать.

Бруски набиваем, из плащ-палатки перегородки натягиваем. Печку топим.

Вокруг печки - вся жизнь. Хорошо, мы запаслись тряпками с букс, на сортировочной их полно валяется. Они масляные и хорошо горят. Мы их набрали, сколько могли.

Может, что и нарушаем, так неведомо. Но никто нас не ругал. Срезка есть немного, уголь. В общем едем, печка работает. Радуемся, подальше от командиров, один есть и ладно, не целая же часть командиров – идиотов, «бери больше, кидай даль ше». После командирского пресса трудности в дороге чепухой кажутся.

Жизнь в дороге организована следующим образом: один в карауле, часовой, значит. Смена часового, один – бодрствующий, один – отдыхающий. И начкар, ко торый отвечает за всё. На остановках он спать не имеет права. Тот, кто бодрствует, при подъезде к станции будит начкара, узнаёт, что за станция, сколько времени сто янка, есть ли комендатура. Если комендатуры нет, то проверки не будет. А охрана выставляется только на стоянке. Коллектив наш маленький, кто на что горазд, бы стро узнаётся. Одного из сержантов Виталиком зовут. Откровенно скажу, устал я от него. Он уже полтора года отслужил, должен быть опытным, всё знать. А он, как его смена, проблему создаёт. Срезку топором нарубить не может, печку растопить не может. Как его смена варить, так он со своими предложениями: «давайте сегодня тушёнкой пообедаем», а если сварит что, кашу какую или вермишель отварит, так жрать нельзя, обязательно продукт испортит.

Ну, руки у человека не так затёсаны, из задницы растут.

И как ни странно, капитан его поддерживает или молчит. Виталик этот какой то книжный, говорит, как роль в театре произносит. Рассудительно кажется, а пусто.

Пражский Парнас № Слова выговаривает правильно, всё нас просвещает, почему Петербург был переименован в 18 году в Петроград. Мол, «бург» переводится как «слобода, де ревня», а идеологически столица и деревня - несовместимые понятия. Надоел до ужаса он с этим Петроградом. Мы над ним подсмеиваемся, он и глазом не моргнёт.

Про себя его в придурки записали. Внешность у него противная такая, щёки впалые, глаза глубоко посажены, как бы утоплены в череп. Ресницы есть, но их не видно.

Бесцветный, как гнида.

Надоело мне всё это. Моя смена бодрствовать, они втроём спят, я взял да борщ сварил, с зажарочкой, как положено. Капустка, картошечка, морковка, лучок, мяса нет, хорошую тушенку заложил, приправы, перец, чесночок.

Доехали мы до Барановичей. Разбудил я начкара, взял автомат и пошёл на пост. Начкар выглядывает из вагона:

– Стоишь?

– Стою.

Тишина. Потом слышу тарелки забренчали, ложки заговорили как на стыках.

Опять выглядывает, рожа лоснится:


– Ты, что Василий, умеешь борщ готовить, а почему молчал?

Начкар доволен, всё на лице написано, меня меняет:

– Иди, поешь, будешь готовить теперь, а то эти двадцать дней сухомятки да идеологической вермишели мне уже вечностью показались.

Сдали мы свой груз, возвращаемся обратно и уже под Барнаулом у нас опять ЧП.

Виталик организовал. А дело вот в чём. Печка у нас чугунная.

Труба на ней из жести, двойная, одна в одну. С горки спустили вагон, он вниз по инерции и докатился до другого вагона, ударился. Труба с печки слетела. Загоре лись наши тряпки. Ведро с водой для питья и умывания рядом. Придурок Виталик возьми да и плесни холодной водой на раскалённую печь. Печка взорвалась, оскол ки в разные стороны. Спасло нас то, что все спали, а то бы в рай ушли. Повскакивали, давай огонь одеялами тушить, сбивать. Потушили, потом долго молчали. Страх не сразу прошёл… Весна, время демобилизации, нашего придурка приняли в члены КПСС, дали звание старшины и наградили медалью «За заслуги перед Отечеством II степени».

Нас выстроили и всей части объявили, что Виталий БОталов направляется на учёбу в школу КГБ.

Не долго музыка играла… Костя Пшенов – милейший человек, через улицу, напротив нас живёт. Костя чернявый, даже симпатичный, ростом, правда, не вышел. Его мать в детстве про зевала, не досмотрела, он с печи русской упал и спину повредил. Спина волной по шла, горб получился. Но это не страшно, главное живой и ум хороший, серьёзный.

Костя грамотный, семь классов закончил. С прошлого года секретарём сельсовета работает. У всех на виду, его все уважают. К нему обращаются за помощью. Пришла Вячеслав Омский пора жениться и девушка нашлась, Фенька Мотина, ладная такая. Дала согласие, но условие поставила – «пойду, только ты мне платье купи…»

Костя на седьмом небе, у него в душе музыка заиграла… Засуетился, к одно му, к другому, мол, деньги нужны, помогите. Свадьба у меня, отдам в первую же получку. Не получилось, нет денег у людей, только на хлеб и керосин. «Сам знаешь.

Это ты на зарплате, а мы – колхоз»

У Кости голова закружилась. Так и упустить можно, счастье-то своё. Думал, думал и ничего лучшего не придумал, взял деньги в сейфе сельсоветском. Съездил в Барабинск, купил платье. Невеста довольна. Через неделю свадьбу назначили – чего тянуть!

И грянул гром! Беда пришла накоротке – ревизия. Смотрят, сейф – пустой. Со стоялся суд. За семьсот рубликов дали Косте семь лет. Помогли люди!..

Идейный Гусилетов – дядька интересный. Всё норовит чем-то отличиться, выпендрить ся одним словом, но не знает как… У него идеи через край. И носится он с ними, как с писаной торбой. Иногда, аж надоест. Кончит одну, находит другую. А жена его молчит покуда, терпит. А что? Зарплату мужик домой всю, до капли, приносит. Про верено. Вроде на сторону не бегает, хотя, кто его знает? Чем чёрт не шутит.

Тут мода подошла. Евреи в Израиль потянулись. Мой-то приятель тоже стал интересоваться землёй обетованной. Книги посмотрел. В синагогу сходил. Уже с нужными людьми начал знакомиться, мол, вот, в Израиль хочу. Ему в ответ – нет проблем! И выставили условия.

И очень скоро понял он, чтобы стать евреем, надо им родиться…и успокоил ся. На днях записался в казаки. Уже купил фуражку форменную и плётку. Усы отпу стил… Пражский Парнас № Правда жизни Игорь Иртеньев Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать непросто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву) Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.

Эрнст (oтвет Иртеньеву и Панферовой) Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели, А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов....

Сергей Левицкий Сергей Левицкий Женщины вовсе не дуры, а мужчины вовсе не козлы Часть Логика мышления женщин сильно отличается от логики мужской. Поясняю на примере, как работает женский мозг, какова логика его работы. Представьте, что вы в темноте заходите в большую многокомнатную квартиру. В прихожей выключа тель. Нажимаете. Но свет загорается на кухне. Проходите в гостиную, нажимаете на выключатель, но свет загорается в спальне. Заходите в спальню, выключаете свет, но он загорается в туалете. Т.е. логические связи нарушены – провода электропро водки перепутаны. И тогда, не придя на деловую встречу и не позвонив о её от мене, дама оправдывается: «Не позвонила. У меня кончился кредит на мобильном телефоне». И этим она оправдывается не в африканской пустыне, а стоя возле теле фона-автомата в центре Европы. Поэтому мужчины постоянно говорят, что все бабы - офигительные дуры. Правда, первое слово они заменяют на более сильное.

Сказать, что все мужики такие уж умные было бы неправдой. Они нередко бывают дураками, но логика мышления иногда у них всё же работает. Справедли вости ради скажу, что и среди женщин бывают исключения. Конечно, бывают. Ведь и солнце может взойти с запада.

Обидно ли это читать женщине?

Той, у которой выключатель в коридоре включает свет в коридоре – нет, не обидно.

Всегда и всюду социальные функции женщины и мужчины отличались. Про физиологические отличия вы, наверное, уже знаете сами. Но я не о том, что вы сей час подумали. Я говорю о природной функции, природном предназначении женщи ны. Издревле, живя в пещерах, женщины должны были поддерживать огонь, вы хаживать многочисленных детей, помнить, кто - чьи дети, где - чьи шкуры, где - чья посуда. Поэтому у женщин до сих пор такая хорошая память на мелочи, они любят поговорить о мелочах, посплетничать. И они действительно не понимают мужей, Пражский Парнас № интересующихся по утрам, где их носки? Женский мозг с вечера автоматически за фиксировал: где и какие вещи муж разбросал по квартире.

Но зато мужчина, без всякой навигации (он же раньше был охотником-кор мильцем семьи, хорошо ориентировался в горах и лесах), даже в пьяном виде без проблем приедет домой и ровно припаркует автомобиль. А женщине это и трезвой редко когда удаётся.

Ориентироваться по карте женщины не любят, т.к. их мозг просто не понима ет «что там нарисовано и в какую строну».

Природа отыгралась и на мужчине - устроила мужчине ловушку: любишь – не любишь, а «на сторону» ходить будешь! Будешь выполнять главную природную за дачу, поставленную всем живым существам на планете: плодиться и размножаться.

Это так. Обидно читать или нет – это так.

Это такая же правда, как и разные способности к игре на скрипке и достиже ниям в спорте у разных народов.

Да. Женщины в пилоты не годятся! Пример одной-двух женщин-пилотов только подтверждает эту мысль. Да и женщины-таксисты, хотя и встречаются чаще, но вызывают у пассажиров недоверие. И не надо спорить и доказывать, что в «про блемные дни» у женщины такая же отличная реакция, как и в остальные. Я лично в эти дни с такой женщиной-пилотом лететь не хочу. А вы для себя решайте сами.

Кстати, лучшие повара, портные, парикмахеры и даже гинекологи – мужчины.

Что будем делать дальше?

Требовать признания равенства между мужчиной и женщиной?

Это путь глупый, фальшивый и идущий против Природы. А Природу пока ещё никто победить не смог!

Сергей Левицкий Лучше посмотреть правде в глаза придать чуть-чуть напряжения уму.

Равноправие не в том, что женщине позволено наравне с мужчиной уклады вать шпалы на железной дороге. Равноправие - это когда предъявляемые к особи требования соответствуют её реальным возможностям и особь может реализовать возложенные на неё Природой задачи.

Никогда овчарка не будет лазить в норы, а такса охранять склад. А ведь обе – собаки. Так что если будем думать своей головой, а не прятаться за привычные догмы, то всё выгладит не так уж и плохо.

Женщины вовсе не дуры. А мужчины вовсе не козлы.

Мы разные! Во всех сферах и во всех отношениях!

Так что успокаиваем эмоции и думаем, как же нам жить в соответствии с ре альностью.

Какую цель ставит перед собой современная девушка: стать великим математиком наподобие Софьи Ковалевской или обзавестись мужем, виллой, хорошей машиной и детьми?

Достижение первой цели, учитывая природные особенности женского моз га, маловероятно.

Теперь перейдём к делу обустройства счастливой жизни, размышляя цинич но, т.е. реалистично и правдиво.

Даже если вы считаете себя красивой, не думайте, что богатые «козлы» вы строятся в очередь к вам с предложением руки и сердца.

Преувеличение собственной красоты сыграет с вами злую шутку. Дело дале ко не только в красоте, да и красота бывает разная. Поэтому девушка, даже не такая красивая, как вы, может иметь больше шансов и вот почему.

Часть Итак, давайте, дорогие девушки-женщины, честно сформулируем вашу Глав ную жизненную цель:

«Найти мужа, жить под его защитой, на его содержании и быть счастливой».

Эта цель состоит из множества уже более конкретных желаний:

1. Хорошее материальное положение.

2. Возможность ездить в путешествия по миру. Желательна ещё и недвижи мость за границей.

3. Неплохо, если муж придумает вам некий необременительный бизнес: соб Пражский Парнас № ственное издательство, глянцевый журнал, художественную галерею и т.п. Это при даст вам статус: теперь вы уже не домохозяйка, а «бизнес-вумен» и общественный деятель. То, что всё это достигнуто не вашим интеллектом и трудом, вскоре забу дется. А гордость собой останется!


4. Престижный автомобиль (не хуже, чем у Нины).

5. Квартира в элитном доме с прислугой. Хотя бы приходящей. Кто ж будет стирать, готовить, убирать в доме?

6. Дача в элитном посёлке с садовником и охраной.

7. Одежда от известных фирм.

8. Посещение фитнес-центра.

9. Прикрепление к некому элитному медицинскому центру.

10. Ребёнок с няней.

Это конечно не всё, но каждая может список продолжить. В этих естествен ных женских желаниях нет ничего постыдного. Принято делать вид, что речь идёт о чём-то другом, а не о продаже себя в брак.

Нет тут ничего постыдного потому, что так устроено Природой – женщина одна практически выжить не может! Т.е. сама она на эти 10 пунктов не заработает!

- А много ли мужиков заработали на эти 10 пунктов? - спросят женщины. - От общего количества не так уж много.

Но вот вы-то ищите именно этих - «добытчиков»!

Ещё добавлю: вы же не хотите вместе идти по жизни. Образно говоря, вы же не хотите выйти за лейтенанта и ездить с ним по гарнизонам, пока он не получит звание генерала.

Не хотите! Тогда читайте дальше.

Вроде не особо много пунктов, но и на этот скромный короткий список най дётся много женщин-претендентов.

Как же их затмить? Тут одним только «грудь вперёд» не возьмёшь!

Козлы-то они козлы, но большинство, кто был способен заработать, кое-что в людях понимают и в женщинах тоже.

И ещё договоримся. Вы же хотите брака, т.е. материальных гарантий на слу чай развода. А кто пока хочет просто погулять, может дальше и не читать. Хотя и им полезно знать нижеизложенное.

Мы уже сказали, что внешняя красота может сыграть с вами злую шутку. Го ворят, что «красота спасёт мир». Может быть. Но она не спасёт брак, если за ней нет ничего другого.

Сергей Левицкий К красоте ещё вернёмся. Красавицы могут не разочаровываться в дальней шем тексте и продолжать читать.

Главное, что женщины должны понять: мужчина – он только внешне подобен вам. Я имею ввиду, что у него тоже есть уши, нос, руки, глаза… И это вас сбивает с толку.

Запомните: МУЖЧИНА – ЭТО ДРУГОЙ БИОЛОГИЧЕСКИЙ ВИД ЖИВОГО СУЩЕСТВА!

Из этого следует простой вывод: чтобы заполучить мужчину, надо его изу чить, понять его психофизиологические особенности, а попросту – изучить его по вадки, привычки, комплексы неполноценности и прочие особенности, присущие этому виду живых существ.

Поскольку эта мысль ключевая, т.е. очень важная, приведу пример из книги Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей». Рекомендую вам её прочитать.

Так вот, автор пишет: «Я очень люблю клубнику со сливками. Но когда я иду ловить рыбу, то насаживаю на крючок дождевого червя. Рыба, которую я хочу пой мать, любит дождевых червей, а не клубнику!».

С теми, кто понял, идём дальше.

Часть Поймите, девчонки. Я на вашей стороне!

И вы, великовозрастные матроны, тоже ищущие мужа. Вы никак не поймёте в чём дело.

Вроде тело ещё в приличном состоянии, да и… Что и…? Мозги? Вот они-то как раз и не в порядке.

- А из чего выбирать будем? - спросите вы, имея в виду особенности совре менных мужчин.

Чтобы снять с себя ответственность, сошлюсь на мнение журналиста Наталии Осс: «Один мой приятель любит говорить, что придумал теорию, объясняющую отсутствие мужчин в стране России. Она не нова. Тут даже не теория, а практи ка. Много лет в России уничтожались особи с традиционно мужскими качествами – сильные, с чувством собственного достоинства, ответственные, честные, со вестливые, талантливые, неравнодушные. И любящие, чего уж там. Хорошие пар ни с такими первичными и вторичными половыми признаками первыми пошли под раскулачивание, под конфискации, под расстрелы, а потом – под танки. Остались выжившие путем компромиссов или те, кто сажал и расстреливал. И вот эти не самые ужасные или откровенно дерьмовые парни родили детей. Мальчиков и дево чек».

Пражский Парнас № «Ну и что, что ты красивый. Всё равно тебе не дам!» - слова из популярной песни. Понимают, значит, ДАМы, что на красоте далеко не уедешь, и мужчина-кра савец, годами лежащий на диване и ищущий работу, им не нужен. О таких мы да лее не говорим.

Может, лучше уж выходить за иностранца? Но с мужьями-иностранцами тоже могут возникнуть огромные проблемы из-за различия во взглядах, религии, традициях – словом, всего, что называется мудрёным словом «менталитет».

Женщинам надо быстро научиться распознавать «свой – чужой». И не нудиться го дами, ожидая, когда вас позовут в ЗАГС или к алтарю. С «нашими» я сам могу это определить за несколько минут, поэтому слушайте мои советы. Про иностранцев далее не говорю.

Итак, начинаем.

«По одёжке встречают – по уму провожают». Это старая русская пословица. А пословицы не врут.

Но, Боже мой! Я, мужчина, смотрю, что же творят с собой женщины! Вот ведь враги сами себе. Говоришь им про их нелепую одежду и макияж, а они в ответ:

«Мне так нравится. Мне так удобно. И вообще я одеваюсь для себя!» (ещё женщины одеваются для подруг).

Забыли, не поняли главное правило: «Когда идёшь на рыбалку…». Эх, девичья память… Если ты одеваешься для себя, то с собой и останешься. А самая удобная одежда – холщовый мешок с прорезанной дыркой для головы.

Всё-таки женщина должна выглядеть женственно. Если она идёт размаши стой походкой в пятнистых десантных брюках и армейских ботинках, то подавать ей руку при выходе из автобуса может показаться неуместным. Вы заметили, что такие женщины не применяют никакой косметики? Походка у них не сказать, чтоб была очень элегантной… Их психологический имидж – это мужчина-агрессор. Муж чинам такая нужна?

Не лучше выглядят девушки с рюкзачком за спиной. Что за вечный туризм?

Не может быть красивой осанка и походка у человека с рюкзаком за спиной!

Как вы знаете, история джинсов – это история возникновения рабочей одеж ды. Сейчас, правда, её украшают потёртостями, дырками и вышивками. Нередко девушки сидят в джинсах на заплёванных ступеньках метро и что-то едят. Не ду маю, что под этими джинсами - свежесть. Однако таких же грязных, рваных и лох матых мужчин они могут привлечь. Распознавание «свой – чужой» состоялось.

Но вы же хотели совсем другого!

Сергей Левицкий Если вы приходите на первое свидание в джинсах, мужчине подсознательно это может не понравиться. Плотные джинсы из бронебойной ткани ассоциируются у мужчины с железным поясом верности, а вот лёгкая юбочка произведёт самое благоприятное впечатление. Так же будет воспринято платье, да ещё с хорошень кими туфельками, делающими походку волнительно-красивой. Подсознание, по нимаешь, намекает на доступность.

Сейчас найдутся критики, мол, какое ещё подсознание. Мы – люди, а не какие-то существа с животными инстинктами!

Не торопитесь, люди.

Вы посмотрите на рекламу дорогих машин. Кто там виднеется возле капо та? Ага! В лёгкой юбочке… Она-то и воздействует на подсознание: купи машину, а остальные удовольствия приложатся!

Товарищи люди! Поход в оперу никак не меняет вашу биологическую сущ ность и предназначение.

Постарайтесь выбросить из головы привычные глупости, типа: «Человек – это звучит гордо!». Человек, прежде всего, биологическое существо (разновидность животного мира). Весь тоненький, наносной культурный слой не может перебороть природные инстинкты, свойственные любым животным: страх смерти, страх голо да, желание размножаться и т.п.

Если вы всё ещё пребываете в иллюзиях относительно особой гордости за человека, то вспомните себя, сидящую в опере, когда у вас дико заболел живот.

Хорошо, если дело идёт к антракту и есть носовой платочек вытереть пот со лба… Зачем я это вам написал? Затем, чтобы вы чаще вспоминали о простых реф лексах, свойственных человеку: агрессивно настроенный человек вызывает встреч ную агрессию, на улыбку мы отвечаем улыбкой, уважительное обращение вызыва ет встречную вежливость (если дело окончательно не запущено), а определённые одежды и позы вызывают соответствующие эмоции, так беспардонно заложенные в нас Природой.

И последнее о внешнем виде.

Огромная, вываленная напоказ грудь, вызывающая у окружающих опасение, что размер декольте при неосторожном движении хозяйки грудь не удержит - го ворит о беспомощном стремлении привлечь к себе внимание. Так же, как и сверх короткая юбка, не оставляющая мужчине никаких шансов что-либо домыслить.

Смешные: хотят индивидуальных успехов, а сами сливаются с толпой деву шек, как по команде одетых в джинсы, короткую чёрную курточку с выпущенной на пояснице и обрезанной полукругом белой рубашечкой. Так трогательно-мило и ходят по городу тысячами.

Пражский Парнас № Отвратительные острые металлические шипы в губах, бровях, носу, ушах и ещё кое-где могут привлечь к девушке внимание психиатров и работников метал лоремонта. Но вы-то хотите заполучить все 10 пунктов!

Часть Теперь важное, но обидное. Потому, что - правда.

Что вы можете предложить мужчине со своей стороны? Ну, допустим моло дость и красоту (что имеет свойство нежелательно быстро проходить), а брак-то планируется надолго!

Ну, ещё «дам - не дам».

А что ещё?

Подумайте сами.

Вы же хотите брать! А отдавать есть чем?

Оказывается, есть чем!!! И много чем!

Самая главная и естественная по Природе функция женщины - воспитание собственного ребёнка.

Собственных детей. Ведь вы не нищенствуете! Почему же одного?

Воспитание детей – это не воспитание служанки по уходу за детьми. Большая разница!

Знаю семью, где мальчика воспитывала служанка из Белоруссии. Может она его и не воспитывала, а только кормила и обстирывала, т.к. сама были из деревни и очень уж простая. Мама в это время была сильно занята: массаж, подруги, бутики и, как теперь говорят, тусовки. Мальчик рос, впитывая манеры поведения «очень уж простой» служанки.

А потом вдобавок оказалось, что у сына ещё и чёткий белорусский акцент.

Пришлось затем возить к логопеду – речь менять… Ах, вы так богаты, что у вас служанка из Франции. Тогда к вам это конечно не относится. Вам у логопеда только букву «Р» потом подправить.

О воспитании детей написано множество книг: как правильно, красиво и не односложно говорить, как научиться слушать собеседника, красиво ходить, сидеть, одеваться, рисовать, слушать музыку, понимать окружающих… словом, много все Сергей Левицкий го, чего и вам самой не мешает познать в период поиска мужа. Всегда пригодится в жизни.

Второе важное: не воспитывать мужа. Поздно. Раньше надо было разбирать ся, что он за человек. И уж совсем недопустимо в гостях говорить: «Ну, он у меня, конечно, растяпа…».

В гостях мужа только хвалить! Вообще, побольше им восторгаться. Они это любят. Научитесь разделять интересы мужа и по возможности помогать ему. Обя зательно утешать при неудачах.

Ещё неглупая женщина может делать небольшие подарки – знаки внимания.

Что именно дарить – это вопрос индивидуальный: кому-то - курительную трубку, кому-то -горшок с цветком, фотоальбом, новую мышку для компа и т.д. Перечень бесконечный.

А пока идёт ухаживание, попробуйте однажды оплатить недорогой ужин или кофе в ресторане. Этим вы продемонстрируете своё дружеское отношение и по кажете, что вы не алчная потребительница. Иногда неплохо самой, не полагаясь на служанок и рестораны, приготовить специально для дорогого какое-либо особен ное блюдо. Уверяю вас, «козлы» это ценят.

Ну что, девчонки?

Может, посмотрите на себя критически со стороны.

Других шансов опередить соперниц у вас нет!

Ох, как же не хочется некоторым читательницам признаться, что прочитали правду. Правду, порой обидную и беспощадную!

Чтобы не мучиться размышлениями и пощадить своё самолюбие, проще за явить, что автор обижен женщинами и вообще… Не выйдет! Я встретил в жизни много замечательных женщин, умеющих да рить счастье мужчине.

Поэтому лучше прочитайте рассказ ещё раз и задумайтесь.

У вас всё должно получиться!

Своё недовольство и несогласие можете написать мне на адрес Lev50@ seznam.cz. А может, я и помогу вам в чём-то.

Пражский Парнас № Книги, изданные Союзом русскоязычных писателей в Чешской Республике Яна Юшкевич Сборник стихов Прага - Вацлав Ланда Освобождение Чехословакии Прага - Сергей Левицкий Вас это не касается?

Сборник рассказов Прага - Теперь Ваша очередь Сергей Левицкий Как я просто стал мужчиной Сборник юмористических рассказов Прага - Сергей Левицкий Курица Вивальди Сборник юмористических рассказов Прага - Сергей Левицкий Кому я благодарен Сборник рассказов Прага - Сергей Левицкий Роман под пражскими крышами Сборник рассказов на чешском языке Прага - Пражский Парнас № Дмитрий Мизгулин Две реки Сборник стихов на чешском языке Прага - Игорь Савельев Убийство Великого Государя Исторический детектив Прага - Алина Панарис Тайна Дианы Лирико-романтическая новелла Прага - Теперь Ваша очередь Игорь Савельев Синдром хронической усталости, порча, сглаз Диагностика и самокоррекция Прага - Русское сердце в Европе Материалы Первого Международного литературного фестиваля в Праге Прага - Русское сердце в Европе Материалы Второго Международного литературного фестиваля в Праге Прага - Пражский Парнас № Игорь Савельев Сергей Левицкий Биоэнергетика Успеха Прага - Сергей Левицкий Курица Вивальди- Прага - Теперь Ваша очередь!

Аноним Аноним - Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Мобильный телефон как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

- Когда родилась демократия?

- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: Выбирай себе жену.

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

- Папа, что такое опера?

- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов вечера, а когда че рез три часа ты смотришь на часы, они показывают 19:20.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

- Мама, ты сколько лет замужем?

- Да вот уже 10 лет.

- А сколько ещё осталось?

- Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскорост ной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем.

- Человек - это звучит гордо! А человек, объевшийся гороха, звучит громко...

Пражский Парнас № В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:

- Почему у Вас такие грязные руки?

- Я сегодня ещё никому голову не мыл...

ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка на 7-м месяце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения.

- Был в Израиле у Стены Плача. Богу записочку положил. « Буду не скоро. Вася».

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем при писка «... работает снайпер!».

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.

Разница только в том, что открыто ругать правительство он не боится.

Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.

Профицит бюджета получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, на которыe можно жить.

Есть такая профессия - сидеть на работе.

Cупружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.

Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Расшифровали черный ящик разбившегося самолета.

Оказалось, что последними словами пилота были: «Васек, гляди, как я умею!»

Судья спрашивает подсудимого:

- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?

- Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!

Кто всегда молчит, обычно бывает прав.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало..

- Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?

- Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...

Аноним С помощью особого чутья самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидяще го мужика и громко говорит:

- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!

Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:

- Не надо скромничать. Говорите прямо - «в веках»...

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?

- Нет, мне убеждения не позволяют.

- А, вы фанатик?

- Нет, я статистик.

Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

На акулий язык «Человек за бортом!» переводится как «Кушать подано!»

Читая эпитафии, начинаешь думать, что умирают только хорошие люди, а мерзавцы и негодяи - бессмертны.

Восхищает женская логика:

- Я тебя люблю! Поэтому ты должен...

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!

- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей дочкой хорошо???

- Так... казнить нельзя, помиловать тоже нельзя... Что же будем делать?

- Пытать, Ваше Величество. Пытать можно.

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

- Официант, скажите, а повар вообще-то пробует то, что готовит?

- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость.

Пражский Парнас № На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Лимоны нынче дороги стали, так что с кислой рожей особо-то и не походишь.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Презервативам доверяешь ровно до первой СМС-ки «Нам надо поговорить»

Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы он тогда в театр, не сломайся у него модем?

В деревне Нижние Кулебяки есть люди, не довольные качеством сборки «Mercedes Benz E 63 «.

Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру «И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!..»

Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что стра на разваливается.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, получится ПИВО !!!

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!

– Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!

– Да ты не волнуйся, вырастут.

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе.

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.

– Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет.

Она ему в ответ:



Pages:     | 1 |   ...   | 3 | 4 || 6 |
 





 
© 2013 www.libed.ru - «Бесплатная библиотека научно-практических конференций»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.